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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bon me revoilà devant mon clavier d'ordinateur, demain ça fera une semaine de sevrage.
Merci à tous une fois de plus, merci du fond du coeur.
Viking pour répondre à ta question quant à mon avatar, il s'agit d'un acteur de théâtre Phillippe Caubere dont je suis le plus grand fan. Pour ma part je suis musicien, auteur-compositeur-interprete, je joue seul sur scène accompagné de ma guitare et pour moi Caubere est un maître dans la mesure où lui aussi est seul sur scène et qu'il "rejoue" tous les épisodes les plus marquants de sa vie.
Je sais qu'il peut paraitre étonnant pour un "phobique social" de faire de la scène, qui plus est tout seul, mais pourtant il m'est réllement plus difficile de parler à une jolie fille par exemple, que de donner un concert devant une centaine de personnes...
Bon je m'écarte un peu du sujet de ce forum là mais bon...
Je me suis fait rejeter aujourd'hui par une fille dont je suis très amoureux et c'est dur à avaler croyez-moi, me voilà en train de me battre avec plusieurs dépendances à la fois et je sais qu'elles sont toutes deux intimement liées.
J'espère que tous ces combats m'aideront peu à peu à retrouver confiance en moi, à croire en mes capacités à séduire une fille et à vivre une vie amoureuse un tant soit peu épanouie.
Jusqu'ici mes relations avec les femmes ont toujours été marquées sous le sceau de la dépendance et d'une sorte d'impossibillité à vivre pleinement ce que je voulais.
Evidemment c'est plus simple de vivre ses relations homme-femme par le bias d'internet, pas d'enguelades, pas de peur d'être quitté, en plus les filles du porno sont toujours "miraculeusement" disponibles donc aucune frustration à gérer, le paradis quoi !
ben non l'enfer !!!
Je veux rencontrer une femme, une vraie, et l'aimer sans lui faire subir mes attentes et ma dépendance affective, j'ai peur mais je veux vivre.
Il faut que j'arrete de pleurnicher dans mon coin et de vivre par procuration, il faut que je prenne le risque de vivre et de mourir, il le faut, je le veux.
J'ai 34 ans et j'ai l'impression de n'avoir encore rien fait de ma vie, pas de compagne, pas d'enfants, pas de travail, ma vie me semble quelquefois vaine parce que je ne l'investis pas comme je devrais, c'est comme si j'abandonnais mon propre enfant sauf que c'est moi que j'abandonne.
Des fois je ne trouve aucun sens à ma présence sur terre et ça me donne l'envie de baisser les bras, d'abandonner toute forme de projet d'avenir,
comme si rien de toute façon n'avait de sens. Il y a une chanson de Gainsbourg comme ça "L'aquoiboniste" qui parle de quelqu'un qui dit toujours "à quoi bon" et bien ça me ressemble beaucoup ça.
C'est terrible de se mettre à penser comme ça, ça détruit tout.
Pour en revenir au thème qui nous occupe c'est ce genre d"aquoibonisme" qui me ferait rechuter.
Il ne faut pas que je rechute, pas cette fois, surtout pas en ce moment avec la désillusion et la douleur que je me traine d'avoir été rejeté, ce serait franchement très dificille.
Il faut que je tienne bon; je n'ai pas le choix si ce n'est celui de vivre ou mourir, c'est aussi simple que ça, qu'est ce que je choisis ?
Combien de temps est-ce que je veux encore passer à pleurer sur mon sort ?
Dites moi que mes efforts pour être heureux ont un sens !
Dites-moi que je ne suis pas là pour rien !
Dites-moi que l'on peut aimer quelqu'un vraiment, sans être irrémédiablement attaché et dépendant de lui !
J'ai la sensation qu'un gouffre s'ouvre sous mes pas et qu'il va me falloir sauter, j'ai l'impression d'être tout juste en train de quitter les bras protecteurs mais étouffants de ma mère.
J'ai peur.
J'aime les gens mais ils me font peur.
Je suis comme un petit enfant pour son premier jour d'école.
Vous êtes un peu mes camarades de classe
Bon fini pour aujourd'hui, merci d'avance à tous ceux qui auront eu la patience de me lire.
Je pense à vous tous, je me sens proche de vous.
Désolé je viens de me rendre compte que j'avais ouvert un nouveau sujet alors que je voulais poursuivre sur le mien...

