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Bon réflexe de venir avant, et bien vu de rester vigilant,
Good point Baz.
Mauvaise journée? Bah, ça arrive. Accroche toi pour aujourd'hui et demain est un autre jour. Désamorce un maximum et...serre les miches!!!
viking

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"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci Viking pour tes encouragements.

J'en ai marre d'être célibataire !!!
J'en ai plein le dos !!!
C'est trop dur des fois, vraiment c'est chiant, mais j'y arrive pas, je sais pas m'y prendre avec les filles et puis j'ai le chic pour focaliser sur celles qui sont déjà en couple et c'est toujours les mêmes situations d'échec qui se répètent...
Quand une fille me plait je me retrouve dans l'incapacité de lui parler naturellement, c'est misérable, j'en ai marre d'être comme ça, j'ai l'impression de cumuler les handicaps et j'ai un énorme sentiment d'injustice et ça me déprime.
Franchement ça devient n'importe quoi, je n'ose même pas compter depuis quand je suis célibataire, je sens bien que les gens autour de moi commencent à se poser des questions presqu'à me soupçonner d'être homo parc'qu'ils ne m'ont jamais vu avec une fille et plus le temps passe et plus j'ai peur que ça ne se reproduise plus jamais, j'ai l'impression d'être maudit merde...

Un jour une fille m'a lu les lignes de la main et en ce qui concernait les relations amoureuses elle avait l'air un peu surprise en regardant ma main et elle m'a dit qu'elle ne voyait pas de rencontre, juste plusieurs petites "histoires" qui ressembleraient plus à des fantasmes...
C'est con mais ça m'a beaucoup marqué ce qu'elle m'a dit et depuis j'ai peur qu'elle ne m'ait dit la vérité, j'ai peur de ne jamais rien construire avec une femme, de continuer à fantasmer ma vie sentimentale au lieu de la vivre.

Désolé pour le côté "défouloir" de ce post mais je me sens pas bien là, il me faut évacuer.
Un dernier truc pour vous dire que je me connecte quotidiennement sur le forum et que je suis de tout coeur avec vous mais j'arrive pas vraiment à trouver des conseils utiles à vous donner, et puis d'autres font ça très bien et je crois que j'ai déjà beaucoup à faire avec mon propre cas.
Peut-être un jour je saurai faire ça, m'occuper un peu plus des autres et cesser de me regarder le nombril mais là j'y arrive pas, pas encore.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Ta maman t'a jamais dit qu'il vaut mieux faire envie que pitié ? Razz

....dit comme ça c'est un peu raide, mais tu sais bien que si tu n'arrives pas à quitter ta "calimero attitude", ta capacité de séduction risque de n'attirer que des infirmières au chômage... et au jour d'aujourd'hui ça court pas les rues.
Un peu de patience + la culture des "nouveaux pouvoirs" que va te procurer l'abstinence - résistance à la frustration, acceptation de ta condition actuelle sans auto-apitoiement, et tu vas voir, tu vas grandir !
...et le jour où t'auras fait le tour de ton nombril, tu verras qu'il n'a rien de fondamentalement différent de celui des autres, et tu n'hésiteras plus à donner des conseils....
...tu sais, si j'appliquais quotidiennement la moitié du quart de ceux que je donne sur le forum, je ne serais pas tombé du vélo il y a moins d'une semaine, alors faut pas flipper de t'occuper de "toi d'abord" : c'est le plus important.
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la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 17 Aoû 2005 Messages : 89 Région : quebec

bonjour Baz

Ne sois pas pessimiste c'est la pire chose qui peut t'arriver......Regarde la petite lumiere au bout du tunnel et fonce droit devant......Je crois que peu d'entres nous sont bien placés pour donnés des conseils, comme le disait John, pis après !!!! Si chacun apporte son eau au moulin ca fonctionnera, que ce soit dans un verre ou au 20 litres, c'est pas ca l'important. Ce n'est pas dans l'abondance des paroles qu'il y a la sagesse pour autant.
Des mots comme : Lache pas, on est avec toi......Courage tu vas t'en sortir !!!......C'est pas long mais ca vaut son pesant d'or quand on est en crise de panique pour une rechute.
Alors resaisis-toi. Aie confiance en toi, t'es capable autant que n'importe qui d'autre.
té beau, té fin, té capable !!!! thumright

Let's go mon homme !!! viking

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci John, merci Pen_et_lope.
Ce fût une rude journée mais après tout la victoire n'en est que plus belle.
J'ai la nette impression d'avoir fourni plus d'efforts en quelques heures aujourd'hui, que depuis le début de mon sevrage...

