je suis si déprimée !

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

Par quoi commencer ... voilà, tout se précipite entre nous car nous avons le projet de partir nous installer ailleurs, lui quitterait son emploi et me suivrait dans le cadre d'une mutation ou d'un poste en institution.
Voilà où commence le pb, je ne supporte plus sa dépendance et je veux pouvoir aller au travail le matin sans me poser de questions sur les activités qu'il pourrait avoir dans la journée. Puis pour moi ce départ, véritable chamboulement dans notre vie serait comme un engagement envers lui, faire ce voyage avec lui c'est comme me marier avec lui, lui assurer que je suis avec lui (comme ça doit paraître cucu la praline et si eau de rose !).
Je suis passée par différentes phases, j'ai d'abord pensé que c'était moi, puis que le temps joueait sur son désir pour moi, alors j'ai observé son comportement pour le comprendre, mais je n'y ai rien compris et j'ai beaucoup souffert : j'ai compris à ce moment-là qu'il avait un problème avec le porno, j'ai souffert aussi car j'ai vu qu'il pouvait aller sur l'ordi à des moments où je ne m'en serais pas doutée (pendant que je prenais un bain, ou que je m'occupais des enfants ...) et surtout lorsque j'ai compris qu'il s'agissait d'une addiction, alors j'ai réalisé et j'ai compris certaines situations, lorsqu'il se relevait la nuit c'était pour aller sur l'ordi, lorsque je rentrais de mon travail du foyer tard et qu'il était si prévenant !, lorsque je l'appelais pour qu'il m'aide à sortir du bain avec notre 1er enfant et qu'il me faisait attendre parfois 20 mn, lorsque nous avions des factures internet qui dépassaient le forfait ... tout ça c'était le porno qui était sous-jacent. Sans oublier l'attitude que ça le pousse à avoir (guetter le moindre instant de tranquillité pour aller sur l'ordi; pour ce point-là il dit que c'est de ma faute, que c'est mon attitude qui le pousse à agir ainsi).
J'ai cru que je ne pouvais plus être désirable, j'ai cru que je n'en valais pas la peine, j'ai pensé que j'étais une "coincée" ... nous avons eu de multiples conversations, au cours desquels il m'a rassurée quant à ses sentiments, quant au désir qu'il pouvait avoir pour moi, ...mais malgré cela je ne suis pas heureuse. Il me dit être certain que ça ne grève en rien nos rapports sexuels, que ça ne remet pas en doute ses sentiments envers moi (et ça je le crois). Par contre pour ce qui est de notre intimité, c'est moi que ça perturbe, c'est moi qui me réveille la nuit parfois et découvre le lit vide, j'ai parfois l'impression d'être prise pour une conne lorsque je vois qu'il a effacé la mémoire de l'ordi, et même lorsque je ne cherche pas à savoir, c'est tellement gros ! que je ne peux pas ne pas le voir.
Je vois bien plus loin que nos rapports intimes ! je peux comparer avec les vacances où là il n'y a pas internet et je peux garantir que c'est un autre homme ! mais ça il ne le voit pas.
Toujours est-il qu'aujourd'hui nous arrivons dans une impasse :
lui : "je ne t'ai jamais caché mon attrait pour le porno, il y a un malentendu entre nous, nous ne nous sommes pas compris lorsque je t'ai dit que j'aimais bien le porno, nous ne l'avons pas compris de la même manière", "tu ne peux pas me demander de changer ce qui fait partie de moi, je me suis construit avec ..." donc si j'ai bien compris, si je l'aime je dois l'accepter avec le porno.
Moi : "je n'y arrive pas, je ne m'y fais pas, j'ai essayé mais je n'y arrive pas, alors je ne veux plus de porno à la maison ..."
Le problème c'est que je ne savais pas à quel point le porno était là dans sa vie, je n'avais pas compris et je ne savais pas que ça existait. Pour moi c'était une façon de partager, de s'amuser, de se donner des idées, en aucun cas une sexualité en parallèle.

Nous voilà bien.
Comment dire : mon compagnon c'était à mes yeux l'homme de ma vie ! hormis le porno, j'aime tout chez lui, en lui. Je ne peux pas m'empêcher de penser à notre rencontre si ... pfff ... à ce que nous avons construit ensemble, à mes liens avec ses grands enfants que j'aime tant, à sa famille, puis je pense aux liens qu'il a créés avec ma famille, et aussi à la famille que nous avons construite ensemble, ça me déchire le coeur de faire souffrir nos enfants, et ça leur paraitrait si impossible ! ils voient des parents qui s'aiment et qui le montrent, ils voient des parents amoureux quoi .... comment pourrait-on dire : j'ai relu une de ses lettres "nous sommes les 2 morceaux d'un même puzzle". Encore aujourd'hui il y a de la magie entre nous. Nous partageons vraiment tout, de l'entretien de la maison au bricolage. Nous faisons du sport ensemble ...
Comme c'est dur !
Parce que nous sommes amoureux, vraiment amoureux ... j'aime le retrouver le soir, j'aime avoir de ses nouvelles dans la journée, j'aime lui manifester mon affection par des petits riens comme "dresser une table avec des bougies et mettre les vêtements qu'il aime me voir porter pour lui, pour NOUS ". Et j'entends encore notre fille dire "vous êtes des amoureux !" et moi lui répondre que son père c'est mon amoureux ...
ah là là, un vrai film à l'eau de rose, sortez vos mouchoirs ! d'ailleurs le mien, si ce n'est pas dire les miens (de mouchoirs) sont sortis depuis ce matin. Crying or Very sad

