Rien de nouveau...un nouveau !

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Merci pour ce message Bruno, qui rappelle que la dépendance au porno est liée à celle de l'ordi. Mais là aussi il faut apprendre à doser et je pense que tu le peux maintenant si... si tu t'occupes de l'affectif ! Wink

Mais pour ça, tu auras besoin d'aide, je pense. Penses-y !

PS: si tu ouvrais un blog pour venir en aide aux "nouveaux" que tu consulterais seulement une fois par jour ? Une idée comme ça... Mr. Green

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

En effet Bruno, j'ai pris de gros risques mais ai le sentiment de ne pas avoir plongé pour autant. Avant, à peine connecté, je me mettais en "tenue" dans l'attente de moments sexes virtuels.
Afin de ne pas me décourager, je préfère considérer cela comme une petite victoire plutôt qu'une petite rechute. Le compteur des jours d'abstinence compte beaucoup pour moi.
Ce jour encore, j'ai envie mais résiste, bien que je sois tout seul tranquille à la maison. L'équilibre est toutefois très fragile, beaucoup plus que les 3 premiers jours...Le parcours sera sans doute semé d'embuches et de tentations. Espérons que mon état de santé mental et que mon stress souvent excessif n'anéantissent pas ces efforts que je suis plus que disposé à faire...
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Début de sevrage : 09/12/05
Rechute le 12/12...

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Peu d'activité sur le forum ces derniers temps...considérons cela comme un bon signe pour l'ensemble des postulant au sevrage que nous sommes !
Pour ma part, WE mitigé. Je ne veux pas considérer cela comme une véritable rechute mais, par "curiosité" et afin d'aller manifester mon retrait de tout cela, j'ai passé un bon moment sur un site alliant sexe et échanges. Tradiotionnellement, et avant même de m'être connecté, mon pantalon était déjà baissé et "la bête" en semi érection. Il n'en a pas été question cette fois-ci mais j'ai du lutter en passant parfois ma main au dessus de mon jean, en me ressaisissant à chaque fois. Une véritbale épreuve mais j'avais des difficultés à décrocher. J'ai l'impression de me mettre en situation afin de me provoquer et tester ma résistance. Je suis assez fier de ne pas m'être mis à me masturber frénétiquement des heures durant mais...
Peut-être ai-je besoin de cette phase transitoire afin de ne pas créer une rupture nette créant un phénomène de manque trop important.
Le dimanche a été nettement plus calme puisque très occupé avec ma "promise". Aucune envie ni image ne m'a traversé l'esprit toute cette journée...Je sens déjà un mieux même si le compteur n'affiche qu'une petite semaine à l'heure ou je vous parle !

A vous lire

Amitiés
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Salut Bruno,

On peut dire que tu ne me ménages pas ! Et à la fois ce n'est pas le but de l'exercice. Je suis assez d'accord avec le fait que lorsqu'on fait fausse route, on s'expose à se le faire signaler. Tu as sans doute raison dans ta remarque. J'ai en effet alimenté un certain désir d'images et d'échanges verbaux. Je ne peux toutefois m'empêcher de penser que c'est une mince victoire car confronté à cette "réalité" :
- je ne me suis pas masturbé
- je n'ai pas cherché à faire une cam (ce qui était le cas au comble de l'excitation avant)

Je poursuis néanmoins mes efforts et cette "épreuve" de samedi doit rester unique et sans suite...

Au niveau de mon comportement, énormément de difficultés à me concentrer sur ce que je fais, gros pb de confiance en moi...et au vu de mon boulot et mes responsabilités, c'est loin d'être confortable. Je ne dois pas craquer sur ce point au risque de me mettre dans une situation bien plus obscure : challenge de plus en plus pressant que je ne parviens pas à relever, perte de mon travail, à la maison toute la journée...et et et...

Show must go on...
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 177

Salut Marco,

Tout d'abord je te dis bravo pour le combat, tes rémoignages me rappellent des souvenirs et je sais (on sait tous d'ailleurs) à quel point la tentation est forte et douloureuse.

Mais là franchement, je crois que tu te tortues pour rien. Calmement et à froid, tu sais intérieurement que c'est pire, que ça fait plus mal encore que d'entrouvrir la porte en te retenant plutôt que de te dire NON, faut pas... et ne rien entrevoir.

Je dis ça mais je te comprends bien, je suis aussi passé par des phases similaires quans j'essayais d'arrêter avant de connaître le site d'Orroz. Et ça n'a jamais marché plus de trois semaines. Des fois j'ai presque réussi, pratiquement plus rien, et puis un coup dur et c'est reparti.

