Je suis à deux doigt de le quitter

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 4 Région : Lorraine

Bonjour, c'est mon premier message. Moi aussi je suis très triste et à deux doigts de le quitter. Il m'a menti quand il a dit qu'il avait arrété. Il a été lache alors que je lui ai dit qu'on pouvait en parler tant qu'il voulait. Il n'assume pas. Et surtout, j'arrete pas de penser : "et les fois où on fait l'amour, il pense à qui?". Moralité, comment continuer? Je l'aime énormément. Je veux son bien. Mais je veux aussi le mien... Et là, je me sens tellement nulle et si peu attirante... Quand je regarde la lingerie que j'ai achetée pour nous... je me sens si minable comparée à ces filles si parfaite aux gros seins et au minou si impeccablement rasé...
Boulet

Merci en tous cas pour ce site : je vais lui montrer ce soir... Et merci pour tous ces mots de soutien ; je croyais être seule maintenant. A bientot... Quand j'aurai trouvé quelque chose à faire ou que ça ira mieux... ou pas.

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 4 Région : Lorraine

Hier, il est parti. Tout risque de se finir parce que mon ami en a marre que je n'oublie jamais ses mensonges. Je suis assez rencunière, c'est vrai. Et la vie devient impossible entre nous. Mais est-ce la seule solution de tirer un trait sur 4 ans et demi d'amour sincère par peur de se remettre en question? Que sont devennus les membres de ce forum après cette affaire? Combien se sont séparé, combien sont restés ensemble, comment??? Comment repartir sur des bases saines? Pour ne plus retomber dans la spirale mensonges, manque de confience, disputes, mensonges, manque de confience....??? Sad

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

J'aimerais tellement pouvoir te dire des choses positives ! mais je suis dans un de ces jours sans ... le moral dans les chaussettes ... tout est dans la confiance et la confiance s'acquiert par la transaprence ... mon amoureux n'assume toujours pas sa dépendance et est dans l'incapacité d'en parler. Alors ça donne des trucs dans le genre "j'efface toute trace dans l'ordi pour qu'elle ne se doute de rien". Bien sûr je ne vais pas lui dire "bravo" s'il y retourne mais ça me blesserait moins s'il me disait "tu vas sans doute remarquer que je suis allé sur des sites x, alors ne sois pas surprise ... "mais lui , il ne dit rien et j'ai vraiment l'impression d'être prise pour une conne. C'est vraiment douloureux ! L'autre matin il était si prévenant que je me suis dit "toi, t'as quelque chose à me cacher", et oui, il avait tout effacé ou presque ...
Voilà.
En fait je comprends bien que ça soit difficile pour lui de résister du jour au lendemain qd on sait qu'il y a près de 2 mois c'était tous les jours ou quasi, 6 jours sur 7 !
D'ailleurs je trouve qu'il résiste pas trop mal, peut-être 1 fois par semaine (mais je n'en suis pas sûre car je ne suis pas une pro de l'ordi, et je ne fouille pas systématiquement l'ordi, contrairement à ce qu'il pourrait penser).
Ce qui est dur est qu'il me ment ! et s'il l'a déjà fait, il peut le refaire ... le non-dit est pour moi aussi une sorte de mensonge !

Il y a peut-être 4 ou 5 ans, je lui ai dit, si nous nous séparons un jour, ce sera à cause du porno ... mais il a oublié cette phrase que je lui dite, il croit aujourd'hui que c'est une nouvelle lubie, que je m'ennuyais alors je me suis inventé que son addiction était un problème pour moi ... comme ça ça me donnait des problèmes à résoudre ... c'est bien compliqué.
Il me dit que s'il était vraiment dépendant il aurait caché un cd ou livre porno (il l'avait fait ! puisque j'en ai même retrouvé sous ses pulls! dans notre armoire) dans une cachette sûre pour être sûr de ne pas manquer !
j'en ai plus que marre et une journée comme aujourd'hui, où je suis seule avec mes 4 enfants, que je n'arrive pas assurer et que je suis désagréable avec eux, déprimée, que je n'arrive pas à me rednre disponible pour eux, j'ai envie de jeter l'éponge, de tout plaquer, malgré tout ce qu'il y a aussi de bon dans notre relation !
que d'ambivalence !