Salut Baz,
La phobie sociale qui ne craint pas la scène ne m'étonnes pas du tout. J'ai moi-même souvent eu la trouille d'affronter une fille quand le fait d'être sur scène était finalement plus facile!! Tu es un artiste et ça jouera à coup sûr sur ta thérapie! Je te conseille de relire les contributions de "laclef2002". Lui aussi est compositeur interprète et Orroz lui avait décrypté le problème artistique masculin qui fait de la femme, une muse. Certes, nous travaillons à revaloriser l'image de la femme que nous avons bien souillé mais en la mettant sur un piédestal, tu fais un espèce de grand écart intenable!!!
Bon, pour le fait de "n'avoir rien fait de ta vie". Je pense que les gens passant sur ce site trouveront ça assez incompatible avec métier d'artiste et...avec ton combat actuel!!! Sois fier de toi MAINTENANT, sinon, on te servira à rien. Apprends à t'aimer, à te comprendre, à te battre. "A quoi bon?" Allez, tu le sais...
viking

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"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 07 Aoû 2005 Messages : 29 Région : Bourgogne

Je voudrais poster une réponse legere et un peu "amusante" pour te faire sourire (même si je sais la soufrance reelle que tu endure). Je porte le même fardot que toi. Voila, vous allez dire que je me repete mais écoutez plutôt l'ami Souchon :

Arrêtez tout, dans les magazines,
Nouvel Homme, Tweed et fiches cuisines.
Am'nez les jartelles, les bas résilles,
Les sexy dentelles, les talons aiguilles.

{Refrain:}
Mais si j'dis ça, je casse mon image.
Ce s'rait dommage.
Mais si j'dis ça, je casse mon image.
Ce s'rait dommage d'être au chômage à mon âge.
J'veux du cuir : pas du peep show, du vécu.
J'veux des gros seins, des gros culs.
J'veux du cuir,
Sade et Shade et Suzy Q.

Cher Baz, tu veux que je te le chante ? Wink

Et aussi l'aquoibonisme, je connais. J'écrit des nouvelles de SF depuis que je suis tout petit et je me souvient d'un de mes personnages recurrent : Le lieutenant "NothingWorth". Recement, j'ai écrit un eloge funebre pour cet imbecile de Lieutenant... salut

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Et la vie toute entière, Absorbés par cette affaire, Par ce jeu de dupes : Voir sous les jupes des filles... Alain Souchon

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bon ben voilà : une semaine d'abstinence. Jusqu'ici tout va bien comme dirait l'autre mais je sais par expérience que le plus dur est à venir.
Euh juste une précision Viking, je fais de trop rares concerts pour que ce soit mon métier, je suis au RMI et j'envisage peut-être un jour d'accéder au statut d'intermittent mais pour l'instant j'en suis loin.
En fait je cotoie très peu de femmes, à vrai dire je n'en connais qu'une, une amie qui a déjà un compagnon et 2 enfants avec lui. Malgré cela j'ai été son amant pendant quelques mois et c'est terminé depuis hier.
"Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière".
Ce qui va me manquer le plus ? devinez... l'affection, la tendresse, le sexe.
Elle a été la première femme avec qui j'ai réellement fait l'amour, avant elle c'était carrément la bérézina...
Ca va être d'autant plus dur de faire sans elle, je n'ai pas suffisament de confiance en moi pour croire que je puisse intéresser une fille, je suis resté célibataire si longtemps avec mon petit "harem virtuel", ma revanche de frustré.
Ben cette fois va falloir y aller mon colon !
Aucune fille sur internet, à la télé ou dans les magazines ne te donnera ce que tu veux, AUCUNE.
Le premier jour où j'ai fait l'amour avec elle j'en ai pleuré de joie, j'étais complètement submergé par mes émotions, avec le temps j'en étais venu à penser que ça ne m'arriverait peut-être jamais.
J'avais 33 ans... c'était il y a 11 mois.
Comme dirait Brel : "Je volais, je le jure, je jure que je volais, mon coeur ouvrait les bras, je n'étais plus barbare."
Je ne suis pas un handicapé du sexe, j'y ai droit comme tout le monde, je n'ai plus à me contenter de regarder les autres faire.
J'ai peur des jours qui viennent mais j'aimerais vraiment venir sur ce forum un jour avec des mois de sevrage à mon actif ne serait-ce que pour prouver à tous que c'est possible, même célibataire, inactif, pouvant me connecter à tous moments de la journée sans personne pour me surprendre, même avec un lourd passé lié à la pornographie, pouvoir dire un jour je m'en suis sorti.
Il me tarde et en même temps je sais que la patience fait partie de la réussite.
A bientôt.

