sujet abordé et sentiment d'être prise pour une conne!!!!!!

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

je vous lis depuis un moment et je me rends compte à quel point je ne suis pas toute seule et juste ça ça soulage!!!!!!

depuis quelques temps je visites le site, lis les témoignages et me dis que moi aussi je peux agir et ne pas rester dans cette situation de colère, de frustration de tristesse et de haine...

je savais que mon copain consultait des sites pornos et comme je me disais que chacun à le droit à son jardin secret je n'ai jamais trop
voulu aborder la chose, mais depuis un moment, je me questionne sur l'impact de cette consommation (et maintenant je me rends compte que c'est de la dépendance)sur lui et sur notre vie de couple, car nous sommes loin d'avoir une vie sexuelle très active et rarement de conversations sur la choses!

je suis quelqu'un de très ouvert et j'avais assez confiance en moi avant, mais je me suis rendue compte que cela me blessait de voir dans son historique la quantité de sites consultés, je me suis rendue compte aussi que je n'avais plus confiance en lui, alors que d'après moi c'est la base d'une relation de couple, bref cela faisait un moment que plusieurs questionnements trottaient dans ma tête.

En voulant télécharger des documents à moi sur son ordi (le mien n'étant pas connecté à internet) je me suis retrouvée dans ses documents et franchement j'ai eu un choc...
le titre d'un de ses fichiers et amateur et il y a au moins plus d'une quarantaines de photos, je n'ai pas voulu aller plus loin car je préférais en parler avec lui, je savais qu'il allait sur des sites mais je ne pensais pas qu'il allait jusqu'à garder des photos dans son ordi! cela venait de confirmé ce que je resentais depuis un moment, d'un côté j'essaye de prendre ça de façon positive (j'essaye en tout cas!) car je comprends mieux (enfin je crois!) car je pense que notre problème vient de là, même si quand j'en ai parlé j'ai vraiment eu l'impression de ME FAIRE PRENDRE POUR UNE CONNE!!!!!!!

voici quelques exemples des excuses auxquelles j'ai eu le droit:

- tous les gars qu'il connait font ça
- le porno fait partie de sa vie depuis qu'il est ado
- il ne faut pas que je commence à faire une obsession de ça car c'est vraiment infime dans sa vie (mais pas dans son ordi!)
- ça n'a absolument aucun rapport ni même d'impact sur notre vie sexuelle, car la non-existence de rapports sexuels dans une relation de couple est une philosophie qu'il a développé au fil de ses relations amoureuses
-notre relation n'est pas basée sr le sexe et de toute façon à 50 ans on aura plus de sexualité anyway!

et me concernant :
- je travaille trop et je lui prends trop d'énergie avec mes problèmes de job
-alors comme il se veut disponnible et ouvert à mes problèmes cela lui demande trop d'énergie que de supporter les transferts que je fais!!!!!
- il n'est pas là pour me sauver

autre petit détail qui peut apparaître ridicule, en allant faire des courses hier, j'ai vu qu'il avait des préservatifs dans son portefeuille, quand je le lui ai dit : il s'est un peu fâché un disant que ça avait toujours été là (chose dont je ne suis absolument pas certaine...) que toutes les personnes qui le connaissent savent et connaissent ses préoccupations concernant le VIH-SIDA, et que ça pouvait toujours dépanner un ami (il y avait plus d'un préservatrif... )

option a: c'est vraiment quelqu'un d'extraordinaire qui a de bonnes et nobles préoccupations
option b: il continue à me prendre pour une conne et moi j'aurai tendance à le croire car un jour qu'il m'avait demandé de vérifier dans ses poches pour récupérer un paquet de cigarettes, j'avait trouvé une boîte de préservatifs, le motif en arrière de cela, au cas où cela se passerait entre nous....

bref

JE PÈTE LES PLOMBS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voilà c'est long mais ça fait vraiment du bien car là j'ai vraiment l'impression d'être prise pour une conne!!!!!!!

qu'est ce que je peux faire....
merci de vos réponse

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

- "tous les gars qu'il connaît font ça" : Tous les gars qui matent disent ça.
- "le porno fait partie de sa vie depuis qu'il est ado" : C’est sans doute exact.
- "il ne faut pas que je commence à faire une obsession de ça car c'est vraiment infime dans sa vie" : C’est moins infime qu’il le dit puisqu’il met en danger sa vie de couple pour ça.
- "ça n'a absolument aucun rapport ni même d'impact sur notre vie sexuelle, car la non-existence de rapports sexuels dans une relation de couple est une philosophie qu'il a développé au fil de ses relations amoureuses" : Va falloir qu’il dépose un brevet ! Devraient pas durer longtemps ses relations amoureuses s’il continue à développer !
-"notre relation n'est pas basée sr le sexe et de toute façon à 50 ans on aura plus de sexualité anyway!" : Ah bon ? Il compte mourir avant 50 ans ?

- "je travaille trop et je lui prends trop d'énergie avec mes problèmes de job" : Quel rapport avec la choucroute ?
- "alors comme il se veut disponible et ouvert à mes problèmes cela lui demande trop d'énergie que de supporter les transferts que je fais!!!!!" Ouaaah ! Mais… le rapport avec la choucroute ?
- "il n'est pas là pour me sauver" : Ca c’est vrai : Sauve-toi !

