Rien de nouveau...un nouveau !

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Bonjour à tous,

Par où commencer. Si voilà, j'entame mon sevrage ! J'ai découvert par hasard ce forum et m'y suis naturellement dirigé en pensant que ce que j'y trouverais ne pourrait m'apporter que du bon.
Pour synthétiser rapidement ma situation :
29 ans, vie commune depuis plus de 5 ans, une véritable complicité, de l'amour c'est certain mais...une dépendance au porno qui s'est installée au fil de ces 4 dernières années.
Ca commence par le haut débit à la maison - je ne dis pas que je n'étais pas fan du visionnage d'une petite cassette avant mais rien de grave - et ce "maudit" internet qui me guide vers l'inavouable. Enfin l'Internet en soit est-il responsable ? Qui a recherché de jolies images en premier lieu ? Bref d'images porno, aux micro films gratuits, je passe à quelques extras payants et ce dans le dos de Madame lorsqu'elle bosse, est au boulot et que je n'y suis pas encore...Ensuite on switch au boulot puisque ces mêmes sites sont accessibles. On y passe beaucoup de temps mais on parvient à faire illusion et discrètement. On regarde, on se "vide" dans les toilettes et plusieurs fois par jour.
Puis la découverte d'MSN et des chat dits de "charme". Je "rencontre" une demoiselle dans la même sitution que moi. On se lache, on t'chat hot, on s'appelle et je finis par investir dans une cam pour mes moments de plaisirs solitaires à la maison. On fait du cam to cam très hot...Puis non content de tout cela, la découverte d'un site de rencontres échangistes. Tous les fantasmes naissent, les gens y sont plutôt courtois et cool, beaucoup de mitos mais aussi beaucoup de "réels". La dégringolade continue. Je peux passer jusqu'à 5-6H par jour à me masturber tout en faisant illusion par rapport à ma partenaire, mes proches, etc...Je suis devenu un pro du masquage de l'historiques, des favoris, etc...
Ca s'amplifie, on prétexte des maux de tête, on évite des sorties jugées inutile pour mieux pouvoir se consacrer à sa passion favorite...
Bien évidemment on s'épuise, c'est très lourd autant de masturbation. on ne pratique que très peu avec Madame car si peu d'énergie après tout ça...On s'arrange pour les excuses bidons.
Changement de boulot et je me dis "première victoire, c'est l'occasion de réduire" mais rien n'y fait...
Bref je suis arrivé à un niveau d'addiction qui prend le dessus sur mon travail (à forte responsablilité et intéressant), ma compagne (que j'aime), ma vie (bien remplie, des amis, etc...).
Lorsqu'on explique en partie tout cela par la dépression, j'ai un peu de mal à comprendre. Je ne me sens pas dépressif au sens propre du terme. Mais j'ai conscience que tout cela est révélateur de quelque chose, cherche à compenser un manque...J'ai déjà vu une psy pour d'autres pbs mais n'ai pas eu besoin d'aborder cela à l'époque. Manque de confiance en moi alors qu'il n'y a pas lieu d'être mais ça c'est assez complexe !
Sinon jamais aucun pb de frustration sexuelle ou d'abstinence...j'ai toujours été qualifié de "très mignon" et plutôt bon amant (déolé pour les "auto-fleurs"). Je n'ai donc jamais manqué de rien sur ce point.

Bref, je suis perdu et ne trouve pas le chemin qui me sortira de ce trop long travers. D'ailleurs, je t'chat en parallèle avec une rencontre du net. C'est chaud comme d'habitude, je me caresse. C'estr épuisant nerveusement et psychologiquement.

J'ai besoin d'aide et suis à votre disposition pour toutr réponse aux questions que vous pourriez vous poser sur mon cas.

Merci de votre aide. J'ai envie d'oublier cette longue parenthèse de ma vie.
Merci de m'avoir lu intégralement !

Inscrit le : 07 Déc 2005 Messages : 42

Bienvenue Marco

On sent une detresse dans ton message, tu n'a pas encore fait ton choix entre continuer et arrêter.