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 4 Région : Lorraine

Comme je te comprends : quand je te lis, je me vois complétement! Il efface tout aussi (mais je suis plus forte en informatique que lui... Razz

)
Et pour moi aussi, il me dit que si c'était pas ça, ça serait autrechose. Il me dis que de toutes façons, ça n'irait jamais bien. Pourtant, je suis presque sure que si... Ce n'est pas la première fois qu'il me ment et j'ai si peur qu'il recommence que j'en deviens parano... Il ne comprends pas que c'est un cercle vicieux qui a commencé depuis qu'il m'a menti la première fois. Rolling Eyes

Pourtant je l'aime tant.
Je dois m'en aller maintenant. Je suivrai avec attention vos réponses et ton histoire. Sois courageuse. Tant de belles choses sont à venir. Merci en tout cas pour le soutien : enfin, je ne me sens plus seule. ... Quoi que... aujourd'hui, j'ai eu le coup de tel d'un ami qui me soutient mais qui me dit qu'il a fait un petit sondage parmi ses amis : tous vont sur des sites porno... Ce n'est pas pour cela que c'est bien... mais je me remets en question... ma réaction est elle trop dure???
Sinon, je pense aussi qu'à chaque fois que je voyais un autocollant "le porno, raz le bol" sur une pub... je riais et me disais que les gens étaient coincés!... Quelle erreur... Je ne savais pas que ça pouvait nous détruire et m'amener à finalement détester toutes les filles qui ressemblaient de près ou de loin à Clara Morgan!!! Tant de haine qui gache mon amour et qui a gaché notre couple! C'est incroyable!

Inscrit le : 03 Oct 2005 Messages : 55

il y a être addict et ne pas l'être comme il y a être alcoolique et ne pas l'être ... qqn qui boit de temps sans être dépendant, par plaisir, qd il reçoit du monde ne se fait pas de mal, mais un alcoolique en sevrage, s'il reprend un seul verre vareplonger.
Regarder une séquence de porno comme ça, par curiosité, pour s'amuser, ok, mais regarder quotidiennement des séquences, alors c'est de l'addiction !

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Pascale,

Bonjour! Tu dis que ton copain n'est pas totalement dépendant... Mais à lumière de ce que j'ai lu, j'ai tendance à croire qu'il l'est.

Je ne sais pas ce que tu entends par "revue très hard", mais si cela frôle l'illégalité ou les tabous (ex: sado maso, bestialité, etc...). j'aurais tendance à croire qu'il est même à un stade avancé. En effet, le sexolique qui consomme de la porno plus hard, c'est parce que le soft le branche de moins en moins ou plus du tout. Il existe le même phénomène de tolérance que pour la toxicomanie. Un moment donner la drogue douce ne procure plus l'effet souhaité, alors le junkie se tourne vers le chimique, puis vers les drogues dures. Déjà que c'est pratiquement impossible de raisonner un dépendant, je crois que ça l'est doublement pour un dépendant en phase avancé.

Je peux peut-être te suggérer de chercher sur le web, le témoignage de Ted Bundy. Peut-être que ça peut le faire réfléchir. Je ne suis pas certaine, mais je crois que c'est en anglais. Pour résumer, Ted Bundy a été exécuté pour le viol et le meurtre de beaucoup de femmes. Avant son exécution, il a accordé une entrevue à une télé. Il dit qu'il comprend l'État de le tuer, car lui-même il ne peut plus se contrôler. Et ce qui a surpris beaucoup de monde, c'est que Ted Bundy était un citoyen modèle, élevé chrétiennement dans une bonne famille, homme professionnel, marié, père de famille, bref Monsieur Tout-le-monde. Il raconte comment tout a commencé avec une simple revue porno et raconte ensuite l'escalade jusqu'au passage à l'acte.

