(pas) vers la lumière

je viens de perdre bétement mon message précédent, que je recommence ! ah non de dieu !
aussi, je vais faire plus succint :

mon dernier CD a volé dans la mer.
8 jours d'arrêt total.
Décision assez sereine. L'arrêt total me parait aujourd'hui la seule solution, après des années de prise de conscience, de lutte, plus ou moins violente, d'arrangements... de cachoteries.
Aujourd'hui, ce qui me décide : j'ai rencontré celle que j'attendais. Nous vivons ensemble et j'ai quitté ma vie précédente pour elle. Notre amour est douceur. Le porno, le caché est radicalement incompatible !
Il m'a déjà prit tant d'énergie !
La lutte qui s'annonce sera rude, je le sais d'expérience. J'avais déposé un premier témoignage "j'ai peur de décrocher ..." en 2002 ! Depuis, l'évolution est lente, au fond, des arangements ... pas de décision.

J'aurai bien aimé des avis sur un point : dois-je lui dire ? Je ne veux pas lui faire porter mon fardeau. Je trouve cela dangereux. Je me dis aussi qu'elle aura le besoin naturel d'en parler autour d'elle, ce que je comprendrais bien. double danger ... Mais je ne veux pas mentir. Nous aurions peut être un ami commun autour duquel nous pourrions nous asseoir...
avis de femmes sur la question. Expérience d'hommes ?

autre question : quelqu'un connait il les huiles essentielles ?

ci-joint copie d'un message a orroz le 19/07/05 :
soupir ...
c'était en 2001 ou 2002 je crois. nous avions quelques échanges de mails ... Après deux tentatives rèelles d'une 15aine à trentaine de jours à l'époque, j'ai rechuté et j'en suis resté là, conscient du problème.
Je m'étais fais tout un plan, j'avais écris un acte d'engagement, jeté revues, films, effacé les fichiers... enfin presque, puisque j'avais gravé un CD que j'avais mis au milieu de mon salon, sous une statue que j'aime, comme une matérialisation ... tout en me disant que je serai guéri lorsque j'arriverai à le jeter à la mer ou à le brûler je crois en la force du symbole pour "parler" à l'inconscient).Echec. le juste un p'tit coup m'a rattrapé. ce CD a finit par être rangé précieusement, caché, au placard, puis bientôt, accompagné par d'autres, de nouveaux liens sur internet (l'adsl, ça pulse ...)
J'ai vu deux psy à cette même époque. le premier dont je vous parlais, très passif, mais qui m'a fait prendre conscience de l'aspect drogue. Puis une autre qui annonçait une spécialité en sexologie. Sympa. Mais elle dédramatisait, me conseillait une consommation limitée (1h par expl.), et de développer ma créativité... je la sentais plutôt bien, mais elle ne connaissait pas le phénomène. cela ne m'a pas vraiment aidé.

en arrière plan, depuis tout ce temps, l'idée d'arrêter. Mais toujours l'idée que par un arrêt total, je perds quelque chose. et le temps passe. et le piège est bel et bien là. Il s'exprime à merveille dans les moments d'angoisse du vide. des heures de masturbations par jours. Une perte
d'énergie colossale ! de temps ! et effectivement, je sens bien que cela me rassure, me conforte dans un gâchis ... peut être quelque chose que je n'aurais pas à prouver ...

j'ai lu sur votre conseil un livre qui m'a bien plu : "les 5 blessures qui empêche ...". Effectivement, je m'y vois à la place du dépendant... le temps passe, je vis quand même. Des amis, dont seul est au courant (je l'ai informé à l'époque, depuis on n'en parle plus. il a été super, tolérant, m'a écouté. Je ne veux pas l'ennuyer. Il n'est pas exclu qu'il pense que c'est terminé...). Même une belle relation amoureuse, sincère. terminée depuis. puis célibat, puis une autre relation, profonde, celle d'aujourd'hui.

En arrière plan, je me suis senti évoluer, notamment sur le plan de ma sexualité, plus basée sur l'échange depuis justement cette période de 2002. Je me questionne sur mes fondements. suis toujours aussi branché par les thèmes à jedi, anneaux ... j'ai gardé tout un dossier sur le sexolisme, vos mails, mon acte d'engagement ... rangé. Et là j'ai la chance d'avoir, je crois, rencontré la femme de ma vie depuis env 1 an. Nous vivons ensemble. Elle a deux enfants, que nous devrions récupérer dans le cadre d'une procédure de divorce à la rentrée. Nous nous sommes mutuellement adopté (6 et 9 ans). Je sens que cette cellule familiale est bien mon monde. et je sens que cette dépendance est incompatible. Je ne veux pas tout gacher. J'ai peur de lui en parler. J'ai utilisé des termes très détourné de recherche d'un nouvel équilibre... de son importance. Moi aussi pour elle, pour d'autres raisons ... nous sommes forts de notre expérience de trentenaires (35 ans). Aujourd'hui, je suis de nouveau décidé. Cela c'est fait doucement, sans forcer. plusieurs jours que je fouine sur votre site, et je vois qu'il a un peu évolué. Vous êtes épatant de tenacité !
Cela fais une semaine que je 'ai rien touché. J'ai effacé, jeté TOUT, je me sens assez serein. Je me surprend presque. La période tombe bien : dans deux semaines, on a les enfants et on part en vacances. Si je tiens, je rentrerais dans une période d'impossibilité pratique d'accéder à internet. Je vais acheter les bouquins que vous conseillez ... J'ai conscience de la difficulté. Je connais le phénomène de rechute. Je ne lui est ai pas parlé. J'ai peur de cela. Dans le même temps, je ne veux rien cacher.

Aussi quelques questions:
pensez vous que je doive en parler à mon amie. Il me semble en effet difficile de tout cacher, notamment, si je vais revoir un psy, je lis vos bouquins, ... ? l'enjeu est enorme. je crains de la choquer.

je ne sais toujours pas bien par quoi "remplacer" ?

je suis toujours au seuil de la peinture, du dessin. Je compte bien les utiliser. Auriez vous deux trois conseils, ou des références de bouquins qui feraient le lien entre la dépendance et la créativité.

cordialement,
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Voilà la réponse que j'ai faite à alie avant de lui conseiller de s'inscrire sur le Forum :

"Cela me fait bien plaisir de vous retrouver ! Figurez-vous que vous avez été le premier internaute à m'envoyer un message et ça remonte donc à 2001, je crois...
Depuis, comme vous pouvez le constater, le site a évolué et surtout nous avons mis en place un Forum qui permet aux dépendants de s'entraider et aux conjoints de mieux comprendre le phénomène de l'addiction.
Puisque vous avez pris un pseudo, je vous suggère de copier/coller certaines parties de ce message et d'en faire un Nouveau Sujet dans le Forum. Vous constaterez que les réponses vous feront beaucoup de bien et contribueront à votre sevrage. Quant à savoir si vous devez mettre au courant votre compagne, je vous dirais que c'est à vous de le sentir. Soit vous le faites et vous lui faites voir que vous souhaitez VRAIMENT vous en sortir en lui faisant lire vos messages sur le Forum, soit vous attendez d'être complètement sevré pour lui en parler. Mais là, vous devrez vous passer de son aide ou de son soutien éventuel. C'est à vous de décider!
Je n'ai pas de bouquin à vous conseiller hormis ceux qui sont cités dans Orroz ou dans le Forum, mais je vous suggère de peindre ou de dessiner dès que vous sentez l'envie d'y retourner, A CHAQUE FOIS même. Cela vous permettra d'augmenter considérablement votre production ! Laughing

Allez mettre votre compteur à zéro et venez bientôt fêter votre 1er "moisiversaire" sur le Forum !" cheers

Et en relisant ton message (ici on se tutoie tous) j'ai pris conscience qu'un point important m'avait échappé. Tu écris "j'avais gravé un CD que j'avais mis au milieu de mon salon, sous une statue que j'aime, comme une matérialisation ... tout en me disant que je serai guéri lorsque j'arriverai à le jeter à la mer ou à le brûler" Et, un peu plus loin : "Cela fait une semaine que je n'ai rien touché. J'ai effacé, jeté TOUT, je me sens assez serein". Tu réalises maintenant ? Tu es donc sur la voie de la guérison et je m'en réjouis !
Pour ce qui est de ta décision d'en parler ou pas, je laisse maintenant la paroles à d'autres...
Bon courage !

What the fuck ?!?

Bienvenue sur ce forum et...merci de me montrer qu'il n'y a pas que moi qui plante mes messages!!! Le problème, c'est que tu poses deux questions auxquelles nous n'avons pas trouvé de solutions uniques et miraculeuses. En parler à ta compagne, dans mon cas et dans le cas qui semble majoritairement présent et actif en ce moment sur le forum, la résolution du problème s'est faite (par force Embarassed

) en couple. Il y aussi des célibataires qui sont présents. Pour ce qui est de ceux qui veulent s'en sortir sans en parler à leur compagne, je ne vois que Matt13 pour l'instant (absent depuis un moment, il faut peut-être le contacter en message privé) mais je pense qu'il y en a d'autres. Nous ne savons pas ce qui est le mieux, c'est effectivement une question de feeling de ton couple et de ta partenaire.
Pareil pour la gestion de l'ennui, c'est une des problématiques centrales et récurentes du forum et là...toujours pas de réponses uniques non plus! Bref, comme beaucoup d'entre nous, pioche dans ce forum et sur le site les éléments qui t'inspirent le plus! C'est long, fastidieux mais très enrichissant.
En tout cas, on est là, tiens nous au courant.
viking

_________________

"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 168 Région : bretagne

Bonjour alie, et bienvenue ici!

Difficile en effet de répondre à cette question: Dois-je ou non en parler à la femme que j'aime? Il y a plusieurs choses à prendre en ligne de compte à mon avis.

d'abord pour toi, et là y'a pas photo, c'est certainement plus facile de s'en sortir quand elle est au courant, d'abord parce qu'elle sera attentive et compréhensive des moments de stress, qu'elle acceptera plus facilement de rester avec toi quand tu le demanderas, elle sera un soutien de chaque instant. mais certains s'en sortent très bien sans en avoir parlé à leur femme, je pense tout d'abord à Bouliman, en vacances pour le moment, qui pense que sa femme ne supporterait pas cette révélation et se bat sans son aide, il y arrive très bien, je crois qu'il est à trois mois d'abstinence maintenant.

Mais c'est sûr que si tu le lui dis plus question après de revenir en arrière, ta décision d'arrêt sera absolument irrévocable, ça peut aider ça aussi. C'est une promesse que tu te ferais à toi mais aussi à elle, et là pas de transgression possible.

Mais c'est à toi de savoir comment elle va réagir, ou du moins d'essayer de le deviner... Je dois dire que je suis restée 1/2 h devant ton post à me demander comment moi j'aurais réagi si mon copain me l'avait dit (moi je l'ai découvert), je crois que je serais passée d'abord par une étape d'étonnement réel (Hein? C'est quoi cette maladie? ça existe vraiment?), puis de doutes (perversion ou trouble psychologique "guerrissable"?), de recherche (essayer de comprendre ce qu'il se passe et voir si des solutions existent) puis je pense que j'aurais fini par comprendre (notamment grace au site d'Orroz)... Je pense donc que si ta décision finale est de lui dire tu devrais te faire aider en lui montrant le site, en lui expliquant que tu veux arrêter, que ta décision est déjà prise, parce que tu l'aimes et qu'elle compte énormément pour toi et que c'est pour ça que tu lui parles.

Mine de rien c'est une sacrée preuve d'amour et de confiance en elle.

Elle peut aussi, si elle le souhaite, venir en parler avec moi et les autres femmes du forum, nous pourrons lui expliquer ce qu'il en est si elle a des questions à poser qu'elle n'ose pas te poser à toi. Surtout il ne faut pas qu'elle s'enferme dans des questions sans réponses, c'est surtout là qu'est le danger.

Mais de toute façon la décision finale t'appartient, tu la connais, essaye d'imaginer la façon dont elle pourrait réagir et réfléchis à ce que tu vas lui dire, de la douceur surtout!

Voilà, pour ma part je peux te dire sincèrement que si j'avais eu à choisir entre la découverte où tu t'en prends plein la figure et le fait que mon copain me parle, j'aurais mille fois préféré qu'il me parle, mais lui était dans la négation du problème, ce qui n'est pas ton cas.

Courage alie, et bravo pour ta décision, on est là pour t'aider! A te lire. flower

_________________
" À l'égard des relations sexuelles, l'homme s'est élevé un peu au-dessus du chien ; mais il ne cesse d'accuser les préjugés qui l'empêchent de redescendre au-dessous."
Lucien Arréat

quel plaisir en effet d'avoir des retours !
Je suis épaté que nous soyons déjà neufs ce matin a avoir consulté ce forum.

je relis les docs que j'avais gardé, les questions, les notes, les échanges de mail avec orroz (effectivement, oct 2001 !)

je voudrais par ce mail témoigner un peu plus, avec un peu d'historique, si certains s'y retrouvent. Cela va me faire du bien, c'est sûr, mais j'espère aussi que cela pourra nourrir nos échanges, vos réflexions, et peut être à certains, retrouver de l'énergie. Le thème principal ici, c'est que quand une prise de conscience c'est enclenchée, je crois que c'est pour de bon. Cela peut mettre du temps, chez moi des années notamment si on est seul (comme moi en fait). Le plus dur pour moi a été de me persuader que c'est incompatible avec la vie. L'expérience que l'on acquiert nous renforce sur le chemin. Ce chemin est unique. C'est comme un escalier, à chaque étape, on avance sur ne marche.

historique :
prise de conscience du mal être, d'une forme d'engrenage : été 1999

première tentative de consultation d'un psy : mai 2001. Je ne connassais pas le phénomène décrit par zorro, ni son site. Le psy m'a gonflé, mou, passif, mais m'a fait mettre un mot sur ce que je décrivais : drogue.

Puis avancée lente ... prise de conscience de plus en plus nette, et l'idée qui jallit qu'il va falloir m'en sortir, ... un jour ... je tentais des mini - défits (sevrage) : quelques jours, au max une semaine ... et puis, plouf !

oct 2001 : l'idée me vient de rechercher une explication par le vecteur même du mal : internet, qui a décuplé le phénomène : mot clés psycho, dépendance, etc. je tombe sur orroz, vers 1h 2h du mat. CHOC ! Larmes ! sueurs ! preque convulsions ! tout me parlait, directement ! cristal ! dure !

à l'époque, j'étais célibataire, et sans sentir en moi de réelle décision définitive, l'envie de me confronter au problème, que je ne pouvais faire qu'accepter. Marcher vers la liberté. Ma motivation principale était la perte d'énergie, la bétisse. Alors, suivre le conseil d'orroz. Oct 2001, je jette les vieilles revues que je gardais depuis des années, de chambre d'ado en chambre d'étudiant, y compris dans mes voyages ... "même" des veilles photocopies de "scènes anciennes hyper rares " (qui devais me conforter dans l'idée que de tout temps, l'homme "aime ça" ou connerie de ce genre), je jette mes 4 cassettes, et surtout, les fichiers qui avaient pris le pas sur le reste.

tout ? non, ...

... sauf un cd sur lequel je grave religieusement le "meilleur", le "best of", que je mets des heures à trier. Je vide l'ordi en effet, et je mets ce CD (190 Mo d'images quand même !!!) dans mon salon, sous une statue de femme, sobre, pleine d'énergie, fort du sentiment que je serai plus fort que ce bout de plastique plat, avec l'idée que je le jeterai à la mer, bientôt ...
pendant ce temps, toutes les idées tournent, je fais le point sur mon passé, avec les dates ... les aspects négatifs inombrables, j'analyse le plus froidement possible ce que ça m'apporte ... je l'écris un peu.

Et je tiens, env un mois... pas plus. Des idées me reviennent par derière, sur les orgies de tout temps chez les puissants, des idées à la con sur une forme de normalité, que l'humain est comme ça, que jedois assumer mon coté bestial (à ce sujet, les animaux sont qd même souvent beaucoup plus classe)... et là, surtout, je me laisse séduire par le "pornographie mesurée" .... je reglisse le CD dans le lecteur, et la pente se savonne toute seule à nouveau ...

je résiste, peu, car je m'écris un acte d'engagement solennel m'obligeant à ne consommation mesurée le 2 janvier 2002. ça commence par "sous les étoiles et le soleil, avec la mer pour témoin, ainsi que les oiseaux, la terre et les arbres ..." plus loin "par respect pour ce que j'ai été, et ce que j'aspire à être, en homme libre et positif, vivant, marchand droit ..." et puis " je ne laisserai pas mon esprit vif et plein se rogner le sang et s'engluer dans la souffrance facile"...

