Témoignage d'un mineur.

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

En ce moment, je ne ressens même plus les effets néfastes du porno. C'est tellement le bordel, y'a tellement d'angoisses dans ma tête en ce moment que le porno, qui est d'habitude une source d'angoisse, m'apaise. Me fait aller ailleur, me fait aller presque bien pendant quelques instants... quand à la culpabilité, le dégoût de l'après, je le ressens presque plus. Je me vide la tête avec le porno, c'est bien ce dont j'ai besoin. Même si c'est crade, même si à long terme ya du mal, pour l'instant, je vois juste que ça (ne m'aide pas forcément) me fait du bien.
Ca me sort de ma réalité pourrie d'en ce moment.
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S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Je viens de faire un truc bien marrant. Petit rituel fini, je vais sur un salon cam. Vsavez, le truc ou ya la smurfin

(quyé aps très joli d'abord) en public et ou faut payer pour la déshabiller (truc que j'ai jamais fait). Ce qui est drôle, c'est que je n'y allais pas pour la puker

mais juste pour faire chier le monde, et au passage, j'ai essayé de convaincre les gens de sortir de la dépendance. Et aussi de venir sur le site et le forum d'orroz hihihi.
Enfin voilà.
Pas mieux, moi. Faudrait que j'aille un peu mieux pour m'en sortir, parce que m'en sortir pour aller mieux pour l'instant c'est pas possible.
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Invité

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Un jour viendra...
Mais là, maintenant, je me dis que ce dont j'ai envie, c'est de faire mon sac et de me tirer. Pour l'instant je ne le fais pas parce que dehors il fait vraiment super froid. Mais il faudrait pas que ça se passe mal dans les jours à venir. Sinon je risque d'avoir un coup de tête.
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Inscrit le : 13 Oct 2005 Messages : 92

Alors si j'ai bien compris, tu es encore en plein dans la phase d'essorage et pas encore sorti de la machine à laver.

Honnêtement, je ne vais pas t'applaudir pour ce que tu as fait (aller sur un site de cul pour dire à tout le monde que c'est une dépendance et qu'il faut arrêter alors que tu es toi-même en plein déséquilibre en ce moment).

Mais sinon je pense que t'as assez de ressource pour retomber sur tes pieds. De quelque façon que ce soit. En parlant à ta mère, en te barrant chez un pote pour quelques jours. Si le rétablissement de la situation pouvait se faire SANS porno on serait tous bien contents pour toi.

Tu me fais penser au message d'Atlantis en pleine rechute quand il disait "on dirait que le porno atteint les capacités mentales, d'ailleurs ça se ressent sur moi en ce moment vous trouvez pas..."

Atlantis écrit des messages beaucoup plus sensés et constructifs depuis qu'il "roule en paix", et toi tu fais des conneries sur des sites de webcam.

