Bonjour et bienvenue sur le forum du site Orroz, consacré à la dépendance, la pornographie, le sex-contrôle.
Nous espérons que ce forum sera digne de respect et de véritable entraide !
Bons posts à toutes et à tous !
C&C

Bravo c&c pour cette initiative. Beaucoup me l'avait suggéré, voilà qui est fait et je m'en réjouis, d'autant que je commencais à crouler sous les messages. Avec plus de 500 visites par jour, le site d'Orroz a doublé sa fréquentation depuis l'an dernier. Ce qui prouve aussi que le nombre de dépendants a probablement doublé depuis l'arrivée de l'ADSL!
Voilà donc un espace de dialogue et de discussion vivant, et j'espère que vous saurez l'animer en respectant les opinions et croyances de chacun.
Je vous remercie d'avance pour votre participation.

bonjour orrow et bonjour a tous ,
voila deja 1moi et demi que j ai demarré mon seuvrage , j ai 42 ans et je suis addict depuis l adolescence .J ai pris conscience de mon addiction l année derniere en tapant sur google "dependant sexuel affectif " et je suis arrivé sur ton site. Apres pas mal de rechute depuis ce moment , j ai enfin trouvé l energie pour arretter de maniere serieuse, grace notamment a la frequentation d un forum sur doctissimo qui regroupe des hommes et des femmes victime directement ou indirectement du cyber sex.Je venais regulierement m' impregner sur ton site egalement et j ai trouver ton forum aujour d hui et je trouve cela tres bien.
Meme si je me sent bien a l heure actuelle par rapport au cyber sexe que j ai abandonné je reste vigilent et je tiens a venir temoigner et aider si je le peut par ma petite experience.
J ai a l heure actuelle retrouver une sexualité epanouie avec ma femme et je ne cesse de progresser ( je precise que de serieux probleme d erection sont survenus depuis deux ans a cause de masturbation trop frequentes et prolongées jusqu a 8 heure par jours parfois).
Cela pour dire que ma vie a changer , qu' il est possible de vivre sans cette sexualité et que j' invite tout lecteur a y croire .
Voila pour un debut , je reviendrai regulierement vous voir .et merci orrow de ton initiative.

Salut Bouliman et bienvenue sur le forum du site.
J'espère tout d'abord que ce forum va connaître beaucoup plus de participants et qu'ainsi une vraie chaîne d'aide, de solidarité, pleine de bons conseils et de soutien naîtra !!
Ton parcours semble très respectable aux vues de toutes ces années que tu as gâchées. Mais la route peut des fois sembler longue ! Pas de panique ! Le bonheur est là.... tout proche !
Encore bienvenue à bord et à très vite !!

Bonjour,
Je viens de m'inscrire sur ce forum.
Je pense que cela m'aidera à sortir d'une dépendance sexuelle, liée au cyber-sex, mais aussi à des tensions qui en découlent (ou qui la provoquent).

C'est le début pour moi, mais pas du tout le début de la réflexion à ce sujet, ce qui date d'il y a quelques temps...
J'ai l'impression de perdre pas mal de chose de la vie, en spontabéïté, en communication, avec des envies qui ne concernent que moi et qui m'isolent davantage...

Merci de vos implications,
Sincèrement

pour moi la chose est claire : le forum participe activement au sevrage ! en effet, voir que l'on est pas seul dans "l'embarras" (pour être poli), étudier de nouvelles pistes pour ne pas retomber, c'est primordial...
De plus, voir son post en ligne, ineffaçable, une trace écrite de nos promesses envers nous même (et parfois nos conjoints) qui sont souvent hélàs oubliées à la première tentation..., cela remet rapidement les idées en place

Bravo facecachée ! ! Ton message est vrai ! Au lieu d'aller surfer 'vite fait' là ou il ne faut pas, une lueur de bon sens permet de se dire : 'Tiens ! Et si j'allais plutôt voir sur le forum Orroz ?'
Le tour est joué !! Encore un jour de gagné !!