autre petit texte de cette période :
"l'homme, la femme n'est pas une machine à jouir
ou à pulsions
entre la femme et l'homme, un miroir
le reflet de l'amour
ils sont beaux par leurs idées,
leurs contours se dessinent par l'esprit, les projets
leur fragilité et leur sensibilité
leur combat pour exister
leur volonté d'être et de grandir
leur différence
leur histoire
dans un lit, lorsque de l'incendie jaillit la fusion
surprise, étonnée
la braise encore chaude remplie le coeur
comme une source bouillonante
nordique et montagneuse
durant des jours
et laisse des traces, structurantes,
comme le petit poucet dans la forêt
elle structure car elle est partagée
avec celle qui est là, quelque part en ville,
sourir
la jouissance non partagée ou manipulée dissous l'être
univers circulaire, masturbatoire, fermé
il faut sortir !
la réalité du vécu à du poids
le poids d'imprimer les veines
et les muscles qui ont caressés les corps
assouplir la chair, canaliser l'impulsion du sang et des nerfs

Le corps garde la mémoire.

se charger ! se rapprocher des vivants !"

bref plein d'idées grandioses ! ridicules ! mais profondes.

Cela m'a permit de faire des trucs, c'est sûr, notamment, du dessin. Une sorte de tableau de synthèse de mes histoires amoureuses passées... ou des recherches sur ce qui pousse l'homme en son fort intérieur ... par expl. histoire de jedi en apprentissage ...

Aujourd'hui, je le sais, je le sens en moi : la pornographie mesurée c'est un leur, un mirage. J'aime beaucoup l'image de vikking :"une sombre maitresse". Je n'ai plus besoin que l'on me l'explique, je l'ai éprouvé, durant des années. En fait, la question se pose autremenent : on est attiré, ou pas du tout. Ceux qui ne sont pas concernés passent leur chemin, et trouvent les sex shop et autres images ou videos porno ridicules ... sans intérêt. Ces exhibitions ne leur apportent rien.

Alors, c'est presque surprenant la manière dont j'ai pris cette décision. C'était progresif, en plusieurs jours, sans forcer. J'ai cessé de regarder, puis quelques jours plus tard, TOUT jeté. Cela n'était plus possible. Seulement je sais que la psycho est ancrée. Il va falloir vivre une autre vie. Va falloir résister un long temps aux stimulis mltiples, va falloir meubler !

lire, dessiner, rencontrer des gens, s'occuper de ceux qu'on connait, s'ils ne sont pas là leur écrire, avec une belle plume et du brou de noix ...

a propos, quelques letures pour les épicuriens comme moi : jean d'ormesson, qui se réjouit des multipes petits bonheurs de la vie (par expl : "la douane de mer" : le personnage meurt à la première page, monte au ciel et rencontre un esprit qui descend pour faire un rapport sur la terre. il lui donne trois jours pour tout lui expliquer ...), ou, pour ceux qui comme moi ne sont pas forcément très branché par les religions : michel onfray (traité d'athéologie), qui montre à quel point l'homme se fait manipuler de tout temps, et qui prone l'hédonisme comme moteur de la vie (et non l'onanisme!)

bien à vous tous

merci pour de nouveaux avis sur le fait de le dire à la compagne ...
y a t-il des femmes ici à qui le conjoint aurait fait une révélation sincère ?
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Salut l'artiste !!! Surprised

Pour te donner mon témoignage, sache que je n'en ai pas du tout parlé à mon amie...
Pour la préserver de toute ces tensions et par peur aussi. I est vrai que je dois donc me batttre seul et avec vous tous Wink

ceci dit si tu ne veux rien lui cacher pour justement pour recommencer une nouvelle vie avec elle et sur de bonnes bases; saines et sincères...pourquoi pas?
attend peut être un peu d'avoir tenu assez de temps! elle verra ainsi que ton désir de sevrage est sérieuse !
Et j'espère pour toi que tu tiendra car tu semble bien amoureux I love you

L'ennui !!! quel ennui ??? J'ai découvert l'ennui lorsque je me suis séparé de la télevision quand je vivait seul en foyer jeune travailleur dans une chambre de 9 mètre carré. J'ai passé des soirées entières à m'ennuier entre 4 murs et puis ... Et puis .... Et puis un jour je me suis décidé à le remplacer par autres chose !!
Moi ça à principalement été la lecture mais bon ça aurait pu être le dessin ou le sport comme tu le sens !!!

J'ai recemment redécouvert un truc .. C'est le partage avec sa compagne de jeu de société (échecs, trivial, carte, risk.le soir quand les enfants dorment. Et c'est un monde merveilleux qui s'ouvre en grand sur le partage avec son adoré !!! Mr.Red

allez courage plus que 70 ans !!! Mr.Red

_________________
se fortifier tant que la bête dort

j'ai regagné ma liberté à partir du 19/11/05

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

salut à tous,

pour info, j'ai pris une décision ! Ne pas en parler directement. Je me suis fais confirmer cet avis que je sentais mieux par un ami (le seul à qui j'ai pu en parler il y a 3 ans), et par la lecture de plusieurs messages d'entre vous. Notamment pour la douleur ressentie par les femmes de conjoint.

Par contre, j'ai ressenti le besoin d'en parler de manière détournée. Pour ne pas mentir sur toute la ligne : " cheminement personnel qui se prolonge, qui arrive a un seuil, importance de son amour qui a renforcé des choses en moi ... lutte contre le côté obscur ...". Tout cela étant juste. J'espère avoir pu trouver les mots. Je l'ai informé que je verrai peut être un psy si je le sens dans les prochaines semaines. C'est bien passé je crois. D'autant que notre amour a également modifié/renforcé des choses en elles.

Pour lui parler de mon expérience, du phénomène, je verrai éventuellement plus tard. Lorsque je serai plus avancé. Je me dis que ça ne lui apporte rien aujourd'hui. Même si j'aurai bien sûr préféré son aide, car seul, c'est plus dur. J'aurais aussi préféré une clarté absolue.

Je préfère ne lui apporter que le positif du changement.

Je conçois la douleur / l'incompréhension que peut ressentir une femme devant une telle annonce. Je me suis entre autre imaginé ce que ça me ferait à moi dans le cas inverse. glups !javascript:emoticonw(' Shit

')
Shit. Difficile de ne pas voir le lien avec soi, l'amour, une perversion dangereuse, impossible de ne pas imaginer l'autre dans de drôles de postures avilissantes, ... Tout ça casse l'image ...

J'admire vraiment les compagnes qui ont été confrontées à ce phénomène, et qui le dépassent. Je comprends celles qui sont choquées. "pour les autres peut être, mais pas chez soi ..."

Je voudrais néanmoins dire à celles qui lisent ce message qu'il est pourtant vrai dans la tête d'un accro que les deux choses sont bien séparées. Presque parfaitement. Devant l'écran, on est seul, avec des vieux phantasmes, malgré soi, des angoisses a purger qui sont en nous depuis bien longtemps, bien avant la rencontre ... la compagne n'est en aucun cas responsable. Lorsque l'écran s'arrête, on reprend une vie tout a fait normale, avec un engagement amoureux tout a fait sincère dans la vrai vie, y compris dans la sexualité. Du moins, c'est ce que j'ai le sentiment profond d'avoir vécu.

pour l'instant, j'ai repéré gaelititot, Matt13, Bouliman , qui étaient dans un cas similaire au mien. Y en a t-il d'autres ?
Néanmoins, nous sommes tous confronté à cette lutte contre nous même. Le plus dur, c'est pour les célibataires. Ils montrent vraiment l'exemple !

"lorsqu'un homme s'élève, il élève du même coup toute l'humanité" ?

Pour info encore, je me sens toujours aussi serein. Sûr de moi. Je n'ai pas de questions, comme e 2001, sur le "pourquoi tout arrêter ?" Pour l'instant sans manque net. Mais, je me surveille ... ce forum est un excellent échappatoire !
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Au fait, j'aime beaucoup ce que tu écris Alie, j'ai beaucoup lu tes contributions et elles sont très complémentaires de tout ce qui se fait sur le site et ce forum (huiles essentielles, cheminement, poème...). A titre personnel je te remercie d'avoir noté la "sombre maîtresse". Je vais faire un copyright Mr. Green

En fait cette expression m'est venue assez naturellement en constatant que mon regard s'assombrissait quand je repensais à cet enfer, et en admettant que mon addiction était du même ordre que tromper ma chérie.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

quelqu'un peut-i m'expliquer les orroz de bronze, d'argent, d'or ?

quelqu'un peut-il noter que mon moisiversaire, c'est le 12 aout !
et je serai en corse !
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 168 Région : bretagne

depuis le 12 juillet, ça fait 2 semaines,
Je me sens étonnement serein, sûr de moi, ça m'inquiéte un peu .... What the fuck ?!?

c'est deux derniers jours, j'ai sentie en moi cette énergie dans le ventre, l'appel, mais diffus ... j'ai hésité à me masturber, mais l'envie n'était pas assez nette. J'ai un peu réfléchi sur ce que j'en tirerais... sans aboutir vraiment. Voilà donc 12 jours que je suis abstinent sur le porno, et même sur la branlette !

ça, je ne m'y attendais pas ! je ne m'étais rien fixé à ce niveau.

Donc, hier, j'ai du résister un peu. Je me suis dis au final que je préférais garder cette énergie pour l'échange avec vous savez qui : mon amour !
(bordel)

et c'est ce que j'ai fais. Ce qui me parait intéressant, c'est que le soir venu, avec ma chérie, l'envie s'est dissipée ... seulement calin. Je me suis endormi comme un bébé. Et je me disais que l'envie de m'après midi, c'était du flan !

par contre, ce matin, smurfin

est venue vers moi, et c'était super. Je sens que j'apprends un peu plus à me lâcher, à ressentir, ...

on continu !

viking et les autres, à l'échelle de 15 ans, je vous suis de très près ! incogneto cool-blue

! ne vous retourner pas !
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

je vais ralentir ma participation à ce forum, pour cause de départ en vacances ... d'abord en vadrouilles de quelques jours (peut être entre deux pourrais consulter un peu), puis pour deux semaines consécutives en montagne.
je n'en penserai pas moins à vous !
Vu l'augmentation de fréquentation en si peu de temps, je pense avoir à lire en rentrant !
bises
sunny

_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

slut !
de passage près de mon ordi, après quelques jours à la campagne, en partance prochaine pour la corse (loin, loin, de la bécane !).
Je te comprends très bien viking ... mes idées érotiques me reviennent aussi, insideusement, pas très précises, mais bien des sensations de manque, de besoin, des prétextes ...
là j'y suis après, moi aussi, trois semaines d'une facilité surprenante.
le 12 août, ce sera mon moisiversaire, mais déjà, aussi, je me sens fébrile shaking

Il faut dire que je suis en plus retombé sur des bd sexe dans un supermarché ... j'ai été litéralement aspiré, à vouloir les feuilleter comme un gamin.
En fait, je me doutais un peu que cette période arriverait, je l'ai vécue en 2002, et à l'époque, j'ai craqué.
aujourd'hui ? j'espère.
Alors, hier, j'ai tenté un truc : j'ai parlé à mon amour de la dualité fantasmes/désirs érotiques (avec ou sans amour) et fusion amoureuse ... en lui disant que je trouve cela incompatible, que cela m'inquiète, que je suis sujet à des images érotiques ...

Ce qu'elle en dit : cette idée, elle l'a aussi en tête, mais ce qui la branche elle c'est plaire, attirer l'autre. Vivre un désir à travers l'autre.
Ce qui est super par expl, c'est que je lui ai parlé de la caricature (ridicule) d'un désir porno masculin classique, en lui plantant un décor d'une baraque bourgeoise : nana en bas écarte, masturbation, fellation, pénétration, sodomie, re-fellation, éjaculation.... et tu sais ce qu'elle m'en dit après me faire comprendre qu'elle trouve ca ridicule : "la réalité est tellement mieux !"... et elle a, évidemment !, raison.
Mais je suis un peu inquiet, car je voudrais éviter une forme de "projection sur elle" (au sens du film stérile de mes fantasmes), et toujours garder le cap naturel de notre fusion.
J'espère pouvoir avaler les images qui tournoient actuellement comme des corbeaux, là haut.
La corse... sunny

j'en parle comme mon salut. est-ce idiot ? la solution viendra de moi. mais cela peut m'aider à tenir un peu plus ...
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

HELP !
j'étais sûr, je ne sais plus rien.
Je n'aurais pas tenu un mois. Le 10 août, l'envie d'érotisme envahissante depuis plusieurs jours a rogné sur la volonté, cédant la place à je ne sais même plus quel argument. Depuis, j'ai rechuté 4 fois ... Cybermurge en circuitfermé, ou court-circuit, sais plus.
Evidemment, je ressens illico le gâchis, la connerie, l'effet négatif sur l'énergie ...
d'autant que je suis comblé par la femme que j'aime.
je me sens vraiment con.
et je ne sais plus très bien ...

Je vais de nouveau m'interdire toute manifestation de ma profonde débilité à partir d'aujourd'hui (rechute ce matin)... ce qui devrait me faire un moisiversaire pour le 2 octobre !
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

si tu débranchais momentanément ton ordinateur et que tu le rangeais au garage ou chez un pote, qu'est-ce qui te ferait le plus chier : ne plus avoir accès à ton poison préféré ou ne plus pouvoir pleurer de ta rechute sur le Forum ?
réfléchis bien.
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Aîe, aïe, aïe, mince Alie. Manquerait plus que Tit Hélix annonce une rechute et ça me ferait du mal Shocked

J'ai toujours peur de ça quand on entend pas parler de certaines personnes pendant longtemps. On a un putain de conditionnement de merde. Ce matin, j'étais tout seul à l'appart et mon premier réflexe intellectuel a quand même été de me dire "tiens, je suis seul, je vais pouvoir regarder du porno". Là, je me suis posé et je me suis dit "sympa comme réflexe intellectuel!! Ca met en forme le matin!" Bref, je n'y suis pas allé mais bon, ça prouve juste que c'est toujours pas gagné et que là, je continue la zen attitude au jour le jour. Je keep serring les miches quoi!
Allez, Alie, en selle, arrête de te prendre pour un con comme dit Orroz, on l'a bien vu que t'étais un type bien. Si tu le vois pas TOI, alors à quoi ça sert qu'on le sache??? What the fuck ?!?

_________________

"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Laisse-le, Viking, tu vois bien que ça ne lui fait rien, qu'on lui dise qu'il est un type bien POTENTIEL; il préfèrerait qu'on l'engueule sur sa médiocrité, mais ça lui ferait trop plaisir; un plaisir difforme (ceux que nous savourions l'étaient tout autant, hein, j'essaye pas de dire que j'ai acquis un sentiment de supériorité quelconque sur qui que ce soit sur ce forum et finalement, je sais que je rechute QUAND JE VEUX, c'est à dire que je suis apte à me re-mettre minable, j'espère simplement en être préservé pour aujourd'hui et demain on verra) au fond de lui-même il est SURINFORME sur les moyens de regagner sa propre estime, mais il rêve encore que quelqu'un fasse le boulot à sa place. Ca ne sert à rien de dire à ceux qui rechutent comment cesser de bouffer du porno : ils le savent parfaitement, d'autant plus s'ils connaissent le site et le forum. Certains ont un parcours vers l'honnèteté plus long et plus douloureux que d'autres, c'est tout. Le joint de cul lasse, mais se vautrer dans la honte aussi. Finalement y'a que l'amour, le progrès intérieur et la compréhension (de soi et des autres) dont on semble ne jamais devoir s'ennuyer. Etonnant, non ?
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

oui, un peu dur ces mots, mais bien sur un peu vrai.

Je me sens effectivement surinformé et je dois avoir bien au fond, invisible à mes yeux, l'envie de me faire flageller...
mais je ne veux certes pas saper le moral de qui que ce soit.
Je suis gomina, john et les autres avec

Je voudrais quand même vous raconter un peu le contexte :
3 1eres semaines : d'une faclité surprenante au jour le jour, pensant beaucoup à m'en sortir, ouvrir les yeux, trouver des bouquins, écrire dans le forum ... je regardais même les autres femmes avec "les yeux du coeur" (du moins, j'en avais l'impression). Je me remets un peu à la peinture.

fin 3ième semaine : un besoin insidieux me taraude : l'érotisme. Qu'en faire ? je ne vais pas passer ma vie à me passer de l'art érotique me dis-je ! besoin de lui trouver une place dans le couple, et de surcroit, occasion d'aborder le sujet qui m'angoisse avec mon amie sur un terrain acceptable (à laquelle je n'ai pas parlé de prob d'addiction). Dans son esprit, elle avait presque prit les devant, le sujet la concerne aussi, la recherche alchimique du mélange fusion - piment. Super ! Devant nous, on a le temps, on va continuer à apprendre à se connaitre.