Bon courage à tous.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

j'ai trouvé ça sur le blog de John warsen et ça m'a foutu une sacrée gifle:

"Dans La Murge, je mettais en images un buveur tout ravagé devant son bock, il disait “moi le seul problème avec le mal c’est que ça me fait pas assez mal” et c’était pure bravade. La rédemption a chez moi beaucoup moins de panache que la chute, car elle doit se fonder sur l’économie de moyens. Je ne sais pas pourquoi ça me rappelle un évènement de la petite enfance, mon grand-père m’avait promis un franc si je rangeais ma chambre, je pense que c’était son dernier argument avant la torgnole qu’il ne pouvait me donner, l’appât du gain m’a motivé plus que de raison : non seulement j’ai rangé ma chambre, mais dès le lendemain j’ai tout mis en vrac dans la pièce, puis j’ai tout re-rangé avant d’aller réclamer ce que j’estimais maintenant être mon “dû”, qui m’a été refusé au prétexte que c’était du cinéma, que c’était “de ma faute” si ma chambre était en bordel cette fois-ci. Grosse déception. L’analogie avec l’addiction, problème que je me crée par ennui, fuite du réel et refus d’accepter ce que la vie me propose, qui correspond à la phase “je fous le bordel”, bon évidemment après la piaule est inhabitable, et il faut bien faire le ménage, et j’ai alors tendance à en attendre une récompense alors que le seul bénéfice dont je puisse raisonnablement espérer jouir c’est de retrouver une chambre propre. Si tant est que cela soit à mon goût !
Il est difficile à quelqu’un qui se met en grande difficulté d’entendre et de décoder ses propres appels à l’aide sous la couche de comportements auto-nuisibles, ne serait-ce que parce qu’il a tendance à faire le vide autour de lui et de jouer au cadavre intérieur."

Je me permets de copier/coller ce passage car tout ce que tu dis là mon cher John me parle beaucoup et je pense que cela peut éclairer pas mal de dépendants en cours de sevrage.
Si tu te sens en capacité de développer cette théorie de la dépendance- auto-créée-pour-fuir-l'ennui, n'hésite pas une seconde car je sens qu'il y a là quelque chose de capital.

Merci encore pour tout John.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Mouais, y'a plusieurs choses emmélées là-dedans : se mettre en danger c'est tenter de "forcer" Dieu à sortir de sa cachette pour nous venir en aide.
"Regarde comme je suis malheureux ! Comme je me suis Foutu dans la Merde ! Tu ne Peux Pas Ne Pas Venir à Mon Aide !"
Evidemment cette attitude n'est pas très constructive : au lieu de s'abandonner, on se crispe sur sa Misère. Ca ne peut pas plus marcher avec Dieu que ça n'a marché avec mon grand-père.
L'ennui est une variante plus subtile, mais tout autant promise à l'échec.

”Une instruction variée, pensait-il, était le meilleur préservatif contre la contagion des folies du siècle : un esprit vide a toujours besoin d’amusements, et se plonge dans la dissipation pour éviter l’ennui ; le mouvement des idées, au contraire, fait de la réflexion une source de plaisirs, et les observations que le monde fournit sur lui-même compense les dangers des tentations qu’il présente. Partout la méditation et l’étude sont nécessaires au bonheur ; à la campagne, elles préservent les langueurs d’une existence apathique et enseignent à comprendre le grand spectacle de la nature ; à la ville, elles dispensent de ces vaines distractions qui ouvrent la porte à tant de dangers.”
Ann Radcliffe “Les mystères du Château d’Udolphe”