Je suis parcouru de tensions, de temps à autre.
Pas forcément poura aller sur un site d'ailleurs.

Peut-être simplement pour me replier sur moi, au lieu d'aller prendre la vie dans son inconnu, affronter la solitude avec les milles choses que le fait de la dépasser en toute simplicté peut me réserver. me replier sur moi et mon auto-sexualité, une façon de disparaître du monde.

J'ai repensé à ce forum...
Aller ouvrir l'ordi et rechercher en quelques clics un site porno ?
Il me parait facile d'aller sur ce forum, de retrouver des gens qui sont peut-être comme moi, qui affrontent leur problème avec beaucoup de force, et s'expriment avec beaucoup de pudeur.

c est pareil pour moi. j ai beaucoup de tensions. je suis comme un escargot qui se replie sur soi-meme. le probleme c est d avoir utiliser le porno comme carapace. alors maintenant il ne tient qu a chacun d exploser la carapace parce qu a l interieur, il fait chaud, on est seul et ca sent pas bon ! Alors bon l inconnu dont tu parles doit pas etre pire. bon courage et bienvenu !

Bonjour tout le monde!
excusez moi je me suis présenté dans mon topic au lieu de la faire ici!
en gros pour resumer je suis sex addict et j'en ai marre car je bande plus et je ne veux plus me cacher, alors je vais essayer d'arreter en ayant créé un topic pour ca en guise de défi!!

j'aimerais avoir ton avis Orroz sur mon post. merci

bonjour orroz, c'est bien içi pour les remerciements??????

en tout cas j'en profite pour te les dire car sur ce forum on se sent vraiment encourager.

malgré ma dernière rechute je suis encouragé et cela me reconstruis plus vite avec bien entendu plus de volonté

ton dernier texte permet de bien se situer et cela ouvre des horizons sur la liberté à venir!!

bye

Bonjour tout le monde.
J'ai pris conscience de mon sexolisme depuis très peu de temps grâce à Orroz.
Lorsque j'ai réalisé, cela a été un effondrement totale. Un passage très difficile où l'on comprend beaucoup de choses d'un seul coup sans parfois en avoir le véritable sens.
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je ne suis pas retourné sur un site porno.
Par contre, le manque devient insoutenable. J'ai du quand même me masturber pour pouvoir évacuer une ou deux fois : la première en y allant lentement avec délicatesse et en ne pensant qu'à ma femme que j'aime plus que tout. Cela m'a procuré beaucoup de plaisir et j'ai moins eu cette sensation de honte et de culpablité que tout les sex-addict connaissent bien parès avoir éjaculer. La deuxième, j'ai fini par retrouver un vieux vinyle où il y avait des femmes nues, bref, encore de la pornographie. J'ai réussi à croire bêtement que ce n'était pas comme les sites pornos ou qu'une vidéo. Une fois m'être masturbé, j'étais dégouté. Aujourd'hui, je viens de ma masturber sur un catalogue de la redoute à la rubrique des sous-vêtements... Bref, je ne vais plus sur les sites porno mais je n'arrive toujours pas à contrôler mes pulsions et cela m'angoisse terriblement.
Je commence une psychothérapie dès Lundi prochain.
Je ne veux plus être dépendant : je veux vivre!!!!!

Bonjour,

j'ai découvert le site ORROZ et le forum ce soir tout à fait par hasard.

J'ai hésité avant de m'y inscrire car mon expérience d'internet et des forums ne m'a pas toujours paru très enrichissante.

Mais bon, je me lance et j'espère pouvoir dialoguer de façon intéressante et constructive avec les personnes qui fréquentent ce forum.

Je vais tenter de me présenter, exercice toujours périlleux.

J'ai 35 ans, je vis seul et j'en souffre énormément. Je pourrais dire aussi que j'ai pris cette sale habitude de vivre seul.