"il avait des préservatifs dans son portefeuille, quand je le lui ai dit : il s'est un peu fâché un disant que ça avait toujours été là..."
- "option a: c'est vraiment quelqu'un d'extraordinaire qui a de bonnes et nobles préoccupations" : Mais pourquoi s’est-il fâché, alors ? Il n’assume pas d’être Zorro ?
- "option b: il continue à me prendre pour une conne" : M’est arrivé le même truc, il m'a dit essayer des masturbations. Interloquée, j’ai demandé à mon médecin s’il connaissait ça. Le médecin a répondu : Il vous prend pour une conne... Vrai ou faux, je ne savais pas, à l’époque, ce que recouvrait chez lui le mot ‘masturbation’.

Oui, Madinina, la meilleure défense, c’est l’attaque… Pour ne pas être remis en question, il dégaine son pistolet. Oui, il te prend pour une conne.
Toutes, nous avons été prises pour des connes ; à toutes on a donné des vessies pour des lanternes ; Toutes, on s’est entendu répondre : C’est toi qui as un problème. Et toutes, on a failli rejeter la responsabilité sur nous-même.
J’ignore quelle part en lui pense vraiment que tu es conne, quelle part sait que tu ne l'es pas. Prouve que tu n'es pas conne : Imprime le test d’Orroz et scotche le sur l’écran de l’ordi (plusieurs impressions nécessaires, il va froisser et jeter les premiers exemplaires).

Bonne chance !
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Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

hier la journée a été très dure, beaucoup de remises en question, par rapport à moi même, mon mec et donc mon couple...
j'ai parlé avec une de mes amies de tout ce que je vivais et j'ai complétement craqué, je n'ai pas arrêté de pleurer et j'ai décidé de mettre carte sur table en rentrant chez moi.
ça n'a pas été facile et je me rends bien compte que c'est un long et très difficle chemin que je suis en train de prendre, mon copain m'a dit ok pour arrêter de consommer, et franchement je vous rassure, je n'est pas explosé de joie, je suis contente, mais lui continue à dire que ça n'a pas d'incidence dans sa vie et pas de rapport avec notre absence de sexualité, toujours ancré dans sa conception de "la vie en couple c'est mieux sans sexe" pour lui c'est la source de trop de disputes et de problème et qu'il faut se concentrer sur autre chose...
je lui est rétorqué que sa négation de mon désir et de mon être physique était la négation d'une partie de moi et que dans un couple c'est entier que l'on doit être, bref j'ai pas lâcher le morceau et je lui ai dit tout ce que je ressentais

il m'a dit qu'il avait peur d'être déçu si on commençait à avoir une vie sexuelle, parce qu'un jour il n'aurait plus envie de moi, et qu'il était sur que j'avais des attentes trop d'attentes, bref un discours très pessimiste et négatif...

moi je lui ai dit que les seules attentes que j'avais étaient vis à vis de ses efforts que je serai moins déçue si on se donnait vraiment les moyens et que de toute façon, je ne lui demandait pas d'être disponnible sexuellement 24h sur 24, mais juste d'être présent, tourné vers moi, et entier avec moi, mais lui dit que l'on ne peut pas tout avoir dans la vie, et que c'est normal que je pense comme ça car je suis jeune dans ma tête et lui déjà trop vieux dans la sienne...

mon objectif est de lui faire prendre conscience que sa pseudo philosophie n'est ni plus ni moins qu'un moyen de se voiler la face sur sa dépendance et ses conséquences sur notre vie. je suis contente et soulagée car j'ai tout balancé, je sais que la bataille viens juste de commencer et que franchement il a pas mal d'arguments que j'ai un peu de misère à démonter au fur et à mesure...

bref j'ai encore le sentiment d'avoir été prise pour une conne, enfin moins que la dernière fois, disons naïve cette fois...
pour ce qui est du test, je lui ai déjà posé certaines questions et bien sûr il minimise, je lui ai dit d'aller faire un tour sur le site une fois qu'il se sera désinscrit de toutes les listes d'envoie, mais ça j'avoue que j'attends de voir pour y croire...
voilà quelques nouvelles

je voudrais savoir aussi quelle attitude adopter face à son ordi, je lui ai demandé de le vider de tout contenu pornographique, de se retirer des lsites, de supprimer les sites, qu'est que je peux faire d'autre?
aller sur son ordi avec lui et faire mon tour de contrôle, mais là c'est très infantilisant et j'ai peur de sa réaction, commet est ce que je dois manoeuvrer maintenant que le processus est enclencher?

merci et à bientôt

madinina

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Tu veux des arguments de choc pour qu'il comprenne?
Alors voilà la réponse de Dora à son homme qui banalisait le fait d'aller se masturber devant son écran, qui lui répliquait que "tous les hommes font ça" etc. Tu peux l'apprendre par coeur, ou t' en inspirer, mais généralement ça fait son effet !

"c'est juste de la branlette!" Bin si c'est juste de la branlette alors fais ta petite affaire tout seul, sans avoir besoin d'aller matter ou chatter avec d'autres filles que moi! parce que tu veux me faire croire que quand tu te branles devant un X tu ne te mets pas à la place de "l'acteur" peut-être, en pensée t'es pas en train de te la faire cette nana avec qui tu chattes? hé oh! tu me prends pour la reine des andouilles ou bien? tiens même, mieux que de te branler tout seul comme un gosse de 13 ans, viens vers moi! Viens partager avec moi un moment de tendresse, de complicité, d'amour, tu veux que je te dise? Je n'attends que ça! En tout cas je n'attendrais que ça si je n'étais pas parasitée par la vision de l'homme que j'aime le froc baissé sur les genoux, les yeux exorbités, la bave aux lèvres en train de s'astiquer devant un meuble comme une andouille... Oui ça, en effet, ça me refroidit drôlement..."