Je te promets de creuser ce filon ces jours-ci, et de te faire part de mes trouvailles.
Bonne journée !
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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Bon j'ai trouvé un article qui place la barre assez haut, mais chacun y retrouvera ses petits et ça m'évitera de chercher des "warseneries" qui ne feraient s'interroger que les aficionados de ma pensée polymorphe.
Et puis du coup ça m'a enrichi de plein de nouvelles pistes !

http://orroz.forumactif.com/viewtopic.forum?p=3427
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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Fait chier...le danger est vraiment partout, je surfais tranquillement sur un site où on parle musique et voilà que je tombe sur une photo d'une actrice très très... enfin vous voyez quoi...et de sentir illico comme des contractions dans le bas ventre et de me dire connement "mais je la connais pas cette actrice mais c'est qu'elle est vraiment...et il faudrait vérifier s'il existe d'autres photos d'elle sur le net au cas où, comme ça juste pour savoir..." et de me retrouver à taper son nom dans google avec mon pouls qui s'accélère et l'excitation qui monte et puis une voix qui m'interpelle et me dit "mais qu'est c'que je fais ???".Heureusement je n'ai pas trouvé d'autres photos de cette actrice et j'ai réussi à retrouver mon sang froid mais je sais que j'ai eu chaud (au propre comme au figuré d'ailleurs), je me suis fait franchement peur.
C'est ça qui va me manquer le plus dans l'immédiat, cette soudaine montée d'adrénaline, c'est là qu'on voit bien qu'on a affaire à une drogue, et une coriace en plus, merde je suis pas sorti de l'auberge...

Je suis avec vous tous de tout coeur, je vous souhaite toute la lucidité et le courage dont nous avons tant besoin, je suis pas très fier de moi d'avoir voulu rejouer avec le feu comme si je ne connaissais pas assez les conséquences mais je tiens bon.

Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 64

Félicitations Baz ! cheers

C'est pas facile...remarque personne nous a dit que ça le serait.

Je crois qu'il faut être vigilant, ne jamais se croire "arrivé" (c'est aussi une truc à appliquer en général).

Des situations comme ça on va en rencontrer encore, et notre force ça sera de les désamorcer le plus tôt possible comme tu l'as fait cette fois.

Courage à nous !
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Ma présentation Début sevrage : mardi 27/12/2005 0 - 2

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci Coeur voilé !

Je sais pas si c'est le contre-coup d'un possible relachement après mon premier moisiversaire mais c'est pas facile en ce moment, j'ai fait pas mal de rêves cette nuit dont un où je me trouvais dans un endroit un peu inidentifiable avec la préscience qu'il allait se passer quelque chose de grave (une explosion, un truc comme ça). J'avais donc conscience qu'il me fallait partir au plus vite pour sauver ma peau mais j'avançais très lentement comme si mes jambes étaient très lourdes, j'étais mort de peur à l'idée de ne pas m'en sortir à temps. Puis j'arrivais finalement à ma voiture où je remarquais un impact sur le pare-brise qui lui même était recouvert d'une fine couche de gel...
Si vous avez des idées pour le pare-brise allez-y toujours, pour le reste je reconnais bien là ce que j'ai vécu hier soir en partant à la recherche de photos "soft" sur le net.

C'est quand même chouette de constater la présence de cette petite voix qui me dit de sauver ma peau, de partir au plus vite, même si je le fais encore un peu en trainant les pieds...

Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 64

Salut Baz,

je ne sais plus si tu suis une thérapie mais le récit de ton rêve m'y fait penser. Dans le sens où moi j'en suis une et que ma psy est jungienne et que Jung a apparemment particuliérement travaillé sur l'interprétation des rêves. Cependant, je précise que, en tout cas pour mon cas, la thérapie n'est pas basé QUE là-dessus.

Il y a beaucoup à apprendre de nos rêves je pense. Par contre, pour les analyser, faut avoir les bons outils.

