partagé sur le partage

Oh Joey ne voit tu rien venir.
Je voie le soleil qui rougeoit, le ciel qui bleuoit et le blog de Johnny qui merdoit http://perso.wanadoo.fr/john.warsen/secret

afro

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Là c'est ton lien qui merdoit... Laughing

Ben oui car il y a personne au bout ( Mr. Green

)
Alors que d'hab, y a le blog hyper secret de John Question

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

c'est gentil de me prévenir, le lien c'est le bon, peut-être que wanadoo trouve que je pousse le bouchon un peu loin, ou alors c'est mon upgrade récent de Mac qui fait que tout est pas encore bien stabilisé, je vais voir ce que je peux faire....
(ça me rappelle une vieille chanson de Guy Béart : "je me suis téléphoné, ça me répond occupé")

plus tard dans la nouille : a y est, c'est réparé.... j'avais essplosé mon forfait "100 Méga hébergés" en mettant en ligne avec un lien encore plus secret que mon super-blog secret une bédé pour un pote avec qui j'essaye d'écrire un scénario pour me sortir de l'illusion que je suis bon à rien....
tant pis, je benne la bédé et je nous rends mon blog...

je m'en décolle aussi, de mon blog car il arrive que je m'y attache, et comme dit maitre Zhu, l'attachement c'est pas bon, surtout en principe.
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la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Salut,

C'est quoi un blog? Je sais qu'est-ce ça veut dire quand je bogue mais un blogue scratch

Je suis contemp de savoir que ce forum est jeune, même pas un an, et de pouvoir participer, en être membre. Ça répond à beaucoups de questions que je me posais. En ce moment je suis en mode protection. Je suis en pleine introspection sur moi même et mes comportements de porographie compulsive. Je chasse les Démons. Ma blonde ma écrit que les monstes dans ma vie de pornographioe sont plus gros que la réalité. J'aime ça moi les films d'horreur What a Face

Bien la je suis servie. En plus j'ais toujours voulue être acteur et bien la je suis le héro, l'acteur principal. les petit Démon qui me disaient "de ne plus venir sur le site" ou que "mon problème est pas si pire" ou que "de toutes façon ça donne rien et c'est trop difficile" je lais ais tués, ignorer. Maintenant je doit en affronter de plus puissant qui ont reigné des anné sur des domaine de ma vie, de mon monde. Je prend des points de vie, de guérison, je passe au niveau suppérieur et le jeu achève. Comme dans la matrice ce qui est le fun c'est que c'est moi le bos, le concepteur, le scipteur, donc je vais le finir et gagner. Je ne pense pas que j'achète un extention pour ce jeu car, aussi épouvantable et fertile en sentations fortes soit-il, je ne l'aime pas.

Je ne sais pas si je suis assez équipé pour passer au niveau suppérieur mais je vais lavancer je n'ais pas le choix, c'est la vie, c'est le jeu non de Dieu.

Bye
Jack le chasseur de Démon

Quand on fait le bien il arrive du bien quand on fait le mal (la pornographie compulsive en ais pour moi) on crer des Démon, le Mal.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

un blog est un journal intime qu'on tient "en ligne", c'est à dire sur le net.
Je sais même pas pourquoi je te réponds, tu l'aurais appris en cliquant sur le lien du mien plus haut dans la même page.
T'as vécu sur quelle planète ces dernières années ?
.....ooooh excuse-moi, suis-je bète, je connais la réponse à cette question.
Désolé.

un pédagogue-né Embarassed

Pour être sage, dois-je chercher à vous ressembler, maître ? demande le disciple. Allons, crois-tu que c'est parce que je me ressemble que je suis sage ? dit le sage.
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Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Salut John,

merci pour la réponse. Oui, j'ais utilisé internet surtous pour payer mes factures sur accès-D. Et aussi pour télécharger de la musique, c'est pour ça que je connaissais pas ça un blog. Méchant nom laid. Ils aurraient du appeler ça un journal intime virtuelle, ça aurrais été plus beau. Mais que je suis râleur Very Happy