Hier soir, il a lu mes posts sur le ce site, et ça a été dur pour lui alors ... il est allé voir qq sites ... ce qui n'a pas arrangé mon mal-être !
Et maintenant ? Je ne sais plus, faire des compromis, faire chacun des concessions ? si vous avez des idées, donnez-les moi car je ne sais plus ... j'ai l'impression d'avoir tout retourné dans tous les sens et je n'y vois plus rien.
je vois que je suis pleine de contradiction, mais je n'arrive pas à faire sans.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

bah que te dire, que juste, çà resemble à mon passage à vide.
T' as tout dit à ton compagnon, tu ne peux faire plus, pas accepetr, mais peut être vivre en essayant de chasser les idées qui te minent, est ce qu'il y est allé, ou, pendant que je suis occupée etc etc...Car , à mon sens celui qui veut continuer d'y aller, y va.Ils jonglent avec nos occupations, se relèvent etc.
A mon avis encore, n'essaye pas de le fliquer.( je sais, dur dur dur)
ils savent effacer, on sait chercher, et on tourne en rond.
Cà ne fera qu'accentuer les choses.
Il n'est pas prêt, même s'il a fait des tentaives, cela ne venait pas de LUI..........Mais de ta demande.
Est ce que lui avec le porno, en dents de scie, çà peut aller?
Ou est ce que c'est rien de rien, et tant qu'"il n'a pas l'envie d'arrêter LUI, bah tu vois les conséquences que çà pourrait avoir.
Vous allez vivre un changement , déménagement etc....gardes tes priorités, fais pas comme moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai compris que je ne peux pas l'obliger à arrêter la fumette, l'alcool, les filles sur internet etc....
Donc je sais, il m'avait dit dès le début aimer les films xxx, mais je n'avais pas compris l'ampleur du problème, le temps qu'il pouvait passer à çà, et je pense que , le fait de m'en dire un tout petit peu à se façon, a fait qu'il s'est conforté dans son idée de faits, et q'"il peut se permettre de vivre dans le déni, par rapport à moi, pour tout le reste( je n'ai plus vraiment cherché à quoi il accédait, sites ou autre , stop les dégâts)
alors je ne sais pas te dire comment peux tu vivre mieux, prends soin de toi, surtout.
+++++++ bizzzz

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Jakie,

Bonjour! D'abord, si je peux t'offrir quelques lueurs d'espoir, je pense que ta situation n'est pas totalement désespérée (quoique tu puisse te sentir ainsi). D'abord, il semble avoir une bonne attitude envers toi (attentionné, amoureux) comme tu le mentionnais. Ensuite, il a été disposé à lire tes posts. Même s'il est allé sur des sites ensuite, il a été ouvert à ton point de vue. Et je pense que le fait même qu'il ait été sur des sites ensuite est dû au fait que ça l'aille touché. Sûrement qu'à la suite de ce qu'il a lu, il s'est senti coupable. Or, le dépendant ne gère pas bien ce genre d'émotion et le fui dans le porno.

Puisque votre vie de couple en général (selon ce que tu en dis) semble ne pas être si moche, j'aurais tendance à te suggérer d'abord de travailler sur ta co-dépendance afin d'arriver à mieux accepter la situation et à ne pas adopter des comportements qui ne feraient qu'envenimer la situation.

Je crois que c'est masochiste et inutile de toujours essayer de voir ce qu'il a fait et de toujours se demander pourquoi il fait telle ou telle chose. C'est la maladie qui le pousse à agir ainsi, ce n'est pas vraiment lui.

Il faut garder à l'esprit que:

1) Peu importe ce qu'il fait, tu n'es en rien responsable.

2) Peu importe ce qu'il fait, cela n'a aucun lien avec son amour pour toi, ni même son amour pour ses enfants.

3) Peu importe ce qu'il fait, cela n'enlève rien à ta valeur personnelle. Toi tu restes la même.

4) C'est la maladie qui agit et qui fait de lui un homme double: un qu'on aime et qu'on choisit; un qu'on déteste et qu'on subit.

5) Sa maladie lui appartient. On ne doit pas s'approprier son problème au risque de nous rendre nous-même malade.

6) Il ne sert à rien d'argumenter ou de tenter de raisonner un dépendant.

7) Le seul et unique pouvoir qu'on a, c'est de se transformer nous-même. Aucune crise de larmes, accès de colère, menaces, bouderie ou quoique ce soit du genre n'a de réelle emprise sur lui. Plus tu pleures, plus s'insensibilisera à tes larmes. Plus tu te mets en colère, plus il le fera également. Plus tu le menaceras, plus il te dira que tu es manipulatrice (bien que ce soit faux). Bref, on ne gagne rien à ces petits jeux, sinon davantages de blessures.

Cool

Il n'est pas foncièrement méchant et la maladie le rend souvent aveugle face au mal qu'il fait. La preuve, aujourd'hui que mon mari est en recouvrance et qu'on parle ouvertement, il ne se souvient plus d'évènements très marquants de notre vie. Il les a enfouit dans son subconscient parce que c'était moins douloureux ainsi.

9) Le dépendant se sent 100 fois plus coupable que ce dont on peut l'accuser et ce, même s'il le nie ouvertement. Il n'ira quand même pas te dire que ce qu'il fait est mal, car ça l'obligerait à changer. Par contre, au fond de lui, il a honte. S'il n'aurait pas honte, il ne se cacherait pas.

Ce sont des points que je tente chaque jour d'assimiler et j'espère que ça pourra t'aider. Lâcher prise et travailler sur soi alors qu'on aurait envie d'être comprise et consolée, ce n'est certes pas facile, mais c'est ce qui fonctionne le mieux, à mon avis.

Pour ce qui est du fait qu'il se cache et se relève la nuit, je comprends très bien, même si on n'y peut rien. Laisse-moi te raconter quelques anecdotes.