J'ai juste cru comprendre que dans un rêve on se retrouve dans tous les personnages et pas seulement dans son personnage. Chaque personnage est une part de soi, et uniquement ça d'ailleurs parce que c'est personnage n'existe dans nos rêves (ou cauchemar) qu'à travers nous, contrairement à la réalité.
Enfin comme je disais c'est intéressant et ça permet de comprendre et de débloquer certaines choses.

A bientôt.
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Ma présentation Début sevrage : mardi 27/12/2005 0 - 2

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bien vu Orroz ! En fait c'est aussi l'analyse que j'en ai fait après coup, c'est vrai que le pare-brise c'est assez parlant finalement.
Bon à part ça la période n'est pas facile et même si je me crois suffisament déterminé pour ne pas craquer, le moral est un peu en baisse.
C'est toujours la même chose il y a des phases où je suis hyper motivé où je fais plein de trucs, des activités, rencontrer des gens tout ça et puis très vite pour peu que je n'obtienne pas le fruit de mes efforts je me décourage et me replie sur moi-même.

J'ai du mal à me débarraser de ce personnage de timide, frustré, qui s'écrase devant l'adversité...ça fait tellement d'années que je m'y fais croire. Il me faut peut-être admettre qu'il ne va pas disparaitre du jour au lendemain comme par magie mais je crois que j'ai du mal avec la notion d'effort et avec la patience aussi. J'ai du mal à savourer les petites victoires, il me faut tout tout de suite.

J'avais évoqué dans un précédent post la liaison que j'entretiens avec une fille qui est déjà avec quelqu'un et qui a deux enfants de lui... Je me considère de toute façon comme célibataire puisqu'elle m'a bien fait comprendre qu'elle ne quitterait pas son copain. Je me demande souvent si cette liaison me fait plus de mal que de bien mais je me sens totalement incapable d'y mettre fin étant donné que je suis très amoureux d'elle et forcément très dépendant... Et puis elle représente aujourd'hui la seule façon pour moi de vivre une sexualité à deux même si c'est rare et souvent frustrant.
Bon je sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça j'ai peur d'être mal jugé, cette fille est la plus belle personne qui m'ait été donné de rencontrer mais tout projet d'avenir avec elle est exclu alors voilà c'est compliqué quoi...

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Je traverse tant bien que mal des jours bien moroses, les tentations sont multiples et ma vigilance est friable.
Les rêves érotiques me harcèlent.
Je crève de tout ce manque d'affection, de tendresse et de sexe, ça me mine le moral et du moral il m'en faut pour mener mon combat contre la dépendance.
J'ai peur de craquer, j'ai peur de souffrir encore plus.
Je me refuse pour le moment à me masturber (sans images) j'aimerais être capable de pouvoir m'en passer mais le fait de souffrir autant du manque affectif m'impressionne.
En plus je me rends compte que le combat contre la dépendance à la masturbation avec images (soft ou hard) n'est qu'un combat parmi d'autres qu'il me faut mener pour pouvoir un jour me sentir en phase avec celui que j'ai envie d'être, et si ça se trouve ça n'est même pas le plus difficile...
La souffrance d'être séparé de celle que j'aime me parait bien plus importante que celle qui consiste à me sevrer de porno, cette dépendance là m'inquiète beaucoup plus.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Je m'aventure en terre inconnue... en effet cela va faire 15 jours demain que je n'ai pas eu le moindre rapport sexuel ni la moindre masturbation. Depuis le début de mon sevrage j'avais eu l'opportunité de faire l'amour avec cette fille dont j'ai déjà parlé (mais oui vous savez bien celle dont je suis très amoureux mais qui ne quittera jamais son copain...) avec au pire une période de 10 jours sans rien, mais là depuis 15 jours c'est le néant absolu et si j'y réfléchis bien je n'ai jamais vécu ça depuis mes premiers émois masturbatoires, en gros et pour parler plus clairement, depuis l'éveil de ma sexualité je ne suis jamais resté plus d'une dizaine de jours sans stimulation sexuelle ou sans éjaculer...
Je pourais me réjouir de cette "première" mais le problème c'est que je ne le vis pas bien du tout, je suis carrément en manque, et puis il y a l'angoisse de ne pas savoir combien de temps cela va durer, j'espère que c'est une simple question d'habitude.
Y en a t-il parmi vous qui ont connu de longues périodes sans la moindre stimulation sexuelle et qui voudraient bien me faire part de leurs expériences que je sache s'il est au moins possible de bien le vivre ?