Dés l'enfance (je ne saurais pas dire vers quel âge ça a commencé, 12-13 ans je pense), je me suis habitué à fantasmer sur des images de femmes. Au début ces images était plutôt érotiques puisqu'elle provenait des rubriques de sous-vêtements féminins (portés par de beaux modèles) de catalogues (style 3 Suisses, La Redoute…ça doit être les Playboy et Penthouse des pré-adolescents). Puis ce furent quelques BD adultes, des jeux de cartes, images au goût d'interdit, empruntées parfois à des "grands".
Qu'est-ce qui m'a fait penser dans ces années que l'amour c'était ça, c'était la nudité, le sexe ? Je n'en sais rien mais je crois que c'est ce que je pensais, avec la maladresse d'un enfant qui sort de l'enfance et découvre sa sexualité. Pourtant je sentais déjà que quelquechose ne m'allait pas là-dedans et j'ai commencé déjà à détruire ces "petits secrets".

J'ai ensuite traversé l'adolescence, cette période de doutes, de souffrances en étant plutôt timide, solitaire, incapable de faire le premier pas vers une fille qui m'attirait et bâtissant peu à peu ma sexualité autour de revues "de charme" (comme on le dit hypocritement) et de fantasmes. Les revues, je pouvais maintenant y avoir accès, me les payer, au grand bonheur des marchands de journaux. Là encore, j'eu des élans de "J'arrête", "C'est pas ça l'amour". Mais les difficultés que je pouvais rencontrer dans les vrais relations avaient tôt fait de me faire revenir vers cet oasis artificiel.
Plusieurs fois, surmontant mes peurs, je fis le pas et déclarais mes sentiments à des filles dont j'étais amoureux. Mais à chaque fois, je me heurtais soit à de la surprise (style "celui qu'on voyait comme un copain"), l'indifférence ou à du silence. Je n'insistais pas. Peut-être ai-je été maladroit, trop direct, trop rapide, pas assez persévérant ou tout simplement le sentiment n'était pas partagé, toujours est-il que je me construisis de moi-même une image d'exclu, de celui "qui n'a pas droit à l'amour". Des problèmes de poids (déjà amorcé dans la pré-adolescence) n'arrangeaient rien. Toujours avec ces moments de destruction de "matériel de dépendance".

J'ai eu ma première vrai liaison et ma première relation sexuelle avec une fille dont j'étais amoureux, assez tard dans ma vie (22 ans), un sorte d'oasis dans le désert dans lequel je vivais avant cette relation et dans lequel je suis retourné après. Pendant, j'étais sur un nuage, enfin je pouvais aimer et être aimé, lié sexualité et amour. Tout ce mensonge que j'avais vécu jusqu'ici, c'était fini. Cette relation, très intense (j'avais perdu 15 kilos par passion amoureuse), a été très courte (quelques mois), difficile au début (ma future copine sortait avec un des mes meilleurs amis) et s'est terminé sur une expérience traumatisante (un rapport sexuel pourtant protégé s'est mal passé et il y a eu risque de fécondation). Mais cet "accident" n'est pas la cause de notre séparation. Dés le début elle savait (et finalement moi aussi bien que je ne voulais pas me l'avouer) que notre relation n'était pas destinée à durer. Ca m'a rendu triste de m'en rendre compte quand elle a pleuré dans mes bras pour cela une des première fois où nous avons fait l'amour. Elle avait un problème, elle accumulait les relations mais son cœur était prisonnier d'une relation passée. Elle le savait et ça la faisait souffrir. Je n'étais malheureusement pas celui qui pouvait l'aider, ni qui saurait l'aimer finalement.
J'ai eu du mal à me reconstruire après. J'ai connu l'angoisse du lit et du cœur vide.