Dans le même temps, je me dis que le dessin peut être un moyen de "canaliser" ce besoin, sans alimentation extérieur, peut être un façon de la faire "sortir", j'imagine même que j'arriverai à n'employer que des couleurs par expl pour exprimer des concentrations locales de charge érotique, et non la forme du trait ... une forme perso de thérapie ?

Dans cette même période, je tombe par hazard (je crois vraiment, mais orroz dira que rien n'arrive par hazard) sur une bd très sexe en plein supermarché. Je suis un peu surpris de trouver ça au milieu d'un rayon où je venais chercher une bd pour mes nièces de 9 et 13 ans ... curiosité ? Je suis aspiré.

images érotiques ++ dans ma tête ! feux d'artifices !
2 pas internet : prétexte : trouver des images de dessin érotiques pour les montrer à mon amie ... (non, pas des photos me dis-je ...)
bien sûr je ripe un peu, pas longtemps, sans masturbation, mais l'excitation ... le ver est dans le fruit et il me regarde bien en face !

je me barre en vacance, 10 jours, loin, mais (et je m'en aperçois avec du recul) mon regard sur les choses a changé. Je dessine déjà un peu des fesses, des seins ... Mon regard cherche l'érostisme partout, à l'affût, sur les plages, entre les portes, mon regard est déjà infesté.

Retour de Corse, deux occasions, seuls, deux occasions consommées à deux jours d'interval, la dernière hier.
tout ça va vite, très vite.

va falloir que je règle cette histoire d'érotisme ... le chemin est juste au bord de la falaise ... je me dis de plus en plus que l'aide d'un spécialiste sera sûrement nécessaire.

Bon, c'est la rentrée bordel ! et, comme je le pense profondément, une fois la question abordée, on ne peut faire marche arrière. Mon sevrage continue, avec cet accident. Je garde l'avatar et les petites pharses que j'aime bien. Compteur de moisiversaire à zéro, mais volonté d'utiliser ce petit "record perso" de 28 jours comme levier pour le dépasser.

Agréable à lire ces belles phrases, merci John :

Yep, on t'a un ptit peu chahuté hein? Mr. Green

Nous on a confiance en toi mais TOI? Ben vi, l'érotisme, c'est du panaché pour nous. "TOUT PLAISIR NON PARTAGE MENE A LA DEPENDANCE" comme disait un ami à nous. L'érotisme dans ton couple, why not? Mais pour toi, tout seul, dans ton coin? Tu crois pas que la solution est simple? Sinon, continue à travailler ta solitude et ton attrait de l'interdit. J'avoue qu'en me disant que c'était l'interdit qui m'excitait, j'ai désamorcé un gros morceau. Je suis encore limite avec la problématique de la solitude mais l'interdit ne me fait plus cette "boule de chaleur au ventre" et ça, la vache, ça repose Shocked

.
En selle, Alie, pour de nouvelles aventures! Tu as raison, ce qui est acquis n'est pas perdu. Tu perds juste du temps et c'est con. Point barre. Au jour le jour garçon! sunny

_________________

"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Non, au contraire, c'est très parlant : les étrangers qui arrivent chez toi, c'est le porno qui tente une intrusion, hostile en plus ! Ben, tu penses bien, il était à deux doigts de te récupérer, une fois de plus ! affraid

Et ta mère qui te faisait la gueule, c'est la gent féminine toute entière qui te la fait ! Laughing

de ta propre mère (avec laquelle tu gagnes à faire le point chez un psy) à ta nouvelle compagne (qui ferait plus que faire la gueule si elle savait...)
Alors, maintenant l'érotisme... belle affaire! Quand on a été sexolique, on sait bien que la barrière entre les deux est mince, n'est-ce pas? Si encore on savait se contenter d'une cuisse suggérée, d'une rondeur de sein voilée, mais non, on passe tout de suite le turbo et hop ! Planté !

Alors, c'est comme l'alcoolo avec le verre de champagne : il vaut mieux pas, même si ça fait envie. LE SEUL EROTISME QUI NE PEUT TE FAIRE DU MAL C'EST CELUI DE TA COMPAGNE. Alors, à mon avis, il faut t'en contenter... sinon, comme tu le dis si bien "le ver est dans le fruit et il me regarde bien en face !" et tout est à recommencer.

Un peu con, non ?

Inscrit le : 17 Mai 2005 Messages : 97

bon ben je crois qu il a appris une bonne lecon le coquin. Wink

disons maintenant que tu es reparti pour un tour et qu on te souhaite tous BONNE CHANCE. oublies surtout pas que les BD erotiques qu on trouve par hasard dans un supermarche, y en aura toujours tout au long de ta vie. je te conseille donc de travailler ton attitude quand ca arrive. ca t eviteras de retomber dans le piege infernal. allez accroches toi l ami. Laughing

_________________
7mois - 1 rechute

transformer l esclave en guerrier, le guerrier en sage

salut à tous

petit mot, dans la guerre qui continue. Car vous n'avez pas perdu un soldat, je suis bien avec vous. Very Happy

OUI. L'issue ne fait pas de doute.

J'ai envie de vous dire que vous ne savez pas à quel point je me sens soldat-qui-sait-pigeon-mouillé-prêt (j'ai des images de tranchées de 1917 dans la tête), mais bien sûr, vous savez aussi ...