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Va interroger des moines franciscains sur leur abstinence sexuelle, ça te changera les idées sur "jusqu'où est-ce qu'on peut résister" Mr. Green

Evidemment que t'as la trouille d'entrer dans l'inconnu, voire d'y séjourner un moment. Déjà, biologiquement, tu risques rien. Nerveusement, faut que tu détournes le surcroît d'énergie dans une pratique physique + Mantak Chia ou yoga, chi qong, fight club...
sinon effectivement ça risque de déraper, pas forcément en explosion de biroute, mais plus tu ressentiras le manque et plus tu deviendras grognon, et c'est la porte ouverte à la mauvaise humeur, qui ouvre celle des comportements excessifs, qui finit par ouvrir celle de l'armoire à liqueurs pour se consoler.
Sinon, oui, ça m'arrive de tenir des mois sans me branler ni faire l'amour, et je ne trouve pas ça extraordinaire "après-coup" Smile

même si je ne le pensais pas possible vu comment je fonctionnais.
Mais faut bien voir que le sevrage n'a pas que des effets négatifs Very Happy

quand même ! comme tu repousses les limites de ce que tu croyais possible, elles en profitent pour te dégager les bronches dans d'autres domaines de ta vie. En fait il n'y a de limites à tes pratiques - ou à ton absence de pratiques - que celles que tu te fixeras toi-même en redéfinissant les rêgles du jeu.
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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Merci John.

Ce qui m'aide en ce moment c'est de me rendre compte de l'extrème misère que représente le fait de se branler devant des images, et à quel point ce comportement est éloigné de ce que je veux vraiment. Concrètement si tout à coup mon regard est attiré par mon poste de télévision où je viens d'apercevoir une jeune actrice trop b.... de chez b.... avec un décoletté de ouf, si envie il ya c'est de faire l'amour avec elle et pas de rechercher des photos d'elle sur le net pour me masturber en les regardant... Finalement c'est mal écouter ses envies et ses besoins, c'est se tromper, comme manger alors qu'on a soif.
Si c'était la masturbation en elle même qui nous plaisait tant on aurait pas besoin de faire appel à des images mais le problème c'est que ce ne sont que des IMAGES !!! En mouvement pour certaines mais des images quand même, bon je sais que certains parmi nous sont allés plus loin en ayant de "vrais" partenaires sexuels mais je crois qu'on peut y déceler la même erreur concernant ses besoins réels. Je crois que ce qui nous réunit ici tous autant que nous sommes ce n'est pas le manque de sexe mais le manque d'amour de soi et ça, ça ne se trouve pas dans la pornographie, le chat, les clubs libertins...
Reste à savoir où ça se trouve...

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Je viens de poster dans la rubrique Références le titre d'un bouquin qui traite de la dépendance amoureuse qui passe aussi par la dépendance au sexe dont il est amplement question dans ce livre.
Pour ma part je remarque que ma dépendance à la masturbation, aux images, au porno...est aussi (avant tout ?) une véritable dépendance au sexe, à la décharge de plaisir ressentie en faisant l'amour et qui fait que j'ai beaucoup de mal à m'en passer.
Les conséquences d'une telle difficulté à "gérer" la frustration sont que je peux devenir oppressif avec ma partenaire, au point de ne pas supporter qu'elle me refuse ce dont j'estime avoir besoin, et je vais même jusqu'à penser que cela m'est "dû".
Je ne suis pas quelqu'un qui s'adonne volontiers à des excés de violence mais ma frustration peut me rendre très désagréable pour ma partenaire parc'que frustré, en colère, à la limite du "caprice".
J'ai pu constater à maintes reprises que le fait de faire l'amour m'apaise beaucoup, après coup je me sens plus serein, détendu, affable, moi qui n'est pas forcément la parole facile, dans les moments qui suivent l'acte d'amour je me laisserais souvent aller à raconter ma vie...
Ceci dit cela ne dure pas et au moindre refus me voilà reparti dans ma frustration et ma colère rentrée.