je l'ai fais une fois d'aller sur un chat porno et commencer un dialogue même plusieurs. comme souvent je me faisais passer pour une fille (et oui ça craint). lorsque les interlocuteurs étaient "chaud" je leur balançais mon message antiporno dans la "gueule". je l'ai fais une fois et jamais je n'ai recommencé. je leur ai fait mal pour la plupart. pire qu'un saut d'eau froide. ils se sentaient idiots, betes mais comme je les avait coincé à un moment où ils n'étaient pas receptif j'ai su que ça servait à rien.
tandisque moi j'avais commis un acte pervers de manipulation, et ces types que j'avais stoppé net dans leur envole, ça aurait pu être moi. j'ai eu la bétise de me sentir au dessus des autres. c'était de la lacheté.
pour revenir avec le rappel de magali concernant atlantis et la comparaison qu'elle fait avec toi, je suis assez d'accord.
lorsqu'on deconne et qu'on se "chie" dessus, je vois trois attitudes possibles. on le reconnait et humblement on se remet au travail, on se cache honteusement et on dit aux autres que tout va bien, et enfin on en veut aux autres en assumant naivement sa connerie. Plus grave on peut vanter ce qu'on dénoncait la veille.
enfin si dans le cochon tout est bon dans l'humain tout peut se comprendre. la question c'est qu'est ce qu'on accpet ou pas.
tu es dans le dernier cas plutôt. ça c'est une crise d'ego ou j'ai pas encore assez muri dans ce forum. ben oui malgré tous ce qu'on peut écrire, et faire de bien dans la vie, nous devons accepter qu'on se vautre parfois dans le pire du pire de chez monsieur le pire.
c'est pas rigolo c'est pour ça qu'on est là, tous comme des pauvre blaz, agard et perturbé par une vie tout déglinguée.
un ancien qui vient moins n'hésitait pas à dire à tout les rechuteurs et qui l'annonçaient que ça craignait ce type de message et qu'il y'avait qu'une chose à faire recommencer son sevrage. coucou viking.
ben là je te dis pareil
fais du sport en ce moment ça peut evacuer pas mal de truc et on se muscle au passage. ca aide pour draguer à la piscine! qu'est ce qui disait l'autre platon au sujet de sa république?
un esprit ......dans un corp.......

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Ce n'était pas pour me vanter. Plutôt pour essayer de me convaincre moi-même que j'était dans la merde, et essayer d'en sortir.
Aujourd"hui ça va un peu mieux. Hier soir ma mère m'a parlé, ce matin on a été à la piscine à deux. Hier j'ai écris un email à mon père pour avoir de ses nouvelles. Je me suis excusé aussi pour le comportement que j'avais eu avec ma soeur.
C'est décidé, si ma mère reste avec mon beau-père pour le moment, c'est juste pour une question financière. A moins d'un miracle, d'un sursaut. Arpès 15 ans d'alcoolisme je ne vois pas rtop si c'est possible. Dans un ou deux ans, elle sera partie, et mon beau-père se suicidera. Il faut que je m'y fasse à l'avance.
J'ai retrouvé ma ptite maman, qui va mieux. Qui est déterminée, mais qui ne pleure plus. Alors je vais mieux aussi.
Je reprends le sevrage.
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Et merci d'être là dans les moments de crises, vous pouvez même pas imaginer combien ça fait du bien de pouvoir en parler, d'avoir des conseils et des réponses.
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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Tu as songé à demander une aide plus substantielle ? je crois que tu habites près de lille, y'a polo et bruno59 qui sont dans le coin, vous pourriez peut-être vous "voir" en vrai, au moins vous envoyer des mp. d'ailleurs je dis ça, mais à force de suggérer des initiatives que je suis le seul à prendre avec ceux de ma région... je vois bien la différence de soutien entre le forum (le poids des mots versus le choc des photos Mr. Green

) et les réunions AA : interaction en temps réel avec des vrais gens. Waow !
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la pornographie nous prend pour des branleurs.

je suis d'accord john
mais tom y sais ce que sais les réunions type AA
mais moi je suis pas certain que de voir les gens en vrai ça fait du bien
c'est pas pareil de partager son pb d'alcool que son pb avec la sexualité
j'ai fait une fois l'expérience
et j'en suis revenu
je sais pas si un jour je pourrais parler en face à face
avec un sexolique

Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Voilà. Après deux semaines de pure rechute et une transition d'aol vers neuf telecom (d'ou mon absence), je suis là. je reviens un peu. je vais pas dire que je reprend le sevrage parce que je l'ai dis trois fois avant de replonger pour de bon. Je suis juste là, sans aucune motivation pour reprendre le sevrage.
Par contre, j'ai réflechis à ce qui m'a fait prendre conscience de mon problème, et me renseigner pour savoir si j'étais le seul. Ca remonte à juillet dernier. Je me suis dis qu'en fait, pour moi, tout commençais à aller bien dans ma vie. Je me remettais bien de ma rupture d'avec " l'autre ", et je me trouvais de vrais amis. Des vrais. Avant ça, je n'en avais jamais, ou bien n'avais jamais eu une vraie conscience de l'amitié. Bref, j'étais en train de monter, de grandir intérieurement, mais il y avait ce ptit truc qui m'en empêchait. Tout commençait à aller mieux, mentalement je changeais, maisl il y avait ce truc qui restait toujours pareil et que je détestais de plus en plus. Alors j'ai voulu arrêter. Et je me suis rendu compte que je pouvais pas. Et hop, je suis atterri d'abord sur un grand forum de doctissimo ou je me suis fai traité de taré, on m'a dit que j'étais représentatif du clichés "petit adolescent boutonneux qui passe son temps à faire mumuse avec son zgig", on m'a dit la seule solution pour toi c'est de te faire soigner. Je suis atterri sur un forum de sexualité pour les adolescents ou tous parlaient de leur vice (divers et variés) et se demandaient s'ils étaient normaux. Je suis tombé sur des gens gentils qui m'ont aidés, j'ai tenu trois mois. J'ai craqué lâchement et sans vraie raison. Puis je suis venu ici. J'ai tenu quinzes jours, et aujourd'hui que tout va beaucoup plus mal qu'avant (voir plus haut ma situation de famille), je ne me vois plus beaucoup de raison d'arrêter, puisque je ne sens plus les effets nefastes du porno. Si seulement je pouvais détester ça autant qu'avant...
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Est- ce que c'est de la complaisance, de savoir que l'on est dans une sale situation et de s'y maintenir ?
Je veux retrouver la niak que j'avais. Moi qui faisait des belles paroles avec les mots "dignité", "mérite". Moi qui vomissait sur la schtroumphette. Fini tout ça. C'est moi qui me vomit dessus maintenant. J'ai plus rien, plus une once de quoi que ce soit de motivation. Pourtant je n'aime pas cette situation. Qu'est ce qu'il faut que je fasse pour m'en sortir ? Attendre ? ...
Je recommence à me coucher tard le soir. A ne plus dormir que quatre ou cinq heure la nuit parce qu'il faut se lever pour aller au lycée. Je recommence à déconner. Je ment à ma meilleure amie. Je tiens, je lui dis. Parce que je sais que si je lui dit "je suis en pleine rechute en ce moment", elle va avoir l'air de comprendre, mais elle pourra pas s'empêcher d'imaginer, et elle va avoir une sale image de ce que je suis. Une image juste, mais sale. Je sais, je ne suis pas honnête pour ceux qui me font confiance, et je suis encore moins honnête envers moi-même.
Va te faire foutre. Je ne dis même pas faire foutre à cette part de moi qui cède, je dis va te faire foutre à celle qui pourrait se battre pour me récupérer. Et qui ne fait rien. Je me dis va te faire foutre à moi même, parce que je suis qu'une pauvre merde. Ah, ça, il est beau, le futur écrivain. Les mains pleines de foutre en guise d'encre et la tête encombrée de pin-ups délavées au sperme. Il est beau...
Il arrive quand le coup de pied au cul ? parce que je commence à fatiguer à me cambrer comme ça...
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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Inscrit le : 13 Juil 2005 Messages : 54 Région : Bretagne

Bonjour TomBombadilom,

Je pense que notre attirance pour le porno est liée, pour nous les hommes, à notre relation avec les femmes, et en remontant à l'origine à celle avec notre mère.

Je crois, par ailleurs, qu'il faille comprendre ce terme "origine", dans tous les sens qui sont les siens.

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Je ne sais pas quelle attitude avoir. Je ne sais pas à quoi il faut que je réflechisse. Je ne sais même pas par où commencer. Au niveau de ma dépendance, j'avoue que je suis paumé.
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

JOUR 1 rambo

Niak !

Merci de m'avoir aidé à me remettre dans le chemin qui mène à la sortie.
J'essaierai de venir pointer ici dans mon post chaque jour.
Je me suis rendu compte qu'il ne suffit pas d'arrêter purement et simplement le porno. Sinon, il nous retombe dessus. Non, il faut prendre sa dépendance à revers et la faire PETER ! Je ne vais plus l'affronter stupidement comme je croyais pouvoir le faire. Certe, elle peut être plus forte que ma volonté si elle veut, sur le moment. Alors je vais la foutre dehors, et me barricader.
ouep, je suis sortis de ma drunken

. (mal)Heureusement que la rechute fait partie du processus. J'ai eu tort de croire que je pouvais me débarrasser comme ça.

Si jamais, comme Alice smurfin

, vous voyez le petit lapin blanc albino

, ne le suivez pas, sinon vous allez tomber dans le trou, comme elle. Prenez un fusil et SHOOTEZ LE !
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Jour 2

Ca va. Eu quelques éclairs de pensée pendant la journée, mais rien de frustrant, vite chassés. Rendez-vous dans une semaine.
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c'est bien de moderer sa présence lorsqu'on en ressent le besoin

mais n'oublies pas que le forum ça aide bien lorsqu'on part doucement en vrille

alors toc nous si tu as besoin avant une semaine

et y'a les mp c'est moins impliquant que le forum

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Oh, moi je serais présent tout les jours. C'est à moi-même que je donne rendez-vous dans une semaine pirat

. Merci de ton soutien declick, je sais que pour toi c'est normal, pour moi c'est un privilège. Etre aidé de quelque manière que ce soit, d'ailleurs, c'est un privilège. Même si c'est un putain de droit fondamental
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Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 177

Courage Tom, tu ne repars absolument pas de rien, puisuqe toute cette réflexion et ton abstinence t'ont fait avancer vers la liberté. Et tu le sais bien, si c'était si facile le site ne serait pas là, on ne parlerait pas de problème.

Comme l'a dit Déclick, parfois on a besoin de se détacher un peu, prendre un peu de recul. Pour moi le site est un garde fou, une issue de secours quand ça chauffe trop, mais quand ça va bien je ne prends pas le risque de réveiller de vieux démons en venant ici.

Bon courage pour les jours à venir.
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Polo, clean depuis le 20 septembre

certains auront repéré ma dixlexie( légere selon john)

il y a des mots sur lesquels je bloque et je bloquerai probablement toujours
sauf si je décode un truc propre à chaque mot

exemple :
je n'ai jamais bien écrit reccul je l'écrit toujours comme cela r e c c u l
je sais qu'il ne faut qu'un c mais inexorablement j'en met deux
why?
et bien reccul c'est rec-cul
tandisque que d'écrire recul c'est re-cul : recommencer du cul et ça doit me paralyser quelques part.

c'est juste une pensée , pas la peine de faire chauffer la marmitte cérébrale

ça me fait marrer c'est tout

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Loool. Peut-être un mécanisme inconscient qui a associé la commande rec du magneto à cul. Comme quoi l'esprit a une mémoire et nous fait garder des traces d'habitudes qu'on veut absolument perdre !
Y faut sbattre contre son esprit !!! ( et pour son esprit, surtout)

Je pense bien qu'il faudra que je m'abstienne de venir, que je décroche un peu du pc, mais quand je viens ici, c'est le seul moment de ma journée ou je peux parler de ma dépendance sans que ma rationnalité soit polluée par la schtroumphette puker

. Donc je viens et ça me fait cogiter, et bizarrement, j'ai plus de chance d'avoir des pulsions et de rechuter dans ma chambre en train de lire que ici sur internet et devant le PC. Pour moi c'est plus qu'un garde fou, c'est un support de réflexion (vu que je n'ai pas grand monde à qui les confier à part vous...)

Smile

Jour 3 Smile

RAS.
j'ai envoyé à la seule amie qui me soutient quand elle s'en rappelle (ma meilleure amie) le lien de la vidéo de déclik. Tout ce qu'elle sait, c'est qu'il s'agit d'une dépendance et qu'elle a pour trait la vision d'image pornographique. Et que j'en souffre, occasionnellement.
Suspens...
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

jour 4

Dur. Aujourd'hui, vraiment éprouvant. J'ai passé l'après-midi à me surveiller.
Ce que je ressens, c'est que tant que je n'aurais pas fait ma petite affaire, je ne serais pas tranquille. Evidement que je ne vais pas le faire. Mais CA réclame. Et je suis pas d'accord. C'est un peu comme d'avoir un enfant en face de soi qui a toujours été habitué à jouer avec le même super robot gigacool, et auquel on retire son jouet parce qu'il fait trop de bruit. Ca repose les oreilles, ca fait du bien, mais le bruit maintenant c'est le ptit capricieux qui comprend pas qu'on le prive et qui réclame. Par faiblesse je pourrais dire allez vas-y, joue et fous moi la paix (rassurez vous ce n'est pas ma conception de la paternité), mais en même temps, il finira bien par l'oublier son super jouet. Être bien maintenant, ou bien être bien plus tard et pendant longtemps...
Courage courage, mais je sens que je ne vais pas dormir très tôt ce soir.
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tom
je ne sais pas comment te dire que tu me fais du mal
je sais pas si à ton age 17 ans, j'aurais la tête prise par autant de remords
de resistances.
pourquoi si jeune tu t'impose ce travail sur toi
tu es à un age ou il faut découvrie experimenter faire des conneries
tu es excusable

le porno c'est de la merde wouai. c'est comme plein de chose. mais si j'en était resté a ce que je faisais à ton age c'est à dire mater un film de temps en temps. voilà, je serais pas là à 37 ans.

tu t'emcombre de penser tout le temps au sevrage, d'ailleurs trop, et ce conseil s'adresse à toutes et tous.

donc de mes 20 ans d'écart j'ai envie de te dire vie profite, sors couvert, fais un peu gaf c'est sure. mais lache la pression, dis merdre à tes vioc.

eclates toi

tu as toutes les excuses de la terre tu n'as que 17 ans.

si ta vie avant de venir ici c'était être attentionné pour ta maman livre puis porno, ok c'est pas super super

mais d'une prison ne rentre pas dans une autre, le sevrage c'est une libération avant tout.

laisse sles vieux et leur univers. les seuls vieux qui valent le coup pour un ado c'est ceux avec lesquels tu partage une passion, la literature pâr exemple.

ps : que ce soit bien claire ce message ne signifie pas qu'il ne faille paspenser à un dispositif pour prévenir les dérives graves du cyberporno auprès des ado, comme la clope, l'alcool, la cocaine, et les carambars

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

La musique me détend. Je vais vous raconter un peu.
Au mois de novembre, on accueille chez moi un type qui a des problèmes d'alcools, et qui se retrouve à la rue. Ma mère n'avait pas d'autre solution pour le loger, c'était une mesure exeptionnelle. Il est resté trois semaines en attendant que l'appart pour lequel il avait signé se libère.
Mon beau-père est alcoolique depuis que je vis avec lui (14 ans) et sûrement depuis avant. Sur les 14 ans, il a eu 5 ans d'abstinence.
Mon beau-père ne m'aime pas. Il n'aime personne et ne s'aime pas lui-même. Il ne m'a jamais considéré comme son fils. Il ne m'a jamais reconnu. Et moi, bien que je l'ai connu a deux après le divorce de ma mère d'avec mon père, je n'ai jamais eu envie de lui comme d'un père. Il y aurait beaucoup de choses à dire sur lui. Pour résumer, ma mère, ma soeur et moi, avons toujours fait pour aller dans son sens à lui. On a toujours rour fait pour lui foutre la paix. Dans mon ancienne maison, qui n'était pas très grande, il mangeait tout seul devant la télé. Avec ma soeur, on mangeait dans la cuisine, et on ne devait par rire ni parler, juste chuchoter. L'interdiction n'était pas formulée directement, mais si nous faisions interférence avec le son de la télé, on avait droit à un coup de gueule, ou bien à une télé puissance maximum pour bien nous faire comprendre qu'on le faisait chier. Quand il rentrait du boulot, ma soeur et moi, on courait dans l'escalier pour le laisser pénard, pour qu'il n'ai même pas l'impression qu'on existe. Il était pénard, et nous aussi. Il y avait de la peur la dedans, pour moi en tout cas. Il n'a jamais pu saquer ma soeur.
Elle lui a rendu comme elle a pu. Moi je me suis renfermé. Je jouais dans ma chambre, et plus grand, quand j'avais huit neuf ans, je jouais au grenier ou à la cave. Pas sur ordre, juste pour qu'on m'oublie. Je l'ai prise, l'habitude de pas faire de vague.
Ma mère bossait au supermarché Match. Le WE a toujours été prétexte a picole. Il se colle devans la téloche avec un verre dans la main, une bouteille au pied du fauteuil. Entre Sept et dix bouteilles par semaine, pas toujours que du vin. Champagne, whisky. Ma mère, pour ne pas subir ça, travail le samedi, elle fait des heures. Alors il râle, et comme il est seul il picole de plus en plus et il dit que c'est de la faute à ma mère. Ma mère m'a dit hier combien de samedi elle passait au magasin à pleurer dans la salle de pose, elle était même pas en état de servir. Pourtant elle était qu'à mi-temps. Le soir, souvent, elle dormait dans le salon sur le canapé. Quand elle déscendait, je descendais aussi parce que je savais qu'elle pleurais et qu'elle ne prenait pas de couverture. Je lui disais toujours "si tu veux tu dors dans mon lit, je dors dans le canapé". Quand on fait 1m 30, c'est toujours plus confortable que quand on fait 1m 65. Bien sûr elle a jamais voulu. Mon beau-père ronfle comme une scie. Et il se lève toujours en pleine nuit entre une heure et trois heure. Je ne sais pas d'où lui vient l'habitude, sûrement un truc d'alcoolique.
Bien sûr il y a eu des moments heureux.
Ma mère est tombée amoureuse du gars qu'on a hébergé. Elle le voit souvent. On va déménager. Mon beau-père sait que ça ne va pas , ma mère lui a dit, mais sans rentrer dans les détails. A chaque fois qu'elle aborde le sujet de l'alcool, elle se fait envoyer chier. Il ne supporte pas les critiques. La seule fois de sa vie où il s'est excusé auprès de moi, c'est parce qu'il était bourré et qu'il a failli nous planter en voiture.
On va déménager. Il est en train de paniquer, il s'est que quelque chose se trame. En plus sa mère s'est cassé la gueule dans l'escalier et elle est à l'hosto. Compassion pour lui. Mais maintenant que ma mère parle de partir, que sa décision est prise, je me dis "peut-être, après avoir essayé d'exister le moins possible dès la porte de chez moi franchie, je vais pouvoir être moi." Je ne pense pas que vous puissiez comprendre ce que ça veut dire pour moi. C'est comme si vous gagniez un million d'euro. Je mesure pas en terme d'argent, juste en terme que ça coupe le souffle. Être moi, être libre.
Pendant toutes ces années, je me suis construit une carapace mentale. Aujourd'hui, il ricoche sur moi. Son mépris, son rejet. Il me considère comme une merde. Je me demande comme il aurait été si j'avais été son fils. Mais je suis le batârd qu'il a recueilli. "Sous les ponts", comme il s'amuse à le dire. A l'association de ma mère (ou il a oeuvré autrefois), il n'est plus très populaire. Je vous jure qu'il faut une sacré résistance mentale pour ne pas craquer. Beaucoup de gens disent que je les étonne, que si ce que mon beau-père me dit leur était adressé, il y a longtemps qu'ils lui auraient cassé la gueule. Oui, j'ai ma carapace. Et puis je le connais. Et ça ricoche. Imaginez le poids qui va tomber. Je vais enfin pouvoir me débarrasser de cette complicité malsaine et sous-entendue. Je vais enfin pouvoir être libre. Libre, au sens pur. Je n'ai pas peur de quitter la maison. De vivre en appart. D'avoir à serrer la ceinture. Je vais être libre, putain. Je vais pouvoir inviter qui je veux chez moi, je n'aurais plus à cacher ce que je vis chaque jour. Oui, c'est de la honte. Il m'a posé la question, de temps en temps, " Pourquoi t'invite personne à la maison, t'a honte ?"
"Tu te trouve normal ?" que j'aurai dû lui répondre. Mais depuis tout petit, la voix de la répartie, je l'étouffe moi-même.
Je ne sais pas si j'arrive à bien faire comprendre le rapport que j'ai avec lui. Si je le laisse pénard, il y a plus de chance pour qu'il soit "agréable" et donc qu'il me foutte la paix, voire soit gentil (ce qui arrive), et je n'en irai que mieux. Mais comme pour lui tout va toujours mal, la famille, le boulot, l'argent qu'il est obligé de dépenser, les voisins... Je m'efface et je laisse son aigreur s'installer.
Fini tout ça, c'est une question de mois. Rendez vous compte que mon histoire va changer. Tout va être nouveau. Pour moi, c'est l'Amerique. Pour sûr, ça va être la galère. Mais maintenant que la ma mère a pris sa décision, je n'attend plus que ça.
De son côté à lui, ça n'ira pas. Ses enfants vont le prendre en charge, son aînée surtout, mais il serait bien du genre à se foutre la gueule en l'air au volant avec 3 grammes dans le sang. Mais de toute façon, personne n'y peut plus rien, sauf lui.
C'est au milieu de tout ça que s'est développée ma dépendance. Le truc pour m'envoler. Être ailleurs. Ne plus exister. Premier porno à cinq ans. une cassette au hasard dans le magnétoscope. Puis la curiosité et l'attirance que l'interdit, les cassettes étaient planquées derrière le magnétoscope. L'adolescence, on parle porno avec les potes. On ne parle presque que de ça et des conneries qu'on va faire l'heure suivante. On regarde les filles "celle là roule du cul", "c'est la plus bonne de la classe", on fantasme en groupe. Complexe de taille. "Vas-y, fait voir la tienne !" ; "Va te faire !". Pourtant mes première relations sexuelles m'ont bien montrées qu'il n'y a pas de quoi complexer. Mais l'opinion des autres, quand on est jeune, hein...
Voilà, un ptit bout de mon histoire.
Priez avec moi que tout se passe pour le mieux.
Bonne nuit mesdames messieurs.
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Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Declick, je ne pense pas tout le temps au sevrage. Je suis malade comme vous, et c'est pour éviter de finir comme vous que je cogite. Et t'inkiète, à coté de ça je vis, j'ai des amis.
Quand à la prison, lis mon dernier post, tu verras, je connais. Quinze ans avec un alcoolique profond.
Ce travail sur moi, j'en ai besoin pour aller bien. Pour me comprendre, pour comprendre qui je suis. Le porno, j'ai bien expérimenté. je me suis déjà shooté au shit, pris des cuites au tord boyau. J'ai bien ri, mais j'évite les pièges. Le porno, c'était marrant avec les potes. C'était quelques films de temps en temps, avant. Et puis là je suis tombé dans le piège.
Quand à ton "sors couvert", merci, mais je ne suis pas fan des boîtes de nuits "tringlage party", plutot des soirées entre potos. Et... je vais peut-être paraître ringard, mais je ne fais pas l'amour sans sentiment, une dose de romantisme qui a toujours subsitée en moi.
Lorsque j'en serai à mon premier trimestre de sevrage, je te promet que j'y penserai moins. Mais j'ai besoin d'y reflechir en ce moment, pour donner un bon coup de pédale et me faire une motivation en béton.
Et pour te rassurer, les vieux qui ne comprennent rien à l'écriture sont très chiants à mes yeux. Les vieux en général d'ailleurs.
Je suis jeune, et j'ai une vie de jeune malgré ma vie et ma dépendance, ne t'inkiète pas déclick jocolor

Et pour finir, je m'impose ce travail sur moi parce que réflechir à soi, c'est mieux ce connaitre, mieux se connaitre, c'est mieux agir et mieux comprendre, et c'est avoir une vie meilleure et mieux profiter de la vie !

héhéhé ta le discours du mec qui regrette sa jeunesse... c'est pas la première fois qu'on me le fait What a Face

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tu me rassure tom
j'avais juste besoin te comprendre un truc

ho le truc sur je regrette ma jeunesse, tu m'a détruit, j'en pleure encore
ben oui tu verra petit con d'ici quelques années on en reparlera
un peu de respect pour les vieux!

entre nous : regretter je sais pas ce que ça veux dire

allez bonne nuit

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Moi regretter je sais ce que ça veut dire, quinze ans que je subis les pu****s de regrets de quelqu'un d'autre, à 17 and j'ai déjà 54 ans de regrets dans les pattes, alors pour me voir regretter, faut se lever tôt !
Et quand j'ai fait quelque chose qui m'ammène à le regretter... bah le principal c'est de se rendre compte qu'on aurait pas du le faire comme ça, pour moi faute avouée est à demi pardonnée, et on vit mieux !

(Désolé dla ptite reflexion qui t'a fait braire:(, mais fallait bien que je renvoie l'ascenseur hein ! Mr.Red

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S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Jour 6

Leçon N° 1, la fatigue entretien l'apparition de la pulsion.
Claqué, dans le bus, je m'appuie sur la vitre et ferme les yeux histoires de me reposer un peu. Comme toujours quand je suis mentalement fatigué, ce sont ces images là qui me viennent à l'esprit. Mais toutes ces images de femme que je ne connais pas ne suffise pas à déclencher la pulsion. Elles jaillissent avec l'intention de, mais elle n'y arrive pas, parce que je les chasse. Je suis submergé à cause du nombre, mais je me bas quand même.
Il y a une image qui me hante. Une image qui m'anéantit, qui détruit toute forme de volonté en moi et m'accule. Il n'y en a qu'une contre laquelle je ne gagne jamais.
Il s'agit d'une image des rapports sexuels que j'avais avec mon ex. Un rapport en particulier. Âme sensible, esprit pas très bien rôdé, écartez vous, je vous préviens, je vais raconter, pas dans les détails, mais ya de quoi tenter.
Dans mes relations sexuelles avec mon ex, j'étais du genre à m'ennuyer vite, il fallait tout le temps changer (ce qui m'amène à penser que c'était vraiment du cul pour du cul, et que les sentiments restaient dehors de la chambre). Alors sur internet, on allait voir les sites du kamasutra, et on se disait, tiens, celle là, pourquoi pas. Un jour, je sais plus comment, on s'est retrouvé dans le salon, les volets abaissés, en train de mater un film porno. On a jamais été plus loin que cette fois là. On a finit nus comme des vers, sur le carrelage, dans certaines positions. C'était du porno, ce qu'on faisait. Le pire, c'est qu'elle aimait ça autant que moi. C'était de la baise. Et lorsque la pulsion arrive, c'est cette image là qui revient tout le temps au milieu des autres, et c'est presque toujours avec celle là que je termine. Je ne rentre pas dans les détails pour ne pas ... aller trop loin.Encore aujourd'hui, j'avoue que cette image m'exite encore, pourtant elle est aux antipodes de la sexualité comme j'aimerai la réapprendre. Ou plutot l'apprendre, en fin de compte. Comment je peux me débarrasser de ça...
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