Je pense que tu devrais suivre les conseils d'orroz, vire tout ce qui a rapport à la pornographie et particulièrement dans ton cas la webcam et le chat msn.

Ici tu trouveras que des amis qui t'apporterons leur soutient et ne te jugerons pas en cas de rechute.

Je ne suis qu'un nouveau en début de sevrage, donc je ne peux pas vraiment te conseiller, d'autres sauront mieux le faire.

Tout ce que je peux de dire, prend ton courage à deux main et fait de ton mieux.
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début sevrage : 7 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Salut Gusman,

Merci pour ce premier retour. En effet j'attends surtout de l'aide de la part de personnes sevrées ou très avancées dans leur sevrage. Leur parcours sera une source d'inspiration c'est certain.

Quant au choix dont tu parles entre continuer et arrêter, si je savais le faire, ce serait fait depuis bien longtemps. Tout le monde a un libre arbitre j'entends bien mais malheureusement beaucoup de faiblesses aussi...Je ne suis en l'état pas en plein maîtrise de moi et capable de faire mon choix. Oui j'ai envie d'arrêter mais la rechutes sont quotidiennes...

Gusman a raison.

Prends ton courage à deux mains.

Comme ça il ne te restera plus de mains pour t'adonner à "la chose". Mr. Green

Poursuis ta quête. Pour l'instant c'est la quête de la vérité (arrêter ou ne pas arrêter, être ou ne pas être)... puis ce sera la quête de la liberté.

Tout est possible. Tu as fais un bon pas en venant partager avec nous. Laisse-toi porter par ton instinct, puis lutte avec courage. Tu y arriveras.

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L'esprit domine la matière; Spirit marche la tête haute depuis le 21 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Re,

Je ne pense pas que prendre son courage à deux mains soit une réponse à mes soucis. Sinon, voilà bien longtemps que j'aurais appliqué cela et ne serais plus dépendant. Effectivement je fais un grand pas en avant en venant ici, je reconnais ma cyber-porno-dépendance, ma situation de vie déplorable...Maintenant si on voyait mon cerveau scindé en deux émisphères, l'un défendant l'abstinence, l'autre l'envie de céder...je peux clairement affirmer que nous sommes dans un rapport 10/90 minimum.

C'est déprimant, je n'y arrive pas. J'espère que le passage pas ce forum va m'y aider mais je pense qu'un passage par un thérapeute ou psychiatre sera indispensable. Je suis déjà en train de penser à mon WE et planifier les plages horaires pendant lesquelles je pourrai faire des cam, me masturber...

C'est dur

tu te sens divisé en deux n'est ce pas?
au début je vivait ma pornodépendance comme un truc de psychopathe
le jour : un monsieur très bien
la nuit : un monsieur tremblant le pantalon sur les chevilles

cette idée ma permis de faire du chemin jusqu'au jour où j'ai compris qu'il s'agissait bien du même individu. concretement j'ai compris que ma volonté mon courage pouvait ^servire à me controler à tout les moment de la journée.

se sevrer c'est apprendre à rester le même de jour et de nuit. se sevrer c'est garder le controle de ses émotions.

au passage : tu vas vite découvrir que les gens du forum ont en générale des vie pas du tout chiante, souvent épanouissante. et comme pour toi le porno est un mystère dans leur vie. c'est leur réaction à ce paradoxe qui fait qu'un beau jour on echoue sur l'ile orroz.

alors bienvenue sur notre plage on fait de la bronzette à la lumière de l'écran, et on se sent bien après.

Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Bonjour Marco,

Ici, c'est pas comme à l'école ou au boulot, on contrôle pas si tu fais bien tes devoirs, si tu es abstinent ou pas. Ce forum est juste un lieu où des mains sont tendues pour t'aider à t'en sortir, en sachant qu'il n'y a que toi qui trouvera la ressource de quitter le pétrin dans lequel tu t'es plongé. Tout le monde ici partage à partir de sa propre expérience, plus ou moins longue. Et personnellement, j'ai appris qui tout le monde ici avait quelque chose à m'apprendre (gusman qui prétend ne rien avoir à t'apprendre alors qu'il vient de te donner le b-a-ba de l'abstinence me rappelle que le bonheur tient à des choses simples). Ce tu décris, c'est le dilemme de tout le monde. Plonger dans la nasse et écouter la sirène, quitte à se rendre compte après que ça a le gout de merde, ou suivre un chemin qui donne pas forcément envie, qui fait un peu mal au début, mais dont on se rend compte qu'il a un gout de liberté. Mon expérience, c'est que pour sortir du porno, faut choisir la liberté, et de manière radicale, c'est à dire ne plus rien laisser concrétement au porno de quoi nous retenir. L'abstinence fait peut-être galérer au début, mais on finit par se rendre compte que c'est rien à côté de se sentiment de ne plus rien maitriser, chez soi ou au boulot, de vivre avec la culpabilité de tromper et sa famme, et la confiance de ses collègues, cette impression inéluctable de se deshumaniser pour n'être plus qu'un sexe et une pulsion.

Il y a des pistes pour les premiers moments : partir respirer dans la nature, se faire plaisir en faisant du sport, en allant marcher avec sa femme, éviter le plus possible l'ordi, écouter de la musique douce etc... Y'a plein de trucs sur le forum. Je te souhaite beaucoup de courage.
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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Merci pour ce message encourageant Declick. En effet la plupart d'entre nous semble avoir une vie intéressante voir trépidante et notre état et notre déchéance (je n'ai pas peur des mots) constituent un mystère...

Je me suis enlisé dans les cam hot, moins dans le porno en fait...je me rends compte que j'aime être acteur de cela en m'exhibant devant couples, F ou H (pourtant étant 100% hétéro !). Je viens à l'instant de refuser une cam. Je supprime progressivement des contacts mais je sais que la fragilité pourrait me les faire réintégrer. Il faut que je renonce à MSN et au site auquel je suis abonné ou le sexe est le nerf de la guerre (site échangiste...arrêtons de parler de philosophie de grâce !)

J'ai envie de lutter et encore lutter, retrouver ma vie d'avant, joyeuse, volontaire, hyperactive.

Je sais que tout cela est entre mes mains mais le chemin sera semé d'embûches je le sais. Dès ce soir, demain, etc...

Ce sera bon de vous lire dans ces moments là. Merci...

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Merci aussi Bruno, nous écrivions en même temps. Demain je vais sortir de chez moi afin d'éviter toute tentation. Marcher dans la nature, m'écouter vivre, respirer...revenir plein de forces. Ce sera un premier pas et j'espère revenir ici lundi avec 3 jours à mon crédit sans avoir fauté...

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 10 Région : Nord

Salut Marco,

Nous n'avons pas les mêmes histoires, mais nos vies sont pourrient par les mêmes obscessions...
J'ai découvert le site hier... J'éspère et veux m'en sortir... Je ne sais pas si tu a visité le nouveau Site de Orroz, mais il y a plein d'infos interressantes et motivantes...
Accroche toi !

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Retour de WE et j'aurais aimé revenir avec un J+2 en main. Hélas, mes démons m'ont rattrapé malgré mes bonnes intentions et l'absence d'envie réel. Je me suis dirigé comme un zombie, un "dépendant" de mon PC et ai machinalement pianoté pour me retrouver face à mes sites favoris et surtout en cam à la suite de tout cela...

Je suis vidé mais plein d'espoirs, alors le combat continue...
Malgré cela, je sens un mieux depuis quelques temps. Il ne se traduit pas par de l'abstinence en ce moment mais je sens que quelquechose se manifeste...le ras le bol sans doute !

Je suis toutefois déçu. Il faut aller puiser très très loin pour trouver la force...

Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Dépendant, tu as trouvé le mot. Tu n'es plus libre, mais enchainé à cette addiction qui te mène par le bout du nez. La première chose à faire, c'est de reconnaitre que tu ne peux rien face à elle, et tourner les talons face au PC. Quand l'envie est là, il faut faire autre chose, téléphoner, prendre un bouquin, sortir, fuir, quoi !
Je pense que les premiers moments exigent que l'on évite l'ordi au maximum. Quand j'ai arrêté de boire, j'ai laissé tomber les bistrots. Si c'est trop tentant, et bien évite le PC et le net.

Sinon, ne soit pas déçu. Tu as fait el choix d'essayer et c'est déjà beaucoup. Ce qui s'est passé hier, fait partie de ton expérience et tu ne peux plus rien y faire. Désormais il n'y a que maintenant qui compte, et cette force que tu cherches, elle se trouve notamment dans les mots de tous ces porno dépendants qui un jour à la fois quittent la galère et te disent que c'est possible.

Bon courage !
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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Merci pour ces paroles réconfortantes. Hier soir, mince victoire. J'étais chez moi seul deux heures durant et malgré les tentations, j'ai soigneusement évité le PC et me suis concentré sur quelques bons disques que je n'avais pas écoutés avec attention depuis longtemps. Ce matin, pas d'envie particulière mais afin d'éviter toute tentation, je prends le soin de me connecter ici afin de vous lire et renforcer ma lutte...
Ce soir si tout va bien, j'écris J+1 !

Force et courage !

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

A la minute près (presque !), je peux écrire J+1. Ce n'est rien dans l'absolu mais déjà une petite victoire. Je résiste à MSN et ces quelques sites qui ont nourri mon quotidien ces dernières années.
C'est toutefois très dur. J'ai le cerveau chamboulé, occupé, étrange sensation...

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Force est de reconnaître que ce forum me fait le plus grand bien. J'approche de mon deuxième jour de sevrage...Ce n'est rien dans l'absolu mais pour moi c'est déjà beaucoup au vu du rythme que j'avais avant. Oh certes rien n'est gagné mais ça me fait un bien fou de penser que je suis capable de lutter contre ces démons...

C'est grâce à vous et vos paroles réconfortantes. Merci...

J'espère tenir !
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Merveilleux, Marco! cheers

C'est tout de même une sacrée aventure, le sevrage. On se sent déstabilisés. Surtout quand ça fait des années et des années qu'on compulse. Chaque cellule de notre corps est habituée à ce rush d'adrenaline régulier... et le fait de ne pas lui en donner le préoccupe au plus haut point.

Le sexolisme est un mode de vie. Il faut tout réapprendre. C'est un peu angoissant, car on se retrouve devant le vide. Comment va-t-on occuper notre temps et nos pensées sans cet univers de branlettes et de fantasmes?

Après un temps, des émotions étranges remontent à la surface. Celles-là même qu'on a gelées à grands coups d'orgasmes. Colère, tristesse... ça donne parfois le vertige. Mais c'est comme le mucus nasal (belle image, hein?)... il faut que ça sorte. C'est que la guérison intérieure s'effectue.

C'est bien d'écouter de la bonne musique, de s'occuper à autre chose. C'est ce que je fais aussi beaucoup. Ca aide à se changer les idées.

Parfois on se rend compte qu'en abandonnant la dépendance sexuelle, on se tourne naturellement vers une autre dépendance (nourriture, travail, etc.) Je crois qu'il ne faut pas trop s'en inquiéter mais être vigilant. C'est ce que j' appelle la "dépendance-tampon". Une autre dépendance qui permet d'amortir le choc du deuil. Comme les anciens fumeurs qui mâchent 15 gommes pas jour. L'important est d'évoluer par la suite et de cheminer intérieurement pour tuer à la racine cette tendance auto-destructrice, cette tendance à nier notre réalité intérieure, à geler les émotions et la souffrance, à s'enfermer dans notre propre univers.