En fait je suis, je crois, en colère du fait de n'avoir pas eu de vie sexuelle ,en dehors de la masturbation, pendant de trop longues années et j'estime de ce fait que "la vie" me doit ça, ce qui peut expliquer en partie ma difficulté à vivre la frustration et par là même mes envies "boulimiques" en matière de sexe.

Je vis une situation un peu particulière dans la mesure où la femme que j'aime et avec laquelle je partage une sexualité est déjà engagée auprès d'un autre homme et n'envisage aucunement de le quitter, ce qui fait que nous ne nous voyons pas souvent et ce qui m'oblige à composer avec la frustration, mais je me dis que de toute façon si nous vivions ensemble ce serait du pareil au même, qu'elle ne serait pas pour autant toujours disponible et finalement qu'il ne tient qu'à moi de régler seul mes problèmes de libido effrénée.

J'aimerais vraiment trouver une "activité" qui puisse me procurer le même bien-être que le fait de faire l'amour pour que je cesse de placer ça au dessus de tout et que je cesse également de focaliser toute mon énergie là dessus.

Au jour d'aujourd'hui je n'ai pas encore vécu le fait de dire non à sa partenaire en ce qui concerne le fait de faire l'amour, c'est un peu comme si j'étais toujours partant, quel que soit mon état de fatigue, physique, psychologique, pourtant quelquefois je sens bien que l'envie est moins forte mais au risque de le regretter plus tard je finis toujours par céder à l'appel du plaisir.

J'ai stoppé la masturbation compulsive depuis plus d'un mois mais je reste dépendant de mes besoins sexuels.
Aussi agréable puisse être l'acte d'amour, je ne peux pas m'empécher de penser que le fait d'être capable de se renier soi-même pour y goûter une fois de plus soit une manière très saine de fonctionner.
En fait c'est un peu comme si j'avais peur qu'on me reprenne ce qui m' a été donné, comme si je n'y avais pas droit, comme si ça pouvait s'arreter à tout moment. J'ai tellement manqué d'affection, de tendresse puis de sexe une grande partie de ma vie que j'ai fini par faire mienne l'idée que ça n'était pas pour moi, alors quand on m'en donne je vis dans l'angoisse que ça ne me soit retiré.
Un peu comme si c'était exceptionnel et donc forcément éphémère, comme si je ne méritais pas ça, ce qui fait que lorsqu'une femme "daigne" m'apporter ce dont je manque tant (affection, tendresse, sexualité) je m'y accroche terriblement, convaincu qu'une telle occasion ne se représentera pas de si tôt...

Bon la suite au prochain numéro, ça fait pas mal de choses déjà là...
J'espère que cette petite analyse de mon nombril vous aura permis aussi d'y voir un peu plus clair en vous.

Courage vous êtes tous des êtres éveillés en puissance.

Baz: 44 jours.

refais le test d'ooroz en repenssnt à tes sales périodes le nez dedans le porno qui pu.
ça calme.
ce qui te chatouille tu l'as déjà vécu mille deux cent douze fois alors pourquoi le faire une de plus.

allez baz tiens bon

Déclick

désolé

j'ai répondu attivement à ton post du 28 septembre

Déclick

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Déclick, tu sais que quand tu postes hâtivement, tu peux rééditer le mail au lieu d'en créer un autre ? (ça c'est mon côté Schtroumpf à lunettes)

