L'après

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Aujourd'hui, c'est moi qui n'en large. Ce n'est pas dramatique, mais c'est agaçant. Mon mari a eu une rechute. Bien qu'il se soit relevé immédiatement, nous sommes en pleine période d'après. C'est comme ça que j'appelle la semaine qui suit la rechute. Je ne sais pas vraiment comment ça se fait, mais la première semaine suivant une rechute, et ce même s'il a entrepris un processus de recouvrance depuis un petit bout, elle est toujours chargée d'une ambiance étrange.

En effet, il semble redevenu absent, dans sa bulle (bulle plutôt sombre), susceptible, avec une certaine agressivité sous-jacente. Tout l'équilibre de notre quotidien semble en vacances.

Je ne lui en veux pourtant pas. D'abord il a été honnête et me l'a avoué immédiatement. Ceci constitue une grosse victoire dans notre couple, le mensonge semble chose du passé. Puis je sais qu'il est lui-même rongé par des sentiments bizarres. Je sais qu'il vit de la culpabilité, de la déception aussi (car il était sobre depuis un petit bout). Je sais aussi qu'il déteste se voir aussi improductif, sans concentration, tourné en rond... Bref, je ne lui en veux pas du tout et je savais fort bien qu'une rechute pouvait faire partie du processus.

Or, malgré que je ne lui en veux pas, je vis avec des émotions que j'haïs. Rationnellement, je comprends et ne vois pas de raison de me sentir ainsi. Mais émotionnellement, je me sens triste. Pas triste à en pleurer, ni en colère non plus. Juste mélancolique. Je recommence à me sentir fatiguée (ce que j'appelle fatigue émotionnelle), à n'avoir le goût de rien.

Mais bon, ce n'est pas dramatique, c'est juste agaçant. Je sais que dans une semaine ça sera fini, à moins d'une autre rechute, ce que je ne crois pas vu ce qu'il me dit face à ce qu'il vit. Une semaine, ce n'est pas long, mais j'haïs ça pareil me sentir de même. Malgré tout, je suis fière de moi, je n'ai pas mal réagit. Je l'ai accueilli dans l'amour et la tendresse. Je suis restée ouverte à ce qu'on en parle, mais aussi j'essaie de ne pas le déranger dans sa bulle avec mon insécurité. Je n'ai pas envie de créer de conflits inutilement. Et l'après, c'est la meilleure période pour générer des conflits je trouve. En effet, je crois que c'est la période où ils sont le plus susceptibles. Ils se sentent d'une certaine façon correct parce qu'ils font l'effort de s'en sortir. Mais en même temps, ils doivent négocier avec une remontée d'agressivité, de culpabilité passé et de tristesse. Et donc, si on a le malheur de s'accrocher un peu dans les fils du tapis... BANG on devient le récepteur de toutes ces émotions non canalisées. Bref, j'ai eu ma leçon dans le passé et je tente du mieux que je peux de prendre sur moi en me disant que ce n'est que pour une semaine. Je respire par le nez et j'essaie de lâcher prise.

En tout cas, ça m'a fait du bien de vous partager tout ça.

5-0

Inscrit le : 18 Sep 2005 Messages : 12 Région : Rhone-Alpes

Bon courage, ton pseudo en dit déjà long... Bravo pour ta réaction, moi je n'ai pas su etre aussi "zen" quand il a rechuté la semaine dernière. Mais je ressens un peu les memes choses que toi.
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sophie

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

J'imagine très bien comment tu te sens, et tu l'exprimes avec beaucoup de justesse ...
Tu es intelligente et adopte la meilleure attitude, la VRAIE, et nous devrions toutes te suivre ...
Tu es très amoureuse aussi, et c'est très important ...

Fais attention aux fils du tapis, essaie d'avoir une semaine sereine et tout ira bien ! I love you

Et puis on est toutes là ... Wink

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Merci de votre soutien! Ça me fait du bien! salut

Inscrit le : 21 Sep 2005 Messages : 194 Région : Quelque part

Bonne chance Espoir et regarde voir si vous ne pouvez pas prendre de précaution pour que ca n'arrive plus dans les mêmes conditions. Suis sur qu'il y a des mécanismes qui peuvent empêcher que ca arrive à nouveau

a+
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Retrouvez moi sur www.dependance-sexuelle.info

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Bonjour,

J'avais envie de vous partager ce que je vis en ce moment. Je ne cherche à me plaindre ou à me faire plaindre, car je sais au fond que dans quelques jours ça aura disparu. Mais je me suis beaucoup observée ces jours-ci et je trouvais mes observations intéressantes, alors j'ai eu envie de vous en parler.

