Heeeeeeu ouais mais on parle aussi entre 4 yeux hein ;-)
J'arrive parfois à lui tirer les vers du pif ! En tous cas je lui dis toujours tout ce que j'ai à dire ...

Je reviens + tard

Pardon, c'était moi le message ci dessus, Yann n'avait pas déconnecté son compte, on se plante à tous les coups avec ça tous les deux pfff

Manue,

Ça nous arrive aussi ces problèmes de déconnexion... Aie aie aie!

allo tout le monde
ça fait longtemps que je ne suis pas venue pour prendre de vos nouvelles et pour vous en donner, mais je suis plus que jamais occupée et j'ai de la misère à lire mes courriels et répondre à tous les coups de téléphone!
je vais imprimer tout ce qui c,est dis depuis la dernière fois, parce que là je suis au boulot et comme d'hab j'en ai par dessus la tête!
alors en rentrant ce soir à la maison, pendant mon heure de transport, je vais vous lire attentivement,...
en tout cas Un gros merci à tous (espoir ton, pseudo te va si bien!) pour tout vos témoignages, ça fait du bien même si parfois ça fait mal!
à demain
madinina

Ah ben voila, tu vas avoir un petit livre de feuilles imprimées à lire, pas besoin d'aller à la bibliothèque avec nous, waouw

@ demain alors (je suis heureuse de te relire)

Bonjour,

Je réponds (en retard) aux derniers messages d’Espoir, et je crois qu’on attend des nouvelles de la thérapie de couple de Madinina ;-) Ben moi en tous cas j’ai hâte d’en savoir plus, on a toujours pas pris RDV …

Espoir, ton parallèle avec les diabétiques ou les cancéreux, je ne le trouve pas approprié … On ne peut pas comparer des maladies physiques et organiques, avec des maladies psychologiques … Bien sûr que ce serait cruel de dire à un cancéreux « Tu t'en souviens-tu comment tu m'en a fait baver avec ta maudite chimio, T'es-tu vraiment sûr que t'es en rémission? Peut-être que le cancer se cache encore quelque part..." » Enfin je ne trouve pas ça approprié parce que oui comme tu dis c’est ridicule, alors que si je dis à mon mari « t’es sûr que t’as arrêté d’être dépendant » c’est plus plausible … et je ne trouve pas ça cruel … (j’ai encore du chemin à faire hein )

J’ai pas remarqué, ou alors rarement … ah si effectivement, quand je lui disais des trucs du genre « c’est plus facile de matter des sites de Q que de faire l’amour à sa femme hein » oui il détournait le regard, vaincu et honteux … mais j’agissais par méchanceté, j’étais impuissante contre ça, je savais que je ne pouvais l’empêcher, il y a quelques mois de ça, je n’aurais JAMAIS imaginé que cette satané dépendance pouvait être une maladie O_O !! Mettre des mots là-dessus, m’a fait avancer un tit bout je crois quand même !

J’ai bien conscience qu’il me reste beaucoup de chemin à faire, et que ce sera long, mais j’en suis consciente depuis le début ! Si j’ai accepté de NOUS aider à NOUS reconstruire, je savais que je devrais assumer des choses pas drôles, et c'est vrai que c’est dur !
Certains jours ça va, certains jours ça va à peu près, mais certains autres jours j’ai l’impression que je devais être sur une autre planète le jour où j’ai accepté tout ça, et décidé qu’ensemble on allait s’en sortir ! Je me dis que je n’avais pas mesuré les conséquences et la difficulté, que je suis bien trop atteinte pour y arriver, ou qu’il ne mérite pas de s’en sortir, que sais-je … ? Puis heureusement (et grâce aussi au temps qui passe) j’arrive toujours à relativiser et retrouver mes idées claires …

Lorsque tu dis que je ne suis pas responsable de ses rechutes, je suis tout à fait d’accord avec ça, mais « si » un fait aggravant, (comme une très basse fréquence de relations sexuelles pendant ma grossesse) a fait que ça a occasionné une rechute, même si mon mari ne l’a pas reconnu … il ne m’a jamais rejeté la responsabilité de ça ! Notre fille on l’a voulue tous les deux, jamais il ne dirait que c’est de MA faute si j’étais fatiguée, ce qui l’a fait rechuté ! (du moins, pas dans ce cas là)

Non mon ex ne me trompait pas avant notre divorce, du moins je ne pense pas (mais les « apparences » ont laissé croire beaucoup de monde que oui c’était le cas). Par contre je me suis rendue compte qu’il contrôlait complètement ma vie, lui se sentait très bien dans ce rôle là, il est très macho, et moi au plus le temps passait, au moins je ne sentais moi-même, un jour j’ai dit STOP et il n’y a pas eu de retour en arrière (pas de seconde chance, qu’il m’a beaucoup reproché d’ailleurs, et avec raison, mais c’était mon choix, et je l’ai assumé, même si ça n’a pas toujours été simple) Aujourd’hui 6 ans après, au plus les jours passent, au plus je me félicite de cette décision (malgré les problèmes avec Yann) parce que vraiment c’est vraiment quelqu’un de minable … J’ai beaucoup de peine pour nos enfants qui n’ont rien demandé par contre, mais : qu’est ce que je suis heureuse sans lui !!!! (mais ça n’a pas toujours été le cas, malgré que j’étais mariée avec Yann, j’ai mis beaucoup de temps à me détacher de mon ex malgré tout … et malgré le mal qu’il me faisait ! Je l’aimais autant que je le HAIS, et Dieu sait COMBIEN je le hais )

