Ma bonne volonté en viendra-t-elle à bout, je m'épuise!!

Bonjour à toutes et à tous,

Ça fait un bon bout que je vous lis et que je ne sais pas trop comment écrire c'est une tentative ce soir et je ne sais même pas si ça va marché. A part les courriels individuels et bien les forums et tout ce qui est relié au sujet de la porno et bien je ne sais pas comment ça marche.

J'ai d'ailleur déjà posté qqchs et il n'est jamais apparu sur le site.

Dans mon histoire à moi, et bien, j'ai confronté mon homme, en douceur et sans le culpabiliser. je lui ai dit que j'avais trouvé un outil très précieux, le site de orroz, qui me soulageait et me déculpabilisisait en tant que femme mais qui me faisait extrêmement peur aussi car lorsqu'on lit tout cela c'est assez énorme et ça semble insurmontable. Je lui ai réitéré mon amour et mon intention de continuer avec même en découvrant tout cela. C'est vrai les femmes, tout ce que vous vivez et ressentez, c'est la même chose pour moi, on se sent nul, non désirable, non adéquate, non .....rien finalement pour la première fois de sa vie car avant avec les autres hommes de notre vie; jamais il y a eu cela. pas facile et l'estime en prends un sérieux coup.

Pour ce qui est de ce qui se passe chez moi présentement, une fois que je lui ai dit que j'étais au courant et lui ai donné toutes la documentation du site de orroz en lui disant l'effet de bienfait libérateur (parce que tu pointes le problèmes.......enfinn depuis 4 ans tu te demandes, son ex est encore dans le décor, tu en parles et il te dit que c'est sa libido qui est pas trop fort à tous les quinze jours et les quinze jours où elle devrait y être n'est pas lorsqu'il est présent à la maison car il travaille à l'extérieur et etc, etc, y'a eu plein d'autre discussion qui on donné d'autre raison et....... ), et qui fait en sorte que bout à bout toute ses raisons fait en sorte que en tant que femme ce n'était pas de ma faute et l'effet ouf même si plus souvent qu'autrement on s'en met plus sur le dos et on le prend pour soi. Oui, en général c'est plus cela qu'on sent et qui arrive. C'est pour cela que je crois on prend si mal la chose.

Je sais aussi avec tout ce que j'ai lu sur le site pendant son absence car lorqu'il travaille, il plusieurs semaines à l'extérieur de la maison sans diverstissement, sans une petite bière ou verre de vin pour se divertir, relaxer comme nous nous faisons dans notre vie normal des choses, quand on est frustré ou stressé par notre travail, lui il n'a rien. Alors ans quoi je m'embarque en voulant l'accompagner et bien c'est qqchose car je ne sais même pas si ça peut donner qqchose compte tenu de sa vie de travail à lui. Mais dans mon âme et s'il décide de vraiment tenter, je suis là pour lui et je le veux sincèrement. Cependant, présentment, il s'opposse à moi et tout ce que je sais par rapport au problème, il me met en plein face le fait que je ne sais pas (et il a raison) ce que c'est de vivre sur son milieu de travail, isolée pendant des semaines à travailler sans arrêt avec rien, que le métro, boulot, dodo 7 jours sur 7, 12 heures par jour sans arrêt pendant selon les contratss 3 où 6 semaines dans un place au milieu de nulle part et c'est vrai cela sans dépaneur, sans rien de rien. J'ai peur qu'à cause de cela ma cause soit nul d'avance. Moi, personnellement, je ne serai pas capable de vivre cela et il dit souvent qu'il s'en va en prison lorsqu'il par et c'est cela aussi.

Il ne veut plus entâmer la discussion conernant le porno car il me dit que je ne comprends pas ce que c'est le stress de vivre comme il fait dans son milieu de travail et ce que j,entends dans ce qu'il me dit que c'est la seul manière qu'il a de s'en sortir un peu vivant, la porno. Mais je moi ce que j,en sais c'est que depuis 4 ans que nous sommes ensemble et bien c'est ce qui a fait que oui ça lui permet d'effectuer son travail mais que ça fait aussi notre vie coussi coussa sans continuité. Cependant, je peux dire que malgré tout, il fait des choses pour moi que jamais personne n'a fait. Il connaît mes goût pour les petites choses, le fait qu'il travaille au loi et qu'il me rapporte un petit bout de roche où de terre qu'il foule à tout les jours de peine et de misère dans son quotidien là-bas et bien pourmoi, et il le sait, fait en sorte que je partage et je me sens avec lui sans y être et il me rapporte ces matériaux précieux au risque d'¸etre en dangé finalement par rapport à son travail car il travaille sur des mines d'or ou de diamentss. Je sais qu'il m'aime et je l'aime mais je ne sais plus comment le rejoindre et l'atteindre pour qu'ensemble nous entamions le chemin pour arriver à autre chose que ce qui est entre nous.

Depuis que je lui ai parlé, il est sur la défensive et me reproche toutes sortes de choses, me dit des choses blaissantes sur mon physique et tout le tralala. Même si je reviens à la chargge et lui redit mon amour et que je sais comment il peut se sentir présentement et qu'il doit être troublé et mal, il ne m'entends pas, il ne m'entends plus. Il ne voit tout simplement pas mon amour et malgré comme toutes les femmes on pu témoigné, l'horeur, la désolation, le............de tout ce qu'on et du comment on peut se sentir lorsque par hasard on découvre ce qu'on savait pas, et bien, on se se stabilise devant l'horreur et le non acceptable car le plus important on le comprends, c'est qu'au delà de cette horreur qu'on voit et qu'on accepte pas en tant que femme et bien que vous les hommes on comprends que vous vous êtes fait AVOIR et qu'on est au dessus de tout cela et qu'on vous aime tellement et entièrement qu'on est prête à faire , vouloir pour "arranger" "tenter" de corriger et d'arranger les choses pour devenir des couples normals. Alorss pour ceux qui on encore peur d'avour à leur femme et bien c'est le plus cadeaux que vous ne puissiez pas leur faire. Oui, elles vont ruer dans les brankars, elles vont pleurer, hurler, chialer mais comme nous les femmes on peut le faire, montrer le ur le site de orroz, elles finiront par comprendrent, elles ont un coeur vos femmes. Je voudrais tellement être dans cette position et non celle de tenter de faire avec mon homme qui ne veut rien entendre et voir finalement.

ll me semble que tout serait plus facile, ce que je veux c'est l'aimer et qu'il m'aime et le rendre heureux. Je n'ai jamais courbé l'échine devant la tempête, il fait pas beau chez moi et je tente de tenir le coup, tout serait si facile s'il le voulait à deux nous avons beaucoup plus de force qu'à un seul.

Je ne sais même pas comment il se sent présentement , oui mal, mais dans le fond par rapport à ce que je lui ai dit, s'il me parlait au moins. J'imagine qu,il doit se sentir comme un ti gars qui se fait pogner la main dans sa culotte en train de s'amuser et que sa mère lui dit que ce n'est pas bien. Je ne veux pas être une mère pour lui, moi-même, je la met ma main dans ma culotte de temps en temps et c'est OK et pour lui aussi c'est OK mais pas si ça nuit à notre vie de couple. Moi quand je le fais c'est que c'est lui me manque et je le fais en pensant à lui et en phantasmant sur lui.

bon, je crois que j'en ai assez dit, si y'a qqun qui peut me donner un truc, une façon de faire et bien merci, vous êtes les bienvenues car je ne sais plus du tout comment le rejoindre. Je sais par contre que je ne vivrais plus 4 années comme cela et que je devrais quitter, ce n'est cependant pas ce que je désire car cet homme malgré cela a des qualités sublimes et je voudrais tellement le garder dans ma vie et que nous soyions heureux.

Un dernier mot pour less femmes qui me liront, celles du mainling list dont je fais partie MERCI , vous êtes d'un soutien inestimable dans la tourmente lorsque tout ne va plus ................MERCI et les hommes qui se tiennent debout CHAPEAU à vous tous tenez bon, vous êtes merveilleux.

Don Quichotte

Inscrit le : 06 Juin 2005 Messages : 168 Région : bretagne

Bonjour Don Quichotte,

Que te dire qui n'ait pas déjà été dit aux autres? Je comprends trop bien tout ce que tu dis, mais où est la porte de sortie quand notre homme ne veut rien savoir? Pourquoi certains ont le "pouvoir" de se rendre compte par eux-mêmes que quelque chose cloche chez eux et pour d'autres il va falloir revenir à la charge encore et encore, et d'autres encore ne vont jamais accepter le fait qu'ils sont porno dépendant... Mystère... Comment un mec habituellement aussi clairvoyant que mon copain a pu mettre 4 ans à se rendre compte de ce qu'il se passait?

Y'a un truc que tu ne nous dis pas dans ton témoignage, est-ce-que ton copain consomme du porno quand il est au boulot ou alors quand il est à la maison? Ou les deux?

Il dit qu'il a besoin de ça pour tenir, je veux bien, mais et de toi? De vous? Il en a besoin ou pas? ça compte ou pas?
Ce qui devrait le faire tenir c'est toi, c'est vous, c'est le plaisir de vous retrouver... Et puis son métier est dur, d'accord, mais c'est une raison pour te sacrifier? Tu dois, toi, être malheureuse parce que lui a choisi un métier difficile?

Tu dis aussi qu'il t'agresse sur ton physique... Je crois qu'on est nombreuses à vivre ça quand on essaye de faire comprendre à notre copain qu'il est porno addict, ils se sentent bêtement insultés, comme si on avait dit "pervers", ils sont à côté de la plaque et répondent par des insultes à une proposition d'aide... Je me souviens clairement d'un "Et toi, t'as vu ta gueule?" quand jusque là sa bouche n'avait prononcé que des 'tu es belle"... "T'as vu ta gueule?"... Comme un gosse de 4 ans qui ne sait plus quoi dire pour se tirer d'affaire, et nous on fait la bêtise de le prendre mal, de le prendre en plein coeur quand on devrait répondre "Bon, si ce sont là tes seuls arguments on en reparlera plus tard, parce que là t'as manifestement du mal à aligner trois mots qui soient un minimum réfléchis..." Ce genre de conneries devraient nous passer au dessus.

Tu voudrais un truc, une façon de faire... Je crois qu'il n'y en a pas d'autre que de dire que pour nous c'est insupportable et que d'une manière ou d'une autre on veut y mettre fin. Des trucs et des machins j'en ai tenté des dizaines en 4 ans, la seule chose qui l'a fait bouger c'est qu'il a compris très clairement que cette fois c'était trop et que je me suis barrée. Là il s'est dit que ça n'était pas qu'un caprice de gonzesse, pas une lubie, pas un excès de jalousie à la noix mais un truc qui me rongeait de l'intérieur et qui allait nous tuer.
Je crois qu'il n'y a aucun autre truc que de dire que si rien ne change alors on va juste penser à sauver notre peau.

Voilà, mon post n'est pas bien gai, mais c'est ce que je crois vraiment. Courage!!!
_________________
" À l'égard des relations sexuelles, l'homme s'est élevé un peu au-dessus du chien ; mais il ne cesse d'accuser les préjugés qui l'empêchent de redescendre au-dessous."
Lucien Arréat

Bonjour Dora,

Merci pour ta réponse,

Je ne peux pas toujours écrire et je dois même quitter présentement.

Pour ta question concernant la porno c'est au travail et à la maison.

bonsoir, il vient de se réveiller.

Merci.

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Bonjour Don Quichotte,

La réaction de ton homme lorsque tu as voulu l'inciter à changer, elle m'est très familière. Voilà comment j'ai compris le tout avec les années...

Lorsque je découvrais que mon mari avait encore consommé de la porno et que je lui en faisais part, ça dégénérait presqu'à tout coup. Ce que j'en ai compris à force de lecture et de discussions avec lui, c'est qu'il est lui-même conscient de son problème et que de lui-même, il en ressent une forte culpabilité. Mais la culpabilité devient à la longue tellement énorme, qu'elle en devient insupportable. C'est d'ailleurs pour ça que parallèlement à sa vie obscure, il se crée une image de Bon Gars, une sorte de façon inconsciente de survivre à la culpabilité débilitante de sa maladie.

Sauf que lorsqu'on lui ramène ses faiblesses en pleine figure, on aurait dit qu'il panique. La culpabilité enfouie qui remonte est insupportable. Il faut d'urgence que ce soit pas si pire. Donc, du coup, on écope. On devient la personne fautive pour une raison ou pour une autre. On a une sale gueule, on ne le comprend pas, on se prend pour sa mère, on est manipulatrice, etc... Évidemment tout ça est faux. Mais lui, il a besoin de croire que c'est vrai, sa survie mentale en dépend.

Et plus la dépendance avance, pire c'est. L'être humain moyen a de la misère a se regarder en face pour ses petits défauts sans conséquences. Alors imaginez comment c'est difficile de se regarder en face quand on fait du mal, qu'on trahit, qu'on ment, qu'on fragilise émotivement ceux qu'on aime le plus et ce jour après jour.

Évidemment, si le sexolique décide lui-même d'affronter la réalité, c'est libérateur. Mais si on lui dresse ce sombre portrait de lui-même, et ce même avec amour et en mettant des gants blancs jusqu'au coude, immanquablement il se sent agressé et en moins de deux, il se met sur la défensive. Alors là, on aurait beau dire n'importe quoi, que ça n'y changerait rien. On y perd à coup sûr. Car la conversation va se retourner contre nous. Alors là, on sera doublement blessée: blessée de ne pas avoir été entendue et blessée d'être ainsi accusée faussement.

Et ça, je l'ai expérimenté des tonnes de fois. À-travers mon cheminement, j'ai compris qu'il valait mieux ne pas discuter avec lui dans ces moments-là. Et encore aujourd'hui, je dois me retenir à 2 mains pour ne pas le faire.

Mais même en refusant de discuter, parfois, il arrivait à me décharger sa culpabilité. Par exemple, une fois, je n'ai fait que soupiré très légèrement ma déception et ce, involontairement, sans même dire une seule parole. Et bien, du coup je me suis fait traiter de bébé gâtée manipulatrice. Eh bien, cette fois-là, j'ai été assez fière de moi. J'ai quitté la pièce, sans crise ni colère, en lui disant calmement que je refusais de prendre sa culpabilité.

Lorsque ton conjoint te dit que c'est à cause de son travail difficile, sache qu'il ne fait que se donner des excuses. Et des excuses, le sexolique peut devenir très imaginatif pour en trouver.

Mais quoiqu'il en soit, je continue de croire qu'on ne peut pas obliger l'autre à changer. De toute façon, s'il essaie de changer pour nous faire plaisir ce ne sera pas durable. Il faut que la décision vienne de lui et qu'il le fasse pour lui.

Je crois que la seule personne qu'on peut changer, c'est nous-même. Au lieu d'avoir les yeux fixé sur SON problème, on peut travailler sur notre propre capacité à lâcher prise, à établir nos limites personnelles, à renforcer notre estime, à prendre confiance en nous et à avancer en fonction de notre propre vie.

Je termine en te disant que je te comprends très bien. Je suis mariée à un homme en or, à mon âme soeur et parfois lorsque je suis face au plus laid de lui-même, je suis déchirée entre l'espoir de croire en sa rémission et le désir de quitter le bateau.

Bon courage!

Bonsoir Espoir,

Je te remercie sincèrement de ton message. Tu sais, il m'a fait du bien.

Je ne sais pas si sur le site de Orroz, il y a encore la mention d'un mainling-list pour les femmes, mais pour moi ce fut le moyen par lequel, le soutien m'est venu et me vient encore. Tu as pu constater que je n'ai pas eu beaucoup de réponse venant du forum , à part Dora.

Par la suite, je n'ai pas eu l'occasion d'écrire et d'aller sur le forum et la situation chez nous a changé et j'allais moin sur le forum, lire de temps en temps; ça m'aidait à comprendre ce qui se passait chez moi mais mon conjoint ne voulant rien savoir, je devais le faire en cachète et en catiminie, addict Orroz, je suis devenue hi hi hi!

J'espérais aussi tellement que mon conjoint y adhère où il aurait l'aide des hommes que je n'osais pas écrire et pas plus non encore aujourd'hui sur les détails de notre vie qui est particulière car il va m'identifier et lui aurait plus besoin que moi du forum. Je peux toujours en parler plus en mp que sur le site au cas où le miracle se produise et qu'il s'abonne. Où s'il l'est et je ne le sais pas et bien je ne veux pas qu'il lâche en me reconnaissant et m'identifie.

Tu sais à la fin de ton message tu écris: "je suis déchirée entre l'espoir de croire en sa rémission et le désir de quitter le bateau. " Dans les mêmes mots, j'aurais pû t'écrire la même chose car je sens effectivement la même chose et je sais que ce n'est pas facile. Je me bats depuis 4 ans contre qqchs que je ne connaissais pas avec des raisons tout aussi plausible une que l'autre compte tenu de notre situation mais depuis avril dernier où j'ai découvert le pot aux roses et bien tout ce qui a été dit, tout ce qui a été fait et bien c'était pas la vraie affaire mais plutôt celle qui nous amène tous ici sur ce forum via le site de Orroz.

Je ne dis pas cependant que c'est facile mais je crois que ce qui nous fait tenir dans cette torture, c'est notre coeur de femme où nous avons l'espoir que ça va y être pour nous.........un jour, et aussi, lorsque nous lisons les dépendants qui luttent et se battent, c'est notre espoir, des hommes le fond; pourquoi pas le nôtre?!!!, C'est ce qui fait vivre l'espoir à l'intérieur de notre désespoir qui souvent arrive lorsque oui, il nous blâme pour ce qui a pas rapt, nous culpabilise pour ce qui qqchs qui n'a rien à voir du tout et ......tu le dis toi-même, tu connais la chanson.

Oui, c'est pas facile de se faire planter, porter le blâme, etc, et même que ça embrouille des fois tellement la tête que tu n'as plus de repère et tu te sens nulle et tu te poses des questions sur toi et tu oublies que c'est leur façon de s'enlever de la culpabilité lorsqu'ils font. Merci de me rappeler tout cela! Vois-tu, je crois que ça ressemble au même phénomène que les dépendants lorsqu'ils rabaissent leur vigileance et qu'il rechute, ils ont oublié "de ne pas oublier" d'être vigileant.

Tout ce que tu as écrit, je le vis et c'est encore cela et moi aussi, je te dis sincèrement bon courage et je te souhaite de l'espoir dans ton coeur. Je crois que chacun ici grâce à tous qui faisons un bout de chemin à un moment donné avec un ou l'autre fait en sorte que nous continuons à nous battre et c'est la FORCE ça et c'est ce qui est important! Moi aussi, si tu as lu un peu sur le forum, je suis un peu accro des Jedis!

Pour ce qui est de ce que je vis chez moi, les nouvelles sont que j'ai eu une fin d'été où je me sentais heureuse. Nous avons passé presque deux mois consécutifs ensembles et nous nous sommes retrouvés comme jamais avant.

Les débuts ont été difficiles car c'est là qu'il a appris que je savais pour la porno et qu'il m'a entrée dedans comme jamais ça m,est arrivé dans ma vie. Je lui ai parlé de ce que ça me faisait, ce que je voulais pour nous deux, pour notre couple, le rendre heureux, que nous grandissions ensemble, que nous devenions un couple épanouis mais avec la porno, j'y arriverais pas.

On s'en pas plus parlé que cela, je voulais le laissé murir car il était dans le déni, cependant, il a fait des tentatives de rapprochement et il redevenait de plus en plus présent, calme et patient et nous avons eu de beaux moments magiques. J'étais au 7e ciel pour la première fois depuis 4 ans. Et, il le sait, je lui dis, il me sent aussi et je suis assez chaleureuse de nature autant dans mes amours que dans mes amitiés, il ne peut se tromper. Je suis démonstrative et lui pas fort ben ben là-dessus, en tout cas moins à l'aise.

Mais présentement depuis son retour au travail tout à changé et c'est la noirceur qui s'est réinstaller. Nous avons eu d'autre discussion qui tourne au vinaigre en me disant qu'il n,a pas de problème avec le porno, que moi si et finalement une autre qui dit que puisque je lui ai demandé, il a tout balancé, n'a plus rien. et à tout liquider.

Je tente, de revenir sur des discussions antérieures où il ne tenait pas le même discours mais moi aussi comme tu dis si bien dans ton message, je vois qu'il faut laissé tomber; ça ne sert à rien présentement. Même en ayant tout liquidé, il sous entend que ça ne change rien, en insinuant qu'il ne se passe pas plus grand chose entre nous.

C'est où nous sommes rendus. L'espoir qui recommence à prendre un peu le dessus compte tenu de ce qu'il a fait mais aussi en étant consciente de tout ce que l'on sait grâce au site de Orroz et au forum et des dépendants qui écrivent que s'il le fait à ta demande, c'est un petit bout de fait mais il faut qu'il le fasse pour lui au plus profond en premier lieu donc, ça avance mais y'a du chemin et des embûches en perspective.

Nous sommes qu'à nos débuts malgré que ça fait 4 ans que ça dure entre nous et que je n'ai compris le pot aux roses qu'au depuis d'avril dernier et depuis ce temps, je me bats plus vigoureusement car je comprend l'enjeu maintenant mais avant je me battais depuis 4 ans sans savoir contre quoi.

Je continu d'espérer, j'ai beaucoup de défaillance, mais mon coeur est plus fort et m'aide à me relever malgré tout avec le réconfort d'Orroz à qui chacun doit TOUT car grâce à ce qu'il a construit est le phare pour chacun quelque soit le côté où nous nous situons mais fait en sorte que nous continuons à nous battre, et ceux qui nous réponde.

Tant qu'il y a de la vie, du réconfort, du soutien et de l'espoir, tous nous pouvons faire avancer notre histoire individuel.

Bon courage à toi aussi et à ceux qui lirons ce message.

Merci à toi espoir, tu portes le bon nom ESPOIR!

bisou xxxx (tjrs maitenant et désormais + que 3 X dans ma signature, c'est mon but hi hi hi!)

Don Quichotte

Bon, je viens de comprendre que je peux réparer mes erreurs et ainsi vous ne lirez plus 3 fois le même message. Pas trop habituée encore, excusez-moi.

Don Quichotte

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Le problème devient insoluble pour nous quand il dit qu’il ne consomme plus de porno, ou moins et devient, en permanence, renfermé, avec une agressivité latente.
Ca signifie : Mon équilibre, je l’avais avec le porno : Après en avoir consommé, nous avions de bons moments, n’est-ce pas ?
Quand il nous fait payer sa frustration, on n’a plus qu’à lâcher prise, attendre qu’il veuille s’en sortir par lui-même au risque que ça n’arrive jamais…

Je me demande à présent quelle sorte d’amour nous lie, si ça dure. Si ce qu’il fait me blesse de moins en moins, est-ce parce que je l’aime moins ? Quand, lorsque je le sens renfrogné et vasouillard, je sors pour ne revenir qu’après lui avoir laissé largement le temps de prendre sa dose, est-ce le laisser tomber ?
Je crois qu’il n’y a parfois pas d’autre solution que de fuir… Fuir car me rendre malade ferait de moi une piètre "guérisseuse".
Etre présente, mais se soustraire à l’affrontement. En espérant (c'est fou ce qu'on peut espérer !!!) que ça le fasse réfléchir.
Moi aussi, comme les dépendants ces jours-ci sur leur forum, je fais l'"Eloge de la fuite" (J’aime bien Laborit).
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Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Bonjour Jozefa et merci pour ton post.

Lorsque que tu dis:

[quote="Jozefa"]Le problème devient insoluble pour nous quand il dit qu’il ne consomme plus de porno, ou moins et devient, en permanence, renfermé, avec une agressivité latente.
Ca signifie : Mon équilibre, je l’avais avec le porno : Après en avoir consommé, nous avions de bons moments, n’est-ce pas ?
Quand il nous fait payer sa frustration, on n’a plus qu’à lâcher prise, attendre qu’il veuille s’en sortir par lui-même au risque que ça n’arrive jamais…

C'est très vrai et ce que j'en comprends chez mon homme c'est qu'il fait une prise de conscience mais navigue encore entre cette dernière et le déni.

Lâcher prise un peu, ce n'est pas tout laissé tomber et ne plus aimer, c'est prendre un peu d'air frais pour recharger nos batteries, prendre soins de soi et avoir oui, une "couche" de protection pour que l'agressivité nous touche un peu moins qu'au début car on sait que ça fait partie des étapes du processus.

Non, tu ne l'aimes pas moins, ça sert à continuer et ne pas revenir dans l'état d'effondrement total du début lorsque tu apprends tout, à ne pas retourner dans la remise en question de toi-même face à son problème et à garder ton estime que nous perdons toutes complètement lorsque ça arrive.

Ça dure parce que tu continues à y croire grâce à ton espoir. ( oui, c'est fou comme nous en avons) et parce que ton amour est profond et parce que tu vois encore, malgré les colères, les insultes, les affrontements, ton homme faire des tentatives malgré les "avance et recule - recule et avance". Tout n'est pas perdu, tout est possible.

La fuite, protège, elle est humaine mais c'est la peur finalement. Qui n'a pas peur? Qui ne fuit pas? Je tente de plus en plus à aller au-delà de mes peurs et à chaque fois que j'ai osée, ça toujours eu de bons résultats.

Ce n'est pas facile et je n'y arrive pas toujours mais pour moi, c'est grandir.