Ensuite, j'ai l'impression que j'ai continué à vivre avec un blindage, qui a rendu impossible toute nouvelle relation lorsque j'ai fait de nouvelles rencontres, même quand ça n'était pas moi qui faisait le premier pas, ce qui est arrivé plusieurs fois. A un moment donné d'une relation qui débutait, j'étais pétrifié et incapable d'agir ou parfois même je faisais en sorte de décourager la fille qui s'intéressait à moi.
Je suis retombé dans les revues "de charme", progressivement remplacées par des images et des vidéos sur le net, plus rarement par des vidéos VHS ou DVD. Ma vie sentimentale, déconnectée de ma vie sexuelle est faite de fantasmes et de blocages, je suis toujours "celui qui n'a pas droit à l'amour", qui ne se l'autorise pas en fait. Je n'en ai pas fini avec mes problèmes de poids. La bouffe, autre compensation. Le poids en trop, autre raison de ne pas croire en moi et de ne pas m'aimer.
J'ai réussi heureusement ou par chance à ne pas tomber dans d'autres dépendances comme l'alcool, le tabac ou la drogue, bien que je les ai frôlées (voire plus que frôlées).

C'est un sujet dont j'ai pu parler avec très peu de gens et personne n'a réellement pu m'aider. Sur la présentation du site et du forum, on parlait de cercle vicieux. Oui la métaphore s'applique bien...un cercle...et vicieux certainement. J'ai essayé d'en sortir plusieurs fois mais sans y parvenir car vivre sa sexualité de cette façon c'est aussi la facilité, l'immédiateté. Mais c'est aussi la souffrance. La souffrance de ne pas pouvoir aller vers une femme qui m'attire par son corps et par son esprit, la souffrance de ne pas pouvoir aimer, la souffrance d'être seul, de rentrer dans un appartement où il n'y a personne qui m'attend et où je n'ai personne à attendre. La souffrance de ne pas partager ma vie avec une femme que j'aimerais et qui m'aimerait. De penser que je n'aurais jamais après ce bonheur de vivre en couple, celui de vivre en famille.

Ce qui me pousse aussi à vouloir parler avec vous c'est qu'au fur et à mesure des années, j'éprouve graduellement de plus en plus de répulsion pour la pornographie et de plus d'attirance vers l'érotisme.
Et j'ai lu récemment (y compris sur ORROZ) des textes parlant de taoïsme et de la vision taoïste de la sexualité. J'en suis à des années lumières, mais que cet idéal me semble beau et bon ! L'orgasme de la vallée opposé à l'orgasme du sommet...

Je suis depuis quelques mois une psychothérapie avec une praticienne que je trouve vraiment exceptionnelle. Mais jusqu'à présent, je ne lui ai pas vraiment parlé de mes pratiques et dépendances sexuelles. J'ai sûrement du mal à le faire parce que c'est une femme. Je pense que j'y viendrais de toute façon forcement. Il faut dire aussi que ça n'est pas la raison qui m'a poussé à entrer en thérapie. Mais je pense pourtant que c'est une des causes centrales de mon mal-être.

Voilà, désolé d'avoir été long dans ma présentation, pas facile de résumer une partie de sa vie. Merci de m'avoir lu.

A bientôt.

P.S. : je veux aussi profiter de ce message de présentation pour réagir par rapport aux messages que j'ai lu d'hommes qui sont dans des situations de dépendances tout en vivant en couple avec une femme qu'ils aiment. Je me sens ému et touché par votre souffrance que j'imagine bien plus dure que la mienne, moi qui ai la "chance" de vivre seul. Vivre seul ne veut pas dire que je sois complètement naïf. Je sais quand même un peu que la vie de couple n'est pas toujours facile et surtout n'est pas acquise, qu'elle se construit et se reconstruit tous les jours. Enfin, voilà, je voulais juste dire à ces hommes que je leur souhaite vraiment d'y arriver et que l'amour qu'il porte à leur bien-aimé et qu'elle leur porte soit leur meilleur allié.

Cœur Voilé.

Couer voilé ton témoignage ma beaucoup émut.. ce genre de rupture est extrêment traumatisante. J'ai moi même vécu une expérience semblable. ça appris plussieurs mois pour faire le deuil de cette relation et encore aujourd'hui j'y repense. Nous avions vécus des instants magiques ensemble, une belle histoire d'amour qui c'est achevé à cause d'une trop grande distance.