Et tu peux aussi lui imprimer cette image, en lui disant "Tu as bien dit "la vie en couple c'est mieux sans sexe" ?

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

S’il croit que "la vie en couple c'est mieux sans sexe" lequel sexe est pour lui "la source de trop de disputes et de problème" c’est qu’il a la tête à l’envers. C’est la vie de couple sans sexe du couple qui est le plus souvent la source de trop de disputes et de problème. Qu’il lâche un peu sa souris et il s’en rendra, forcément, compte !

Ben ouais, parce que sa vie de couple, elle est bel et bien avec sexe, mais sans toi. Il te propose quoi, à toi, comme vie sexuelle ? D’aller te masturber devant ton écran ?

Il est trop vieux dans sa tête ? Tu sais quoi ? Comme chantait Brassens : "Le temps ne fait rien à l’affaire", je lui épargne la suite car je ne le connais pas. D’où tient-il que les ‘vieux’ ne baisent pas ? Du fait qu’il n’imagine pas sa mère le faire ? Que ça le dérangerait de ‘salir’ la belle image qu’il a de ses parents ou de ses grands parents ?
Il est vexant, ce mec lol!

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Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

J’y suis allée un peu fort. Si ton copain vient sur ce forum, on pourrait peut-être piger sa théorie du 'Sexe pour moi et pas pour toi', ce black out qu’il met sur ta sexualité, Elle, pour vivre la sienne à sa guise.
Son argumentation, qui t’impressionne (certaines pseudo-philosophies vous laissent tellement baba que vous complexez à ne pas pouvoir argumenter du tac au tac) m’a rappelé des séances où la mauvaise foi de l’un entraînait la mauvaise foi de l’autre... Discussions oiseuses.
Et puis ton récit me faisait penser à un polar lu il y a des lustres : Un beau monstre, de Dominique FABRE (Gd prix de la littérature policière en 1968 -Denoël, coll. Sueurs Froides). Je cite :
«Le jour où Sylvie s'est jetée dans le vide, elle ne pesait plus que 45 kilos... Combien a duré la chute ? 3 secondes, 4... Mais, curieusement, le hurlement qui accompagnait cette chute s'est prolongé dans l'oreille de la foule bien après qu'il eût cessé. Et Alain, deux mois plus tard, l'entend encore comme au premier instant, avec la même netteté ; mais la volupté qu'il en éprouve déjà s'émousse.»
Peu après la mort de sa femme, Sylvie, Alain se rend à Londres où il rencontre Jane. Une grande passion va s'ensuivre, bientôt conclue par un second mariage. Mais Jane ne va-t-elle pas peu à peu suivre la même route qui mena Sylvie à la mort ?
Source : J'ai Lu (J’ai Lu, coll. n°476, 1re éd. 1973)
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Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 15

J'aimerais te dire que je suis en tant que femme derrière toi. Je vis présentement la même choses que toi au même stade que toi.

Je suis à ce stade ou j'ai l'air de celle qui gâche le party, la mère qui chicane sont enfant, l'avocate du diable... etc...

Moi aussi je lui ai dit de détruire toutes ces photos (contrairement à toi moi il y en avait plus de 10 000 dans son ordi) et de s'enlever de toutes ses mailing list. Comment une fille qui a perdu confiance en son homme peu le croire lorsqu'il dit oui c'est beau je vais le faire....

Je lui ai dit de venir sur ce site il m'a dit qu'il le ferais aussi. Mais si il a déjà menti auparavant en me disant qu'il n'allait jamais sur des sites XXX pourquoi ne me mentirait t'il pas encore.

C'est rendu grave quand tu aimes un gars à un point tel qu'il faut que tu le sauve de sa dépendance et qu'en plus il te rit au visage. n disant que c'est toi qui paranoi, que c'est normal de faire ça... Que ça n'affecte rien dans ces relations amoureuses...

Je dit tout ça pour te dire que tu n'es pas la seule à qui ça arrive et que tu fais bien d'en parler avec ton copain. Moi je l'ai fait et il m'a respecté, car je lui ai fait imprimé des photos et des sites sur lesquels il était inscrit en lui disant: "Aimerais-tu que je ne passe plus de temps avec toi?" Aimerais-tu que je me cache pour fantasmer sur d'autres hommes que toi..."

Une relation de couple n'est pas saine lorsque l'autre aime mieux se faire plaisir seul que de le partager avec l'amour de ta vie.

ATTENTION, car il pourrais te répondre que de toute manière tu n'es pas toujours disponible quand il en a envie... Moi ça m'est arrivée et c'est une vraiment grosse question piège....

Le seul conseil qu'il faut donner c'est suit tes instincts. N'écoute pas ce que tout le monde te dit sur ce site... Car il ne connaisse pas ton copain personnellement. Chacun a sa manière de réagir à un évènement. Si tu sents qu'il te ment, ou si tu as des doutes discutes en immédiattement avec lui, car tu seras malheureuse toute ta vie.