Or, voilà mon mari se remet bien de son après et j'avoue que c'est plus facile que d'habitude. Peut-être est-ce à cause que ça faisait un petit bout qu'il faisait un travail sur lui-même. En tout cas, voilà qu'il redevient amoureux, moins susceptible...

Mais là, le problème, c'est moi. Rationnellement, je sais que tout va bien et qu'on s'en va vers le mieux. Mais émotionnellement, je me sens ravagée. C'est là que je prends conscience qu'il existe bel et bien une co-dépendance parallèle à la dépendance de l'autre.

Depuis quelques semaines, je vivais un gros "High", je me sentais revivre, je sentais mes problèmes loin derrière, je reprenais goût et passion à la vie, je me sentais légère... Mais voilà, là je me sens vide, insécure, apeurée, triste, avec une boule dans la gorge, agressive. C'est comme si j'ai changé de mode d'un coup, comme si je m'étais mise en mode défensif. Pourtant tout ça est intérieur, j'essaie de ne pas le faire subir à ma famille.

Rationnellement, je n'ai aucune raison d'être ainsi en ce moment. Je veux dire que mon mari est amoureux et il fait des décorations de Noël avec les enfants et que l'atmosphère devrait être à la joie. Or, ce que je vis n'est pas rationnel.

Ce que j'en déduis... eh bien, c'est que j'ai des peurs et des blessures sous-jacentes non réglées. Mais bon, ça je le savais déjà et je ne peux pas tout régler d'un coup. Mais je trouve quand même ça intéressant de m'observer et d'être consciente de ce qui se passe en moi, ou du moins de ce que je crois qu'il s'y passe.

Mais bon, je n'ai pas à me plaindre... car mon mari a été un ange aujourd'hui. Il m'a pris dans ses bras, m'a écouté, m'a rassuré, m'a consolé, sans rien ramener à lui, de façon tout à fait mature. C'est très nouveau dans ma vie cette attitude qu'il a adopté depuis qu'il combat réellement sa dépendance. Ça me fait beaucoup de bien.

Or donc, je garde la tête haute, je reste indulgente envers moi et je me rappelle que les émotions sont comme des vagues... elles finissent toujours pas s'en aller. En attendant, ça m'a fait du bien de vous en parler!

Merci de votre écoute et de votre soutien!

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Bonsoir,

Tu as fait tellement de chemin en 5 ans, tu as accumulé beaucoup de choses, de savoir, de ressenti, de vécu ... C'est bien normal de ressentir tout ça, tu VIS quelque chose de non rationnel ...

Moi aussi même quand tout va bien, j'ai des angoisses (mais là ça fait quelque jours que ça ne m'est plus arrivé, peut être que j'arrive à les devancer qui sait ?) qui me serrent la gorge !
C'est justement ça dans la co-dépendance que je trouve très difficile car c'est souvent incontrôlable ...

Moi aussi j'essaie de ne pas le faire ressentir aux enfants ...
En plus avec les fêtes qui arrivent là, et notre famille qui est loin ... c'est dur et j'aime de moins en moins Noël MAIS pour mes enfants, ben je fois lutter et "dealer" avec moi même pour que ce soit quand même une belle période !
Hier on a décoré le sapin ... j'ai essayé de ne pas montrer ma nostalgie mais au contraire de sauver les apparences en leur faisant remarquer combien on avait de la chance d'être ici, combien c'est beau dehors avec un brin de neige, et combien on a de la chance d'être tous ensemble et en bonne santé !

En tous cas tant mieux si vous avez passé une bonne journée, ici il a fait un soleil extraordinaire toute la journée, un véritable enchantement I love you

(je m'émerveille tout le temps ici)

@ bientôt, bonne soirée I love you

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

les passages en dents de scie, oui, çà fait partie de la vie de la codépendante.Et on commence, toi d'ailleurs la première, à bien en comprendre le processus.
Des phases d'euphorie, puis des phases de fatigue intense, plus envie de rien.
J'ai fais part de ma dépress, ici, pas très fière de moi, mais, pour mettre en garde d'autres, car çà a été très difficile de m'avouer vaincue,
vaincue par le malaise de notre vie, que je voulais porter à bouts de bras.
Je vais mieux comme je l'ai dit, mais c'est peut être juste du au traitement, et maintenant , j'ai un peu la trouille de ce qui va suivre, faudra bien que j'aille mieux sans rien, d'autant plus que je ne suis pas une habituée ce ce genre de traitements.
Alors je fais chaque jour, un jour à la fois aussi, mon retour vers un stop à ma codep.
Je pense que ton attitude a été la bonne, de loin, çà ne sert à rien de rajouter des conflits, dans un moment de turbulences .
Mais tout çà s'apprend, on doit apprendre ensemble en fait, voir comment on réagit, quand on change nous, comment il réagit lui .
et en tirer des conséquences.
Choisir de là, ce qui te fait le moins souffrir, il t'en a parlé, t'as pas acccepté la rechute, même si tu savais que çà fait partie du sevrage, mais tu l'a appris de sa bouche, et a analysé correctement.
Gros point positif!