Parfois on dit que le sevrage est difficile. Oui et non. Ces attaques sexuelles qui surviennent parfois à l'improviste sont effectivement pénibles. J'en ai eu une ce matin et chaque fois j'ai vraiment peur de rechuter car c'est une avalanche qui me tombe dessus. Mais à part ces moments, l'expérience est plus AGRÉABLE et LIBÉRATRICE que pénible et contraignante. Car, comme tu le ressens aujourd'hui, on se sent tellement mieux, tellement libres, fiers de nous. ON se retrouve. On réalise qu'on est pas des BRANLEURS mais des HOMMES, des vrais, virils, courageux, avec du caractère. CA c'est notre vraie nature. Nous ne sommes pas ces ados attardés qui gaspillent leur vie devant l'écran ou à la salle de bain. Nous sommes des HOMMES et ça, ça fait drôlement du bien de le sentir à nouveau. On peut à nouveau se regarder dans le miroir et se dire "Ouaip.. toi t'es un vrai de vrai" pirat

Bon courage. Lâche pas. Peu importe comment se déroulera le combat, l'issue sera la victoire! thumleft

Spirit

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Spirit

L'esprit domine la matière; Spirit marche la tête haute depuis le 21 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Salut Spirit,

La maturité que tu affiches face à cette saloperie est hallucinante au vu de ta jeunesse dans ce forum (comme moi). Ta détermination et ton soutien sont autant de poussées d'adrénalines qui viennent combattre celles-là même qui nous pousseraient vers d'autres retranchements plus "sexuels" !

Aujourd'hui, je ne considère pas avoir fait d'écart en me connectant à MSN afin de :
- supprimer des contacts
- expliquer aux plus compréhensifs ma démarche (étrange mais j'en avais besoin...me justifier, me mettre à l'abri)
- guider certains qui en auraient besoin à mon sens vers Orroz !

Et ce fut dur au vu du nombre de sexes et autres réjouissances que j'ai pu voir s'afficher à chaque fois que je lançais une nouvelle fenêtre MSN !

Mais non la bête n'a rien eu, pas une caresse, pas même le droit à une érection...tu es punie et j'ai bien l'intention de te maîtriser !
Pas de rechute à mon sens à travers cette connexion "pédagogique"

Mon amie n'est pas au courant de tout cela et donc encore moins de ma démarche, ce qui j'avoue, ne fait que rendre plus difficile ce combat puisqu'elle ne m'y aide pas. J'aimerais combattre ce manque avec son soutien mais je ne pense pas qu'il soit opportun de lui révéler. Elle tomberait vraiment de haut (même si elle m'a déjà surpris en train de me branler devant l'ordi).

Enfin bref, je m'occupe l'esprit, je bouge, je m'active mais mon cerveau est tout engourdi, comme anesthésié par ce manque...étrange sensation.

I keep on fighting !
J+2 !
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Inscrit le : 07 Déc 2005 Messages : 42

Je suis un peu comme toi marco, ma copine m'a vu mais ne se doute pas de l'ampleur du mal qui nous touche.

Voilà une semaine jour pour jour que j'ai commencé mon sevrage et je ne me sens toujours pas bien dans ma peau surtout avec ma copine.

C'est bizarre, je me sens honteux de lui avoir menti. Cela fait 3 nuit que je dort mal mais sans rechute.
Je regarde des mangas, c'est court et souvent débile mais ça permet de se marrer et d'oublier ses pulsions.

Ce soir je vais tout avouer à ma copine, pour arrêté de lui mentir et essayer d'obtenir son aide.
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début sevrage : 7 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Ces similitudes entre nos profils à tous sont parfois troublantes. Comme si il y avait un cheminement type. J'ai l'impression qu'il n'y a pas de cas très particulier mais que nous avons suivi plus ou moins le même cheminement.

Pour ma part, 2 jours d'abstinence, je m'accroche au site pour ne penser à rien d'autre. Je ne trouve pas la force de me concentrer sur mon travail...C'est particulièrement dur aujourd'hui mais je veux tenir.