Inscrit le : 07 Aoû 2005 Messages : 29 Région : Bourgogne

Si tu est vraiment tout seul en journée c'est vraiment risqué de te connetcer ami Baz car ça sera vraiment facile de glisser du "coté obscur" de l'internet. Demande à tous le monde ici de te filer des conseils et choisi ton arsenal. Peut etre que tu pourrais lire le site de Orroz avec les pages sur les "bons trucs" à utiliser ?
Moi je me suis installé une horloge qui me dit l'heure toute les 10 minutes (on peut la télécharger en cliquant sur ce lien.: Horloge parlante )

C'est Orroz (le gars avec un sabre laser) qui m'a appris que dans mon cerveau c'est soit ma Libido soit ma Conscience qui est aux commandes. Dans mon cas, c'est mes oreilles qui relient les deux parties de ma p'tite tête. Oula, ca devient complexe !! cyclops

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Et la vie toute entière, Absorbés par cette affaire, Par ce jeu de dupes : Voir sous les jupes des filles... Alain Souchon

Attention Baz, ne visualise pas trop vite une victoire...future! LE comble de notre combat c'est que la victoire se construit jour après jour! Prends le problème jour après jour et...compense à mort dans un premier temps (trouve ta "métadhone" du porno : sport, sortie, jeux vidéo, guitare...). Ensuite, il faudra apprendre à se calmer, mais prends déjà le problème jour après jour et on en rediscutera ensuite thumright

Bone chance et bon courage.
viking

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Mon expérience actuelle (1 mois de sevrage) m'apprend une chose essentielle parmi tant d'autres. LE TEMPS !

Il faut gérer le temps disponible, celui là même qu'on ne consacre plus à consulter des sites pornos. Et ca en fait beaucoup de minutes et d'heures à combler, c'est mon grand malheur du moment, je souffre terriblement comme beaucoup le savent ici et je pense qu'aujourd'hui, le plus dur pour moi est combler son temps.

Engluer dans mille problèmes, un moral souvent au niveau des paquerettes, il est très dur pour moi de me lancer dans une quelconque activité et surtout, grand drame de ma vie, je ne sais pas quoi faire !

Alors pense-y, le plus dur dans le sevrage c'est d'occuper le cerveau à penser à autres choses. C'est un bon moyen de rendre plus doux le sevrage, surtout au début !
Mais croyez moi tous, ceux qui sont en phase de sevrage, votre vie va changer, ayez cette certitude, vous allez en chier, soyez en sûr aussi mais croyez moi, au bout du chemin, vous aurez une belle surprise mais pour celà vous devez être très forts mais le jeu en vaut la chandelle.

Me concernant, j'ai plus appris en 1 mois qu'en 42 ans de vie. Apprendre à savoir qui on est est probablement un gage de réussite futur.
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philippe 42a

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci vous avez tous raison, vos conseils de vigilance sont précieux.
Le TEMPS grrrrrrr, qu'est ce que c'est long et que je manque de patience !!!! Je sais que c'est un problème pour moi, l'impatience.
Ca a d'ailleurs été un facteur de rechute la dernière fois, après plus d'un mois de sevrage je ne voyais pas le fruit de mes efforts et j'en ai eu marre, l'impression de faire des efforts pour rien...