Tu ma répondue parce que j'aime bien utiliser les connaîssances de mes semblables. Cela me permet le contact et l'échange et puis c'est moin fatiguant que de chercher soi-même. La loi du moindre effors, que veux-tu je suis un peu comme ça, j'aime mieu garder mon temps pour m'amuser. En autant que ce n'est pas pour me branler devant de la pornographie. Métons chanter faire de la réno chez moi, aller en forêt, faire de la planche à neige etc... À oui, aussi être présent avec celle que j'aime, si on reprend ensemble. Sinon ça sera une autre. Mais pas avant d'avoir réglé ma compulsion avec la pornographie. Sinon avant d'en accrocher une, si je n'ais pas encore décroché, je vais lui en parler au début. Comme j'ais fait pour l'alcool. Au moin ce sera sincère. Elle va me revirer de bord et conter ça à tout le monde Smile

De toutes façon je n'en suis pas la et je vais arrêter ça cette cochonerie la. Pour aujourd'hui seulement. C'est facile à dire à cette heure, mais ça va être une autre pair de manche ver 11h00 minuit cyclops

On souffre à la grandeur de nos attentes et de nos attachements

Salutations
Twisted Evil

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Je me sens un peu bête, mais l'important c'est de réagir : aujourd'hui j'ai taquiné Heikki01 qui découvrait le monde merveilleux des messages privés en faisant des essais et des erreurs, et puis ce soir je me suis rendu compte que si des confusions rêgnent autour de l'adresse exacte de mon blog, alimentant moult discussions passionnées dont je ne comprenais pas l'intérèt, même si je suis toujours content qu'on parle de moi dans le landerneau de l'addiction, c'est parce que dans la touche "www" en bas de cette case, j'ai rentré l'adresse de mon site quand je l'ai créé (grâce à l'abstinence qui m'a laissé les mains libres pour faire autre chose que me pogner, tabernacle !) et que l'entrée de mon blog n'y est plus parce qu'il est devenu tellement orrozien que j'en ai muré l'entrée sur mon site pour la réserver à mes amis dépendants.
Bref, c'est réparé, mais ça sent l'histoire du cordonnier mal chaussé (ce qui est toujours mieux que de sentir le cordonnier déchaussé).
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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Aux rechuteurs d'hier, d'aujourd'hui et de demain, au moins aussi nombreux que ceux qui vont mieux, afin de ne pas me répéter inutilement, j'ai deux petites anecdotes à fourguer :

1/ Trungpa Rinpoché disait à ses élèves, en leur parlant du chemin qu'il proposait : "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que c'est comme si vous veniez de sauter d'un avion et que vous vous aperceviez que vous n'avez pas de parachute.
La bonne c'est qu'il n'y a pas de sol."

2/ A ceux qui demandaient à Maître Zhu de leur révéler le Secret des Secrets, le Chinois débonnaire avait coutume de fournir la réponse suivante (après une petite mise en scène d'au moins vingt minutes visant à créer une atmosphère quasi-orgasmique):
"Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce noire, surtout lorsqu'il ne s'y trouve pas."
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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Tiens, j'ai retrouvé ça dans mes cartons. C'est un peu intello dans la formulation - le monsieur est philosophe professionnel - mais y'a du fond.

"Le désir est l’essence même de l’homme. Mais le plus souvent nous ne savons désirer que ce qui nous manque, autrement dit, pour reprendre des concepts d’allure freudienne, nous sommes dévorés par la nostalgie du bon objet, de la bonne étoile, comme nous pousserait à dire l’étymologie que vous évoquiez en commençant, mais nous savons bien qu’il s’agit moins d’une étoile que d’un sein... Nous avons connu le bon objet, celui qui comblait le manque, et on nous l’a retiré, et il nous manque, si bien que nous ne cessons, durant toute notre vie adulte, de courir après un sein perdu ! C’est une course qui est vouée à l’échec, d’abord parce que nous ne retrouverons jamais le sein perdu, ensuite parce que, tant que nous ne savons désirer que ce qui nous manque, si nous trouvons ponctuellement un bon objet qui supprime le manque, dès lors que nous avons cet objet nous ne le désirons plus, puisqu’il ne nous manque plus, et déjà nous nous ennuyons…
À quoi bon courir toujours après un sein, quand le monde entier est là qui se donne à connaître, à aimer, à transformer ? Le bon objet manquera toujours, le monde ne manque jamais. Convertir le désir, c’est le convertir au monde, au réel : passer du désir à la considération, passer du manque (nostalgie, espérance) à la puissance, autrement dit à l’attention et à l’amour. Considérer vraiment, c’est être attentif ou aimant. Tant que le désir est manque, sa logique ultime c’est de désirer ce qui manque absolument : Dieu, ou ce que Platon appelle le Bien en soi. De même chez Sartre, si l’homme est fondamentalement manque d’être, alors il est de l’essence de l’homme, comme le dit expressément L’Être et le Néant, de désirer être Dieu. Si au contraire le désir n’est pas manque, sa logique ultime n’est pas de tendre vers ce qui manque absolument, mais de tendre vers ce qui ne manque jamais, à savoir tout, que l’on peut appeler le monde, la nature, l’être ou le réel… Convertir le désir, au sens étymologique du terme, c’est-à-dire le retourner - mais pour le remettre à l’endroit ! -, c’est passer du manque (du sein ou de Dieu) à la puissance (de jouir et d’agir). Il s’agit de terminer le sevrage, de grandir enfin, de devenir adulte. La sagesse, d’une certaine manière, n’est pas autre chose qu’un sevrage réussi. D’aucuns voudraient nous faire croire qu’un sevrage réussi consisterait à s’enfoncer dans la résignation... C’est tout le contraire. C’est une fois que le sevrage est réussi qu’on peut aimer vraiment quelqu’un d’autre."
André Comte-Sponville
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Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 82