Marco, si tu sens que ça ne va pas, va faire un tour, prends un café, téléphone à un ami... enfin n'importe quoi pour détourner ton attention le temps que ça passe,et tu verras qu'effectivement ça passe. Il faut plus ou moins de temps, ça va te faire ça pendant quelques jours, mais c'est par vagues. Une fois passéés, tu es tranquille pour un moment, bien content d'avoir résisté, et pendant ce temps là la bête en toi perd ses forces.
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Polo, clean depuis le 20 septembre

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Merci Polo pour ce nouvel encouragement.
La journée d'hier a été la première sans désir particulier d'aller errer sur un site ou sur MSN. J'en suis moi même fort étonné !
En revanche, j'ai de grosses montées de stress - stress qui était certainement anesthésié par le passé avec le porno et la fatigue liée - et c'en est presque insupportable. Paralysant parfois carrément...

Je pense vraiment coupler ce sevrage à une thérapie car ce que je gagne en confort avec moi-même, j'ai le sentiment de le perdre en stress et en confiance en moi. Ce n'est toutefois pas nouveau, j'ai toujours eu un terrain favorable à ces "maladies" du siècle. Mais c'est épuisant... Crying or Very sad

Enfin bref, je maintiens ma garde, cela fait 8 jours aujourd'hui...
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Bonjour Marco,

Au fur et à mesure que l'on avance, des choses se mettent en place et évoluent, et l'on est soi-même surpris de certaines d'entre elles. L'obsession et le besoin délirant de se connecter sur des sites pornos tend à être moins vive, voire à disparaitre. C'est appréciable, et l'exercice le plus délicat devient alors de ne pas se laisser griser au point de relacher la vigilance. Mais c'est très agréable de lire que ça t'arrive, d'abord parce que cela peut encourager ceux qui démarrent.

Le stress (et ce que tu décrivais hier, ta difficulté à te concentrer et à avoir confiance en toi), je le vis aussi. Je suis un angoissé, un peureux pathologique. Personnellement, je travaille cela avec un psy et cela m'aide plutôt bien. Le danger avec le stress et les angoisses, c'est que ca veut s'installer et prendre le pouvoir. Il ne s'agit pas de nier que cela existe, mais il faut éviter de se laisser enfermer. Et le problème, au regard de mon expérience, c'est que l'ordinateur aide plutot le stress a augmenter qu'autre chose. As-tu la possibilité de te poser quand cela t'arrive, d'arrêter l'emballement ? Qu'est-ce qui te fait stresser ? L'idée est de faire en sorte que cette bouffée de stress puisse s'évacuer. Il faut trouver un endroit calme pour souffler (ou prendre l'air), ou se forcer à se calmer intérieurement, en pensant par exemple à un paysage apaisant (montagne etc)...

Bon courage à toi.
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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel

Inscrit le : 07 Déc 2005 Messages : 42

Salut à vous deux marco et Bruno,

Mon dernier message sur Orroz est pour vous deux,

Marco, toi et moi sommes arrivé à peu près en même temps, il me semble que j'ai moins de difficulté que toi, peut-être été tu plus dépendant que moi, ou que tu subit un stress plus important que moi.
Moi aussi, la première semaine, j'ai stressé énormement, la deuxième aussi, mais moins, ces deux derniers jours presque pas. J'espère que pour toi, la pression va baisser, et te permettre de retrouver la paix de l'esprit si indispensable pour se concentrer sur son travail et être sur de soi.
Essaye d'avouer à ta copine tes problèmes.
N'avoue peut-être pas toute l'ampleur si tu crains qu'elle te quitte, mais dit lui ton problème, je pense que ton stress augmente avec le fait que tu luttes le jour au boulot et le soir à la maison en lui cachant ton problème.

Bruno, je te remercie pour tes conseils, je crois comme toi, que l'on partage pas de problème commun, je pense que je vais avoir besoin de tes conseils pour m'en sortir, peut-être qu'a deux on trouvera un début de solution. En cas tout cas, merci de m'avoir aider.

Sur ce, je vous souhaites à tous de bonnes fêtes de Noel et une bonne année par avance, et j'espère vous revoir en 2006 avec 20 jours de sevrage de plus Wink

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début sevrage : 7 décembre 2005

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Salut Bruno,

Je m'explique assez difficilement cette omniprésence du stress. Je suis convaincu que j'ai tout simplement un terrain favorable à ce stress, que je suis une "machine" à capter le stress ambiant. Tu n'imagines pas à quel point c'est génant.

Pourtant :
- j'ai une femme qui m'aime
- je n'ai pas de pbs d'argents susceptibles de m'angoisser sur notre devenir
- on me confie des boulots à responsabilité, preuve de mon aptitude à remplir les taches et objectifs qu'on me confie

Je me mets une pression tout seul. Comme un petit démon qui me surveille en permanence en me disant "tu n'en es pas capable, etc..."
Lors de réunion ou je dois présenter un projet, tu n'imagines pas l'angoisse qui m'habite. Tu finis par te concentrer sur l'image que les autres peuvent avoir de toi (je suis dans un milieu extrêmement compétitif) et absolument plus sur tes propos ce qui fait que le tout peut-être assez décousu, incomplet...j'en viens à avoir de l'admiration pour les mecs à l'aise, etc...

J'avais vu une spychologue à ce sujet. Même si j'ai eu beaucoup d'explications, notamment liées à mon enfance, je n'ai pas le sentiment que ça ait changé quoi que ce soit. Ce que je sais, c'est que ça devient insupportable. Alors que faire ?
- renoncer à toute grosse responsabilité génératrice de stress supplémentaire ?
- affronter la situation accompagné d'un thérapeute tout en sachant que jusqu'ici ces efforts ont été vain ?

Le porno, les chat, etc...ont certainement été un refuge à ce surplus de stress jusqu'à devenir un élément obsédant et un pb supplémentaire. D'un "problème", je suis passé à deux, et de taille ! Je suis en attente du jour où je serai bien dans mes pompes, à l'aise, concentré, sans stress...

Enfin, encore beaucoup de chemin à parcourir mais vos paroles sont toujours aussi réconfortantes.
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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

10 jours aujourd'hui...on quitte l'unitée pour deux chiffres ! Tout un symbole ! Quelques "fragilités" ressenties ce jour. Je me sens assez vulnérable alors essai de m'occuper l'esprit à autre chose. Au contraire d'hier ou je me sentais complétement libéré (façon de parler) de tout ça. Les fêtes approchent. Cela sera l'occasion d'être toujours entouré et par conséquent de ne pas pouvoir se concentrer sur le PC...J'espère revenir avec plus de deux semaines au compteur !
Mais mon dieu c'est du sport ! On pourrait comparer cela à un jeu de tir à la corde. Il faut faire en sorte de ne pas passer la ligne jaune et s'en détacher le plus possible pour enfin faire plier l'équipe d'en face. La Dorcel team, MSN, etc...ils sont tous réunis mais j'arrive à leur tenir tête. J'espère les voir tomber un par un.

Sur ce bonnes fêtes à tous. Profitez bien de vos petites familles pour ceux qui réveillonnent. Et pour ceux qui malheureusement passeraient les fêtes seules, nous sommes avec vous. santa

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Début de sevrage : 09/12/05
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Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 177

Salut Marco,

J'espère que ça continue à marcher pour toi. C'est dur, évidemment, mais tu vas aussi te sentir mieux, le manque va s'estomper et tu auras du répis. Ne te fais pas d'illusions, ça reviendra épisodiquement, mais d'ici là tu auras assez de recul et de volonté pour dire non et détourner ton attention.

C'est un combat à l'usure, mais ça marche. Un tir à la corde, comme tu disais, mais nous sommes tous là du même coté que toi !

Bon réveillon, et bonne année.
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Polo, clean depuis le 20 septembre

Inscrit le : 08 Déc 2005 Messages : 60

Salut,

L'envie et un moment de solitude ont eu raison de moi samedi dernier...A quelques heures du réveillon, d'heures de joie, de réunion, d'allégresse, j'ai dérapé sérieusement vers ce qui nous hante. J'ai reproduit ce schéma de mise en situation contre lequel tout le monde m'avait mis en garde, puis progressivement je me suis excité, me suis masturbé à travers mon pantalon, puis nu, puis l'escalade, une cam. Au total, complètement contrôlé par le porno et mes envies, 4H de masturbation intensive, 4H à me hurler dessus intérieurement en vain. Et pour seule punition, je me suis imposé de ne pas jouir, finalement par manque de temps à la fin, par crainte de ne pouvoir jouir lorsque mon amie me le demanderait un peu plus tard dans la soirée...la crainte d'être démasqué quoi.

J'ai tenté d'accéder à Orroz et de vous lire alternativement mais rien n'y faisait...Je me sentais anéanti, trop attaché sans doute à ce compte à rebours qui flirtait avec la quinzaine de jours.
Aujourd'hui je m'écarte de ces "comptes" et considère que cet écart fait partie de mon sevrage, de mon histoire car la volonté qui m'anime est toujours présente. Je ne "repars" pas, je poursuis et apprends...

Les mots de Declick m'ont toutefois désemparé à la lecture du forum ce matin. Ce désarroi, cette mise à l'évidence ont quelque chose d'anéantissant...Nous sommes quoiqu'il en soit seuls face à notre pb. Il est tellement profond, ancré en nous que nul autre que nous ne pourra le résoudre. Certes nos contributions et lectures ici sont positives mais pas salvatrices.
Ce matin, même si je suis toujours épris de cette envie de me guérir, je suis peiné, peiné de voir Declick égaré et de lire la violence de ses mots.
Declick, au risque de voir mes mots vains, sache que nous sommes avec toi, que sans te connaître "réellement", nous t'aimons...la vie est belle Declick et elle vaut d'être vécue ne serait que pour le sourire de tes enfants. Tu vas venir à bout de tout cela. Tu es entouré et aimé. Cette putain de maladie n'aura pas raison de toi...de nous.

Je n'attache aucune importance aux voeux et résolutions de nouvelles années habituellement mais pour une fois et à quelques jours de l'échéance, j'ai envie pour une fois que cette nouvelle année soit celle de la rédemption...
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Début de sevrage : 09/12/05
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