Bonne chance[/quote]

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

allo,
j'espere que vous avez passez une belle fin de semaine, pour ma part la mienne a été comme depuis un moment remplie de doutes et de suspicions...
j' ai conscience de l'importance de suivre mon intuition le problème c'est que cette dernière se trompre rarement!!!!
hé oui j'étais a peu près certaines qu'il allait retiré "tous"ses fichiers, mais en creusant un peu plus je me suis rendu compte qu'il y en avait encore, je ne suis pas encore montée à l'attaque mais ca ne saurait tarder...
à vrai dire j'en ai plus que ras-le-bol, parce que oui il continue à me raconter des conneries...
en tout cas de vous lire me fait du bien, juste vous dire aussi que je pense que l'on a chacun nos expériences et que meme si certaines affaires sont similaires nous sommes tous différents alors meme si le mal est le meme nous devons chacun nous approprier les techniques pour le vaincre...

bref la semaine va etre rude compte tenu du fait que j'ai décidé de ne pas le lacher d'un pouce...

voila merci encore pour vos conseils qui me font reflechir et je vous tiens au courant de la suite...

madinina

Bon, comme tu le sens, mais, de par mon expérience et de ce que je crois connaitre des relations homme-femme, je peux juste te dire deux trucs. Primo, méfie toi du harcèlement, c'est une technique spécifiquement féminine et qui peut s'avérer contre productive contre un homme (réponse au coup par coup, déni plus facile, accumulation de détails qui minimisent le GROS problème...).
D'ou deuzio : l'homme, surtout en proie à la drogue!!!!, a besoin d'un ultimatum CLAIR, qui le fasse réfléchir CLAIREMENT. JE ne sais pas s'il est sain que l'on cède sur ce point CRUCIAL. Dans mon cas, je le répète, ma chérie n'a pas posé d'ultimatum (elle ne connaissait pas le sexolisme) mais, en découvrant ma "collection", j'ai senti que j'avais brisé DEFINITIVEMENT mon image dans son regard. C'est CA, et seulement CA, qui m'a fait réagir.
On pourrait épiloguer sur les différences culturelles, familiales, bla bla mais on est aussi et avant tout des êtres humains aux comportements d'autant plus proches qu'on touche à des mécanismes archaïques!!!
Donc je te le dis comme je le vois :
Si tu continues à "harceler", attends toi à trainer ce boulet en longueur, à souffrir toi d'abord et à ne pas le tirer d'affaire ensuite.
Si tu poses un ultimatum, un VRAI, et que tu te prépares à ALLER AU BOUT de cet ultimatum, donc à y CROIRE, alors, il y a une petite chance, si et seulement si il t'aime vraiment (car ça rentre en compte évidemment aussi), qu'il se bouge le cul et vienne, éventuellement nous rejoindre.
Je ne me sens pas prêt à céder sur ces points car ils me semblent vitaux (tout comme le "tout jeter" pour les dépendants).
Bref, je suis désolé de secouer, et je ne suis pas forcément le mieux placé mais mettre l'homme devant ce qu'il a déjà gâché et ce qu'il peut encore gâcher est bien plus productif. Et surtout, surtout, ne le traitez pas comme un môme qu'on gronde ou qu'on réprimande car la problématique à la mère est peut-être l'un des noeuds du problème!!!!!!

En dehors de l'ultimatum VRAI et ASSUME, point de salut salut

Et la partie est gagnée (pour vous...) quand il décide de tout jeter pour LUI et non pour VOUS. Et là le site relaiera sa PRISE DE CONSCIENCE!!!!

Bon courage mais attention à vos choix What the fuck ?!?

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"Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'accomplit."
[René Char]
"L'action est une brève folie." [Paul Valéry]

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Pour nous aussi, les mécanismes de réaction doivent être archaïques !
Viking a raison de pointer les erreurs que nous faisons quasiment toutes, à un moment ou à un autre, surtout au début. Moi aussi, à une époque, je ne lâchais pas mon mari d’un pouce : En m’interposant entre lui et ces images, je ne faisais qu’amplifier son avidité à les retrouver d’urgence. Et je me retrouvais épuisée, pas convaincante, inefficace, ridicule quoi !. Parce que oui, sans doute l’attrait de l’interdit ; l’épouse comme la mère ; etc., tout cela ne faisait que camoufler le vrai problème et aggraver les choses.

Ici, nous avons beaucoup à apprendre en comparant nos expériences de co-dépendantes. Dans un premier temps, nous réalisons que nous ne sommes pas la seule à vivre ça, nous nous rendons compte que nous réagissons toutes très fort, avec beaucoup de souffrance, et que, dépassées par les évènements, nous en faisons beaucoup beaucoup -souvent n’importe quoi. Nous improvisons et la douleur nous fait commettre pas mal de fausses notes à tel point que certaines disent -je le pensais aussi, honteuse- : ‘Je ne me reconnais plus, je ne suis pas ainsi, normalement !’

Puis nous jetons un oeil du côté des forums des dépendants ; Si vous ne l’avez pas encore fait, les filles, je vous conseille une lecture in extenso de leurs contributions. Parce qu’on découvre alors qu’il ne nous suffit pas de clamer ‘Y’a qu’à’. Parce qu’on y voit que la souffrance n’est pas que pour nous, victimes désignées. Et tous ces récits nous permettent de comprendre, précisément… Enfin, les mots ne restent pas abstraits : Sincères et justes, ils nous font visualiser, vraiment, ce que vivent ou ont vécu les dépendants et ceux qui sont en cours de sevrage.
Comme Viking, ils ont des choses à nous dire.