Quant au fait de révèler tout cela à mon amie, c'est hors de mes forces et bien trop risqué pour notre avenir je pense...je ne veux pas la perdre et je sais qu'elle supportera difficilement ou ne supportera tout simplement pas ce triste récit. J'y vais step by step comme on dit. Peut-être lui annoncerai-je lorsque je me sentirai moins vulnérable...

En tout cas je te souhaite plein de courage pour ce que tu vas annoncer. Tu vas trouver les mots j'en suis sûr. Tiens nous au courant.
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Inscrit le : 07 Déc 2005 Messages : 42

Pour ma productivité au boulot, c'est reparti à fond, après 2 jours sans force et volonté de bosser, le week-end a réussi à me remonter le moral au moins pour avoir envie de faire mon travail.
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début sevrage : 7 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Et bien je vais essayer de m'inspirer de ton cas ! Là viennent de passer deux journées un peu vides...
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Bonjour,

Marco et Gusman, vous dites que vous avez été surpris par vos copines respectives et vous pensez qu'elles ne se doutent de rien Shocked

... Ce qu'elles ont vu est suffisant... Comment leur avez-vous expliqué ça ? En avez-vous discuté après ?

Bon courage à vous deux !

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Bonjour Lutine,

J'ai en effet été surpris une fois par mon amie le caleçon sur les chevilles et le regard hypnothisé par l'écran. Par conséquent, nous ne parlons plus de "doute" mais bien de réalité. Toutefois, au travers de la confiance qui règne entre nous deux, même si elle n'est pas entièrement convaincu et elle laisse à penser qu'elle n'a plus rien à craindre.

Ce n'est pas parcequ'elle m'a vu une fois me masturber devant un ordinateur qu'elle en a tout de suite déduit que j'étais sexolique ! Il en faut je pense beaucoup plus pour en arriver à de telles conclusions !

Donc même si elle se doutait d'un penchant pour le X, le chat, etc...elle est loin d'imaginer cette dépendance depuis tant d'année, les cams, etc... Shocked

Par conséquent, le dossier est extrêmement lourd et douloureux pour être annoncé comme ça. Les cam notamment, et par conséquent ce côté exhibitionniste, la rebuteraient au plus haut point et suffiraient à mon sens à son départ...

Sinon concernant mon sevrage, j'ai eu un moment de flottement hier en fin d'après midi mais je n'ai pas craqué. J'arrive donc à mon troisième jour à l'heure ou je vous parle mais je me sens très fragile aujourd'hui. La "bête" me titille... pale

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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 07 Déc 2005 Messages : 42

J'ai réussi hier à tout avouer à ma copine, en effet elle connaissait mon penchant, mais pas l'ampleur du problème.

Ce midi, elle m'a dit qu'elle a peur que je rechute désormais, car elle ne se doutait absolument pas que j'allait assouvir mes envies au boulot.

Je sais qu'elle m'aime, mais j'ai peur qu'elle prenne trop ça à coeur, je n'ai pas envie qu'elle se détruise en doutant d'elle, alors que c'est moi qui est un problème.
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début sevrage : 7 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