Au sujet de ma peur de le voir remplacer une dépendance (porno) par une autre dépendance, ok oui c’est moins grave, évidemment vu comme ça … Puis il a d’autres projets (toujours en informatique) dont celui de la communauté de CE site, alors bon autant qu’il s’occupe en participant à une très noble cause comme ce site !

Puis, la semaine prochaine, il sera au bureau certainement toute la semaine … alors je sais que là bas il travaille, et je vais pouvoir m’évader un peu de la maison, là on est scotchés depuis trop longtemps, ça va nous faire du bien (je pourrais pas travailler avec lui et être 24/24 avec lui par exemple hein) Ça fait tellement du bien de se retrouver …

Je prends beaucoup de choses que tu me dis tu sais, et « ça fait son chemin » tu m’aides beaucoup à réfléchir … je crois que tu nous aide TOUTES à réfléchir …
J’ai très bien compris que je devais moi aussi travailler sur moi-même, et pour ça j’ai BESOIN d’un psy, et puis merde ça va marcher, je vais pas me laisser bouffer moi aussi par cette merde nan ? Et puis quoi encore !

Bisous à toutes, MERCI d’être là !
Julie
(eh oui il neigeouille à Québec, la chance qu'on aaaaaaaaa )

bon je reprens tranquillement le fil de vos conversations messieurs dames, et franchement je suis super heureuse de voir que l'on est là les uns pour les autres, alors avant de vous faire un petit "bilan" de mes premiers temps en thérapie, un GROS MERCI À VOUS TOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon depuis quelques semaines, mon conjoint et moi avons commencer une thérapie ou la formule 1 rencontre de couple, 1 rencontre individuelle (un des deux), 1 rencontre individuelle(l'autre), fonctionne assez bien, même si c'est arrivée qu'elle nous demande de revenir les deux ensemble pour poursuivre la conversation.

depuis le début, mon cheum et moi, discutons beaucoup plus, la psy nous amène dans des zones assez troubles ce qui nous force à nous dévoiler davantage, cependant pour mon copain ça s'avère beaucoup plus difficile et douloureux qu'il l'avait prévu (c'est lui qui me le dit), il réalise à chaque fois et de plus en plus l'ampleur des dégâts dans sa vie et des repercussions dans la notre. il a reconnu hier que c'était la première fois dans sa vie qu'il ne prennait pas la fuite face à un problème et que c'était également la première fois qu'il avait le sentiment d'assumer ce qui se passait dans sa vie, même si cela lui fait mal. il a reconnu que le porno avait pris la place sur la possibilité d'avoir de réels rapports sexuels, et que c'était également là-dedans qu'il se réfugait quand il prennait la fuite, bref un cercle vicieux: je fuis pour ne pas assumer, je me retrouve dans le porno pour me réconforter, je ne peut pas retourner dans le réel parce qu'il faudrait que je fasse face, donc je fuis encore,....

il a même demandé à la psy si parralélement à la thérapie conjugale il pouvait la voir plus souvent en individuel, car il m'a avouer qu'il venait de comprendre à quel point il avait mis sa tête dans le sable et percéveré à creuser toujours plus profond pour éviter d'être confronté à la réalité de ses actes.
bref beaucoup de prises de conscience qui le boulversent profondement.

moi de mon côté, j'ai osé commencé à véritablement dévoiler mes souffrances, je commence à parler plus librement de mes sentiements de colère et de frustration et oui ça me fait vraiment beaucoup de bien de voir à quel point il est prêt à s'investir dans ce processus, à quel point sa le boulverse et le transforme.

par contre au niveau de notre vie sexuelle, absence totale, mais vraiment totale, lui dit que c'est parce qu'il arrive pas à assumer et que ça va prendre du temps avant qu'il soit capable de voir la sexualité comme quelque chose de positif. d'un côté c'est super bien parce que ça montre à quel point il réalise, par contre le côté négatif, c'est pour moi, ma frustration est grandissante et j'ai de la misère à me dire que ça va finir par arriver, mes désires et mes envies sont à la solde de ses prises de conscience et ça je trouve cela vraiment dure, car il faut attendre qu'il soit prêt...(ce qui est normal, mais ne change en rien la frustration de ma libido...)
bref on chemine...