Alors, un petit conseil : Repos et… lecture !
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Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

Josefa et Viking, merci beaucoup pour ces très précieux conseils, car en effet je ne me reconnais plus, j'ai meme l'impression de voir plus d'images que lui en ce moment, à toujours aller vérifier s'il y a des nouvelles qui sont apparues dans son ordi...
alors j'ai décidé d'arreter car c'est vraiment en train de me rendre malade, j'ai trop de choses dans la tete, sa dépendance, ma colère-frustration-tristesse-honte sont de plus en plus envahissante, résultat je ne dors plus, car je pense tout le temps...

je sais qu'il faut que j'arrete de le harceler, de l'espionner mais ce n'est pas évident car le doute est là en permanence... j'ai le sentiment de me rapprocher de la fin, fin de cette période ou fin de notre histoire, je ne sais plus trop...

je vais le poser mon ultimatum, autant pour lui que pour moi car ca ne peut vraiment pas continuer comme ca!

en tout cas merci beaucoup c'est un méchant coup de main que vous me donner!!!
bonne journée et à bientot.

madinina

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Ben oui, j’y allais aussi, voir ces photos et ces vidéos, pour piger ce qu’il leur trouvait. Je ricanais sur le silicone et les cicatrices encore visibles, j’ironisais sur la pauvreté des dialogues, le rythme mécanique des scènes de sexe, et je le méprisais à se satisfaire de mises en scène aussi grotesques ; Je le mettais face à ses contradictions quant au respect de la femme, de l’être humain en général. Jusqu’au jour où j’ai compris que mes arguments ne valaient rien, mes objections étaient inadaptées : Devant le porno, il vivait une parenthèse intellectuelle et éthique. Devant ces images, le beau et le vrai n’avaient aucun sens, alors qu’ils en avaient, tellement, par ailleurs. Nous étions, sur le sujet du X, deux étrangers ne parlant pas la même langue ; ce qui était triste, c’est que s’accumulait ainsi un contentieux qui débordait sur tous les autres aspects de notre vie, ceux sur lesquels nous étions toujours d’accord, auparavant.
Alors… je n’avais pas le forum d’Orroz... Alors, comme tu dis, ma "colère-frustration-tristesse-honte-fatigue" a eu raison de moi.
Quand je dis : "Repos", je sais de quoi je parle. Laisse tomber le pistage, c’est mortifère et c’est crevant. Va respirer un coup. Car pour poser un ultimatum, faut être calme, très calme !
Courage !
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Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

allo tout le monde,
je voulais vous donner des petites nouvelles...

effectivement jozefa parlait de repos et je pense que dans ce genre de démarche c'est plus que nécessaire, ça prend tellement d'énérgie que le reste nous apparait presque inutile...

cette semaine a été très difficile pour moi, après avoir de nouveau découvert des fichiers vidéos cachés et l'avoir confronté, sa mauvaise foie n'a guère eu de place face à ma colère, et encore là j'ai l'impression de me faire manipuler...

et oui, mon cher et tendre reconnait, avoue avoir un problème et à envie de s'en sortir, mais quand je lui demande si les fichiers sont effacés, "je suis en train de le faire", et ça n'a pas bouger d'un pouce...

il me dit qu'il fait des efforts, qu'il est retourné sur un site mais qu'au bout de 3 minutes il s'est dit que ce n'était pas possible, il a conscience que c'est une mauvaise "habitude" et qu'il faut qu'il en change, mais vendredi soir il y'avait un reportage sur le cybersexe et il a trouvé cela un peu trop pathologisant!
c'est vrai qu'à la fin c'était un peu tirer par le cheveux mais le contenu du document était intéressant à 80%... résultat c'est moi qui ai été bouleversée, cela fait plusieurs semaines qu'il parle de s'acheter une web cam, et dans le documentaire il y avait plusieurs images de personnes se masturbant devant leur web cam, je vous laisse deviner l'association qui s'est faite dans ma tête...

En ce moment j'ai l'impression que je ne suis plus capable de lui faire confiance, qu'il va changer ses habitudes en allant voir ailleurs plutôt que son ordinateur, bref je ne sais vaiment plus ou j'en suis!!!!!!!!

il faut que je dise aussi que son attitude me destabilise, il a l'air très confiant, moi je suis complétement perdue, il m'a dit qu'il voulait s'en sortir car il avait pris conscience de quelque chose et qu'il m'aimait, je sais que cela peut parraître un peu navrant, j'ai envie d'y croire mais j'ai du mal, je me sens tellement mal, mon estime est partie se cachée tellement loin que je ne sais pas si elle va un jour retrouver le chemin...

en vous lisant j'ai l'impression que c'est un peu normal dans ce genre de situation de se sentir dévalorisée, mal dans son corps et dans sa tête et d'avoir l'impression que l'on est tellement moche et insignifiante que personne ne pourrait avoir envie de nous, enfin ça c'est moi et une partie infime de se que je ressens...

j'ai envie qu'il s'en sorte mais je me rends compte à quel point ça me gruge de l'energie et me rends triste car je ne sais pas si je pourrais encore avoir confiance en lui...

en tout cas je lui ai parlé du site plus d'une fois et il m'a dit qu'il viendrai faire un tour, je sais que c'est une étape et que c'est bien, alos on verra...

madinina

bonjour madinina,
Fait lui prendre conscience qu'il ne t'apporte pas l'amour auquel tu aspires. Le fait de ne plus te sentir désirable comme tu dis, est compréhensible et vient du fait que tu te sente rejetée par ton homme.