Baz je trouve très riches tes réflexions sur "ce que tu crois que tu mérites de la vie et qui te met en rogne quand elle ne daigne pas te l'accorder", qui dépassent largement le cadre de ton nombril.
Je ne comprends pas la phrase "Aussi agréable puisse être l'acte d'amour, je ne peux pas m'empécher de penser que le fait d'être capable de se renier soi-même pour y goûter une fois de plus soit une manière très saine de fonctionner." j'ai beau la relire, ça bloque. On dirait du John Warsen quand i prend pas la peine de se relire. Tu peux développer ? il est tard ET je suis un peu mal-comprenant.
Le stade d'après, pour sortir du constat que tu ne "mérites" objectivement pas plus qu'un autre, maintenant que tu commences à piger comment le mécanisme de la frustration fonctionne chez toi, c'est d'accepter ce que la vie te propose et d'en tirer parti pour évoluer.

Les outils pour passer une vitesse ? je les cherche aussi, et pas mal de gens sur le forum.
On se tient au courant (et non comme dit ma soeur sans savoir de quoi elle cause "on s'épile et on s'fait une touffe")
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la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Bien vu John ma phrase ne veut rien dire...ça m'arrive souvent avec mes idées à rallonge.
Il fallait simplement comprendre que si le fait de faire l'amour avec la personne que l'on aime est quelque chose de merveilleux, là où ça tourne au malsain c'est lorsqu'on est prèt à se renier soi-même pour obtenir cette gratification.
Par exemple pour ma part il m'est arrivé de volontairement ravaler mes paroles pour éviter une dispute risquant de compromettre une soirée que je souhaitais voir se terminer en fête des sens...
Ou bien encore il m'est arrivé d'écouter patiemment l'autre me raconter sa vie, ses problèmes...pendant des heures, alors qu'objectivement j'en avais assez, mais tout en calculant qu'une fois qu'elle aurait bien parlé et moi bien écouté ben elle serait mieux disposé à faire l'amour.
Franchement des exemples comme ça j'en ai des tonnes, je suis tout le temps en train de calculer ce qu'il me faut faire pour mettre toutes les chances de mon côté afin d'obtenir ce que je désire le plus : "FAIRE L'AMOUR" !!!

Pour ça je suis prêt à me sur-adapter à l'extrème, à faire des massages d'une heure si ça peut l'aider à se détendre, bref à me renier moi-même d'où cette phrase sans queue ni tête (quoique...).

Bonne nuit John.
Bonne nuit à tous.

Effectivement très intéressant. Je crois qu'on touche là à nos profonds mécanismes masculins. Comme je l'ai déjà dis, des acquis qui ont la puissance d'innés. C'est là où nous avons le plus à bosser. Ca passe par beaucoup de discussions avec ma chérie pour essayer de cibler au mieux mes comportements mais le problème c'est que je me sens parfois comme un gosse à discuter là dessus. Cela dit, je n'ai pas hésité à faire "pêter" l'engueulade parfois au risque de sacrifier la bagatelle Mr. Green

. Mais c'est loin d'être parfait chez moi aussi Shocked

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Inscrit le : 14 Juin 2005 Messages : 177 Région : Lille

Oui, c'est effectivement très intéreressant, et je remercie baz d'avoir suggéré ce thème de réflexion. Il y a en effet une tendance à faire du sexe "en soi", du plaisir, de l'acte la priorité sur le reste. Faire l'amour devient parfois l'objet principal. Il m'arrive d'être guidé par ce désir, dans ma relation avec ma partenaire, de ne penser qu'au moment où l'on se retrouverait à faire l'amour. Et pourtant, je n'ai pas l'impression de la mépriser, mais j'ai le sentiment qu'il manque quelque chose, qui permet d'articuler réellement désir et amour.
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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Je réfléchis beaucoup à ce désir impérieux de faire l'amour en ce moment.
Je suis persuadé que dans mon cas il s'agit d'une manière de me soustraire au monde, et qui plus est de m'y soustraire en tentant de retourner d'où je viens c'est à dire dans le ventre d'une femme en passant par son sexe évidemment.
C'est l'ultime refuge quand on se sent en manque du désir d'exister, revenir en arrière, avant la conscience d'être mortel, revenir hors du temps, repasser par la porte d'entrée...
C'est évidemment une quête sans fin, absurde, il n'y a qu'une seule voie possible: l'acceptation.
Rien ne me ramènera là-bas, dans le ventre de ma mère, la vie est à sens unique et je continue à refuser cette évidence, je veux ce qu'il m'est impossible d'avoir et ce que je possède j'en veux en plus grande quantité, c'est une course effrénée, c'est Don Quichotte.