Je l'ai senti ce matin, la tentation, elle était là à mon réveil, il a fallu la balayer d'un revers de main. Avant j'avais la facheuse habitude de me connecter sur les sites de célébrités dès le matin, c'est la première chose que je faisais en me levant.
Depuis quelques jours j'ai pris l'habitude de venir sur le site d'orroz mais je sais que bientôt ça ne suffira pas il faut que je trouve un moyen de combler ce temps qui suit le réveil, ce temps où je me sens parfois si seul, en manque d'affection, c'est souvent un cap très difficille à passer.

De toute façon si la tentation devient trop forte j'ai envisagé la possibilité de confier mon modem à un ami pendant quelques temps. Je me connecterai sur le site d'Orroz depuis un cyber-café ce sera plus court c'est sûr mais bon...
Je sais aussi que ça ne me mettra pas à l'abri de la télévision, des magazines...mais ce sera déjà ça.

Votre soutien me fait beaucoup de bien, j'ai besoin de me sentir accompagné dans ce combat.

Merci.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Aujourd'hui Mercredi 14 Septembre 10eme jour d'abstinence, l'ennemi recule mais je le sais pret à bondir...

J'ai déjà parlé ici de mon addiction aux sites de célébrités, je sais que le plus gros danger est là en ce qui me concerne, dans le "soft".
Ca a été la cause de ma rechute après un mois et demi de sevrage, cette petite voix "innocente" qui me disait d'aller voir simplement des photos de jolies filles et puis basta ! c'est pas bien grave hein ? si on peut plus regarder quelques photos "soft" où va t-on...et j'ai cédé pensant que je m'en tiendrais là, juste quelques heures et puis on reprend le sevrage...

Les quelques heures ont duré deux mois, deux mois de "soft" et de "hard" comme d'hab.

Personnellement je n'ai aucun mal à faire taire mes envies d'aller voir du X sur internet, mais là où c'est beaucoup plus vicieux c'est que la petite voix qui m'a déjà fait rechuter sait comment s'y prendre avec moi en quelque sorte, (je sais ça fait un peu schyzoprène cette histoire de petite voix mais je pense que vous comprenez ce dont il est question) elle sait qu'il faut y aller en douceur comme si elle était d'accord avec moi pour dire : le porno c'est franchement dégueulasse mais quelques photos de jolies filles même pas nues franchement y'a pas de mal...

Et pourtant si, c'est du mal que je me fais en visionnant du "soft" et quand bien même cela ne m'entrainerait pas quasi systématiquement vers du "hard" d'ailleurs.

Il faut que je me méfie terriblement de cette tentation d'aller voir du "beau", de "belles photos de jolies filles", là le discours moraliste sur l'horreur du porno ne fonctionne plus, il me faut procéder autrement pour le moment je cherche encore la parade ultime, si tant est qu'elle existe.

La vie n'est pas là, sur des photos, sur un écran d'ordinateur, dans des magazines, la vie est ailleurs et même si elle fait peur elle vaut toujours la peine d'être vécue.

Rien à rajouter Baz...mais je me permets de le dire Laughing

Continue... Et t'inquiète pas pour la schizo, on peut appeler ça comme ça...parce que ça en est!!! Continue, tu le vois bien que tu avances cheers

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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci pour tes encouragements Viking.

Juste un mot pour vous dire que je me suis inscrit aujourd'hui à un cours de qi gong et j'aurais bien aimé en savoir plus, donc si parmi vous certains peuvent éclairer ma lanterne, me conseiller des sites des lectures... je suis preneur.
Je sens bien qu'il me faut accompagner ma démarche de sevrage par une dimension spirituelle alors pourquoi pas le qi gong.
J'ai aussi commandé l'ouvrage de Mantak Chia "L'énergie sexuelle masculine" dont parle Orroz.

J'ai eu un moment difficille aujourd'hui, la journée de demain ne s'annonce pas simple, va falloir être fort.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

sur le Qi Gong, tu as le désopilant site de "maitre zhu" rédigé par un élève qui a je pense réellement fréquenté et pratiqué cette discipline, et qui livre quelques perles de sagesse orientale au milieu d'un océan de chinoiseries plus vraies que nature.

http://elyos.free.fr/MaitreZhu/themes.html

Plus sérieusement, le travail que tu entreprends sur l'émotionnel à travers le corps sera toujours bénéfique : il s'agit d'une réappropriation de ton espace corporel personnel squatté par de vilain(e)s vampires.
Bravo pour l'idée, et bon courage pour sa mise en pratique.
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci John pour le lien.

