Encore une rechute.

Quelques jours seulement après la précédente. Et cette fois, il n'y avait pas de piège pour justifier ma faiblesse. J'ai éprouvé du désir, je me suis installé à l'ordi, et j'ai compulsé. Comme un idiot. Comme un vulgaire caniche qui ne peut s'empêcher de se branler sur la jambe de sa maîtresse.

Moi qui aime être le porte-étendard du positivisme et de la puissance de la volonté, je me surprends à utiliser ce langage dépréciateur... mais je ne peux m'empêcher de le dire car j'éprouve haine et dégoût et je ne peux que retourner ces sentiments contre moi puisque JE suis le seul et unique coupable. C'est pourquoi je me déteste.

Ca passera, évidemment. C'est simplement une vague. Mais je l'ai en pleine figure et j'ai le sentiment que je vais me noyer.

Encore, encore et encore. Après 20 ans à me créer mon propre enfer, je n'ai comme rien compris. J'agis comme le dernier des ignorants. Je me branle. Faisant abstraction pour un moment de l'amour que j'ai pour ma femme et mes enfants.

Ma femme... oui je vais lui dire. Et elle en sera à nouveau blessée. Et j'aurai pour un instant de la difficulté à lui dire "Je t'aime" car je trouve ça définitivement hypocrite de dire "Je t'aime" à quelqu'un après lui avoir planté un poignard dans le dos. Je lui dirai quand même parce qu'elle aura besoin de l'entendre. Elle aura besoin d'être rassurée. Elle aura besoin d'entendre encore une de ces paroles mensongères: Oui, je vais arrêter. Mais vais-je arrêter? Bien sûr que je le veux. Bien sûr que je le peux. Mais quand? Bordel, QUAND cette folie prendra-t-elle fin?

C'est ce qui est douloureux. Quand on souffre de par une cause extérieure, on se dit: "Ah, je suis malchanceux, voilà tout"... mais quand on se mutile soi-même, comment peut-on rationaliser les choses? On s'auto-détruit. On s'auto-sabote. Quelle bêtise.

Eh oui, une fois de plus j'ai fait le mal. Et je m'en veut à mort. Et j'ai envie de me complaire dans un moment d'auto-destruction, dans un moment où je me dirai à quel point je suis idiot et lâche. Ce n'est pas ce que je dois faire mais j'ai l'impression de le mériter.

J'ai l'impression que la seule façon d'expier le mal que je fais à ma femme est de m'auto-détruire, me déprécier jusqu'à ce que ma douleur puisse arriver au moins à la cheville de celle que ressent ma femme.

Ma femme qui est à nouveau mise de côté, humiliée, blessée, attristée, déprimée.

Est-ce que c'est ça l'amour, Spirit? Est-ce que c'est ça l'amour, mes amis du forum? J'en doute.

Voilà. Je suis en larmes. Vulnérable. Ceux qui détectaient mon EGO monstrueux dans mes messages passés s'en réjouiront. Je ne suis plus qu'un petit garçon assomé par un coup qu'il n'a pas vu venir, marchant désorienté dans un monde froid et implacable. Tout ceci est un cauchemard. Tout est dans la tête. Mais c'est néanmoins où je me trouve et je déteste ça.

Peut-être que je dis tout ça pour me faire réconforter. Peut-être que c'est l'EGO qui parle. Je n'en sais trop rien. Mais je devais le dire, peut importe les raisons.

Merci de m'écouter. Je vous aime tous.

Spirit

Bonjour Spirit, je ne crois pas tu veuilles faire du mal à ta compagne. Le problème de la maladie qui nous touche c'est qu'elle serait de toute façon apparu quelque soit notre compagne et même si nous n'en n'avions pas. Elle est une victime, comme toi, de cette maladie des "sens". Certes elle n'est pas atteinte de la même manière que toi, mais elle n'est en aucun cas TA VICTIME.

un slip propre et vite

pardon de paraitre décontracte, mais ç'est pas grave tu changes de tenue est c'est reparti
john a un paquet de slip de rechange

tu es sur la bonne voie spirit
a te lire tu as pigé déjà plein de truc
une gamelle, bon c'est con, gueule un bon coup mets ton bonnet d'âne
penses ce que tu veux de toi dans l'instant
ta bien le droit d'être en colère

mais au fond tu sais que tu es un chic type
que ta femme a de la chance d'avoir un homme courageux qui lutte
qui lui parle, et qui n'est pas lâche devant la bêêête

ton erreur selon moi, c'est de t'etre pris au jeu du porte etendard. nous sommes passez par là. tu ne portes rien en fait. tu prends la parole un peu plus que les autres, c'est bien mais c'est tout.

si je m'étais pas planté quelques jours avant le plateau télé, je pense que comme toi je me serais pris pour un porte étendard, d'une armée de branleurs au repos.

et puis moi je t'aime, moins que ta femme c'est sur

Salut Spirit,

D'abord, essaie d'arrêter de reporter l'essentiel de ce que tu vis sur ce que t'imagines que ta femme va penser. Elle est assez grande pour ressentir ce qu'elle doit ressentir, et n'oublie pas que c'est d'abord ton propre rétablissement que tu vises et c'est seulement à partir de lui que tu peux diffuser de quoi faire plaisir à ton épouse.