Ben merde, moi qui pensait que Comte-Sponville avait tout d'un imposteur...
Alors ça voudrait dire que tout est déjà là ?

"Le seigneur est mon berger, je ne manque de rien".
Psaume 23

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

On peut être un imposteur (ou présenter les signes extérieurs de... puisque tu dis "avoir") et dire néanmoins des choses vraies. Y'a que lui qui peut savoir en son âme et conscience si il se la pète ou pas, si ses actes sont en accord avec ses paroles, non ?
Nous ne pouvons pas mesurer l'effet de nos paroles sur l'autre, quant à l'effet des paroles de l'autre sur nous, faut voir à l'usage combien de temps ça dure... (je dis pas ça pour toi, moi aussi j'ai souvent besoin de piqures de rappel)
d'ailleurs qui te dit que mes habits de cyberprêcheur sont bien à ma taille ?
je trouve que je me la pête grave, mais ça ne me dérange pas pour l'instant, puisque je le sais. Ca m'amuse de me voir gesticuler ici et là, distribuant petites claques et bons points comme si j'étais un maitre d'école, c'est tellement évident que j'essaye d'être le meilleur über alles, tant que mes colistiers ne se plaignent pas que je leur dise des choses désagréables, ça ne m'inquiète pas.
Sinon, bien sûr que tout est déjà là et que y'a qu'à se baisser pour le ramasser... mais pas trop bas.
Soyez sages, je plie la gaule pour le week-end.
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Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Salut John,

Oui tu gesticule ici et la sur le site mais avec tout c'est gesticulations tu est rendu Orroz d'or. À mon avi c'est pour ça toutes c'est gesticulations, pour avoir un Orroz d'or Very Happy

C'est mieux de gesticuler sur le site que la masturbation sur des sites porno, au moin tu aide des gens dont moi. Même si je ne comprend pas toujours votre verbialage (ouf j'invente des mots) de cousins Français Razz

Bon j'ais rechuté hier. Mais j'en ais parlé à ma blonde et mon sexologue. Je lui ais dit que je pense qu'il serais bon qu'on ailles voir dans mon passé d'ado. et d'enfance. J,ais été abusé sexuellement vers 14 ans par un homme, et je pense que ça fucké pas mal mon développement sexuelle avec les filles pendans mon adolescence. Tien j'en avais j'amais parlé ici What a Face

Il nous a envirrouâpé dans ses cochoneries de perver moi et mon ami Stéphane, qui avait le même âge que moi, en nous fesant écouter des films de cul. Et je me rappel que ça m'exitais beaucoup, j'aimais ça voir c'est belles filles la suçé et se faire jouir. Par la suite j'ais vraiment capoté un bout de temp avec ça. Je n'étais pas capable de me sortir de ça. C'était le grand frère d'un de mes ami. J'ais du dans la vinghtaine aller voir si j'étais gai. J'avais peur de l'être, en fait j'étais très mêlé. Ceci étant dit, je n'ais rien contre l'orientation sexuelle des gais et lesbiennes. Tout ça pour dire que cet osti de fucké la, et bien il m'a volé une partie de ma vie. J'ais encore de la colère contre lui quand j'y pense. Evil or Very Mad