Nouveauté : avec mes révélations en filigranes à mon amie et sa sensibilité EPATANTE bigsmurf

, je suis passé très très prêt hier de la description complète de la teneur de la lutte que je mène. En fait, plus excatement, c'est elle qui a parlé, avec une grande délicatesse, et en substance, tout y est. J'ai un peu le sentiement que c'est le destin qui m'a parlé directement. Je l'aime et j'ai toujours le sentiment que ce n'est pas son fardeau. Seulement, il me semble de plus en plus diffficile, et tordu de lui cacher la forêt derrière l'arbre.

je me demande quand même si je n'ai pas tout fait pour qu'elle s'en rende compte ... en partie à mon insu. Y'a quelqu'un dans la boite, qui prend des initiatives dès fois à ma place ...

Si quelqu'un veut / peut me faire quelques commentaires, mises en garde sur cette révélation "complète" à venir, y compris le forum, SVP, c'est le moment.

Chez flammarion, un petit bouquin (avr. 2003): "sexe, passion et jeux vidéo, les nouvelles formes d'addiction". Description du phénomène, y compris sur le plan physiologique, parallèles. Pour le traitement, parle de ce que nous faisons : forum d'aide, inspiration des 12 étapes des AA, fêter les anniversaires d'abstinence. J'ai pas encore tout lu, mais c'est toujours intéressant.
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

gloups !
hier soir, je lui ai dis. Sa réaction me fait un peu peur. Une combinaison entre une maitrise de soi (genre je le savais, je t'écoute comme un psy avec le sourire cool-blue

), et une fuite (veut pas entendre parler des sources d'infos, dégoût, reste à distance ... pale

)
Elle trouve cela bien que on en ai parlé. Elle me dit qu'elle aurait préféré que nous ne soyons pas conjoint, mais ami, que là elle aurait prit plaisir à m'aider...
elle a dormi dans un autre lit.
Cela casse l'image, c'est sûr.
Comme m'a dit John, cela ne sera plus jamais comme avant ...
J'espère que l'amour saura nous guider.
sunny

_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Ne t'inquiete pas faut qu'elle digère la pilulle !
Dis toi que cela aurait pu être pire (elle a au moins dormi sous le même toit)

afro

Ca peut être un atout très fort dans votre couple alie thumright

Tu peux lui conseiller de venir sur le site, voire sur le forum. Elle ne pourra que constater ton courage et l'ampleur des dégâts que ça peut causer!! Ca avait aussi sûrement sauvé mon couple. Quant à sa réaction, ça montre surtout que, même par amour, elle n'acceptera pas tout. Et ça, pour l'avoir vécu, je ne peux que t'assurer que tu ne l'en aimera que plus fort encore I love you

_________________

"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

merci les gars, merci d'être là !
_________________
La vie c'est de l'énergie et du temps
La liberté, c'est choisir ; choisir, c'est rénoncer

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Ah que oui ! C’est plus facile d’entendre un ami : Avec lui, pas de ces questions sur ce qui vous unit : M’a-t-il menti longtemps ? Je ne corresponds pas à son désir sexuel ? et autres interrogations douloureuses...
Oui, tu casses ton image, c’est bien dommage dit Souchon, pas moi : Tu vas enfin te voir et être vu sans maquillage ; Et si ce que tu vois ne te plaît pas, ce n’est pas en remettant le masque que ça va s’arranger, ce qu’il y a dessous.
Elle est partie dormir de son côté : Faut qu’elle digère ! Elle en aimait un autre, le maquillé, tu ne veux tout de même pas qu’elle le trompe si facilement !
Maintenant que tu as parlé, faut surtout pas te taire. Elle te comprendra mieux si tu devances ses questions. Ne reste pas bloqué, va de l’avant, et si tu tiens à elle, dis-le lui, vraiment, de toutes les façons possibles (Tit Helix, sur 'Compteur à zéro', a écrit une très belle lettre d’amour, mardi 6. Si tu en écrivais une à ta compagne, sur laquelle elle pourrait s’appuyer quand elle ira mal…).
Car le ‘Je t’écoute, je m’en doutais, j’encaisse sans vraiment broncher’ est suivi d’une montée en puissance de la mise en perspective de votre vie et des petits trucs qui n’allaient pas, avec cette révélation, et donc, souvent, d’une colère qui grandit, qui grandit. Quand cette colère éclatera, si toi, piqué au vif, tu hausses le ton d’un cran, c’est foutu : N’oublie pas que tu lui as fait du mal, ne va surtout pas te défendre en prétendant qu’elle y est pour quelque chose ! Faut que tu sois prêt, et surtout prêt à la prendre dans tes bras quand elle finira par s’écrouler en larmes.
Et… dis-lui de venir ici, lire les forums, ceux des dépendants et ceux de leurs conjoints, en long et en large ; Elle sera la bienvenue, si elle a besoin d’aide.

Euuuh… Les jours qui viennent ne seront pas faciles à vivre, tu cours le risque de replonger : ‘Foutu pour foutu’, ou bien ‘C’est tendu entre nous, besoin de détente’ (oups !). Tiens bon, c’est bien ça qu’on appelle l’épreuve de vérité !

Alie, tu demandais d’avis des femmes sur le fait de le dire ou pas : Désolée de n’avoir pas répondu, faut dire que Dora l’avait fait (mais où est-elle ?) et que quand elle écrivait, je ne voyais pas ce que j’aurais pu ajouter.
Alors, tant qu’on y est, les huiles essentielles : Je ne les connais qu’en massages. Rien de tel qu’un long massage, ça c’est du réel, ça c’est du concret. Attention à l’odeur de l’huile, certaines indisposent. Et pas à la va-vite, la séance ! Une heure, c’est très (trop) court. Après avoir massé, ne pas demander à l’être dans la foulée, un autre jour sera préférable.
Le massage, comme l’amour, c’est quand les deux en ont envie. Et surtout, faut aimer masser autant qu’aimer l’être. Au début, on n’aime pas forcément masser, mais