Et ca devrait etre un signal d'alarme pour tout homme qui réfléchisse sérieusement. Quelle conception se fait-il de l'amour ton homme? Comment peut-il dire qu'il t'aime quand il ne remarque meme pas que son addiction te détruit à petit feu ? Il ne doit pas s'en rendre compte...

Alors soit franche et préserve toi en lui disant tout ce que tu ressens, tes craintes, tes peurs, tes angoisses, mais aussi tes espoirs, ton soutien, ton amour...(essaye la lettre d'amour, ca marche!!!) défoule toi en paroles sur le papier et présente lui. Il pourra pas dire qu'il ne savait pas que ça te faisait autant de mal.

Concernant l'effacement des fichiers,
Le fait qu'il dise qu'il va le faire montre qu'il a besoin de temps. En revanche ne le materne pas en lui demandant s'il l'a fait, ca va lagacer plus qu'autre chose.

c'est malheureux à dire mais c'est quand il se rend compte qu'il a fait une betise que l'homme est le plus enclin a changer... Alors pourquoi ne pas lui poser un ultimatum???

Bon courage, et n'hésite pas si tu as d'autres interrogations.

Sujet interressant, Mesdames prenez le temps de lire: http://www.redpsy.com/infopsy/changerconjoint.html
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en sevrage depuis le 16/09/05, L'Amour et la Volonté Vaincront...
Good

Etre fort, ce n'est pas ne pas tomber, mais savoir se relever quand on tombe. Good

Inscrit le : 08 Sep 2005 Messages : 15

Je pourrais te dire que je comprends très bien ce que tu vie. Par contre, moi, il a finalement compris. Il a même cessé complètement d'aller sur l'ordinateur, car de toute manière il n'avait aucune raison autre que ça d'y aller.

Cepandant il y a la même peur que toi qui me hante.... Je m'explique. Un jour mon copain discutait avec moi sur divers sujet de la pornographie...Selon lui... La consommation de la pornographie minimise les relations extraconjugale. C'est à dire qu'en consommant de la pornographie sur le net, plusieurs garçon ne penserons pas à tromper leur femme, car ils se satifont sur le net.

Question? L'arrêt total de consommation de pornographie peut amener les hommes à se tourner vers les relations extraconjugale?

Par exemple, dans un bar.. Un gars saoul vient de se chicaner avec sa copine. Puis, une fille très attirante sexuellement vient tourner autour de lui. Va t'il avoir moin le réflex de dire non, pour satisfaire sa colère envers sa copine. Autrement il aurait été sur le net, mais il n'a plus le droit alors...

Bref il faudrait élucider le questionnement arrêt de porno égal t'il plus de chance de relation extraconjugale???

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

HELPPPPPPP!!!!
j'en peu plus....
mais bon je sais que cela fait parti du processus...

il me dit qu'il a l'impression d'être un poisson dans un bocal, que le moindre de ses faits et gestes sont observés, il a très mal pris le fait que je lui laisse des documents que j'ai imprimé, genre le test (d'ailleurs il dit qu'il est loin d'être à 15!!!) plus plein d'autres trucs sur le sevrage et le cybersexe, mais ça ne lui a pas fait plaisir...

je me suis rendue compte que je l'étouffais, mais j'ai tellement pris sur moi, garder tout ce que je ressentait secret, que maintenant je voudrais que ça aille vite et bien, mais lui dit qu'il ne peut pas changer du jour au lendemain, ce que je peux comprendre, mais il dit qu'il peut s'en sortir tout seul...

il trouve que je suis fataliste, négative, et que j'ai installé le doute en lui alors qu'il fait des efforts...

Mais MERDE, j'ai vraiment l'impression qu'il faut que je me la ferme pour qu'il puisse se sevrer tranquille, la même chose que lorsqu'il se branler tranquille!!!!!!!!

j'en peux plus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voilà, j'ai l'impression que lorsqu'on est conjointe on doit vraiment se mettre de côtés, oublier nos bobos et nos faiblesses pour leur laisser la place de se retrouver...

et nous, qui avons l'estime à vif, le moral dans les chaussettes, la peur au ventre et la souffrance partout, qui va nous réconforter...

désolée mais c'est la colère qui me mets dans cet état là...

je suis admirative de celles qui ont le courage de partir, de celles qui arrivent à hurler haut et fort, de celles qui s'imposent...

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Est-ce qu'il sait ce qui l'attend s'il continue ? je ne parle pas de son infortune de pornographe qui fait que la dégradation ne peut que s'accentuer, mais l'as-tu informé que tu n'irais pas beaucoup plus loin comme ça ? tu pourrais te/vous proposer une trève genre "oké, je te lâche avec ça, on en reparle dans une semaine" "on fait un bilan dans un mois"... et tu te CONCENTRES sur autre chose.
Pendant une semaine.
Ca vous fera du bien à tous les deux.

moi, c'que j'en dis.....
_________________
la pornographie nous prend pour des branleurs.