C'est à toit de lui faire comprendre cela tout en lui demandant son soutien, son aide...
De mon côté, comme je te l'ai dit, je ne sais pas si ma copine le supporterait alors je m'abstiens pour le moment. C'est d'autant plus dur mais c'est aussi moi qui me suis fouttu dans cette merde.
J'ai aussi d'autres explications par rapport à ce qui m'arrive. Mon boulot, dans lequel j'ai de grosses responsabilités et pour lesquelles je suis très bien payé, ne m'enthousiasme que très peu. Je m'y ennuie et génère une dose de stress liée à cela très intense. Plein de réfléxions en ce moment. Tout ce chamboule, ça va être un cap difficile j'en suis sûr.
Je vais m'équiper de gants qui adhérent bien car je sens que la barre va être dur à tenir...
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Par rapport à cette question : dire ou ne pas dire à son entourgae proche, y compris intime. J'ai toujours pensé que cela peut aider à se libérer et à clarifier certaines choses. Cela étant, nous ne sommes pas des malfaisants à qui l'on demande de passer aux aveus. L'objectif principal devrait demeurer de se rétablir et si l'on pense qu'il faut , d'une certaine manière faire amende honorable, il faut absolument faire attention de ne pas faire en sorte que cela pose plus de problèmes que si elle ne savait rien. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai estimé que ma relation compliquée et pathologique au sexe était un secret qu'il me fallait conserver pour ne pas nuire. Je crains de nuire en en disant trop. Je ne lui ai donc rien dit.
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Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Bruno 59, je partage ton sentiment actuel. Lui avouer - même si ce serait certainemant bénéfique pour moi - ne pourrait à mon sens que dégrader notre relation. Tout est question de timing et de feeling...
Ceci étant, les femmes ont cet instinct que nous n'avons peut-être pas. Elles sentent les choses lorsque certaines transformations, certains changements interviennent...Depuis le début de mon "sevrage", je la sens plus proche, plus à l'écoute, je me confie plus facilement. J'ai en effet besoin plus que jamais d'attention, de soutien sans pour autant dévoiler l'objet de mon malaise. Difficile exercice...
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Peu d'activité sur le forum ces derniers temps...à moins que je ne commence à développer une cyber addiction à Orroz et en éxige plus ! Ce serait un comble, merci Orroz !

Enfin bref, je me dirige tout doucement vers mon 4° jour. Ce n'est rien mais j'ai besoin de le dire...J'apréhende l'arrivée du week end mais je vais faire au mieux et tenter de tenir bon sur les quelques instants de célibat que j'aurai à affonter.
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Le quatrième jour est passé...je n'ai toutefois pas résisté à une connexion sur MSN afin d'initialement supprimer quelques contacts et indiquer que j'arrêtais tout cela. Assailli d'images chaudes de mes interlocuteurs, j'ai toutefois échangé un peu avec eux. Je ne me suis pas nourri de leurs images mais j'étais "border line". Dois-je considérer cela comme un véritable écart preuve irréfutable d'une rechute ? Je ne me suis absolument pas masturbé ni même carressé furtivement, j'ai renoncé avec toutefois une folle envie.
Je ne sais pas comment interpréter cela. Si l'on parle de rechute, je sais que faire retomber le compteur à 0 m'emplit déjà de désespoir.

Pfff c'est dur...
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

C'est dur, hein, d'imaginer que ceux avec qui on causé auparavant en fait, en ont rien à foutre de nous, et que tout ce qui compte pour eux, c'est le cul, et pas notre "humanité" ? Je prend la question comme ça parce qu'une des choses qui me turlupinaient dans la tête quand j'ai arrêté de boire, c'était "mais keskivont devenir mes copains de bistrots ?" Un ami des AA m'a dit : "c'est pas toi qui les intéresse, c'est leur verre, et éventuellement le verre que tu vas leur payer". Ca m'a convaincu et j'ai décidé de décliner les invitations au bistrot pour éviter les pièges. En décidant d'aller prévenir tes contacts, en fait, tu mêle une espèce d'égocentrisme alimenté par une sorte de dépendance affective, qui se cumule avec ton cerveau qui te suggère "allez vas-y rien qu'un peu". Tu as pris des risques, là. De très gros risques. Après, si tu ne retombes pas, à mon avis, y'a pas rechute. Et puis, c'est pas un concours ni un devoir. L'important, c'est comme tu le sens toi. Le juge, c'est toi, et éventuellement ce "quelque chose" de supérieur qui est censé t'inspirer si tu y crois.

Moi, ce qui me rend si difficile à soigner ma cyber dépendance, c'est notamment cet affectif qui retient (mais c'est de l'égocentrisme, je le sais) et me fair retourner sur les forums, alors que, comme l'explique si bien John Warsen par ailleurs, je ne vois pas d'autres choix à faire pour soigner une cyber dépendance que d'éteindre l'ordi. Donc, si tu/vous ne me voyez plus dorénavant, c'est que j'ai posé la souris (analogie du célèbre "poser le verre" AA Mr. Green

)
Bises tout le monde.
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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel