Témoignage d'un mineur.

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Jour 7

J'EN AI MARRE D'ÊTRE POLLUE PAR CES P*****S D'IMAGES ! J'EN AI MARRE DE REVOIR TOUTE LA BAISERIE D'AVEC MON EX DEFILER DEVANT MES YEUX ! MAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRE !

Sad

Je veux m'en débarrasseeeeeer !!!!!! Je veux avoir une vie normale sans porno et sans calque devant les yeux, nomdidiou !!!!!!!!!

Une semaine. Et comme pour me récompenser, il faut super beau cheers

Au bout de combien de temps on est débarrasser de tout ce parasitage ? J'ai lu sur une page du site qu'apparement ce serait un processus plutot naturel de désensibilisation... Pas moyen d'accélèrer les choses ? Parce que pour la part de moi qui adore le cul pour le cul, ce souvenir de ces rapports là, c'est vraiment pire que n'importe quelle image porno parce que c'est du vécu. Vous zauriez pas un truc magique pour que ça devienne un horrible souvenir pas exitant du tout ?
_________________
S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Invité

Oui je te comprends, que cà te stress,

surtout quand on est harcelé par des images...

J' ai trouvé une soluce en ce qui me concerne, mais je ne te la conseilles pas, car c' est remplacer une dépendance par une autre...

j' en ai 2 moi : accroc à l' ordinateur et internet, sevrage anti porno, en fait je me force à lire des forums, des t'chats causant d' informatique pour oublier le porno, cà marche plutôt bien, sauf aujourd' hui , mais je l' ai expliqué dans un autre post.

Mais la dépendance ,qu' elle soit du porno ou de l' ordi ou de l' alcool est vraiment chiante, et peut tout chambouler dans la vie, retrouver l' équilibre est pas facile.

Je te souhaite bon courage, il y a pas de méthode miracle à part la patience... et le temps.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Les gars, vous pouvez essayer ça
http://www.dhammadana.org/vipassana/instructions.htm
les résultats ne sont pas garantis, mais c'est une "pratique" physiologique, c'est intéressant. Je commence juste à m'y mettre, sur les conseils d'une amie qui m'a dit "tant que tu seras pas dans ton corps, tu seras dans la merde"
les présupposés sont là
http://www.dhammadana.org
mais pour l'instant, il s'agit juste de "dissoudre" nos hallucinations, n'est-ce pas ?
c'est pourquoi on retrouve à peu près la même technique chez les chantres (mous) de la pensée perceptive :
http://florence.ghibellini.free.fr/conscience/index.html
commencer par le journal de Sou-Tchien, ça motive
....y'a d'quoi lire, mais faut surtout commmencer à pratiquer pour s'apercevoir que quand nous croyons être dans la Pensée Perceptive, c'est que nous n'y sommes plus !

le boudinou bouddhiniste masqué
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Merci de vos conseils, tous.
John babar, j'irai voir ton site.

Aujourd'hui, pale

Jour 11

La pire journée de manque que j'ai jamais eu de toutes mes tentatives de sevrage. Pendant deux heures de cours, que mes yeux soient ouverts ou fermés, je suis inévitablement attiré par ce qui se passe dans mon intérieur : il y a une orgie la dedans. Des gens que je connais, d'autre que je n'ai que vus, des gens assis à quelques tables à coté de moi, même ma voisine. Je suis noyé dans le fantasme. J'y suis submergé, comme un poisson dans un tsunami. C'est une lutte de concentration, ou bien j'arrive à vaincre la fatigue physique et nerveuse que je me traîne et j'arrive à me concentrer sur le cours, ou bien je me laisse partir sans qu'il n'y ai rien à faire. Ca a été un calvaire. En histoire je vais devoir changer de place, a cause de la fille à coté de moi. Je la connais depuis toujours, mais elle n'a pas toujours eu ce corps là. Et puis j'ai réussi à chasser les images la dernière heure ce matin. La fille à coté de moi (une autre... et oui, classe de littéraire) qui est une de mes meilleures amies a passé l'heure à me dire "qu'est-ce que t'a aujourd'hui, t'a jamais été aussi chiant". "Je sais" je lui ai dit, "ça va passer... vite, j'espère..." Je prend mon mal en patience.
J'ai trouvé un petit truc, pour faire passer l'aigreur, la nervosité du manque : je prend un crayon, une feuille, et je trace une ligne. Elle peut être courbe, ininterrompue, rectiligne, en éléctrocardiogramme... et j'essaie de me défouler sur le papier. C'est plutôt efficace mais il y a mieux.
Cette après-midi, visite d'appart avec ma mère, on va bientôt déménager. Moi je crois en avoir fini avec les images, faudra juste que je fasse gaffe de me surveiller quand je serais à la maison. Et là arrive l'agente immobilière....... Maintenant je sais ce que ça veut dire, "avoir le mauvais oeil". Ouais.
Sentiment : frustré. mais toujours tenace. Maintenant que je sais quel est ce mal qui me ronge, et que je sais qu'il ne faut plus qu'attendre dans la précaution et la vigilance... Une journée comme ça, ça vous ôte tout sentiment belliqueux. Ah, pour ça, oui, j'en avais besoin. Je sais à quoi m'en tenir. La vie est une putain d'obscenité quand on la voit avec mes yeux de dépendant au porno en manque.
Rolling Eyes

Je me suis arrêté à quinze jour la dernière fois. Ca va être un cap difficile à passer. Mais je peux y arriver. Il le faudra bien.
Je vous encourage tous. Je vous embrasse. A plus.
_________________
S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Est-ce que c'est normal, cette impression de trou au milieu du bide ? Est-ce que c'est légitime, cette sensation permanente de frustration ?
Est-ce qu'on en est réellement débarrassé une fois sevré ?
Est-ce qu'une fois l'abstinence aboutie par plus d'un an de sevrage, on perd ce mal-être physique ?
Parce que là, je lutte pour pas rechuter au bout de 11 jours, mais vous savez pas ce qu'il m'en coûte... J'ai l'impression qu'on me frappe au sol. J'ai l'impression d'être dans les cordes du ring et que mon adversaire m'aligne, droite, gauche, droite, gauche, droite, gauche, à n'en plus finir.
Alors que boum, je me laisse tomber, et finis les affres de la lutte.
peut-être que ça vaut le coup. Maintenant que je suis là, assomé et ruiné, je me rappelle comment j'ai rechuté la dernière fois, comment j'ai fini par me sentir minable. Je ne me rappelle pas exactement pourquoi j'ai voulu rearrêter, mais je l'ai fais. Alors, allons-y, joie et bonne humeur. Droite, gauche, droite, gauche... à quand la fin du round....
_________________
S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

alors, Tom ? Les lutins sont-ils fait pour lutter ou pour lutiner ? Mr. Green

ta sensation permanente de frustration n'est pas plus légitime que la façon que nous avions, non pas de la faire disparaitre mais de la faire momoentanément taire (relis les derniers mails de baz là dessus il est balaise baz)
est-ce que ça te fait assez mal pour te dire que ça te servira à rien de rechuter parce que tu auras ENCORE UNE FOIS le besoin de décrocher et ce que ce besoin se remanifestera aussi longtemps que nécessaire puisque c'est l'humain en toi qui lutte contre ce qui est abimé et qui se satisfait n'importe comment faute de mieux ?
...mais "je" ne peut pas lâcher "je", de même que personne ne peut s'envoler en tirant sur ses lacets. C'est pour cette raison que le bouddhisme a éradiqué cela en disant "il n'y a pas d'âme".
Bien sûr il y en a une, mais ils savent trop bien que tout le monde va vouloir rester coincé dedans. (emprunt à une amie qui parle d'autre chose mais ça me parle de ce dont nous parlons ici)

allez, gars, un jour de plus, t'en mourras pas.

Je vous préviens tous que je suis en train de postuler à des emplois CDD dans TOUTES les régions de France - contrats de deux à cinq jours, renouvelables grâce aux mystères des négriers de l'audiovisuel public - et que je suis donc susceptible de rechercher un hébergement, ou du moins de proposer une entrevue ou une p'tite bouffe au restau - à tous ceux d'entre vous qui ont indiqué leur région dans leur profil. Vous voudriez pas rencontrer Warsen s'il était DE PASSAGE DANS VOTRE VILLE, vous ?
excellente raison (s'il en manquait encore) de persister dans le sevrage.
Je n'appellerai que ceux qui ont minimum un mois d'abstinence.
Y faut pas que déconner, vous vous devez le minimum de respect auquel vous savez avoir droit. Qui donc va vous l'accorder en prem's si ce n'est vous ?
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Jour 12.

J'ai tenu. J'ai compris beaucoup de choses hier.
On peut dire que ça a été ma première séance de manque en top live. La dernière aussi j'espère. La première parce que j'ai toujours cédé devant cette difficulté là. Et j'ai tenu, parce que je me suis rappelé le mal qu'on a à décrocher encore une fois. C'est pour ça, j'ai compris qu'il faut au moins rechuter une fois pour savoir ce que ça implique réellement de devenir abstinent. C'est se faire frapper au sol par les dealers de X de mon cerveau qui ne veulent pas me voir faire une cure et perdre leur meilleur client. Et dans le cerveau, y'a pas de police avec des matraques pour aller choper les dealers. Ya que toi, par terre, avec un trou à la place du ventre. Et il faut tenir. Se rouler en boule, de toute ses forces, essayer de se retrancher dans la ptite forteresse inaccessible ; ou alors courir vite, très très vite.
J'ai tenu. Je suis resté dans la pièce de l'ordinateur allumé parce que j'y travaillais.
Si des nouveaux veulent savoir ce que ça fait réellement, une crise, une pulsion, une vraie de vraie, voilà comment je le définirais:
Quand la pulsion arrive, elle arrive d'un coup, vlan, comme une porte qu'on claque dans un courant d'air. Alors on se précipite pour la maintenant ouverte, mais trop tard, c'est toujours trop tard, elle a claqué: on est enfermé avec le diable. Lorsque je suis enfermé avec le diable, ma respiration s'amplifie, et j'ai comme un très forte et subite poussée d'adrénaline. Le combat commence. Mais ce n'est pas un combat de main à main, c'est un combat de volonté. C'est notre raison qui essaie d'abattre notre raison, et c'est notre raison qui lutte pour ne pas s'écraser elle-même. C'est paradoxal, mais c'est ce qu'il se passe. La "crise" arrive généralement après une période de stress et de fatigue, de nervosité. Et on ne peut lutter que lorsqu'on sait quelles sont les armes de l'adversaire, c'est pour ça qu'au premier combat, on est désarçonné. Maintenant je suis paré. J'ai mon bouclier. Je sais d'avance ce que le diable dans ma tête va essayer de me dire, et je sais ce que ma conscience devra lui répondre.
Je lutte, john, je lutte. Ca m'a fait mal, mais j'ai gagné quand même.
Hier soir, j'ai eu tellement de mal a lutter que je me suis dit que je pouvais pas lutter seul. Alors j'ai recherché des structures d'aides psychologiques (genre thérapie comportementale ou ce genre de truc, je m'y connais pas trop) gratuites et si possible anonymes. Si vous pouviez me tuyauter... J'habite dans le douaisis, 59. Même si vous connaissez des structures nationales, donnez moi le nom, et je ferais ma recherche. Merci à tout ceux qui m'accordent leur attention. Merci aux autres d'essayer de s'en sortir.
J'ai aussi relu quelques pages du site, pour essayer de canaliser tout ça. Je ne l'avais jamais réellement fait, du moins pas en cette situation. Ca aide vraiment, grâce au site, j'ai réellement, profondément compris ce qui m'arrivais, et je pense que c'était bien la première fois.
Alors je remercie Orroz, et je pense que c'est bien l'un des plus sincère remerciement qu'il aura jamais reçu d'un membre.
_________________
S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 79

Hop, je ne pouvais pas partir complétement, du moins pas avant d'être tranquille avec ce caca puant dans ma tête.
Le 3 janvier, je serais à un mois. Je ne crierai pas victoire, je sais que je pourrais le crier tout les jours sinon. Pour l'instant, je négocie à peu près bien les virage.
J'ai gardé en tête l'image donnée sur le site d'orroz, dans les étapes du sevrage : au début, on est toujours sur la corde raide.
C'est tout à fait ça. Je marche sur ma corde, avec les scorpions qui me guettent là en bas. De temps en temps, j'oscille, mais je rééquilibre avec les bras. 1 mois dans visionnage d'images érotiques ou porno, à part celles qui se sont malencontreusement offertes à moi (genre des pop-up pendant que ma soeur hier regardait les horaires de train... heureusement rien de très hard. Genre le petit rond moins de 18 au début de certains films enregistrés sur le dvd par mon beau-père). Ce qui me mine, ce sont les souvenirs.
J'ai beaucoup d'insomnies, je n'arrive pas à dormir avant généralement 3h du matin. La journée, ça va, même si je suis toujours en équilibre, cerbère garde bien la maison, je le dresse pour ne pas croquer les boulettes empoisonées. Mais quand vient le soir, lorsque je ferme les yeux pour dormir, les images me hantent. Elles me trainent presque de force. Alors je lis, j'éteins la lumière et elles reviennent ; j'écoute de la musique, j'éteins et elles reviennent. Je suis obligé d'attendre le moment où le sommeil me prendra par la force. Et le matin, idem : je viens de me réveiller, je ne pense à rien et les images me prennent de force. J'en viens à avoir envie de me tapper la tête contre le mur parce que d'une certaine manière j'ai l'impression de les entretenir. Et je veux qu'elles me foutent la paix. Je prends mon mal en patience (avec l'autre alcoolos qui pète les plombs, la patience ça commence à me connaître). bientôt un mois et je sais bien que ce n'est que le début, le bout du tunnel est encore loin mais le tchoutchou suit son bonhomme de chemin. Je suis sacrément résolu. Je ne vais pas avoir la prétention de dire que celle là c'est la bonne, je laisse ça à ceux qui ont besoin de se convaincre.
Mon addiction m'aura appris une chose : l'indulgence. L'indulgence devant les faibles, ceux qui n'ont pas tout leur moyens, ceux qui font le mal parce qu'ils ont mal. On sait tous ce que c'est que d'être manipulé jusqu'à d'une certaine manière ne plus être soi. Et la patience. Bref, j'aurai appris beaucoup de chose sur moi, sur le fait qu'il est possible d'être dépossédé de soi. Sur le fait que la liberté, c'est impossible, mais qu'il faut la tenter. Que c'est difficile. Et qu'il faut se battre pour avoir ce qu'on veut. Et qu'on peut aussi échouer. On a tous échoué. L'important (une citation de notre cher et bien-aimé alain juppé Laughing

) ce n'est pas jusqu'où l'on tombe, mais jusqu'où on va rebondir jocolor

Joyeuses fêtes de fin d'année à tous, passez un bon nouvel an.
Bon courage. Soyez prudents, vigilants. Faîtes ça pour vous, qui que vous soyez, vous en valez la peine.
_________________
S'il n'en font jamais qu'à leur tête, ils feront sauter la planète, moi je retourne chez les lutins et les fous !

Inscrit le : 27 Déc 2005 Messages : 60

Merci bonne fête de fin d' année à toi aussi.

Et je te souhaite une année compléte sans pornographie.

Il est vrai que ces images stockée dans notre mémoire devraient rester dans leur placard avec un cadena fermé à double tour...

Parfois on aimerait bien qu' il existe un outil qui puisse faire le ménage dans notre mémoire, un tri sélectif pour se souvenir que ce qui nous arrange... mais nous serions des robots ! Mais je ne sais pas à partir de combien de temps, ces images se font moins présente, car même aprés 3 mois et demi, elles sont toujours là et c' est bien chiant comme tu dis si bien, on a l' impression d' être harcelé par sa propre mémoire.
_________________
Le Phenix doit renaître de ses cendres.