Je me sent bien, d'être hônete avec ma blonde et moi même façe à cette dépendance m'aide beaucoup. Mais j'ais peur de faire des rechutes encore et encore, comme j'ais fait avec l'alcool. Mais je doit rester dans mon moment présent. Et puis je me rend compte que de parler de l'abus sexuelle que j'ais subi m'a fais rescentir des choses. C'est souvenirs m'alume d'une certaine façon. Dans le sens que j'ais souvenir des sentations que ça me créais. C'étais mes premier contact avec le "Hard" qu'il ma fait connaître. Donc cela à surement un lien. Je ne sait pas si c'est bon de trop creuser confused

De toutes façon pour ce soir je vais aller voir ma blonde. Ha oui tantôt la nouvelle Psychologue est venu me voir dans mon bureau. Houa!! Une belle petite blonde au yeux pairs-vert. Elle me plait et ça ma exité. Elle ma posé des questions si j'avais des enfants, si j'en voulais et si j,avais quelqun dans ma vie. J'ais parlé avec 30 minutes avant de la foutre dehors Sad

de façon polie de mon bureau. Elle ma dit qu'elle aimait ça les chanteurs et que sont copain était partie deux semaines. Ça fais juste un mois qu'ils sont dans la région. On a parlé musique, activités et il y avait une exitation dans l'air. Ça me fait questionner sur ce que je veux dans la vie. Ma blonde elle a deux enfants et 32 ans. alors que cette petite blonde la a dans la vingtaine et pas d'enfants. Je ne devrauis peut-être pas verbaliser c'est choses la ici sur le forum. Des fois que ma blonde vienne lire ça. Je ne veux pas lui faire de la peine. Car ça ne veux rien dire tout ça. Ce elle que j'aime. Ce ne sont que des pensées, des rêveries. Dans le fond Ma blonde est très jolie et ce n'est que l'apparence et mon osti de mauvaise habitude de ... Bon je vous souhaite une bonne fin de vingquatre heurs à tous ARIVÉDERTCHIE.

Twisted Evil

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Post spécial "mal de tronche", hi hi hi !
...c'est pas une excuse pour "lâcher" comme dit Jack.
bises à tous
john, 30 jours, ça sent le moisi demain.

"Accepter" une chose, ça signifie qu'on l'admet après avoir longtemps cherché à la changer. On cesse le combat parce qu'on voit qu'il est perdu, mais on ne renie pas les valeurs qu'on souhaitait atteindre. Si "j'accepte" d'être dépravée, je reconnais implicitement une valeur supérieure à la vertu. On ne dit jamais "untel est lucide, il sait bien qu'il est serein et vertueux, et il l'accepte". Untel serait lui-même si sa dépravation lui donnait le sentiment de la vertu, si elle cessait de s'opposer à la valeur absolue. Untel est lui-même quand tous ses défauts et toutes se qualités sont devenus la valeur absolue, sans comparaison possible. C'est alors qu'il atteint la véritable perfection, et que la critique ne peut plus l'affecter. De même, il ne peut plus souhaiter qu'un autre soit plus comme ceci ou comme cela, il peut éventuellement compatir à la souffrance de celui qui cherche à être quelqu'un d'autre que ce qu'il est, mais modérément, car même ça c'est à sa place...
-Connais-tu un moyen d’assurer la permanence de cet état ?
Il me semble que le plus simple serait d'apprendre à repérer ce qui nous en sort. Quand on se dit "je devrais être plus comme ceci" ou "ah que ce type est admirable" (sous-entendu "je voudrais bien être comme lui"). Quoique là ça se complique, il faut se méfier avec les "je voudrais"... En effet, si on ressent "je voudrais être comme ceci" plutôt que "je voudrais être comme ceci", c'est bon. Le désir est toujours bon. Le problème, c'est l'objet, ou plutôt la saisie de l'objet. Vouloir quelque chose c'est très bon. Vouloir quelque chose, c'est très mauvais. Oui mais voilà, si je veux quelque chose, et que je me dis qu'il faudrait que je veuille quelque chose, c'est pas bon non plus puisqu'à ce moment là je veux quelque chose : vouloir quelque chose.
Dans ce cas, on n'a plus que la solution d'essayer de comprendre pourquoi on veut quelque chose au lieu de vouloir quelque chose. Il y a là un dysfonctionnement de soi-même qui se transforme en altérité, on ne peut rien faire, juste essayer de comprendre. Cela dit, s'autoriser à vivre l'intensité, même dans le vouloir quelque chose, c'est déjà un début, puisque l'intensité permet d'y voir plus clair. Donc mieux vaut vouloir quelque chose que ne rien vouloir du tout.

Et qu'on soit bien clairs, les ptits loups : la conclusion de ce post ne saurait être comprise comme une incitation à la débauche avec des pixels plus ou moins consentants. Il s'agit d'autre chose, pardon d'autre chose.
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aie ma tete shaking

Olivier 57-46

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

J'ai lâché un peu le forum et mon ordi, et ça me fait beaucoup de bien. Je ne lis que du bon dans les témoignages des anciens et des nouveaux. Je suis bien content d'appartenir à cette fraternité de futurs ex-addicts, je trouve qu'il y a pas mal d'informations qui se brassent, de mains qui se tendent, et pas trop de coups de pied au cul qui se perdent.
J'en profite pour vous rappeler qu'après une rechute, même légère, on est hyper-sensible, hyper-fragile, et qu'on n'est pas sorti de l'auberge si on se croit sorti de l'auberge. Minimise la rechute et la rechute te retombera dessus ! Je constate aussi qu'après un mois de clean, je commence à bénéficier de mon sevrage précédent (quatre mois) et que je n'ai plus ce sentiment atroce de journées gâchées comme j'ai pu en avoir pendant des années de macération dans le porno. Bien sûr, j'ai passé des semaines entières sur le forum, à écrire des trucs qui n'étaient peut-être utiles que pour moi. Et alors ? c'est un passage obligé dans les débuts.
a+
John 41 jours
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j'ai ressentit cette fébrilité
alors que je croyais arriver au but
j'ai chuter j'ai hurler interieurement
car vu d'exterieure je ressemblait plus à un gros nournours les yeux embués
muet et agard
une semaine de sevrage pour moi
et je retrouve de l'énergie et oui mess mois de sevrages me reviennent comme une expérience acquise
et si le sevrage marchait un peu comme le permis à point
si on tient 4 mois et que l'on chute et bien on retombe à zero
mais chaque nouveau mois on reccupère un mois passé
en conclusion
c'est débile mais ça fait cogiter un peu sur le sevrage
il n'y a pas un jour ni un mois de sevrage inutile
c'est ec que je pense pour la cloppe

ps : je t'ai piqué kek BD sur ton blog. merci

Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Salut,

Moi aussi j'ais été un bout sans venir. Je devrai mettre les bouchées double pour maintenir mon 90 jours 90 meettings. Pendant ce temps il s'est passé bien des choses. J'ais voulue avoir bien des choses. J'ai perdu une grande chose. En fait pas une chose, mais ma chérie. Elle n'en peu plus. Elle réalise l'ampleur de la maladie. Mais j'ais comprie des choses. J'ais comprie que dans un couple on doit tout partager. J'ais comprie que si j'avais (ha les si j'avais) impliqué ma conjointe dans mon adiction au début, si je n'avais pas esseyé de le faire seul, elle serait peut-être pas dans cet état. Le fait de ne pas l'impliquer au début fait que nous ne sommes pas au même niveau tout les deux façe à ma dépendance. Moi je voi le progrès et le chemin que j'ais fait alor que elle est à l'étape du découragement suite à mes rechutes de moin en moin fréquentes et brisantes. En un mois et demi elle a aprie par le fait que je l'ais impliqué dans mon cheminement comment ç'est et elle voie ça gros. Enfin, je me ramasse seul. affraid

Mais assez d'apitoiment. À tout vouloir je perd tout. Il me semble que ça resemble à une phrase de chanson?