Les relations à distance sont extrémement traumatisantes.. j'aimerais que des gens ki ont vécus ce genre de relation en parle. Ne pas aller sur des sites X kan notre chérie est à la maison le soir c'est facile. Mais quand elle est à des millier de kilomètre?

Citation:

Mais jusqu'à présent, je ne lui ai pas vraiment parlé de mes pratiques et dépendances sexuelles. J'ai sûrement du mal à le faire parce que c'est une femme.

n'hésite pas ça a beau être une femme ce n'est pas ta petite amie. en plus je pense que ça te décupabilisera énormément de parler de ça avec le sexe opposé. les filles se masturbent elles aussi!

Salut Kaiser,

merci pour ta réponse.

kaiser a écrit:

Couer voilé ton témoignage ma beaucoup émut.. ce genre de rupture est extrêment traumatisante. J'ai moi même vécu une expérience semblable. ça appris plussieurs mois pour faire le deuil de cette relation et encore aujourd'hui j'y repense. Nous avions vécus des instants magiques ensemble, une belle histoire d'amour qui c'est achevé à cause d'une trop grande distance.

Je pense que nous sommes nombreux (et nombreuses) à avoir connu des échecs ou des impasses sentimentales. Mais ça n'est pas forcement négatif, même si bien sûr c'est douloureux et que ça nous marque plus ou moins. En ce qui me concerne, j'ai l'impression que cette expérience m'a finalement un peu trop servi d'excuse pour ne plus m'impliquer dans une relation (et des fois même à me défiler devant des rencontres) et là je ne peux en vouloir qu'à moi-même.
A bien y réfléchir, ce sont plus les années d'errance sentimentale qui ont suivies qui sont les plus dures à supporter. Mais je crois que quand on arrive pas à débloquer certains trucs qui nous empêche d'avancer, ça peut malheureusement durer des années voire tout une vie. Quand tu commences à arriver à affronter ces blocages, tu respires ! Et tu comprends aussi pourquoi une relation n’a pas marché, qu’est-ce qui, de ton côté, n’a pas marché (des côtés y’en a deux mais c’est bien d’en comprendre déjà au moins un ).

kaiser a écrit:

Les relations à distance sont extrémement traumatisantes. j'aimerais que des gens ki ont vécus ce genre de relation en parle.

Oui c'est sûr que ça ne facilite pas les choses mais après y'a peut-être aussi une question de priorité qu'on se donne ! Bon c'est clair que c'est toujours plus facile d'en parler quand on est pas dans la situation. On peut peut-être aussi se poser la question : avoir une relation à distance, n'est-ce pas aussi une façon de ne pas vraiment s'engager ?

kaiser a écrit:

Ne pas aller sur des sites X kan notre chérie est à la maison le soir c'est facile. Mais quand elle est à des millier de kilomètre?

Je ne suis pas certains que tout le monde partagera cet avis sur la "facilité" dont tu parles, notamment ceux qui vivent en couple et pas à distance. D'autre part, je pense que les kilomètres n'ont rien à voir avec le fait de consommer du X. L'amour ça n'est pas que physique, et que celle que tu aimes soit prés ou loin, je pense que le fait de consommer du X n'a rien à voir avec la relation que tu peux avoir avec une personne que tu aimes.
Je pense qu'un des trucs qu'il nous faut intégrer dans cette société de consommation de merde c'est que l'amour et le sexe ne sont pas, comme on veut nous le faire croire, des sujets de consommation. Si on comprend ça et qu'on l'intègre on fait déjà un pas de géant je pense.

Coeur voilé a écrit:

Mais jusqu'à présent, je ne lui ai pas vraiment parlé de mes pratiques et dépendances sexuelles. J'ai sûrement du mal à le faire parce que c'est une femme.

Kaiser a écrit:

n'hésite pas ça a beau être une femme ce n'est pas ta petite amie. en plus je pense que ça te décupabilisera énormément de parler de ça avec le sexe opposé.