Spirit a écrit:

Oui, je vais arrêter. Mais vais-je arrêter? Bien sûr que je le veux. Bien sûr que je le peux. Mais quand? Bordel, QUAND cette folie prendra-t-elle fin?

Et pourtant, tu sais qu'elle peut commencer à prendre fin. Elle a déjà commencé à prendre fin, dans ces instants d'abstinence que tu t'es accordé. Il n'y a pas de fin définitive, absolue. Il n'y a pas paradis au bout du chemin. Il n'y a que le chemin de l'abstinence, expérimenté, jour après jour, humblement. Le problème, c'est que l'on a souvent tendance à exiger la guérison définitive de cette merde. Mais on ne guerit pas, on se rétablit et même s'il arrive de trébucher, l'important est de garder le cap. La fin, à vouloir la reporter dans un idéal lointain, on oublie de voir qu'elle commence ici et maintenant et qu'elle se vit, concrétement. C'est pas quand la question, mais comment.

Bon courage à toi.

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"Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter" - Maurice Zundel

La Bête t'a donné un seul coup. Un seul coup de poing de 100 tonnes qui anéantit tout.
Et tu es KO net. Les bras en croix. L'arbitre compte les 10 secondes et La Bête jubile, elle a gagnée ! Elle ricane. Pas pour longtemps. La prochaine fois elle ne rira plus.
Ce n'est qu'une défaite temporaire, et tout est à refaire à zéro. Mais saches que tu peux transformer tes défaites en grande victoire à condition de tirer les leçons qui s'impose de ta nouvelle rechute.
Revois ta stratégie et repars vers ton but : la victoire sur la pornographie et la liberté, la vraie ! Et la promesse d'une nouvelle vie, d'une dignité retrouvée, et la promesses des centaines d'autres récompenses (je parle des bienfaits de ce sevrage 18 mois après !)

Pourquoi as-tu rechuté ? trouve les réponses à cette question
Quel est ta stratégie pour mettre KO en beauté cette putain de saloperie de merde de Pornographie ? y'a plein de solutions. A toi de les trouver et de les mettre en pratiques. Et de persévérer jusqu'au bout.

Tu va gagner cette fois, puis tu pourra même la battre 100 fois, 200 fois autant de fois que tu veux. Regarde Thomas Edison : il a connut plus de 2000 échecs avant d'avoir trouvé le moyen d'inventer une ampoule à incandescance, transformant ses 2000 défaites en Grande Victoire, car pour avoir gagné il lui avait fallut connaître ces 2000 défaites. A chaque défaite il tirait des leçons et il repartait vers son but. L'échec n'existe pas. L'échec n'existe que si tu abandonne svraiment définitivement.
A mon avis, je crois que tu t'es fait piéger par ton égo, la Bête s'en est servi pour te suggérer d'aller voir quelques images.

Donc une des leçons à tirer que dans son sevrage et quand on est porte-étendard du positivisme, c'est de rester détaché par rapport à tout ça.
Et qu'il faut encore augmenter très considérablement sa vigilance. Et qu'il ne faut jamais abandonner quand on est près de la Victoire. Un boxeur qui dispute un championnat du monde abandonnerai t-il à quelques secondes de la victoire ?? non bien sur !

Je boxe encore. Ma vigilance augmente avec le temps. Et j'esquive tout ces coups. Toutes ces ruses. Et le tout sans émotion, de façon imperturbable. Et calme.


Allez recommences ton combat , et gagnes cette fois ! Accroches la Victoire à tes talons, elle est dans ton camp. Tu ne laisserai pas un seul millimètre de terrain à La Bête.

Bon courage !!


Super-Guerrier

t,as ete capable...alors tu l,es encore...
a toi de faie de cette rechute..encore plus de force...la prochaine petite tentation sera vaincue...
c,est en tombant qu,on apprends...alors soit pas si dure envers toi meme

ta femme va avoir mal...aussi parce que tu es mal mais elle peut aussi de comprendre car elle sentira ton desaroi et ta culpabilité.