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Bonjour à tous,

Comme vous voyez, le soleil est réapparu dans ma vie ce matin. La nuit dernière, mon mari et moi avons beaucoup discuté. On a décidé d'amorcer un virage à 180 degrés dans notre vie. Hihi, on est des artistes alors on est souvent impulsif comme cela! Mais bon, je sens qu'on s'en va sur la bonne voie, même si je mon être se sent, à quelque part, un peu déstabilisé. Mais ma conscience et mes valeurs me disent que je prends la bonne voie, pour moi, en ce moment.

Voilà donc, on a décidé de ranger la télé dans le garde-robe et de diminuer le temps en ligne considérablement. Bref, on veut favoriser l'humain plutôt que la machine. On veut prendre du temps pour soi, pour le couple, pour les enfants. On s'est dit qu'on voulait arrêter de courir après je ne sais quoi, de se noyer dans nos paradis artificiels qui finalement nous laisse amers. Je ne dis pas que la technologie c'est mauvais, mais je dis que j'y suis allée un peu trop à fond ces dernières années, je crois que j'y fuyais mes problèmes. Or donc, j'ai fait un mouvement radical dans le but de rétablir l'équilibre ultérieurement.

Mais bon, j'entrevois avec délice de prendre plus de temps pour lire, pour jouer avec mes filles, pour faire des jeux de société avec mon homme, pour voisiner mon entourage, pour me prélasser devant un bon feu de foyer, pour faire des biscuits ou du bricolage avec les enfants,... Toutes ces choses font partie de ma vision de la vie, mais j'ai trop souvent mis ça de côté, remis à plus tard,... Je sais bien que c'est la souffrance qui m'a fait m'éloigner de mon idéal. Mais ce qui est curieux, c'est que maintenant que je me reconstruis, c'est maintenant mes moyens de fuite qui me causent de la souffrance.

Donc, tout ça pour dire que je vais espacer mes visites sur le forum. Je vais quand même revenir, mais moins souvent ou moins longtemps.

Manue, je vais répondre à ton pv un peu plus tard, dans quelques jours.

madeinfrance, je voulais te dire que pour ma part, j'avais traiter ma dépression aux produits naturels. Mais que dans un cas comme dans l'autre, après le produit anti-dépresseur, il y a des produits pour reconstruire le système nerveux. Il faut évidemment en parler avec ton médecin, car c'est un équilibre fragile tout ça. Mais moi, j'ai pris du Léritone, un produit naturel qui reconstruit le système nerveux. Mais ça c'est après avoir guéri la dépression. Je peux aussi te suggérer de lire sur la dépression et de te faire une liste des moyens de la contrer. Ainsi, après les anti-dépresseur tu auras des moyens pour diminuer l'effet de transition vers la normale. Par exemple, prendre du soleil. Je ne me souviens plus trop des autres, mais il y en a plusieurs autres. Je suis sûre que tout ira bien. Bonne chance! Very Happy

Bonne journée à tous et à bientôt!

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Bonne chance à vous deux aussi!
quelle belle perspective que de penser aux choses simples, ce qui me fait penser à ce que je pense aussi actuellement, comme quoi, tout est lié, peut être.
J'ai envie aussi de refaire des choses semblables, comme dans mon enfance, jeux de société, pour l'hiver bien sûr, mais beaucoup plus d'occupations extérieures dès que le beau temps reviendra.
C'est une inspiration du retour peut être, et pas des rêves inaccessibles!
de la simplicté que diantre!
Il n'a connu lui, que la télé à table chez ses parents, ils n'aveient rien à se dire les uns et les autres, dans la mienne , tout différent le contraire .
Donc je peux apporter ce coté , de mes souvenirs.
Et pour la prémière fois, je ne sais plus de quoi on parlait ce week end, il m'a glissé un : le sexe pour le sexe est une drogue!
j'ai juste acquiécé, car je pense que c'est beaucoup trop tôt pour que je me mette à dialoguer dur, et je pense que c'est le rythme de son cheminement qui primera dans son problème, puisque je suis concernée , ok, mais en aucun cas ,je peux faire le boulot à sa place la dessus.
C'est là ou je vois( enfin je pense) que j'avance, avant tu vois, il ne m'aurait déjà pas dit çà, puis deuxio, j'aurais enchainé avec mes convictions, mes accusations, et patatra, çà aurait tout foutu par terre.
Alors voilà comment ici, chez nous çà se passe, tout bon pour vous j'espère....Kisses.