Salut
Jacques
Y'a pas un p'tit bonhomme qui pleure dans c'est boule la. Ha pis fuck
Twisted Evil

j'ai du chagrin pour toi sphinx et même temps je la comprend
comme toi, tu l'a compris
que tout le monde reflechissent là dessus
dans un couple on a droit aux petits secret
c'est mignon
mais lorsqu'il s'agit d'une maladie comme celle qui nous ronge
il faut rien cacher, rien
surtout que cette maladie s'attaque essentiellement a la relation de couple. car sa agit sur l'intimité.
faire des cachoteries c'est faire le boulot de sape de la "bete"
que ce couple existe ou non d'ailleurs
ça peut être l'idée du couple qui est abimée avec le porno.
coucou les célibataires
c'est notre tord a nous les mecs de penser que les femmes ne sont pas capables d'entendre des choses terribles puis d'assuerer derrière.
mieux que nous en touts cas
enfin
content de te revoir sphinx

Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Merci déclick pour cette compréhension. J'arrive de chez elle. Elle a pleurré si fort. Je l'ais regardé pour me souvenir de cette souffrance la prochaine fois que les pensé de porno me reprendrons. J'utiliserai se souvenir pour reprendre la maîtrise de ma vie, de mes pensés. Nous avons fait l'amour deux fois de files. Je lui ais dit que j'allais la laisser se reposer mais que je vais tout faire pour ne pas la perdre à cause de cette christ de cochonerie la Mad

C,est de la merde la porno, enfin pour moi. Je progresse au sujety de l'effet qu'a eu l'abue sexuelle que j,ais vécu à 14 ans. Çama "fucké" plus que je pensais. Merci encore déclick.

A+
Twisted Evil

Désolé pour toi sphinx,j'esperes que ce n'est pas définitif.Ya plus qu'a esperer que ça te donne le coup de fouet necessaire pour continuer le combat et la récuperer.On est tous avec toi,alors tiens le coup thumleft

A+
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debut de sevrage 26/07/05
57 jours avant ma 1ere rechute(et j'esperes la derniere)
"sobre" depuis le 23/09/05

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

De toute façon, soit tu tiens le coup, c'est à dire tu focalises volontairement ton attention sur autre chose jusqu'à ce que ce quelque chose t'ait "absorbé" assez longtemps pour que tu puisses avoir plus de recul....et réaliser les promesses d'orroz "vous vous rendrez compte que vous étiez prisonniers d'une illusion"...... soit tu restes à tourner autour du pot, et tu retombes dedans, c'est la loi de la gravité. Bon, on dirait que je me la joue professeur d'explication, mais je suis de tout coeur avec toi pour que tu choisisses la solution 1 !!! les coups de latte amicaux dans les joyeuses peuvent faire partie de la thérapie (à titre expérimental.)

bon, ce soir le Forroz® me livre son quota de miracles, de catas et de questions en suspens, il bruisse comme la vie. Pas de jugement.
Cette nuit j'ai rêvé que j'étais dans une gare, j'avais envie d'acheter des clopes et une revue de cul au kiosque, et je ne l'ai pas fait. Cool !

C'est long et compliqué de simplifier ma vie, mais la bonne volonté et la constance dans l'effort font quand même bon ménage. Mr.Red

Je vous embrasse tous : d'ici ça me coute pas cher et ça limite les risques de transmission de grippe aviaire.
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Inscrit le : 01 Oct 2005 Messages : 68 Région : Québec

Salut,,

J'ais tourné autour du pot. Mais je vais bien. Je suis fier de moi. Je ne suis pas retombé dans la relation en m'excusant comme un petit chien batu comme je fesais avec l'alcool. En prenant tout les torts sur moi. Ma progression face à la porno depuis 2 mois est bonne. Oui depuis qu'elle ma laissé j,ais un peu plongé, mais je me reprend.

Merci pour les encouragements

P.S. John, ou sont c'est promesses.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

les promesses d'orroz sont là :
http://www.orroz.net/sevrage_porno.htm
au paragraphe "après".
comme les promesses AA, elles se réalisent un jour à la fois.
Content de te savoir à bord en ces temps difficiles où tu es confronté aux conséquences d'actes anciens.
"les conséquences de nos actions antérieures nous poursuivent, indifférentes à nous qui prétendons avoir progressé" (nietzsche) (pour faire plaisir à Jozefa) (je dis ça parce que souvent, nietzsche, on peut s'en servir pour voir des choses qu'on n'arrivait pas à regarder, mais on peut aussi s'en servir pour se taper dessus avec) (c'était un penseur dont l'expression de la pensée permettait toujours une interprétation frauduleuse ou équivoque) (d'ailleurs il est mort "aliéné" (étranger à lui-même) et on l'a enfermé entre deux parenthèses) (et comme disait dali, la différence entre un fou et moi c'est que je ne suis pas fou)
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Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Merci John ! Efficace, ta présentation de Nietzsche !
Allons-y pour quelques références…
Sûr que "Mon passé est là, qui frappe sans cesse à la porte de mon présent" (Bergson ? Je cite à peu près).
Cependant (pour faire plaisir à John), un peu de Sartre :
"L'important n'est pas ce qu'on a fait de nous, mais ce que nous faisons nous-même de ce qu'on a fait de nous." (Saint Genet, comédien et martyr)
"On peut toujours faire quelque chose de ce qu'on a fait de nous." (L’existentialisme est un humanisme)