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Je ne sais pas si c'est pour tout çà, qu'une fois que j'ai compris que les dernières disputes étaient dues à çà, bah, j'en avais marre de me dire que çà servait à rien.Maintenant, en ce qui me concerne la balle est dans son camp à lui, il sait que je sais, il est donc seul face à ce problème, il doit se prendre en mains, si je puis dire, et je ne pourrais que le soutenir le jour ou, il aura décidé que LUI en a marre.
Puis y a chez lui le reste des dépendances, qu'il atténue de semaines en semaines, alors je ne peux pas trop lui prendre la tête en ce moment avec celle ci , enfin, je pense comme cela, et , c'est dur de se retenir sur la façon d'en reparler, confortée dans cette idée de prendre des gants, oui je sais c'est pas logique, car lui n'e, prend pas, mais j'ai tellement pédalé sur les sites psys, pour trouver de l'aide, que le conseil, pour la conjointe , est expliqué comme tel, l'aborder, et lui dire calmement....
j'aimerai que nous parlions du problème, celui qui me rend malheureuse....
Phrase conseillée par des psys......................
Donc prendre la place du défenseur et non pas de l'attaquant! comme quoi........................
Et oui, je comprends bien que chez le mien, j'ai compté çà fait 18 ans que çà dure, on se connait depuis 5, je ne suis pas à 1 mois près....
Donc à moi de zapper un peu et de lui faire confiance déjà sur le reste, je verrais bien pour la suite.
Merci de tes conseils, et tes explications.
Cool

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

il y a quelques temps j'ai traversé une épreuve vraiment heavy metal, mon père est mort et je ne savais vraiment plus où j'en était...

peu de temps avant que mon petit papa décide de faire son Jedie (il est plus fort là où il est maintenant...) je m'étais rendu compte que mon mec avait comme qui dirait rencontré quelqu'un, beaucoup de signe qui ne trompent pas surtout quand ce n'est pas la première fois que ça vous arrive...

bref je lui en avait parlé en lui disant que si c'était le cas, je lui demandait de tout arrêter, il a nier et pui basta...

après la mort de mon père je pensais que j'allais pouvoir vivre mon deuil, pouvoir penser à tous les moments que j'avais eu avec lui et aussi comprendre qu'il fallait que je le laisse partir mais qu'il serait toujours à mes côtés, bref je voulais me retrouver avec lui, spirituellement...

malheureusement un soir ou mon moral n'était pas au plus haut, mon mec à passer sa soirée devant son ordi à tappotter, il avait l'air énervé et moi j'étais juste à côté à essayer, avec ma peine, ma douleur et ma tristesse...

quand je me suis réveillée vers 3h du matin, il était toujours devant son ordi à chatter et là moi ça m'a mis hors de moi...

alors le ledemain j'ai décidé de partir parce que là ça avait été beaucoup trop loin, comment avait-il osé me faire ça au moment même où j'avais le plus besoin de lui...

quand on en a parlé, il m'a dit que ça n'avait rien à voir avec de l'infidélité, que de toute façon il n'avait été dans le lit de personne et que de toute façon ils parlaient de choses insignifiantes...

pour moi c'est la même chose que sa dépendance au porno sauf que là il y a eu en quelque sorte passage à l'acte. sa sexualité il ne l'a vit pas dans son lit mais avec son ordi, d'habitude c'est des fichiers photos ou vidéos avec pas forcément quelqu'un de l'autre côté avec qui communiquer, mais là, chatter avec une fille qu'il connait (collègue de travail) pendant toute la nuit à parler de sexe, c'est pas de la sexualité ça?????

rien que d'écrire tout ça, ça fait remonter ma colère!!!!!!

le pire dans tout ça c'est qu'il a finalement par reconnaître que peut-être il y avait quelque chose d'ambigue mais pas de son côté à lui..

TOUJOURS LE SENTIMENT D'ÊTRE PRISE POUR UNE CONNE ET D'ÊTRE ENCORE PLUS INSIGNIFIANTE QUE SES SOI-DISANT CONVERSATIONS!!!!!

alors je suis partie pendant deux semaines, ça m'a fait du bien, j'ai pu décrocher de toute cette merde et me reconnecter avec mon petit papa...

on n'est pas séparés, et depuis je suis revenue à la maison, mais là on a commencé une thérapie conjugale, car il m'a dit qu'il était près à tout et qu'il ne voulais pas me perdre... et moi je ne voulais pas revenir et me remettre dans cette vie où j'ai l'impression que je ne suis pas à ma place...
alors on verra, moi ma confiance en lui est en dessous du tout, il fait des efforts mais j'ai trop été malmenée, ça risque de prendre beaucoup de temps et d'efforts, et puis même si je l'aime encore, j'ai toujours trop de doutes...

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Bonsoir Madinina,

La dépendance de ton homme semble lui avoir ôté toute sensibilité. Lui, absorbé par son écran de merde et toi, derrière qui a un énorme besoin d’écoute, de réconfort… Shit

Quelle tristesse d’être en couple et de s’apercevoir que l’on a personne sur qui compter… Crying or Very sad

Dis-moi, qu’a-t-il compris depuis votre pause de 15 jours ?
Le fait que tu sois partie a-t-il été un électrochoc qui lui a fait réaliser sa part de responsabilité ?
A-t-il pris conscience qu’il avait un problème avec le porno, chat… ?
Et votre thérapie de couple, comment se déroule t-elle ?
As-tu osé abordé le sujet du porno lors de vos séances ?

Enfin, bref, plein de questions, quoi !

Je te souhaite beaucoup de courage après la terrible épreuve que tu viens de vivre, bises, prends soin de toi !