Bon courage à toi Jozefa, tu as dans ton coeur, l'espoir qui mène à la Foi, elle déplace des montagnes dit-on! sunny

Don Quichotte

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Oui, Don Quichotte, sauf quand on se bat contre des moulins à vent...
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Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Don Quichotte,

Je suis bien contente que mon message t'ait fait du bien. C'est le but de l'entraide.

Tu dis que tu n'oses pas partager sur le forum de peur que ton homme, dans l'éventualité qu'il viendrait sur le forum, se reconnaisse. J'ai envie de te répondre qu'il faut que tu te concentres sur ta propre recouvrance plutôt que la sienne. Je crois que c'est un piège lorsqu'on commence à faire toute sorte de chose dans le but de lui éviter une rechute ou de l'empêcher de s'en sortir. Je suis tombée dans ce piège. Je me suis longtemps privé d'Internet, d'aller voir des films au cinéma avec lui où il risquait d'avoir une scène d'amour, de jeter toutes les revues ou circulaires contenant des filles légèrement vêtues,... Ou encore, j'ai souvent tenté d'adopter un comportement x afin de le brusquer le moins possible dans son cheminement. Résultat: cela n'a rien changé de son côté à ce moment-là et moi, je me suis éloignée de moi-même, en vivant que pour SA maladie. C'est normal d'avoir de l'empathie pour la maladie de quelqu'un qu'on aime, mais être empathique, cela ne veut pas dire se renier, renoncer à ce qui nous fait du bien. De toute façon, ton homme va s'en sortir lorsqu'il sera prêt et ce n'est pas des messages sur un forum qui va l'arrêter à ce moment-là, sinon, à mon avis, c'est qu'il ne sera pas vraiment prêt et que la rechute aurait survenue de toute façon. Mon mari, dans le passé, m'a laissé souvent entrevoir qu'il avait eu des rechutes parce que je n'étais pas comme ci ou trop comme ça, que j'avais fait ci ou pas ça. Dans le fond, ce qu'il faut y lire, c'est: "Je ne suis pas capable d'assumer ma propre responsabilité, alors je te la mets sur les épaules." Sauf que je crois que parmi les premiers pas vers la réelle recouvrance, il y a celui d'accepter la réalité telle qu'elle est, de réaliser qu'on est responsable de sa propre vie. Et c'est pareil pour les co-dépendants. Je ne peux blâmer mon mari pour ce que je vis. J'ai choisit de rester avec lui, alors que j'aurais très bien pu choisir de le quitter et je dois assumer la conséquence de mes choix. Cela étant dit, ça n'excuse pas son comportement, mais ça permet de ne pas victimiser.

Tu dis que tu connais le réel problème depuis avril... J'ai envie de te répondre, laisse le temps agir. Je suis en couple avec un sexolique depuis près de 10 ans et je n'ai découvert que c'était une maladie que depuis 5 ans et donc, par richochet lui aussi. Au début, lorsque je lui en ai parlé, il a bien essayé de s'en sortir, mais sans grand enthousiasme. Je crois juste qu'il n'était pas prêt. Mais j'ai vu de notable améliorations en 5 ans. Je crois qu'il fallait d'abord qu'il prenne conscience de son problème et qu'il amorce intérieurement le deuil. Depuis 2 ans, je n'ai plus connu de désespoir aussi intense qu'avant. Et je dirais même que l'espoir grandit de plus en plus de voir une réelle recouvrance s'opérer définitivement. Ça peut paraître long 5 ans, mais ça faisait 15 ans que c'était dans sa vie, dans ses habitudes, 15 ans qu'il y noyait son stress, ses peines, ses colères. Je me dis qu'il faut laisser le temps agir. Et puisqu'il a tenté des rapprochements, je crois que le temps finira par faire son oeuvre.

De plus, durant ces 5 ans-là, moi aussi j'ai cheminé. D'abord, apprendre que c'était une maladie m'a extrêmement soulagé. Cela voulait donc dire que je n'y étais pour rien, qu'il n'était pas nécessairement méchant, sans volonté et dépourvu d'amour envers moi,... Quel bien ça m'a fait. Mais moi aussi, j'étais descendue creux avant de le découvrir et j'avais besoin de remonter la pente. Il fallait d'abord que je guérisse d'une dépression post-partum sévère, que je me reconstruise en tant que personne, que je réapprenne qui j'étais, que je réapprenne à m'aimer, à me faire confiance. Puis j'ai amorcé un cheminement personnel en tant que co-dépendante, par moment. J'ai cessé d'entrer dans les jeux de pouvoir avec lui, j'ai cessé de vouloir avoir raison car j'ai bien vu que, d'abord je n'y arrivais pas et que je m'y blessais. Et même aujourd'hui, je suis encore tentée d'y succomber. Mais au moins, je ne connais plus des escalades émotives durant plusieurs heures. J'ai travaillé fort à cesser de le contrôler. Car plus il me blessait, plus j'essayais que ça ne se reproduise plus et plus je devenais contrôlante. Or, cela le poussait davantage vers sa dépendance et cette fois, il se justifiait que c'était parce que j'étais invivable. Mais lorsque j'ai commencé à ne plus rentrer dans son jeu, à ne plus le contrôler, il ne pouvait plus rejeter sa culpabilité sur moi et cela a permis des prises de conscience. Il n'a pas changé tout d'un coup, mais les choses se sont améliorées.