Aujourd'hui je n'ai pas pu m'empécher de regarder les filles dans la rue ou plutôt devrais-je dire les seins, les culs, bref pas évident...
Et puis quelques images pornos m'ont également assaillies en début d'après-midi, même des images carréments violentes, bon ça va j'ai tenu bon.

Je me suis inscrit au théâtre et ça croyez-moi pour le phobique social que je suis c'est un sacré saut dans le vide, j'ai beaucoup tergiversé et puis hop, inscrit ! (gloups).

Je me demande si je suis pas en train d'en faire un peu trop par peur de m'ennuyer, peur du vide de mon existence, je vais finir par trop m'éparpiller si je continue sans compter que ça va me couter cher et que le RMI c'est pas byzance.

Mais que c'est lent !
Quels trésors de patience ne faut-il pas développer avant de se sentir tiré d'affaire !!!!
Je suis impatient, je sais, je veux gagner avant de combattre, c'est comme ça.

Courage et persévérance à tous.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci Orroz de ta réponse.

Pas terrible aujourd'hui, je me sens vide, pas d'énergie pour faire les choses, pas mal d'idées noires en tête.
Je connais ça par coeur, ce manque d'intéret à tout, mon regard sur le monde et les gens qui change en négatif, ce goût à rien, tous ces petits rien qui m'insupportent.
Moi qui n'était qu'amour pour tout le monde il y a quelques jours, je me suis vu pester ce matin contre le moindre passant qui manquait de me bousculer en marchant, je connais ça par coeur, cette sale énergie de tristesse et de colère mélangées.
Je connais ça par coeur mais je ne sais pas lutter contre, j'attends juste que ça passe, je fais l'autruche.

Ca me fait chier d'être comme ça, je me voudrais plus constant, ça me fatigue ces changements d'humeur à la fin je ne sais plus qui je suis.
je n'arrive pas à me débarraser de cette putain de noirceur, la même qui peut m'entrainer sur des sites de cul sans le moindre scrupule.
Je m'en veux d'être comme ça, je peux me montrer carrément désagréable avec mon entourage dans ces moments là, où sans en arriver là dégager un tel mal-être que ça ne donne pas forcément envie d'être en ma compagnie.

C'est les périodes où j'ai le plus besoin d'être rassuré, où j'ai le plus besoin d'affection, de tendresse et manque de pot il va me falloir faire sans là, personne ne me donnera ce dont j'ai besoin et il y a tout lieu de penser que ma colère va aller crescendo ces jours ci jusqu'à ce que ça explose et que tout rentre dans l'ordre.
Habituellement ça dure à peu près une semaine, c'est comme ça, presque à croire que c'est hormonal.
En tout cas ça fait des années que je connais ça et ça revient systématiquement de la même manière, j'en deviens un peu fataliste.

Désolé si ça vous semble un peu hors-sujet mais moi je pense que ça me fait du bien et que de toute façon tout est lié.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bonjour à tous,

Deux semaines de sevrage et des moments difficiles mais je tiens bon.
Aujourd'hui j'entends la petite voix qui me dit qu'un petit passage sur les sites de célébrités que j'avais l'habitude de fréquenter, comme ça juste pour voir ce qu'il y a de neuf, ne peut pas me faire de mal...

Je me demande franchement ce que je vais bien pouvoir faire aujourd'hui, la journée s'annonce longue.

Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 64

Salut Baz,

fais comme moi...sors de chez toi !

Tu verras, il y a une vie au-dehors.

Bon dimanche aprés-midi...dehors !

Il pleut ? prends un parapluie ou une douche sous la pluie !
Il neige ? Sors tes skis !
Il faut beau ? Bronze !