J'ai écrit ma présentation il y a 2 mois, depuis les choses ont progressé. J'en ai effectivement parlé à ma psy car de toute façon je ne pouvais pas cacher cet aspect important de ma vie, sans quoi mon travail de thérapie aurait perdu beaucoup de son efficacité.
D'autre part, je pense pas que je cacherais le problème à ma petite amie si j'en avais une. C'est sûr que je ne vais pas commencer à parler de ça à la première fille que je vais approcher. Mais je le ferai à un moment donné car je veux être sincère avec celle que j'aimerai. Et aussi je peux en parler maintenant car je me suis battu et je continue à me battre contre ce qui m'a miné pendant des années.
Ca peut paraître prétentieux ou naïf de dire ça (surtout pour ceux qui affrontent leurs problèmes depuis plus longtemps), mais en ce moment, je sens que je ne vais pas craquer, que j'en ai fini avec la consommation de porno. Une des choses qui me fait croire ça, c'est aussi que j'ai pas mal de recul par rapport à mon problème qui n'est pas nouveau, et même si il y a eu un déclencheur récent, ma réflexion n'est pas nouvelle non plus. Maintenant j'ai plus l'impression d'agir en phase avec mes convictions.

kaiser a écrit:

les filles se masturbent elles aussi !

Oui, bien sûr, je n'ignorais pas cette information ! Bien que je ne pense pas que la masturbation féminine et masculine soit similaire, tout comme les deux types de sexualité sont différents...et complémentaires.
En tout cas pour moi la masturbation est loin d'être un idéal mais je crois m'être aussi délivré de la culpabilité qui y est liée.

Voilà, j'ai l'impression d'avoir fait du chemin depuis 2 mois, plus que ces dernières années. Ma thérapie en parallèle y est, j'en suis persuadé, aussi pour quelquechose. Maintenant, j'ai d'autres étapes à franchir, notamment avoir suffisamment confiance en moi pour aimer et aussi accepter l'amour d'une fille. J'ai un peu plus l'impression d'avoir les moyens d'aller vers cet idéal maintenant...

Mais toi Kaiser, as-tu vraiment fait le deuil de la relation dont tu parles ?

A bientôt.

Cœur voilé.

_________________
Ma présentation Début sevrage : mardi 27/12/2005 0 - 2

nan ne t'inquiéte pas coeur voilé! j'ai fais le deuil de cette relation. J'ai voulu aller de l'avant et je me suis aperçus à quel point je l'avais idéalisée. J'ai même fini par maperçevoir que mon ex était vraiment trop blue flower (un peu coconne quoi) Et puis s'entêter dans des relation passées n'a jamais rien eu de bon. Il ne s'agit pas de faire deuil d'une relation.

Mais on prend conscience que les relations qu'on entamera par la suite peuvent avoir une fin. et ce même s'il on est tout les deux heureux.
c'est quelquechose qui fais extrémement mal au coeur.

Je viens de loite le témoignage de Coeur Voilé, parmi d'autres, et cette lecture m'a fait du bien. Je me retrouve pas mal, je veux parler de mon histoire aussi.
Je viens également de lire une explication donnée par Orroz sur des origines psychanalytiques de l'addiction notamment sexolique, un éclairage très intéressant qui me fait réfléchir.
J'ai aussi pris connaissance du passage de Déclik chez MOF : je n'ai pas la télé, je n'ai pas vu l'émission, j'espère pouvoir la regarder sur un lien (?) ; je salue le courage de Déclik qui a osé non seulement venir parlé en public, mais aussi afronter MOF-bof.

Je veux sortir moi aussi de la dépendance, de cet univers si bien décrit par Coeur voilé dont je suis prisonnier, certes avec mon histoire propre, merci à vous tous et toutes sur ce forum.

Bonjour Ayao,

bienvenu sur le forum et bon courage à toi dans ton combat.

N'hésite pas à partager ton histoire, ton expérience, tes espoirs, tes victoires, tes doutes et tes défaites.

Comme tout le monde ici, autorise-toi une seconde chance