Extraits du journal de bord du capitaine Kirk :
6 Octobre. Rechute.
Il va falloir que je m'éloigne de mon ordinateur, sinon il va finir par m'arriver des bricoles.
7 Octobre. Rechute.
Il va falloir copier-coller le paragraphe d'hier, ça ira plus vite.
8 Octobre. Rechute.
Quand j'en aurai marre, je passerai à autre chose.
Le problème, c'est qu'il risque alors d'être bien tard.
Plus on s’auto-contemple, plus on existe, et plus on souffre, bien sûr. Le prix à payer pour ne plus souffrir est la cessation de cette auto-contemplation, et c’est un prix que personne ne veut payer. (une copine inspirée)

Je pense comme déclick que tu connais tes simagrées par coeur, mais que ça t'empêche pas d'y retourner, non pas de bon coeur, mais parce qu'il est difficile de s'arracher du connu, si gluant et fétide qu'il soit, pour partir dans l'inconnu, aussi inhospitalier et terrifiant qu'il paraisse !

un peu de dédramatisation pour t'éloigner du drame :
les shadocks, sachant qu'ils n'avaient qu'une chance sur 1 million de réussir à faire décoller leur fusée, se dépèchèrent de rater les 999 999 premiers essais pour être sûrs qu'au millionième, ça marche.
t'as qu'à te dire que tu te la joues shadock !

Quant à ceux qui détectaient ton EGO monstrueux dans tes messages passés, t'inquiète pas, on a les noms, et ils ne perdent rien pour attendre.
Fais juste gaffe quand tu reprendras ton étendard, qu'y ait pas ton slip accroché dessus, ça ferait négligé. Je peux t'en louer un propre, j'en ai effectivement une pile d'avance. (on n'est jamais trop prudent)

bonjour spirit,
je suis inscrite ici depuis peu, abstinente depuis seulement 5 jours (et encore, le 5ème n' est pas terminé !), alors je ne me sens pas en capacité de te conseiller, d' autant plus, que, tout comme toi, je me sens détestable...
Mais j' ai envie que tu saches comme j' admire ton courage et ta détermination, ta volonté et ton honnèteté... tu fais partie de ces personnes dont le témoignage est pour moi un exemple de réussite, et ce malgré ta rechute.
La guérison transpire dans tes propos, ton cheminement qui me parle comme une avancée à grands pas , et non comme un retour sur le sordide... voilà ce que je ressens quand je te lis. Je déplore ta souffrance, j' y compatis, mais je sens un élan vers autre chose ; c' est ça que m' inspire ton témoignage.
Et puis , pour avoir lu de nombreux récits tellement empreints de solitude et d' isolement, mesurons et apprécions la chance incommensurable que nous avons de vivre au milieu de tout cet amour. Je suis moi aussi mariée, j' ai des enfants... et comme toi, je les aime plus que tout. Que tout cet amour nous soutienne dans notre lutte, je te souhaite beaucoup de courage.

Bonjour à tous,

Je vous remercie pour vos encouragements. Ça m'a aidé à faire le point. Cette chute a renforcé ma volonté et décuplé le dégoût que j'éprouve envers la dépendance.

Me voilà de nouveau sur le chemin de la victoire. J'ai changé mon avatar pour souligner ce nouveau départ. Un chevalier.

Le chevalier combat, oui, mais il le fait avec une armure car il n'est pas assez idiot pour se sentir invincible et lutter en camisole (pour rejoindre l'allégorie du slip).

Merci encore. Je réalise à quel point ce forum est précieux. Pas seulement comme exutoire mais comme mine inépuisable de petite pépittes de lumière.

Spirit

Spirit, il faut passer à l'offensive !

J'espère que tu ne tente pas le diable en allant sur des sites de rencontres ou des sites de hacks (warez, ...) qui pourrait t'inviter à cliquer sur des bannìères pointant vers des sites de XXX) ou aller chatter pour te tester.

Bref, faut mettre des outils en plus. Demande à ta blonde de contacter ma blonde (ta femme, ma femme , elle pourra deja mettre un petit logiciel pour éviter d'aller sur les sites de cul. Pour msn, icq, aim, etc.. on pourra trouver des méthodes pour bloquer ce genre d'outils. Moi ma femme me planque la cam, les micros, etc.. et ca marche.

Alors explique nous ce qui t'excites et ce que tu cherches en ce moment, on arrivera bien à comprendre ce qui t'attire et comment bloquer tout ca, après il restera un travail à faire sur toi même pour savoir comment remplacer tout ca.

A toi de jouer !

A+

Heu, as tu besoin d'en parler de vive voix à quelqu'un ? D'appeler un chum à toi quand tu craques.

PS : Hmm, j'ai traduit BLONDE en FEMME, mais j'ai oublié que tu étais du coin et que pour toi, c'est évident lol