Courage et à bientôt.
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Ma présentation Début sevrage : mardi 27/12/2005 0 - 2

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Va lire mon blog !
ça te donnera des idées !
j'en ai obturé l'entrée sur mon site parce que je la réserve aux membres du forum
http://perso.wanadoo.fr/john.warsen/secret
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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci du conseil John, ceci-dit ça fait déjà quelques jours que j'ai fait connaissance avec ton blog (excellent au demeurant) et donc rien de neuf à ce niveau là. Si ça peut te motiver à l'étoffer encore un peu plus n'hésite pas, je te lirrai toujours avec autant de plaisir.

A propos de lecture je ne conseille pas forcément le dernier Houellebecq à tous les porno-dépendants vu que les scènes de sexe y sont nombreuses et particulièrement bien détaillées...

Bon je vais jouer au basket avec quelques amis à 17h c'est déjà ça (même si je suis franchement plus doué pour le foot).

Ah oui un dernier truc, je me suis fait cette rélexion il y a quelques jours comme quoi je pouvais décrire mon addiction comme étant de la Masturbation Assistée par Ordinateur, autrement dit de la M.A.O, ce qui devrait parler à tous les musiciens dont je fais partie...Je sais pas si je suis très clair là mais bon.

Tenez-bon on avance !!!

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

t'es sûr que t'as tout lu sur mon blog ?
j'ai rajouté des pages vers le fond (mon voyage en afrique...heu pas encore en fait il faut que je l'anonymise Very Happy

)

sinon c'est très clair, moi j'étais pionnier de la SAO - sobriété assistée par ordinateur - mais elle m'a mené à la MAO aussi - qui m'a mené ici. On va pas dire que les grands esprits se rencontrent, mais les grandes peines donnent parfois naissance à de grands espoirs.
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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bon ok j'avais pas tout lu, ça va m'occcuper encore quelques jours visiblement...Merci John.

P-S: j'adore goossens.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

ben tu me diras merci quand ça t'aura enrichi la vie intérieure : n'oublie pas que la littérature, c'est rien que des mots.
Donc, pense aussi à sortir tes poubelles et à aller à la rencontre de vrais gens dans la Réalité Réelle, c'est SUPER IMPORTANT : si on décroche du porno pour rester coupé du monde derrière son écran, et d'une ça sert pas à grand chose, et de deux le risque de rechute reste important (cf mon topic et les ceusses qui traînent ici plus que de raison, j'ai les noms des meneurs... Very Happy

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Yep, pour l'instant ma vie sociale est au point mort, mais j'ai du boulot universitaire à finaliser (et donc...Qu'est ce que je fous là Shocked

). En tout cas, j'espère bien me détacher de ce forum, me détacher de mes jeux vidéos et...vous rencontrer pour de vrai!!! Pas pour de mine Mr. Green

. Ca reste une belle aventure même si elle s'accompagne parfois de souffrance et de transpiration, car c'est une aventure qu'a un doux goût de liberté Wink

.
J'espère bien que t'y travaille aussi John à ton déscotchage de l'écran Mr. Green

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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

15eme jour de sevrage et voici l'entrée en piste des REVES EROTIQUES !!!
arggh, pas facile à gérer ça...

Sinon j'ai pensé à un truc concernant mes premiers contacts avec l'érotisme puis la pornographie, en fait la toute première fois c'était des revues genre "Lui" ou "Playboy" dénichées sous le lit de mes parents et qui appartenaient à mon père. Je ne devais pas avoir plus de 8 ans.
Plus tard à l'adolescence je me suis mis à rechercher systématiquement les revues que mon père planquait, puis les K7 vidéos, prenant grand soin de bien les replacer à l'endroit où elles étaient après chaque "utilisation".
Je me souviens qu'à une époque mon père a eu des doutes et en a parlé à ma mère qui n'en a pas cru un seul mot vu que pour elle j'ai toujours été un "ange", sensible, romantique, que les choses du sexe et qui plus est de la pornographie, ne pouvaient pas intéresser...

N'empèche, je vous prie de croire que je me suis fait de sacrées frayeurs quelquefois... Il n'est pas impossible que je cherchais là aussi une certaine forme d'excitation liée à la peur d'être pris sur le fait.