Une chose que je garde bien à l'esprit et qui m'a empêché de le quitter, c'est qu'il y a une raison pour laquelle je vis ce que je vis. En fouillant, j'ai découvert que la dépendance sexuelle était très présente dans mon héritage familiale, mais comme c'est moins connu que l'alcoolisme et moins visible aussi, je ne l'avais jamais remarqué. Et lorsque je regarde de près les hommes qui m'attirent, je me rends bien compte qu'ils ont le même problème. J'irais même plus loin, je me suis rendue compte, dans un moment de vengeance envers mon mari, que j'avais en moi tout pour devenir moi-même dépendante sexuelle. Chez les femmes, ça ne se traduit pas nécessairement par la porno, mais le problème est le même. À partir de ces constatations, je me suis dit que j'avais personnellement un cheminement à faire pour que ma vie change et que je ne pouvais pas rejeter toute la responsabilité sur mon mari, et ce, même si en apparence il semble celui qui blesse et moi celle qui encaisse. Tout n'est pas si simple je crois.

Tu disais que durant ces vacances, ça avait été plus heureux et qu'avec le retour au travail, ça avait empiré. L'explication est assez simple. Si ton homme est comme le mien, c'est l'incapacité de gérer le stress, positif ou négatif, qui le ramène souvent à sa dépendance. Et je l'ai vu tellement de fois que j'en suis certaine. Par exemple, un mois avant la naissance de ma deuxième, ça a été merveilleux entre nous. Puis vient l'accouchement. Le lendemain, il était injoignable, perdu dans son monde, me laissant à l'hôpital à devoir gérer la gardienne qui voulait que quelqu'un vienne chercher mon aînée. Il n'avait pas été capable de faire face au stress de l'arrivée d'un nouvel enfant et de devoir passer quelques jours seuls avec mon aînée. Et pourtant c'était un stress heureux.

Tu dis que tu tentes de revenir sur des discussions antérieures avec lui... Moi, je crois que c'est un piège que j'aurais dû éviter. D'abord, il faut savoir qu'on n'aura jamais le dernier mot avec un dépendant et ça ne sert à rien d'essayer de lui faire entendre raison, parce que sa dépendance crie plus fort que la raison. Ensuite, revenir sur des discussions où il tenait un meilleur discours risque de faire en sorte qu'il ne discutera plus afin de ne pas se faire piéger avec ses propres paroles. Ou encore, il va te dire qu'il n'aurait jamais dû te parler, que tu le manipules avec ce qu'il te dit,... Finalement, pour l'avoir essayé plusieurs fois, on en sort perdante.

Tu écris: "Même en ayant tout liquidé, il sous entend que ça ne change rien, en insinuant qu'il ne se passe pas plus grand chose entre nous." Ce que j'y comprends, c'est que soi il prétend avoir tout arrêté pour acheter la paix avec toi, soi il a arrêté malgré lui pour te faire plaisir et qu'il t'en veux de l'y en priver. D'une façon comme de l'autre, c'est encore du déni.

En terminant, j'aurais envie de te dire, ne porte pas SA maladie au bout de tes bras, car un jour ou l'autre tu manqueras de force et tu risques de l'y en blâmer. Ne te bats pas contre SA maladie, mais bats-toi plutôt contre TA co-dépendance. Je crois que c'est ainsi que tous les deux vous vous retrouverez. Tu en fais bien ce que tu veux, ce n'est que mon humble avis. Quoiqu'il en soit, bon courage!

Resalut Espoir,

Je te cite et intervient entre les paragraphes.

Encore moi,

As-tu reçu mon mp car j'aurais une question en privé mais si cela ne te convient pas, ne soit pas mal à l'aise, je comprendrai.

Bye!

Don Quichotte

Inscrit le : 09 Nov 2005 Messages : 8 Région : Languedoc Roussillon

Bonjour Don Quichotte,

C'est un homme qui te répond, j'ai lu une bonne partie de ce que tu as écrit, je trouve que c'est important pour un homme de savoir ce que vivent les épouses, de savoir à quel point on leur fait mal avec le porno.

Moi j'essaie de m'en sortir, et si je dois dire ce qui m'aide, c'est:
D'abord de m'être rendu compte que je suis (j'étais ?) DEPENDANT. C'est important, c'est comme une drogue, on y perd sa liberté.
Ensuite quand j'ai découvert ce site, lire les témoignages des autres hommes m'a montré à quelles bassesses ça nous mène, c'était comme un MIROIR, et ça fait un choc !
Enfin la présence et l'amour de mon épouse, qui je le sais m'aime malgré tout ça. Je lui raconte mes efforts, je lui dis de me demander où j'en suis. J'ai un ENGAGEMENT envers elle, pas seulement avec moi.

A présent je "tiens" depuis près de 4 mois, je me sens encore bien fragile, mais déjà c'est plus facile. L'autre jour c'était trop dur, je l'ai appelée (mon épouse) à son bureau pour qu'elle m'encourage.