Inscrit le : 06 Sep 2005 Messages : 16 Région : montréal

Bonjour Lutine,
Merci de me lire et de me poser autant de questions, ça fait du bien d'en parler à des personnes qui comprennent ce que l'on vit...

quand je suis partie, lui a trouvé que c'était peut-être une bonne chose, car il m'adit qu'il avait aussi besoin de réfléchir de son côté, c'est sûr que j'aurais préféré qu'il me dise de ne pas partir et qu'il allait changé, mais finalement sa réaction m'a beaucoup aidé, car j'ai des petits problèmes de dépendance affective...
compte tenu que sa dépendance allait sortir de son ordinateur pour se matérialiser par une fille de son boulot, je me suis acheté un livre qui s'intitule "su tu m'aimes, trompe moi!", ça m'a aidé à comprendre certaines affaires sur ma façon d'être dans mon couple et un peu mieux sur les attitudes de mon conjoint (je n'ai pas encore osé lui passer le bouquin...) et en fait c'est cela qui m'a encouragé vers la voie de la thérapie.

quand je suis revenue à la maison, il m'a dit qu'il ne voulait plus que je parte, qu'il avait beaucoup réfléchit à ce qui c'était passé (sans forcemment dire que c'était grave et même qu'il avait fait quelque chose de mal...) et qu'il était prêt à tout tenter pour sauver notre couple, je lui ai proposé la thérapie et il a dit ok.

nous avons commencé la semaine dernière et franchement j,ai été un peu surprise parce qu'il a abordé pas mal de choses dont son "petit" problème de consommation de porno. comme je pense que c,est tout de même un bon début je n'ai rien dit mais j'étais quand même frustrée car pour lui ce n'est qu'un petit problème, notre absence de vie sexuelle s'est encore une fois cachée derrière des concepts et des arguments philosophiques et pour lui le vrai problème est parce que nous n'avons plus de temps de qualité (je suis trop stressée, trop de boulot,...).

quand je dit que ça m'a frustré c,est parce que bien qu'il ai accepté de faire la démarche thérapeuthique il se perd dans des explications qui ne tiennent pas vraiment la route et moi je n'arrive pas à lui dire qu'il se trompe de direction...

j'ai beau lui montré la carte, il continue à s'entêter pour dire qu'il connait mieux le chemin que moi...

bon un bon point quand même il a conscience qu'il y a un problème et qu'il va falloir travailler fort pour le résoudre...

alors voilà je rencontre la psy demain, toute seule, lui la semaine prochaine et nous dans deux semaines, elle va nous faire un mini bilan et nous dire comment elle envisage de travailler avec nous.

moi je pense que finalement j'ai pas mal d'attente vis à vis d'elle, je veux qu'elle soit la personne que j'ai attendu depuis 2 ans, celle qui lui dira, "mais réveilles toi, regarde ta copine, tu penses qu'elle est heureuse comme ça?" car j'ai eu beau essayé je me rends compte que je n'en ai pas été capable...

bref l'histoire continue...

à bientôt

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 61 Région : Québec, Canada

Salut à toi et à toutes,

Je crois que ça augure bien. Du moment que ton homme accepte de consulter, un bon pas est fait. Je te dirais de ne pas trop faire de cas de sa propension à minimiser son problème. Au moins il ne le nie pas. Avec un peu de chance, la thérapie lui donnera l'opportunité de prendre plus profondément conscience de son problème et de réaliser qu'il ne s'agit pas simplement d'un petit péché mignon qui ne fait de mal à personne.

Je suis persuadé que la pornographie n'est pas normale, même consommée avec retenue.

Du fait que ton conjoint fait l'effort de consulter, je t'invite à la patience et à l'indulgence. Il ne parviendra pas à la perfection du jour au lendemain. Et la psy ne sauvera personne. C'est la volonté de ton conjoint qui déterminera vraiment l'issue de ce problème. C'est de lui que viendra le changement. Évidemment, il faut demeurer vigilante... si après un temps rien ne semble changer... peut-être que cela indiquera que la thérapie ne servait qu'à acheter la paix... ce qui nécessiterait une sérieuse discussion et des mesures concrètes. Sois toujours vigilante, tout en demeurant aimante. Le dépendant arrive facilement à mentir aux autres et à se mentir à lui-même. C'est un mécanisme contre la souffrance. J'en sais quelque chose.

Je vous souhaite vraiment de vous libérer et de goûter à une relation authentique et vraie. Nul doute que vous le méritez.

Prends soin de toi.
_________________
Nous méritons tellement plus que ce que la dépendance nous a offert jusqu'ici...
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John X humilie son ennemi juré depuis le 2 décembre 2005

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 12 Région : rhones alpes

je crois qu'il se donne tous le mot...solidarité masculine qui fqit qu'on se cache derrière la masse...

moi aussi il m'a dit qu'il n'etait pas le seul, que c'etait son jardin secret...et il m'a dit que ca n'influancait pas nos relations mais...des son arret les preuves sont là.

je ne crois pas qu'il te prends pour une conne, moi aussi j'en ai eu l'impression, mais je crois qu'il a d'une part un peu honte et d'autre part il veut garder ses secrets, et moins on en parle mieux ca l'arrange. desepère pas...d'essayer d'obtenir la vérité...et montre lui que tu savais qu'il te mentait

mais merde alors...c'est leur truc et j'ai ai marre de douter de moi, d'etre prise pour une conne aussi...alors reveillons nous et ne les laissons pas empieter sur notre bien etre.

bounce

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

madinina,

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

madinina,