Bon pour résumer mon père et moi n'avons jamais été très proches, on peut même dire qu'il s'est employé à m'humilier régulièrement une bonne partie de mon enfance et de mon adolescence, il était souvent violent (surtout verbalement et quelquefois physiquement) et colérique.
En gros il s'ingéniait souvent à pointer du doigt ma fragilité, mon côté androgyne, ma "sensiblerie", bref tout ce qui faisait surement qù'à ses yeux je n'étais pas un homme.
Comme tous les enfants j'ai cherché coûte que coûte à lui plaire malgré tout, à ce qu'il me dise qu'il m'aime et je crois que j'ai cherché à travers le porno, la masturbation... à mieux le comprendre, à lui plaire, comme si là sur ce point précis nous nous retrouvions enfin semblables.
J'étais comme lui, un drogué du sexe, incapable de maitriser ses pulsions, nous regardions les même films (sans qu'il n'en sache rien bien sûr), nous avions peut-être les mêmes fantasmes.

Mon père est mort l'année dernière.
Quelques temps avant sa mort j'avais pensé parler de tout ça avec lui, mais il y avait tellement de pudeur entre nous, d'incompréhension, je n'ai pas eu ce courage.
Pourtant je suis sûr que nous aurions eu beaucoup à nous dire sur ce sujet, nous aurions peut-être pu nous entraider car je sais qu'il en souffrait. Ma mère l'a quitté en partie pour ça, pour ses besoins compulsifs de faire l'amour, il pouvait devenir franchement violent si elle se refusait à lui, je connais ça, je l'ai ressenti il n'y a pas si longtemps...

Je ne ferai pas les mêmes erreurs, pas question.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Et bien il est grand temps de couper le cordon ! Mr. Green

On dit souvent cela par rapport à la mère, mais avec le père c'est pareil. Et si tu t'es mis à travailler sur toi pour sortir de cette dépendance, c'est sans doute parce que ton père n'est plus là... et on peut supposer que de "là haut" il t'a poussé à décrocher. Like a Star @ heaven

Un petit tour chez le psy s'impose, à mon avis ! Mais tu fais comme tu veux, je ne suis pas ton père ! Wink

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bien vu Orroz.
C'est vrai que la mort de mon père a réveillé pas mal de choses chez moi.
En ce qui concerne le psy j'en vois une depuis pas mal de temps déjà mais là encore il me faut faire preuve de BEAUCOUP de patience...

Ah papa... Rolling Eyes

Yep, je fais partie des cumulars qu'avaient des petites choses à régler avec père, mère, soeur, cousins... Et puis, j'ai fait tout ce détour...Pour revenir à MOI, mon être, mes CHOIX, ma vie, mon amour... Il est des détours salutaires, même s'ils te ramènent à toi Baz Wink

Bon courage, reste vigilant mais je trouve que tu avances bien (c'est fou comme la brume de notre cervelle se lève avec le sevrage non? Wink

). Tu peux déjà être fier de TOI thumright

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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci pour tes encouragements Viking.
Juste un mot pour dire que je me félicite de la suppression du film érotique du dimanche soir sur M6, en plus ils l'ont remplacé par une émission sur le foot, alors moi j'dis chapeau !
Bon c'est sûr qu'il y a encore pas mal de merdes sur la 6 mais bel effort quand même. Reste le porno sur Canal...

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Juste un petit coucou pour vous dire que j'en suis à mon 20eme jour de sevrage et que je tiens bon.
Je suis en train de lire le livre de Mantak Chia "L'homme muti-orgasmique, l'énergie sexuelle masculine" et ça m'aide beaucoup.
Ce soir à priori je devrais me retrouver seul chez moi, pas top pour un Samedi soir mais je ne craquerai pas pour autant.

Allez courage à tous.
A bientôt.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Argh, je viens de passer très près de la rechute, il pleut, je me fais chier...
Rêve érotique cette nuit, pas de motivation pour faire de la musique...
Un peu de "soft" me tente beaucoup, juste comme ça, pour voir, un petit coup d'oeil et puis s'en va.
Ca va pas être simple aujourd'hui, je vais me battre, c'est tout ce que je peux dire.