Voilà, j'essaie de me libérer de ce porno, je compte bien y arriver, pour moi, pour elle, pour mes rapports avec les gens : ne plus avoir à cacher ces saloperies à ses amis, quel soulagement !

Bon courage
_________________
Jibé

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Don Quichotte,

Cela ne me fait rien que tu viennes me parler en privé. Je suis bien ouverte.

Pour répondre à ta question concernant le pourquoi de ma présence sur ce forum... Eh bien, même si je nourris de grands espoirs, mon mari n'a pas atteint une pleine sobriété encore. Actuellement, il en est à près d'une semaine et depuis un mois, ses tentatives semblent vraiment nourries d'une force différente et d'un réel désir d'en finir avec la porno.

Cela étant dit, ça fait près de 10 ans que ça affecte ma vie. J'ai connu ma période la plus creuse, je dirais, il y a 5 ans. Et depuis, quoique sur une pente ascendante, je connais épisodiquement des creux et des petites rechutes de co-dépendances. Donc, lorsque j'ai vu l'existence d'Orroz, il y a à peine quelques jours, cela m'a fait beaucoup de bien. D'abord, ça me crée un sentiment de solidarité, l'impression de ne pas être seule dans ce bateau. Ensuite, dans les quelques messages que j'ai lu jusqu'à maintenant, j'ai reconnu des étapes où j'étais passée. Je dis cela sans prétention, car je ne me rendais pas compte que c'était des étapes à ce moment-là. En fait, j'essayais, à tâtonnement de me sortir de mon marasme, j'ai fait beaucoup d'essai et erreur. Et ça me fait du bien de les partager, car je me dis que si ça peut servir à raccourcir le malheur d'une seule personne, eh bien, ça sera ça de réussit. Je dis raccourcir, car aujourd'hui, je me rends compte que si j'avais eu un comportement différent, moins co-dépendant, probablement que mon mari s'en serait sorti bien plus rapidement. Je m'en rends compte, car il a commencé à cheminer au fur et à mesure que j'ai cheminé moi-même.

Mais au-delà de tout ça, la raison principale de ma venue sur le forum, c'est que ça me permet de cheminer, de mieux comprendre la dépendance sexuelle avec le témoignage des autres, de continuer de faire la paix avec ce qui est encore douloureux en moi, d'essayer de mieux me comprendre et comprendre mon époux.

Lorsque tu écris: "Toi qui a fait un si long chemin dans cet aventure, tu ne dis pas pourquoi là présentement tu viens parler sur le forum?", j'ai l'impression que tu perçois de la prétention dans ce que j'écris. Si c'est le cas, tu m'en vois bien désolée, ce n'était absolument pas mon intention. Je parle de ce que j'ai vécu et de ce que je crois comprendre de la dépendance sexuelle... Mais je ne prétends pas que ce soit LA vérité. Disons que dans le moment, c'est MA vérité, qui me fait du bien dans ma vie. Et je le partage en me disant que ça peut peut-être faire du bien à quelqu'un d'autre.

En toute amitié,

Espoir

flower

Salut Espoir,

La phrase "Toi qui a fait un si long chemin......."

Non, ne prends pas cette phrase comme cela Shit

ce n'est pas ce que je voulais dire mais pas du tout. Mal formulée sans doute et le but était de te connaître plus et d'échanger Wink

désolée? Je suis un peu pressée et je t'écris plus tard!

Don Quichotte
:sunny[/quote]

Bonjour Jibé,

Dans un premier temps, Félicitations pour ta prise de décicion thumleft

et en plus le partage que tu fais avec ta conjointe et bien chapeau!

Merci de m'écrire ça fait plaisir et me donne un peu l'espoir que mon homme à moi en vienne à faire comme toi, je voudrais tellement qu'il me parle de tout cela et ça me toucheroyalement lorsque tu écris:

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

"Les non-dits laissent place à l'interprétation et n,aide pas la situation"

... Tout à fait ! Crying or Very sad

Merci Manue!

Bon courage!

salut

Don Quichotte

Inscrit le : 09 Nov 2005 Messages : 8 Région : Languedoc Roussillon

Bonjour Don Quichotte,

Et merci pour tes encouragements. Je sais que pour moi le chemin sera long et difficile (il y a si logtemps que je "fréquente" la pornographie) mais j'ai vraiment confiance d'y arriver.
Je suis passé par des phases de tristesse, presque de dépression, après l'enthousiasme du début. Je sens que beaucoup de choses en moi doivent changer.
Je vais bientôt arriver à 4 mois de sevrage, je ferai un peu le point.
Bon courage aussi à toi et à ton homme.
_________________
Jibé

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Don Quichotte,

Ça va, je ne le prends pas mal! Je voulais juste vérifier!

Bonne journée!

Bonsoir Espoir,

As-tu reçu mes mp car je n'ai eu aucune réponse?

Je pense qu'il y a des problèmes ces temps-ci avec le forum, il déconnecte tout le temps, le temps d'écrire notre réponse et l'envoyer.

J'attends de tes nouvelles.

Don Quichotte

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Don Quichotte,

En effet, je n'ai pas reçu tes messages. Sinon, j'y aurais répondu. Écris-moi plutôt dans mon courriel. fleurs1000@yahoo.fr

À bientôt!