sunny

C’était la ‘Minute culturelle sur Orroz.com’, avec échange de petits cadeaux et de sourires pour faire plaisir.
_________________
Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 61 Région : Québec, Canada

Olà,

Moi aussi je tiens à vous partager une citation. C'est une telle perle que je devrais la mettre dans la section "Références" mais je vous la partage ici, dans le feu de l'action:

"Visiblement, on est en train de se schtroumpher"

- Schtroumph à lunettes

John X,
(18 jours sans se schtroumpher) brilsmurf

_________________
Nous méritons tellement plus que ce que la dépendance nous a offert jusqu'ici...
__

John X humilie son ennemi juré depuis le 2 décembre 2005

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

comme le dirait le schtroumpf à lunettes, "je schtroumpfe bien ton analyschtroumpf, mais comme nous nous schtroumpfons virtuellement, et en toute conscience, je pense que ça ne compte pas comme reschtroumpf, d'ailleurs le Grand Schtroumpf nous a bien dit que tant qu'on n'allait pas sur des sites schtroumpfs et qu'on évitait de se schtroumpfer la schtroumpf, ça ne pouvait que nous schtroumpfer, d'ailleurs si je te prends à te schtroumpfer la schtroumpf, j'irai le dire au Grand Schtroumpf..." en général à ce moment-là y'a le schtroumpf costaud qui arrive par derrière et qui lui met un bon coup de marteau dans les lunettes. lol!

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Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

première visite chez une thérapeute cet après-midi.
ses outils affichés sont : pnl, hypnose éricksonnienne, thérapies familiales, transgénérationnel.
J'ai déballé mon sac et mes objectifs : poursuivre les sevrages en cours, passer au sevrage d'ordi - 13 ans, déjà, dont les 5 derniers au porno - retrouver une concentration et une sérénité corporelle, spirituelle (arrêter de me branler sur le bouddhisme...) et entrer dans des pratiques relaxantes pour changer de regard sur mon passé, mon présent et mon futur.
Je dis ça, on dirait que je suis à l'article de la mort, mais en fait pas vraiment : en 6 mois 1/2 de forum j'ai connu UNE grosse rechute ( tourner autour du pot + le pot +sortir du pot = 1 mois, quand même) qui m'a bien calmé, le tabac je dois être à 3 semaines sans, évidemment je cours 40 bornes par semaine, donc sur le plan humoral je suis clean, maintenant je veux vraiment m'arracher à ma bécane, à part pour le boulot et coller 3 idées dans mon blog quand elles me viennent....
je vous tiendrai au jus
bonne nuit les loulous
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la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

à la deuxième rencontre avec ma thérapeute, le 8 décembre, j'ai pleuré.
comme ça ne m'arrive jamais et que je n'ai pas l'impression d'avoir été manipulé émotionnellement ou d'avoir cédé aux fontaines de l'autoapitoiement, vu qu'on n'a parlé que de choses très concrètes, je trouve que c'est bon signe.
Elle n'a pas jugé bon de "reformuler" ou de commenter mes sevrages en cours, elle sait de quoi je souffre, et dès que je pars dans la verbalisation mentale, elle m'arrète et m'emmène ailleurs.
Je suis bien content.
Quand tout le monde fera de jolis petits messages comme ça, on pourra chanter en choeur "j'ai visité le salon de l'auto satisfaction : il y avait foule !"

je garde pour plus tard mes commentaires désopilants sur l'évolution de ma situation professionnelle.
Y'a pas à dire, le sevrage ça nettoie la tète,mieux qu'un shampoing aux oeufs Mr.Red

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la pornographie nous prend pour des branleurs.