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Et bien Madeinfrance, tu fais ton cheminement comme il faut toi aussi Wink

Retrouver les vraies valeurs Espoir, c'est ce qu'on a tous à faire de mieux je pense ... tu as raison ...

Nous ce qu'on aime bien faire le soir, et JAMAIS je ne m'en serais crue capable (vu ma patience légendaire Mr. Green

) c'est des puzzle (casse tête) et ça marche super !!!! On en a fait pas mal depuis qu'on est arrivés, dont un de 1000 pièces Shocked

(il y en a de beaucoup plus grands, mais bon pour moi c'est déja terrrible Cool

)

Moi aussi j'adore lire, et là je suis en manque, j'attends mes 6 réservations à la biblio, qui n'arrivent pas grgrrrr !

Réponds à mon message quand tu pourras, mais surtout, que ça ne soit pas une corvée Espoir, alors ne t'inquiète pas pour le temps ...

Bonne chance à tous les deux, vous le méritez et @ bientôt I love you

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

drôle, je suis une grande consommatrice de lecture, enfin, j'étais, j'avais tout arrêté depuis lui, correspondance avec ma codép je pense, idées obsessionnelles, bref que du gâchis de ma part.
Et je relis, et çà me repose bien les méninges.
Bizzzzz

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Bah... C'était un autre essai et erreur. Mais bon, c'est comme ça que j'apprends. En théorie, vivre un temps sans télé et avec moins d'ordi, c'était conforme à mes valeurs et à ce que je souhaite. Mais en pratique, je me suis rendue compte que ces paradis artificiels, j'en ai encore besoin pour tenir le coup. J'ai quand même décidé d'équilibrer et de passer plus de temps en famille.

Non, mais vraiment c'est temps-ci le ciel est plus orageux dans ma cour. Je m'étais laissé bercée par le beau temps, croyant naïvement que c'était pour de bon. J'ai disons manqué de vigilance et baissé mes barrières trop vite. Résultat, le choc a été plus brutal. Rien de désespérant comme autrefois, mais disons une grosse déception. C'est comme si après avoir eu un gros pic d'espoir, la déception est revenue encore plus forte.

Mais bon, je m'efforce d'appliquer les conseils que je donne. Mais c'est drôle, c'est comme si je fais face à des émotions nouvelles avec lesquelles je ne suis pas familières. Je veux dire qu'à part un peu de tristesse et de colère momentannée, je ne me sens ni triste ni en colère. L'émotion dominante en ce moment, c'est la peur, je dirais.

C'est la peur de devoir être conséquente. Je m'explique... Il y a environ deux semaines, en des temps plus ensoleillé, mon mari m'a avoué des choses qui s'étaient passé il y a quelques semaines et mois. Ces choses, dont je ne désirent pas parler plus en détails, m'ont effrayées. Elles m'ont fait prendre conscience que les creux de dépendance amenait mon mari à agir de façon inquiétante, impulsive, irréfléchie. Mais bon, à ce moment-là, j'ai bien digéré le tout me disant que cela faisait partie du passé. Mais à ce moment-là, je lui avais bien expliqué que je n'accepterais plus une autre descente. Je ne parle pas d'une rechute isolée, car ça peut arriver. Ce que j'entends par descente, c'est une successions de rechutes ramenant l'autre individu que je ne connais pas trop, le dépendant en lui. Une succession de rechutes ramenant le mensonge et les cachoteries. Bref, une débarque beaucoup plus qu'une rechute. Je lui avais alors bien spécifié que ce genre de descente mènerait directement à une séparation. Pas par manque d'amour, mais par instinct de protection. Car l'autre individu, il commence à devenir un peu trop noir à mon goût.

Or voilà, je fais face aujourd'hui à deux rechutes consécutives de sa part, à une remontée de la bête. Il continue de combattre, mais je sens faiblir le côté combattant. Je sens le dépendant vouloir revenir à la surface. Et ce même si consciemment, il me dit qu'il combat.

Donc, je vis en ce moment avec la peur de devoir être conséquente, d'être obligé de recourir à la séparation si la situation continuait de s'envenimer. Il me dit que ça n'arrivera pas, qu'il veut se relever et continuer le combat. J'espère de toute la force de mon coeur que c'est ce qui va arriver. Je sais fort bien qu'il y a bien des chances que cela arrive. Mais puisqu'en ce moment, je vis depuis une grosse semaine avec les remous de l'après, ça nourrit mes peurs.

Mais bon, j'essaie de ne pas trop fixer mon attention là-dessus et je prends patience. Je vais laisser le temps faire son oeuvre, je vais laisser l'après sans aller.

Parfois, je me dis que la vie me renvoit une bonne dose d'humilité. C'est comme si elle vient tester si tous mes beaux conseils sont juste de la théorie ou si j'arrive à les appliquer vraiment. Malgré la dose d'humilité qu'elle m'envoie, c'est comme si mon orgueil lui répondait: "Regarde-moi bien aller pour voir!" Shocked

lol

Aie aie aie, c'est parfois mêlé ce que je dis... En tout cas, à date, je tiens le coup. Mais je dois dire que c'est beaucoup plus facile avec le retour de mes paradis artificiels (télé, ordi), auxquels j'ai remis la cigarette, encore... Rolling Eyes

Bon, okay, c'est pas parfait comme cheminement contre la co-dépendance. C'est pas ce qu'il y a de plus génial de compenser ainsi, mais je me dis que dans le moment c'est un moindre mal et que ça me permet de tenir le coup en attendant que je rajoute d'autres outils à mon coffre. L'utopie, ça sera pour plus tard... Au moins, l'important c'est d'avancer...

Ça m'a fait du bien de vous partager mes tourments intérieurs! Bonne journée!

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Tu es courageuse tu sais et clairvoyante ! J'espère que ton homme va arrêter de se laisser happer facilement par la facilité … en tous cas il est conscient de tout ça …

Bonne fin de journée à toi Wink

Ici aussi quelquefois le temps est mitigé ... mais ce soir nous sortons alors je suis un peu euphorique (et on va manger un couscous, alors double euphorie, rhaaaa la bouffe hein, moi ça me tient !)

Courage Espoir I love you

"Donc, je vis en ce moment avec la peur de devoir être conséquente, d'être obligé de recourir à la séparation si la situation continuait de s'envenimer. Il me dit que ça n'arrivera pas, qu'il veut se relever et continuer le combat. J'espère de toute la force de mon coeur que c'est ce qui va arriver. Je sais fort bien qu'il y a bien des chances que cela arrive. Mais puisqu'en ce moment, je vis depuis une grosse semaine avec les remous de l'après, ça nourrit mes peurs."
ces mots, je les ai lu entre les lignes aussi dans les messages de manue sur mon sujet '"de la part d'une ex-conjointe"), et entre les lignes d'autres messages d'autres conjoint(e)s. "devoir être conséquente, de recourir à la séparation" - je ne veux surtout pas te dire que c'est super de se séparer, que c'est la meilleure solution, mais ce que je lis dans ces mots-là, c'est la peur, la peur de prendre la décision qui s'imposerait. je n'ai pas de conseils à te donner espoir, sauf que tu dois t'armer de courage - et arrêter de toujours reculer... Prends ta décision, quelle qu'elle soit, et assume-la : si tu décides de rester avec ton compagnon, assume, et ne redis plus ces mots-là, n'y repense plus comme à une alternative quand il y a rechute - si tu décides de partir, pars, et assume, sans repenser à un possible retour - encore une fois, c'est facile de dire ça, pour moi : nous n'avions pas d'enfants, n'étions pas mariés - notre seul bien commun : l'entreprise et l'association - j'ai tout envoyé valdingué ![/quote]

"Donc, je vis en ce moment avec la peur de devoir être conséquente, d'être obligé de recourir à la séparation si la situation continuait de s'envenimer. Il me dit que ça n'arrivera pas, qu'il veut se relever et continuer le combat. J'espère de toute la force de mon coeur que c'est ce qui va arriver. Je sais fort bien qu'il y a bien des chances que cela arrive. Mais puisqu'en ce moment, je vis depuis une grosse semaine avec les remous de l'après, ça nourrit mes peurs."
ces mots, je les ai lu entre les lignes aussi dans les messages de manue sur mon sujet '"de la part d'une ex-conjointe"), et entre les lignes d'autres messages d'autres conjoint(e)s. "devoir être conséquente, de recourir à la séparation" - je ne veux surtout pas te dire que c'est super de se séparer, que c'est la meilleure solution, mais ce que je lis dans ces mots-là, c'est la peur, la peur de prendre la décision qui s'imposerait. je n'ai pas de conseils à te donner espoir, sauf que tu dois t'armer de courage - et arrêter de toujours reculer... Prends ta décision, quelle qu'elle soit, et assume-la : si tu décides de rester avec ton compagnon, assume, et ne redis plus ces mots-là, n'y repense plus comme à une alternative quand il y a rechute - si tu décides de partir, pars, et assume, sans repenser à un possible retour - encore une fois, c'est facile de dire ça, pour moi : nous n'avions pas d'enfants, n'étions pas mariés - notre seul bien commun : l'entreprise et l'association - j'ai tout envoyé valdingué ![/quote]

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Non non, entre mes lignes, je ne parle pas de séparation Pleiades, je ne pourrais pas le quitter (comme tu l'as fait) parce que tout simplement je ne pourrais pas vivre sans lui ... alors ...
Puis oui tu imagines combien c'est dur à vivre sans enfants, alors avec des enfants, une vie à gérer non moi je ne pourrais pas ! J'ai déja vécu un divorce avec des enfants, j'ai rencontré Yann je l'ai suivi ... il faudrait qu'il m'en fasse beaucoup plus que ça pour que je le quitte !
Évidemment s'il me trompait "physiquement" là je n'aurais pas le choix, mais mon choix à moi serait vraiment sans retour en arrière Crying or Very sad

je ne voulais pas dire que je lisais dans tes messages que tu voulais te séparer, manue, mais que j'y lisais la peur d'être confrontée à la prise de décision comme unique solution, c'est à dire faire un choix, et, oui, certainement celui qui serait le choix de la séparation.
Ton message m'attriste énormément et me met aussi en colère (c'est spirit qui va encore vouloir me calmer!).
"il faudrait qu'il m'en fasse beaucoup plus que ça pour que je le quitte ! »
« Évidemment s'il me trompait "physiquement" »
te rends-tu compte de la force et du sens des mots que tu emploies (je pense aussi à ceux que tu as utilisés dans un autre de tes messages « bafouée, humiliée, salie »), de la signification qu’ils ont quant à ton propre état de dépendance vis-à-vis de cet homme ?
« tu ne pourrais pas vivre sans lui » : mais manue, moi aussi, j’étais sûre que sans lui ma vie n’était rien, et même maintenant, je ne peux pas vivre sans lui – mais je vis quand même manue, mal, mais je vis – en attendant de vivre mieux – et puis de vivre bien.
jusqu’où faudra-t-il que tu te laisses tomber, manue ? jusqu’où faudra-t-il te faire et te sentir rabaissée pour que tu atteignes ce point de non-retour ? la vie à gérer seul(e), même avec enfants (je crois comprendre que tes enfants ne sont pas les vôtres ?), en attendant de rencontrer quelqu'un d'autre, des milliers d'hommes et de femmes le font manue - et s'en relèvent - et s'en trouvent plus heureux. j’ai mal à ta dignité de femme manue– je m’entends moi-même tellement dans ces mots. Et je voudrais tellement que nous marchions toutes - et tous - la tête haute. pardon si je suis maladroite dans ma façon de m'exprimer - mais c'est mon coeur (brisé) qui parle, autant que ma raison. courage manue

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

pleiades,

Je crois que ça va bien au-delà de la peur de prendre la décision qui s'imposerait... Oui, il est vrai que dans les derniers jours j'ai vécu des états ambivalents dont la peur d'être conséquente. Mais ce n'est pas parce que j'ai peur de me ramasser seule ou d'affronter la rupture. Mais c'est parce que j'ai peur de gâcher un réel amour, une vie de couple qui avec des efforts se veut de plus en plus épanouissante (malgré les quelques vagues d'émotions que je vis parfois). Je m'explique un peu mieux...

Mon mari n'est certes pas parfait, a même agit souvent très mal. Mais avec le temps, en m'informant, en travaillant sur moi-même, sur ma propre histoire personnelle, j'ai compris que c'était une maladie et qu'ailleurs je vivrais probablement la même chose. Je ne veux pas être fataliste en disant cela, mais souvent j'ai observé les hommes en général qui m'attirent. Et au bout du compte je finis par me rendre compte qu'ils sont dépendants et souvent dépendants sexuels. Et je suis attirée par ce genre d'homme parce que dans ma famille, depuis des générations cette maladie ravage en secret. Je dis en secret parce que je m'en suis aperçue seulement en fouillant pour mieux comprendre ma situation. C'est tabou la dépendance sexuelle, alors ça ne se parle pas, ça demeure secret. Mais j'ai défoncé les barrières du silence et j'ai obtenu bien des réponses. De plus, j'ai lu un livre il y a quelques années qui m'a aidé à bien comprendre: "Ça ne m'arrivera jamais" écrit pour les enfants d'alcooliques devenus adultes.

Moi aussi, je me disais qu'on ne m'y prendrait pas à avoir une vie aussi pathétique que la famille dans laquelle j'ai grandit. J'étais bien sur mes gardes à ce niveau-là, j'avais un projet de vie bien au-dessus de ça, des valeurs plus solides, moins superficielles... Mais ça ne m'a pas empêché de me ramasser le nez dedans. Et aujourd'hui je sais que c'est parce qu'intérieurement j'ai des blessures qui font que je ne suis pas totalement fonctionnelle, même si je commence à l'être de plus en plus.

Malgré le fait que j'ai vécu bien des choses difficiles au côté de mon conjoint dépendant, pourquoi ne suis-je pas partie? Parce que je savais pertinemment, à l'intérieur, que tant que je ne réglerais pas ce qui est blessé en moi, je me retrouverais dans des situations identiques. Et je trouve que dépendant pour dépendant, je préfère nettement mon mari. D'abord, parce que j'ai toujours vu en lui le désir de s'en sortir, pas toujours bien solide, mais là quand même. Si bien que je l'ai vu dans ses tactiques pour s'en sortir. Ensuite, parce qu'avec lui j'ai des jeunes enfants et que je ne désire pas les balloter pour me retrouver dans une situation similaire avec un homme qui ne serait même pas leur père.

Pourtant, malgré tout, récemment j'ai mis une limite qui mènerait à la séparation si elle est dépassée. Et je ne suis pas en train de le menacer qu'à la moindre rechute je partirai, mais bien que je ne l'accompagnerais plus vers une redescente aux enfers. Pas parce que je m'avoue vaincue, mais par mesure de sécurité. Mais je crois toujours en notre projet de couple et famille. Et depuis 2 ans, les choses s'améliorent nettement et je me félicite d'avoir continué, car j'aurais passé au côté de quelque chose de vraiment beau. Cela ne m'empêche pas d'avoir des retours d'émotions, comme la semaine dernière, mais c'est devenu plus rare.

Et je crois qu'une des grandes raisons qui a fait que je ne me suis pas séparée, c'est que j'ai vu chez ma mère les conséquences que ça a fait et que je n'ai pas nécessairement trouvé la solution idéale. Mais j'en reparlerai dans un autre post plus en détail.

Toujours est-il que chaque cas est différent, qu'on a pas tous les mêmes enjeux, les mêmes façons de réagir. Et je crois qu'il y a plus qu'une bonne façon de faire.

flower

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Pleiades,

Écoute, si quelqu'un m'avait dit il y a plusieurs années en arrière, et même 3-4 mois, que je serais restée avec lui après qu'il ait (depuis 6 ans que nous sommes ensemble) : consulté compulsivement des sites porno, tchatté sexe avec des nanas, fait de l'exhibition par cam, et en plus il s'était inscrit sur des sites d'annonces de rencontres chaudes ... Et bien ce quelqu'un je lui aurais largement rigolé à la tronche ! (au fait, je suis Française, d'où mes expressions ... compréhensibles pour les Français, et moins pour les Québécois ... Wink

)

J'avais une copine (en France) dont le mari, était (et est sans doute toujours ... Crying or Very sad

) dépendant à cette merde ! C'est une copine-net, mais on s'est rencontrées une fois, toute une soirée, on a parlé de ça, JAMAIS je n'ai fait le lien avec mon mari !
Je vais tenter de la faire venir ici pour qu'elle témoigne ! Ce qui m'a choquée le plus, c'est que son mari s'endettait pour payer ses factures de téléphone portable, je crois qu'il en était à une somme hallucinante, genre 200 000FF, bref outre l'argent, cette fille était anéantie, détruite, et elle L'AIMAIT, elle l'aimait encore, elle l'aimait toujours !
Tout le monde lui disait (dont moi) : "mais quitte le, il est fou, il ne te respecte pas" mais moi je comprenais, parce que je l'avais vue, et elle m'avait parlé pendant toute une soirée les yeux dans les yeux, et je voyais L'AMOUR dans ses paroles !

Elle l'a finalement quitté, malgré leurs enfants, et ça a été très dur, car elle l'aimait toujours ! Elle en a bavé, pendant plus d'un an je crois, mais finalement elle a rencontré quelqu'un et tout roule maintenant pour elle ...
J'imagine ce par quoi elle est passée ...

Oui je suis dépendante de l'AMOUR que j'ai pour mon mari, mais si il n'y avait pas eu cette "merde" entre nous, je l'aimerais pareil, parce que je l'ai épousé, que c'est un second mariage (pour moi) et qu'après m'être trompée une fois, je suis sûre et certaine de ne pas m'être trompée une seconde fois, malgré les circonstances et les apparences ...

Je ne me laisse pas tomber dans cette histoire Pleiades, au contraire, ça m'apprend à prendre sur moi des choses dont j'aurais été incapable avant et j'AVANCE si tu savais !!!
J'ai encore beaucoup beaucoup de chemin à faire, mais je ne me sens pas rabaissée, car il est en sevrage, et tout va bien !
Nous avons beaucoup parlé de tout ça, et franchement je crois que j'ai beaucoup de chance car il a vraiment pris conscience (contrairement à d'autres dépendants du forum des dépendants, à côté) de tout ça et il prend très à coeur sa réussite !

Notre vie a changé depuis presque 3 mois maintenant, bien sur il y a des hauts et des bas, mais avec l'aide des témoignages ici, + l'aide d'une thérapie de couple, j'ai beaucoup d'espoir !

Oui j'ai été salie (par ce qu'il a fait), bafouée, humiliée, trompée (j'estime qu'il y a infidélité, du moment où tout ce qu'il a fait, il ne l'aurait pas fait en ma présence) mais c'était AVANT, et il ne m'a pas bafouée, humiliée et trompée POUR me bafouer, m'humilier et me tromper, mais parce que c'est une maladie que cette dépendance, et qu'à l'époque, il ne pouvait pas lutter contre !
Maintenant je peux marcher la tête haute, car je suis sur la bonne voie !
Je ne dis pas que j'ai pardonné, loin de là, je crois que je ne pourrais jamais pardonner, franchement ! Je n'oublierai pas non plus et je pense qu'il y aura TOUJOURS cette "chose" entre lui et moi Crying or Very sad

(au fait, mon mari c'est Yann, il est membre ici)

Comme Espoir, j'ai peur, peur de gâcher notre vie de couple, que moi aussi j'ai choisie, et qui me convient tout à fait !
Je crois même pouvoir dire que je suis HEUREUSE ! Parce qu'on est bien tous les deux !
Parce que notre petite puce est épanouie, et heureuse aussi !
Parce qu'elle est entourée de parents pas parfaits, mais qui l'Aiment !
Parce que mes grands enfants (de mon ex mari) vont bien aussi, et que mes enfants ET mon mari (et mon chat allez Mr. Green

) sont ce que j'ai de plus cher au monde !
Parce que malgré tout, la vie est belle pour nous et surtout : on a TOUT pour être heureux !

De par mon métier en France (j'étais ambulancière, je ne peux exercer ici, bref) j'ai vu beaucoup de souffrance, et même si elle est inacceptable, ça fait partie de la vie ! On a pas le droit de gâcher notre bonheur, notre vie alors que tant de gens se battent pour la garder, du moins c'est mon idéologie ! Je suis peut être pleine de principes mais ...

Je suis désolée pour toi Pleiades, pour le gâchis que ton ex conjoint a fait de votre vie, de votre histoire ... et ça n'était pas ton choix de le quitter !
Si tu veux marcher la tête haute, je te suis Pleiades, je te jure je ne me sens pas comme tu me décris, si tu me connaissais tu dirais (comme me dit tout le monde "tu es forte, tu as une force en toi ..." humm !)

C'est parce qu'après avoir vécu les épreuves, je me dis "ah oui ben finalement c'était pas si terrible, y'a biiiiiien pire, oui j'ai été forte" (évidemment a des moments donnés, je suis à ramasser à la p'tite cuillère !!!) Et puis franchement, quand on regarde toute la misère de ce monde, toutes ces guerres, toutes ces souffances, on ne peut que relativiser et vouloir avancer la tête haute en se disant "j'ai de la chance" !
Non ?

I love you

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Salut à toutes et tous !

Pléiades, il faut distinguer le dépendant qui se complait dans sa pratique et qui n'a donc pas tilté sur son problème, et le futur ex-dépendant qui fait des efforts, même s'il y a rechutes.
Le premier entraine sa conjointe dans sa descente aux enfers avec lui et le second, c'est tout à son honneur, tente de s'en sortir et arrête de mentir.
Dans le premier cas, si après avoir essayé de lui ouvrir les yeux, rien ne fonctionne, oui, il faut le quitter Sad

(même si la démarche est difficile), par contre dans le second cas, en tant que conjointes, on est là pour les épauler...

Bonne journée ! dwarf

Bizzzzzzzzzzzzz