Peut-être est-ce que j'ai peur de m'ennuyer si j'abandonne ma quête d'absolu, comme si c'était pour moi le moyen le plus sûr de me sentir vivant quitte à souffrir.
J'ai peur d'être "raisonnable", j'ai peur que la vie m'oblige à abandonner mes rêves, qu'elle finisse par m'avoir à l'usure.
J'ai envie d'être adulte mais pas vieux, j'ai envie de vivre mais pas de mourir et je continue à nourrir de la colère au lieu d'être dans l'acceptation.

Des fois j'ai l'impression de dialoguer avec mon enfant interieur qui me réclame sans arret des choses impossibles ou des plaisirs à court terme qui finiront par être préjudiciables à l'homme que je tente de devenir.
Je passe beaucoup de temps à négocier avec lui...
Ces derniers temps il aurait bien aimé que je le récompense de tous ses efforts par le visionnage rapide de quelques photos de jolies filles qui abondent sur internet et il m'est bien difficille de lui expliquer que c'est terminé, que c'est pour son bien, qu'il n'en sera désormais plus question.
C'est une part de moi qui refuse d'avancer, qui veut retourner d'où elle vient, qui ne veut pas voir l'évidence et il me faut composer avec.

C'est dans les bras de "mon adulte" que "mon enfant" doit trouver le véritable réconfort, celui qu'aucun adulte n'a jamais su lui prodiguer.
Aucune femme au monde ne me sauvera, aucune ne vivra à ma place, aucune ne mourra à ma place.

Accepter.

Courage à vous tous.

Baz 48 jours de sevrage.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

54 jours...
J'ai battu mon record qui était de 50, mais bon méfiance le plus dur est peut-être à venir.

Je me suis beaucoup pris la tête ces derniers temps avec ma dépendance affective qui me semble plus profonde encore que celle concernant la masturbation et le porno.
En fait c'est un peu comme des poupées russes, une dépendance en cache une autre qui elle même cache une peur derrière laquelle se cache ...
Jusqu'où cette introspection me mènera t-elle ?
Des fois j'ai peur de perdre mon temps en l'utilisant à comprendre ce qui m'empèche de réaliser pleinement ma vie.
J'appréhende un peu de me retrouver à 60 ans enfin "apte" à vivre ma vie, enfin débarrassé de mes dépendances, de mes peurs les plus tenaces mais réalisant qu'il ne me reste plus beaucoup de temps pour mener mes projets à bien.

Quelquefois je me vois comme quelqu'un qui se trouverait toujours des excuses pour ne pas y aller, genre "J'arrive oui mais bon pas tout de suite, j'ai encore des trucs à régler, je suis pas tout à fait prêt il me faut encore un peu de temps là...".

Continuons le combat, la route est longue mais... la route est longue.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Je joue au con en ce moment, je me teste un peu comme ça pour voir, juste quelques rapides coups d'oeil sur mes ancien sites favoris, un peu par nostalgie, par curiosité, par bêtise surtout...

A ce rythme là la rechute n'est pas loin.
Je crois que ma motivation est moins forte qu'au début, comme si je me sentais moins concerné.

Ce matin je suis allé sur un site porno, c'était la première fois depuis le début de mon sevrage (04 sept), je n'y suis resté qu'une dizaine de secondes mais ça m'a suffit pour comprendre que le danger est encore bien réel, c'est tellement tentant de s'imaginer tiré d'affaire après des semaines et des semaines de lutte quotidienne.

Une belle leçon d'humilité en définitive...
J'ai peur d'avoir amorcé comme un début de rechute.
Je me souhaite bien du courage ainsi q'à vous tous.