Mais, mais parce qu'il y a toujours un mais qui traîne à quelque part, malgré mes efforts pour arrêter de contrôler ses visites sur des sites porno (j'ai arrêté de vérifier son ordi depuis pas mal de temps), ce qui c'était passé lors de la soirée où il avait chatter avec une fille de son boulot jusqu'à 3h du matin, était resté profondement ancré dans ma mémoire.

alors que cela avait été l'élément déclencheur pour rentrer en thérapie, je lui avait demandé d'arrêter d'être en contact avec cette personne car pour moi ce n'était pas conciliable avec la démarche que nous allions entreprendre.
alors que plusieurs jours s'étaient écoulés depuis mon retour à la maison et que le rdv chez la psy était pris, je lui ai demandé s'il avait eu des contacts avec cette fille, il m'a répondu que oui une fois mais juste pour mettre les choses au clair, et que si je ne lui en avait pas parlé, ça lui était complétement sorti de la tête...

bref, nous avons commencé la thérapie, et moi je voulais m'assurer que cette fille n'était plus dans le décor....
malheureusement, cette semaine, j'ai vérifié son compte de téléphone, et ho surprise qui m'a vraiment fait mal au ventre, il continuait à l'appeller, pendant des 20-30 minutes, sur ses heures de pause au travail (moi ça dure 1 min 40 sec, il n'a jamais le temps de me parler...) alors moi qu'est ce que j'ai fait ?

j'ai explosé! au début je voulais garder ça pour moi, peut-être essayer de comprendre, ou essayer de le pièger, ou j'en sais rien bref de me préparer, et finalement non tout est sorti et j,étais de nouveau prête à partir mais cette fois pour de bon, foutage de gueule une fois ça fait mal mais foutage de gueule une seconde fois c'est pitoyable...

je lui ai demandé la vérité sur la nature de leur relation et là je n'ose même pas vous rendre compte des excuses auxquelles j'ai eu droit tellement j'aurai l'air d'une folle d'être encore chez nous malgré cela...
il m' a dit qu'il l'aidait pour un travail de fin de session (avalage de couleuvres...) mais qu'il ne savait pas comment m'en parler, il avait peur de ma réaction et m' a juré qu'il ne c'était absolument rien passé...

bref toujours le sentiment d'être prise pour une conne mais j'ai quand même décidé de donner une dernière chance, parce que oui je pense qu'il est sincère dans la démarche thérapeutique que l'on a entrepris tous les deux, et cela démontre bien que malgré beaucoup d'efforts, on est pas à l'abris des rechuttes. Par rapport au porno, il m'en parle plus ouvertement, il m'a dit qu'il y était retourné 2 fois, mais qu'il n'était pas rester longtemps parce qu'il se rendait compte que ça ne servait à rien...

ce qui est "drôle", c'est que par rapport à sa consommation de porno j'ai vraiment l'impression qu'il y a une différence importante comparativement à ce que cela pouvait être il y a quelques mois, par contre son "espèce" de relation, pour moi c'est comme une façon de décrocher à moitié, de fuire et de trouver une sorte de réconfort dans quelque chose qui n'est pas de la porno internet sites xxx, mais plutôt quelques chose qui se trouve en quelque sorte à la limite : besoin de continuer à explorer, de se creer une relation de séduction, sexuelle (virtuelle car absence de contact physique) mais d'échanger dans la "clandestinité", de continuer d'être à la marge...

bref le cheminement continue, et moi je m'accroche mais comme je l'ai dit plus haut c'est la dernière chance, si cela se reproduit je racroche les gants parce que ça ne donne rien de tout tenter si c'est pour se faire jouer dans le dos, et là je pense qu'il acompris...

voilà où j'en suis, j'espère que de votre côté ça chemine toujours, je vous souhaite une belle fin de semaine et je viens vous voir la semaine prochaine!

Madinina

Madinina,

Merci pour ta réponse
J'étais contente de lire que tout se passait bien pour vous, et que la thérapie semble positive !

C'est bien que ton homme prenne conscience de l'ampleur des dégâts, personnellement je pense que cette prise de conscience est nécessaire, même si ça me fait un peu peur pour notre cas personnel (toujours pas réussi à rejoindre le psy, j'ai l'impression de perdre un temps monstre )

Tu sais, je pense que le TEMPS aide à bien des choses ! Autant pour toi, te faire oublier ce que tu as lu/vu (je sais ce que c'est) ... autant pour lui, pour qu'il "apprenne" à assumer, et voir combien la vie amoureuse, la sexualité peut être bonne, et positive !!
Cela fait presque 3 mois pour nous, et j'ai vraiment l'impression que je réagis de manière tout à fait "évoluée" par rapport à il y a 3 mois en arrière !
Je suis toujours blessée, meurtrie, et je me sens toujours autant salie, mais j'essaie de ne pas y penser, de penser au positif ... sinon on ne pourrait pas avancer ... ça je l'ai compris !

Pour "l'autre" là, tu as tout à fait raison, sois FERME là dessus, malgré ses efforts, là c'est quand même "une façon de décrocher à moitié" comme tu dis, c'est dommage, surtout après ce que vous avez entrepris ;-)

Bon courage, et donne nous de bonnes nouvelles