J'avais un bébé naissant à la maison et mon mari passait tout son temps au bureau en soi-disant travail supplémentaire sensé nous procurer des vacances prolongées, jusqu'à ce que je découvre que j'avais passé mes soirées seules pendant 3 mois juste pour qu'il puisse nourir son vice. Après, bien obligé de revenir le soir, il n'avait plus autant l'occasion de s'adonner à son vice. Or, une nuit, après qu'on se soit couchée ensemble, je me lève et je m'aperçois que je suis seule. Aucune trace de mari nulle part. Folle de rage, je m'habille, j'habille bébé et on saute dans la voiture (en pleine nuit). Je me rends au bureau et en douce, je vais espionner à la fenêtre. Eh bien, je l'ai pris sur le fait. J'étais vraiment estomaquée, parce qu'il avait fait 20 minutes de bicyclette (il n'avait pas encore de permis) en pleine nuit et au grand froid pour une branlette. Inutile de dire qu'il avait honte bien avant que j'ouvre la bouche.

Une fois, je suis partie en voyage dans ma famille durant un mois, avec les enfants, expressément pour lui permettre de travailler sur son démarrage d'entreprise. Or, à mon retour, il en était au même point. Il m'a alors dit qu'il constatait à quel point sa dépendance nuisait à sa vie. Il n'avait pas pu mettre le tout sur ma faute ou sur la turbulence des enfants. Il en était le seul responsable. Donc, il n'avait pas eu le choix de se regarder en face. Ça n'a pas tout régler à ce moment-là, mais ça a fait son chemin en lui et encore aujourd'hui, il s'en souvient.

Moi aussi, comme beaucoup d'autres ici, chaque fois que je partais, il en profitais pour aller voir de la porno, même lorsqu'il gardait les enfants (bien sur il s'arrangeait pour qu'elles ne voient rien). Et même lorsque j'étais à la maison... il s'était trouvé des trucs pour que l'écran change en une seconde pour aller sur un soi-disant travail. Qu'est-ce qui les pousses à se cacher autant sinon la honte? Et dis-toi que de constamment vivre à se cacher et à mentir les met dans un état de stress de d'angoisses incroyables. Donc, je ne crois pas qu'un dépendant qui nie son problème le pense réellement au fond de lui. Probablement juste qu'il ne s'est pas encore assez dégoûté de lui-même. Agissons avec amour, calme et lâcher prise et ça viendra, surtout s'il est sincère dans son amour pour nous, ce qui est presque toujours le cas.

Bonne chance! Bon courage!

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

Merci à vous deux ... je ne sais pas si j'arriverai à tenir, non vraiment je n'en sais rien; je comprends plein de choses dans la théorie, mais dans la pratique, je n'y arrive pas forcément. Je n'arrive pas à être indifférente à sa dépendance ... et vue à quel point je souffre, je ne sais pas si j'arriverai à vivre avec sa dépendance. Je ne veux pas être malheureuse en couple.

J'ai essayé de m'y faire et le résultat est qu'il est parti passer sa soirée sur l'ordi pendant que je m'ennuyais à mourrir à zapper à la télé ... ce soir-là j'ai vraiment souffert et je ne veux plus jamais vivre ça. Il est allé se coucher à minuit, presque en douce ! et moi je morfondais de mon côté du fait qu'il ait fait le choix de l'ordi plutôt que de moi !! Lorsqu'il me dit que moi et l"ordi ça n'a rien à voir et qu'il préfère de loin faire l'amour avec moi que de regarder des séquences, un exemple comme celui que je viens de citer me prouve le contraire, j'ai envie de vomir. Je suis écoeurée.
Parfois ce qui me rassure c'est effectivement de me rendre compte qu'il est aussi ambivalent face à sa dépendance, parfois il va être très sûr de lui et dire qu'il n'y a rien de mal à se faire du bien et donc nier sa dépendance et à d'autres moments, il dit qu'il n'y a pas de quoi être fier d'avoir besoin du porno. A mes yeux, c'est tellement puéril, c'est comme les jeux de pipi-caca chez les enfants en bas âge !
Parfois aussi je le plains, car en arriver à se lever la nuit pour ça!, à se prendre la tête pour effacer la mémoire de son ordi pour que je ne vois rien (alors que c'est si simple de se douter ! même le doute me fait plus mal que la certitude!), à chercher des façons de cacher (télécharger des programes qui effacent à votre place la mémoire de l'ordi, graver sur une clef USB pour que je ne vois rien et ne pas risquer de se retrouver face au manque au cas où j'effacerais !), comme tout cela est prise de tête et là je te rejoins Espoir quand tu dis :

Qu'est-ce qui les pousse à se cacher autant sinon la honte? Et dis-toi que de constamment vivre à se cacher et à mentir les met dans un état de stress de d'angoisses incroyables. Donc, je ne crois pas qu'un dépendant qui nie son problème le pense réellement au fond de lui. Probablement juste qu'il ne s'est pas encore assez dégoûté de lui-même. Agissons avec amour, calme et lâcher prise et ça viendra, surtout s'il est sincère dans son amour pour nous, ce qui est presque toujours le cas.
Cette phrase m'a fait réfléchir ...
Mais tu as raison aussi lorsque tu dis que notre attitude peut lui permettre de se justifier et s'il en est arrivé à être encore plus obsessionnel c'est sans doute parce que je l'y ai poussé. Je pense aussi que je peux aussi parfois lui permettre de se dérober face à sa responsabilité selon ma façon de réagir.

Et toi madeinfrance, ce que tu dis de :
gardes tes priorités, fais pas comme moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
alors ça aussi ça me fait réfléchir ... je vais continuer à réfléchir au projet de partir, qu'il soit présent ou non.
il est vrai qu'hormis ce souci je suis bien avec lui et je pense que c'est réciproque.

Maintenant je ne sais absolument pas si je pourrai vivre avec sa dépendance; je suis loin de mon idéal de vie de couple de lorsque nous nous sommes rencontrés, lorsque je disais que le couple doit est être un enrichissement, un épanouissement, doit être un partage ... en aucun cas on ne doit subir ou supporter car cela sous-entendrait une souffrance.

Je ne sais pas si je supporterai sa dépendance.
Je sais juste que je ne supporterai plus de passer de nouveau une soirée seule pendant qu'il se masturbe devant son écran.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

je sais jackie, c'est çà qui est insuportable, carrément.Quand je disais aussi, que çà se passait à 3 mètres de moi, geographiquement, c'est la même.
Donc çà ne sert à rien de se morfondre, en n'ayant aucun but à regarder la télé, à ne pas penser à ce qu'on regarde, je sais je donne, à n'avoir de pensées obsédantes que, mais m..il fait çà alors que je suis là.
Et moi aussi, je jonglais avec mes horaires, pour bouger un peu, pour ne pas le laisser seul!
mais puisque çà ne sert à rien, bah, c'est juste là, à toi de jouer, de revivre un peu, de ne pas t'empêcher de faire des trucs parcequ'il serait fichu d'aller sur l'ordi.
çà ne sert à rien, un dépendant est organisé, il sait parfaitement comment faire pour aller ce qu'il a envie, c'est juste que lui, est obssédé aussi par notre présence des fois, ou attendre qu'on dorme, enfin bref, y a plein de similitudes partout.
Donc qu'on soit là ou pas, preuve pour toi hier soir, s'il ne tient plus, il ira.
Je parle souvent de la codépendance, mais tout est là, tout, pour l'attitude que nous nous devons d'avoir, pour mieux vivre le fait de vivre aux cotés d'un dépendant, ou de choisir de le quitter.
Y a pas trente six mille choix.
Mais y a des solutions.
Déjà toi, toi et re toi.
Lui il est dans son problème; et tant qu'il ne le vivra pas comme un réel problème, il ne changera pas, à mon avis.
Pour çà que chaque fois que j'ai lu que c'était sur la demande des conjointes, çà a capoté.
Le contraire par contre, ils s'accrochent dur dur, nos dépendants, et avec quel acharnement, même si il y a rechute, ils reviennent, humbles devant leur problème, et ils repartent DANS LEUR SEVRAGE CAR ILS ONT COMPRIS.
Donc je pense que le tien, le mien, sont loin d'avoir tout compris au sujet de leur dépendance, qu'ils mélangent encore plaisir normal, au détriement de leur couple, peyt être n'ont ils pas été assez bas , ou assez loin, moi c'est juste ce qui m'inquiète maintenant, sinon, je vis avec un dépendant , qui n'a pas envie de se sevrer, point barre.
Alors à suivre , en tous cas Jackie, mille bisous pour toi.

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Un peu de mal à venir vous répondre, ces jours-ci. Ca me déprime, cette déprime ; ça me rappelle trop les pires périodes de mon exaspération et de mon désespoir.
La déprime, c’est souvent l’impossibilité d’agir, d’avoir prise, de ne servir à rien, d’être inefficace. De se heurter à un mur.

Quoiqu’on fasse, on a tout faux tant que Monsieur n’est pas convaincu. Ce n’est pas par l’épreuve de force qu’on convainc, ni par les larmes. On en ressort parée de tous les défauts de la terre.
On a constaté mille et une fois, quoiqu’on fasse, le résultat de notre agitation de mouche prise au miel : Nul voire négatif. Tourner le dos au mur, c’est la seule solution.

Temporaire, la solution, bien sûr, mais elle vous donne l’opportunité de vous retrouver en ne le cherchant plus.

On prétend : ‘Qui ne dit mot consent’ ? Parfois, le silence est plus éloquent que les cris.

Plus tard, quand vous serez capable de vous détendre, de voir autre chose que votre couple, peut-être trouverez vous les mots et les attitudes qui feront mouche.
_________________
Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 434 Région : nantes

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

Oui, je pense que vous avez raison, tous et chacun amène une autre vue, une nouvelle vision ... hier nous sommes sortis en amoureux au restaurant ... et donc nous en avons parlé une énième fois.
Je sais maintenant qu'il lit certains de mes posts sur orroz ... je sais aussi qu'il me dit et m'explique qu'il ne veut pas modifier sa façon d'être car il craint de destabiliser l'équilibre qu'il s'est trouvé, qu'il est trop tard pour changer, qu'il ne veut pas chercher à comprendre le pourquoi du comment vue l'histoire qu'il a eu (c'est vrai, son enfance est pas mal, triste sur pas mal d'aspects, je crois que j'y ai fait allusion dans un de mes posts).
Il m'a dit plusieurs phrases qui m'ont touchée "nous sommes condamnés à vivre ensemble car toi et moi c'est particulier ... tu ne peux pas savoir l'effet que tu me fais ..." Pour moi, me séparer de quelqu'un que j'aime me paraît être un non-sens ... je lui ai dit mes limites comme ne plus passer mes soirées seule, qu'il n'aille pas sur internet juste avant de me rejoindre dans notre chambre, qu'il n'y aille pas non plus lorsque je fais un câlin aux enfants.
Bref, hier soir donc j'étais un peu regonflée, j'allais mieux ...
Toute cette semaine il est rentré tard, plus tard que d'habitude et j'ai mis ça sur le compte du travail ... Et même si j'y réfléchis bien, ça fait un petit moment qu'il rentre plus tard ... alors, mais là je vois combien je suis conne de vouloir chercher, car je me fais souffrir ! oui, je me doutais qu'il avait de nouveau recommencé à sauvegarder des séquences de x, et j'ai voulu en avoir le coeur net; j'ai trouvé la clef USB et j'ai donc bien confirmé mes doutes, mais les heures et jours correspondent à des moments où il est au travail !! c'est sûrement mon attitude qui l'a acculé à ça ! il aurait pu m'en parler hier car nous en étions aux confidences, me dire qu'il avait trouvé une solution pour aller sur internet sans que ça se fasse à la maison. Hier soir, il est arrivé vers 19h25 (avant c'était 18h30-18h45), je commençais à m'inquiéter et j'ai téléphoné à son travail pour savoir s'il était bien parti ! je suis de nouveau dans le brouillard ... et de nouveau je replonge. Ce n'est tellement pas ça la vie ! la Vie !!

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Vrai que j’y pensais, au ‘con-vaincu’ en écrivant ce que tu cites, John ; dans le sens où un homme n’a pas envie d’être pris pour un con, vaincu par sa femme.
"STOP Porno", on lui a montré le panneau, mais il l’a vu flou, ou il avait la tête ailleurs. S’il l’aperçoit clairement un jour, au détour d’un click, il y a plus de chances que ça fasse tilt.
Il se dira peut être "Tiens, j’ai déjà vu ça quelque part…" En cela, lui avoir montré le panneau, un jour, n’aura pas été inutile. Rien ne vaut les madeleines.

Arrête de chercher, Jakie, tu te fais du mal. C'est comme un mauvais jeu, le chat et la souris, où les rôles sont intervertis sans cesse. Relève la tête, tu vaux bien mieux que tout ça ! La preuve en est que toi, tu as été déstabilisée et que toi, tu seras capable de trouver un autre équilibre. Tu es jeune, toi, quel que soit ton âge, tu sais qu'il n'est jamais trop tard.

Qu'il repose en paix ! (Je sais, je peux être féroce, face à qui n'a plus la vigueur de se remettre en question, ou de se poser des questions ; Je n'aime pas les déjà-morts).
_________________
Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Jackie, ils ont raison, c'est ce que je tente de me mettre dans le crâne tous les jours, et tu verras que tu iras beaucoup mieux.
Tu as mis les cartes sur table, moi aussi, on peut aps faire plus, sinon, que d'arrêter de se faire encore plus de mal.On sait qu'il y a mensonge, dur à avaler, ok, mais comme dit Jozepha, le jour ou lui, aura son déclic, peut être, il se rappelera que l'on avait tout mis en avant , bien avant d'ailleurs qu'ils se rendent compte de cette connerie.
Alors je pense , arrêtes de chercher , tu verras tu y penseras beaucoup moins, puisque tu sais qu'il contiue, çà sert à rien de poser un tas de questions auxquelles il ne répondra qu'avec des pirouettes.........
Par contre quand il te dit qu'il a trouvé son équilibre dans votre couple presque grâce à çà, là, c'est dommage qu'il n'intervient pas, car çà j'aimerai comprendre!
bisous à toi.

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Bonjour!

Ça peut peut-être paraître masochiste ce que je vais dire et peut-être que je suis dans l'erreur... Mais j'ai tendance à croire qu'on peut plus facilement passer au-travers psychologiquement si on sait toute l'ampleur du problème. Je veux dire que si je suis chavirée chaque fois que survient une progression dans la dépendance ou un nouvel évènement causé par celui-ci, il est fort probable que je vais passer une grosse partie de mon temps en montagnes russes, à être virée à l'envers, à vivre des désespoirs. Par contre, si je me dis d'avance que certaines choses sont possibles et que d'un coup, j'essaie de faire la paix avec l'ensemble de ces choses, peut-être que j'arriverai à ne pas être constamment déstabiliser.

Je dis ça maintenant, mais je me dis, en regardant ma vie rétrospectivement que ça m'aurait été très utile. Tant de choses m'ont complètement déstabilisées, créant des crises énormes dans ma vie, et que j'ai quand même fini par vivre avec. Peut-être que ça aurait été plus facile de m'y attendre. En voici des exemples:

1) Un jour, alors que j'avais huit mois de grossesse, il a prétendu être en amour avec une autre femme et il l'a même embrassée.

2) À multiples reprises, il a chatté dans le but premier d'avoir des relations adultères.

3) Il était parfois racoleur avec d'autres femmes en ma présence.

4) Il a embrassé ma propre soeur.

5) Il a fait des attouchements à une de nos connaissances communes.

6) Il sortait dans les bars avec un ami soi-disant pour se détendre entre amis, alors qu'il y allait dans le but premier de rencontrer des filles.

7) Il m'a incité à avoir des relations extra-conjugales afin de se donner bonne conscience et d'espérer faire pareil.

Cool

Il a souvent chatté avec de très jeunes filles, souvent fin d'adolescence.

9) Il visionnait de la porno de très jeunes femmes (Teen), à peine majeure ayant l'air pubères.

10) Une intervenante à qui je m'étais confiée a fait un signalement à la protection de l'enfance. Heureusement le signalement n'a pas été retenu, mais j'ai vécu très souvent avec la peur d'abus sur mes enfants. Quoique maintenant, je suis rassurée car d'abord je suis extrêmement vigilante et ensuite, j'ai fait beaucoup de prévention auprès de mes filles.

11) Il a parfois visionné de la porno plus hard qui m'a levé le coeur.

12) Comme tous les dépendants, il m'a menti des milliers de fois, parfois me jurant que c'est la vérité. Jurant sur la bible, sur ses enfants, sur sa mère,... Mentant souvent même devant des preuves, devant l'évidence.

13) Il m'a souvent laissé tombé devant les responsabilités, devant les grands stress, me laissant me débrouiller.

14) Très souvent il n'a pas tenu paroles lorsque je comptais réellement sur lui.

15) 10 jours avant un très grand déménagement de 1000 km, après que les papiers soient signés chez le notaire, il m'annonce qu'il veut divorcer et qu'il ne veut plus acheter la maison. Il se rétractera quelques jours plus tard, fort heureusement.

16) J'ai souvent vécu dans une précarité financière parce que sa dépendance l'empêchait de se trouver du travail ou de le garder.

17) Il a parfois brisé de nos choses sous l'effet de la colère.

1 Cool

Il m'a souvent laissée pleurer des heures de temps, affichant une totale indifférence.

19) Il a parfois rajouté des beuveries et de l'alcoolisme à la dépendance sexuelle.

20) Dans mon désespoir, j'ai souvent passé pour la méchante aux yeux des autres, pour la plate, la déstabilisée psychologiquement alors que lui arrivait à montrer l'image du bon gars au-dessus de ses affaires.

21) Finalement, il a fait certaines choses qu'on pourrait qualifier de criminelles et dont je ne donnerai pas plus de détails, car quoiqu'anonyme, j'en ai trop honte.

Bref, tout ce que je viens d'énumérer sont des choses que je qualifies d'innaceptable et qui ont, à maintes reprises créer des désespoirs énormes. Mais plus le temps a passé, plus j'ai réussit à accepter d'avance que ce genre de choses puissent se produire sous l'effet de la dépendance et que cela n'a aucun lien avec ce qu'il ressent pour moi, ni avec sa réelle personalité. Car j'ai appris à voir au-delà de la maladie. Je sais que le gars que j'aime c'est celui qui se retrouve en-dessous de toute cette croûte de dépendance. Et celui-là, c'est mon âme soeur, celui qu'on dirait tissé avec le même fil que moi. Voilà pourquoi qu'après tout ce que je viens d'énumérer, je suis encore avec. Par contre, malgré cela, lorsque les choses ont frôlée la criminalité, j'ai clairement et fermement établie ma limite, l'avertissant que si cela se reproduisait je n'allais pas risquer ma vie ou ma réputation, ni celle de mes enfants et que par conséquent, je le quitterais sur le champ, sans espoir de retour.

Aujourd'hui, je regarde rétrospectivement ma vie, et je suis contente d'avoir réussit à passer au-travers sans m'en aller. Bien sûr, tout n'est pas gagné, mais depuis 1 an et demi j'ai vu beaucoup d'amélioration. Et depuis plus de 2 semaines, il est sobre, mais avec une détermination que je n'ai jamais vu auparavant. Il redevient l'homme que j'ai mariée et je dirais même en version améliorée.

Lui qui était devenu insensible à mes larmes et qui ramenait toujours tout à lui, voilà qu'il passe des soirées à m'écouter lui raconter ce que j'ai pu vivre, en me demandant souvent pardon.

Lui qui avait souvent un comportement agressif, absent... le voilà qu'il est devenu attentionné, intéressé, amoureux.

Lui qui n'avait jamais de temps à me consacrer, le voilà qu'il a souvent envie de passer du temps avec moi.

Lui, que les enfants avaient toujours l'air de déranger, le voilà qu'il passe de grands après-midi à faire du bricolage avec eux.

Lui qui ne manifestait plus jamais le désir le premier, voilà qu'il en veut plus que moi.

Lui qui était devenu très piètre au lit (mou, absent, technique) le voilà qu'il redevient un bon amant, qu'il a le soucie de me plaire davantage et qu'il ravive une passion que je croyais éteinte depuis longtemps.

Lui qui nous a gardé longtemps dans une précarité financière, le voilà qui accepte des petits boulots pour lesquels il avait toujours levé le nez.

Bref, tout ça pour dire que malgré tout ce qu'on peut parfois endurer, malgré le désespoir, malgré la rage, malgré la fatigue émotionnelle... eh bien je puis affirmer qu'il y a de l'espoir. Et j'ai bon espoir d'avoir atteinte le bout du tunnel et j'en suis heureuse.

Car je me dis que maintenant qu'on s'est reconstruit, on va pouvoir enfin avoir une vie à la hauteur de ce qu'on a rêvé. Je me dis aussi que j'ai enfin brisé le cercle vicieux qui sévit dans ma famille depuis plusieurs génération. Et une des choses qui m'a constamment aidée à me relever et poussée à aller de l'avant, à cheminer, à vaincre ma propre co-dépendance, c'est que je me suis dit que peut-être que j'allais pas l'avoir facile, mais que mes enfants n'auront pas à se battre à leur tour contre le même démon. Je l'ai vu comme un cadeau que je leur faisait: tout simplement avoir une meilleure vie que la mienne, en brisant les patterns.
Et malgré qu'aux yeux de mon entourage, je n'ai pas fait grand chose ces 10 dernières années, moi je considère que briser ces patterns pour ne pas les retransmettre, je considère que c'est la plus grande réalisation de ma vie. J'ai eu assez de courage pour me relever les manches et foncer, alors que ma seule envie était de me laissée noyée dans le désespoir, de me laisser mourir. Et j'en suis fière.

Bref, tout ça pour dire de garder confiance, qu'il y a toujours de l'espoir et ce, même lorsqu'on est plongée dans la plus sombre des noirceurs.

Bonne chance et bon courage!

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Jakie,

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Inscrit le : 09 Nov 2005 Messages : 8 Région : Languedoc Roussillon

Bonjour Jakie,

Je viens de découvrir tes post, je sui un homme et j'ai envie de répondre quand ton homme "m'explique qu'il ne veut pas modifier sa façon d'être car il craint de destabiliser l'équilibre qu'il s'est trouvé, qu'il est trop tard pour changer, qu'il ne veut pas chercher à comprendre le pourquoi du comment vue l'histoire qu'il a eu "
]Hé bien je réponds NON, Il n'est JAMAIS TROP TARD. Je vais parler de moi, j'ai 59 ans, ça fait 40 ans que je consomme du porno, et depuis que j'ai Internet (5ans) j'ai eu l'impression de tomber dans un gouffre sans fond. J'ai trouvé le test d'Orroz, j'ai vu que j'étais dépendant, et là je me suis dit que je ne pouvais pas rester cvomme ça.
Alors je me suis mis à essayer de me défaire de cette dépendance, mais que c'est dur !
Mais ce site m'a beaucoup aidé, et la cofiance de mon épouse. Je viens de passer les 4 mois de sevrage. Je suis passé par des phases d'enthousiasme, de tristesse, de dépression presque, mais pour l'instant je tiens bon, et j'ai confiance. C'est vrai que ça change plein de choses dans ma vie, mais je l'accepte et mon épouse le comprend. Je suis sûr d'y arriver, je suis sûr qu'on peut changer, c'est notre qualité d''être humain qui le permet, on tous cette possibilité.
Je crois que Sartre a dit quelque chose comme "ce n'est pas ce qui nous est arrivé qui compte, mais ce qu'on fait de ce qui nous est arrivé".
Bon courage !
_________________
Jibé

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Merci Jibé pour ton témoignage! Je trouve que c'est un bon espoir qu'il n'est jamais trop tard. Bonne chance dans le reste de votre rétablissement.

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

Merci à vous tous !
comme je réfléchis ! samedi soir, il est rentré de son travail, il était très mal. Il est allé s'isoler dans une autre pièce ... et je l'y ai rejoint. Je lui demande ce qui ne va pas et il me répond : "ça m'obsède, j'y pense de plus en plus, je n'arrive pas à m'en détacher, c'est plus fort que moi ...".J'ai cru qu'il me parlait du porno !, mais en fait il me parlait de la discussion que nous avions eue la veille au cours de laquelle il m'a demandé quelles étaient les 2 situations où j'avais croisé quelqu'un qui c'était intéressé à moi (j'en avais parlé dans un de mes posts). Ca a été dur, très dur pour lui et peut-être s'est-il rendu compte combien notre couple était dans une stabilité précaire ... il y a qq années, ça m'avait vraiment fait du bien qu'on puisse me renvoyer que je pouvais toujours plaire, c'était une période où je sortais d'une grossesse et où nous n'arrivions pratiquement pas à parler du porno. Je me sentais très seule, mais différemment d'aujourd'hui (merci à Orroz, à vous tous ! Very Happy

). Je n'en ai jamais parlé, comment parler d'un sujet tel que celui-là aux personnes de son entourage, à des ami(e)s ? et puis c'est souvent un sujet banalisé. Samedi soir donc j'étais déterminée à reparler de sa dépendance, et le voilà qui va mal, mais mal à un point !!! J'ai eu mal de le voir ainsi ... et nous avons réussi à en parler encore posément. Comme je l'aime qd il est comme ça ! je ne le sentais pas sur la défensive, il était là, vraiment là, prenant de la distance par rapport à ce que je pouvais lui dire ... samedi donc il était l'homme que j'aime, qui réfléchit à lui, à nous ... nous parlions tour à tour de nos doutes respectifs ...

C'est tellement vrai ce que tu dis Espoir :
Ce que je lis entre les lignes, c'est que ses mécanismes de survie (dépendances) lui ont permis de survivre à des choses passées trop douloureuses. Et qu'aujourd'hui il a peur de réveiller ces douleurs et d'y faire face. S'il est ouvert à en parler, avec diplomatie, tu peux peut-être lui dire que tu sais que ça pourrait être déstabilisant, mais que l'équilibre qu'il dit avoir n'est pas réelle.
Ca m'a fait un déclic de lire ces qq lignes !
Et encore lorsque tu dis :
C'est probablement sincère, mais ça ressemble aussi à de la manipulation. Voici ce que je lis entre les lignes: "Même si j'ai des comportements innacceptable, tu le sais bien que tu ne peux pas me quitter. Tu perdrais quelque chose d'unique si tu partais, quelque chose que tu ne retrouverais plus jamais. Je ne veux pas changer mes comportements, mais je veux que tu restes avec moi." Mais voilà, la manipulation est un autre des trait commun des dépendants. Ils sont sincères, ils tiennent à leur union. Cependant, ils sont esclaves de leur vice et ils doivent manipuler pour arriver à concilier les deux. Probablement qu'il te sent insécure et qu'il essaie de te rassurer, mais sans réellement faire ce qui te rassurerait vraiment.

C'est ça, oui tout ce que tu dis et je dois garder la tête froide.
Alors que ce soit toi, Espoir, ou Jozefa ou encore Madeinfrance, vous me conseillez de lacher un peu ma surveillance, alors j'essaie, mais comme c'est difficile ! J'ai tenu ! cheers

depuis samedi soir je n'ai pas cherché à savoir dans l'ordi s'il était allé sur des sites. Il a fait allusion au fait qu'il y serait allé dans la nuit de samedi à dimanche, mais je ne suis pas allée vérifier : pour quoi faire ?!

Enfin, une révélation, un autre déclic ! voilà, ma soeur aînée avec qui je renoue depuis peu, m'a appelée hier soir, et je lui ai demandé comme ça si dans notre enfance nous n'avions pas été victimes d'attouchement ... elle oui, pour ma part elle ne sait pas ... et ça a été un déclic, de vieux souvenirs ont resurgi d'un coup de ma mémoire, oui, ça m'est arrivé, j'avais 5 ou 6 ans ... et la boucle est bouclée ! mon compagnon est celui qui a découvert l'inceste de son père sur sa soeur, seule fille d'une fratrie de 7 enfants, qui l'a dénoncé, qui a protégé du même coup sa soeur (car ça ne s'est pas reproduit par la suite) mais c'est aussi ce qui l'a exclu de sa famille ... il s'est retrouvé à la rue, encore mineur et il s'en est sorti tout seul !! à 35 ans , ma mémoire fait de nouveau surface ! c'est bouleversant ... cette révélation va me faire encore cheminer ...

Tout ça pour dire que je continue à y croire, mais rien n'est acquis ! non, rien, ... je ne sais pas encore sur quoi va déboucher tout ce travail ! merci à toi aussi Jibé !
Jibé, ton témoignage me rassure et donne une petite note d'espoir, merci encore !

Nous allons pouvoir inventer un nouveau système de code pour les conjoint(e)s de dépendants : 1 (jour sans fouiller l'ordi) 0 (échec)
Pour ma part : 1-0

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

je préfère e loin te lire ainsi! déperminée, pour toi, déjà et très bonne idée que d'ouvrir un post pour les conjointes(codépendantes aussi peut être?) pour ne pas servir de surveillante générale en chef par rapport à monsieur!
ce matin, j'ai failli, mais j'ai même pas eu à hésiter trop longtemps, je me suis vite reprise , puisque je vais mieux, je vais pas tout gâcher maintenant.( moi, c'est pas l'ordi, ce sont les ....preuves)
alors si je calcule bien j'en suis à 8 jours SANS.
Et çà marche bien je trouve.Il sait que je sais, je sais qu'il sait donc, pas la peine de m'opposer à ses dénis, et de me dire qu'il me ment(je le sais) pour l'instant c'est ainsi.
Et il me deamnde quand il se lève , si je vais bien(........), et les journées sont vraiment plus paisibles.
Je ne chante pas victoire, mais je fais aussi, pour MOI, un jour de PLUS à aller mieux, faut que je les enchaîne ceux là, la codépendance, c'est comme la dépendance.
Bisous Jackie.

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

et pour moi donc

8.0

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Jakie,

Je trouve ça vraiment beau tous ces développements et prises de conscience qui se passent dans ton couple. C'est très encourageant.

Le fait qu'il soit troubler parce qu'il sent votre union précaire, je trouve ça correct. Car c'est lorsqu'on ressent des réels malaises face à sa vie qu'on est amener à faire des choix. C'est pas instantanné, mais plus ça va, plus ça a de chances de mener à la recouvrance.

Pour ma part, ça s'est avéré très efficace. D'abord, il a eu peur de me perdre souvent, mais comme je n'ai jamais mis mes menaces à exécution, l'effet s'est estompée. Mais plus je devenais forte et indépendante, plus il avait peut de perdre le contact avec moi. Puis le fait qu'un jour il a pris conscience de sa piètre qualité d'amant en période de dépendance, ça a piqué son orgueil. Mais ce qui a vraiment été le point marquant, c'est lorsqu'il s'est aperçu qu'on vivait parfois certaines conditions misérables et de difficultés financières à cause de sa dépendance. En effet, il regardait rétrospectivement ce qu'il avait fait de sa vie professionnelle des 10 dernières années et réalisait à quel point il a gâché son potentiel pour du vent. Ça l'a travaillé quelques mois et un moment donné, j'ai senti le "Ça suffit" crier en lui.

Et je trouve aussi que c'est positif lorsqu'on comprend pourquoi on vit ce problème, d'où ça vient dans nos racines familiales ou autres. Je suis quelqu'un qui aime beaucoup comprendre les choses. On dirait que ça me permait mieux d'y faire face.

C'est bon ton système de pointage de codépendante. Je dois avouer, avec une certaine honte, que j'ai eu une petite rechute en ce sens. Ça fait 20 jours que mon mari est sobre, mais depuis quelques jours, il semblait y avoir un changement d'attitude, un relâchement. N'y tenant plus, j'ai fouillé son ordi pour m'apercevoir qu'il n'y avait rien du tout. Et je me suis sentie un peu honteuse d'avoir douté de lui, alors qu'il fait tant de beaux efforts. Mais aujourd'hui, il m'a expliqué son comportement des derniers jours et j'ai tout compris. Il n'a pas rechuté en tant que tel. Mais il a chatté à quelques reprises, bien innocemment, s'appliquant à ne pas faire allusion au sexe ou à avoir des comportements de flirt. Or, malgré qu'il n'ait rien à se reprocher en tant que tel, il dit que ça a comme ouvert une petite porte dans son esprit. C'est comme si ça a ravivé la dépendance et ramené le combat à un niveau plus difficile. Donc, il a supprimé MIRC et m'en a parlé. Ouf! je me suis inquiétée pour rien. Mais bon, je demeure quand même honteuse d'avoir été vérifié, alors que je sais fort pertinamment que ça ne sert à rien.

Donc, si on compte à partir d'aujourd'hui, je dois m'accorder 1-0.

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

Il va falloir que je réfléchisse à la question. Toujours est-il que depuis que je sais que j'ai été attouchée enfant, je suis plus détendue vis-à-vis de mon compagnon ... et là je ne comprends pas encore pourquoi, enfin j'ai une petite idée mais je n'arrive pas à la conceptualiser.
Nous avons encore du chemin à parcourir ... il ne pense toujours pas être dépendant ... c'est juste une activité qu'il aime bien et dont il arrive à se passer ... mais pas tant que ça ....
Pour ce qui est des secrets de famille et des répercussions sur les enfants et les générations suivantes, je connais pas mal de bouquins pour avoir travaillé dessus notamment Abraham et Torök, ou serge Tisseron. Je vais donc les relire pour me remettre les idées en place sur les répercussions que ça a pu avoir sur moi ... il s'agit d'un "beau" grand-père (mari de la femme de mon père). Même s'il ne s'agit pas de ma famille de sang, j'ai grandi dans cette famille dès mes 3 à 4 ans ...

2-0