Quand tu dis que le détestes de trop l'aimer, ça me fait penser aux paroles de la chanson de Mélanie Renaud:

"Pourquoi, j'te dis oui
Pourquoi j't'aime quand j't'haïs
Pourquoi, j'sais pas t'dire non quand tu demandes pardon
J'm'en veux de n'pas t'en vouloir
J'm'en veux de m'abandonner de faire semblant d'te croire
j'm'en veux d'avoir besoin d'être aimée
j'm'en veux, peut'être qu'au fond j't'en veux un peu"

Dans ton post, tu racontes toutes les excuses qu'il se donne (que t'es pas assez libéré, que sa libido est trop forte,...). À mon avis, tu ne dois pas accorder d'importance à tout ça, il ne fait que se justifier en essayant de décharger sa propre culpabilité sur toi. Et pour ne pas que ça devienne aliénant, il te faut refuser cette culpabilité. Pour cela, je crois qu'il faut tout simplement que tu ignores ce qu'il te dit, que tu n'argumentes pas, que tu n'essaies pas de te défendre ou de te justifier. Alors il sera bien obligé d'y faire face lui-même, puisqu'à la longue, il se rendra bien compte qu'il n'arrive plus à te faire sentir coupable, à te rendre responsable de tout ce qui arrive. Et je sais très bien que ce n'est pas facile à faire, mais ça s'est avéré très efficace dans mon cas.

Tu dis être jalouse des filles qu'il regarde. C'est normal, mais de fixer ton attention sur ça, c'est aliénant à la longue. Comme tu n'as pas de pouvoir sur ce qu'il fait, tu peux cependant changer ta perception. Encore une fois, ce n'est pas facile, mais ça aide à garder une bonne santé mentale. Donc, il faut que tu te convainques qu'en fait, il n'accorde aucune importance (voir valeur) à ces filles. Elles ne sont que des objets pour satisfaire sa dépendance. Faire des comparaisons peut aider. Par exemple, si ton conjoint était alcoolique au lieu de sexolique, serais-tu jalouse de la bouteille de bière? Chaque image de fille n'est rien d'autre qu'une autre bière. Elles n'ont pas de réelle valeur. Au fond, malgré ses comportements incompréhensibles, ton conjoint t'aime. Dans les images, il ne voit pas vraiment des individus, il voit des seins et chattes, c'est tout. Tandis que toi, il t'aime en tant qu'individu. Bref, il faut que tu te trouves des moyens pour dédramatiser le tout. Et je ne dis pas ça dans le but de le justifier, mais dans le but que tu puisses y survivre.

De plus, je crois vraiment qu'il ne faut pas surveiller le dépendant. D'abord parce que c'est une perte énorme d'énergie, c'est masochiste, ça nourrit nos peurs et ça ne change strictement rien. En effet, ce n'est pas parce qu'on peut le lui reprocher qu'il changera nécessairement de comportement. Au contraire, ça risque d'abord de créer un conflit et finir qu'il nous décharge sa culpabilité. Ensuite, il va commencer à se sentir comme un enfant et à nous percevoir comme une mère controlante. Et il risque fort de devenir plus habile dans le mensonge et les cachotteries afin de s'éviter des confrontations futures. Bref, je n'y ai jamais vu rien de positif à jouer à la police avec lui.

Aussi, sa dépendance n'a rien à voir avec toi. N'y perds pas ton estime. Ce n'est qu'une maladie et ça n'a pas de lien avec toi. Par exemple, tu ne te sentirais pas diminuée si ton homme souffrait de diabète... C'est la même chose. Tu aurais beau être la plus belle femme du monde que ça n'y changerait rien. Et c'est pareille pour ta performance sexuelle. Une fois qu'on comprends que ça n'a pas de lien avec nous, c'est un gros poids d'enlever je trouve. Et si tu veux t'en convaincre, tu n'as qu'à le demander dans le forum des dépendants.

Quand tu parlais de si tu étais enceinte... j'avais envie de te dire qu'à mon avis, tant que le problème sévit, ce ne sont pas les conditions idéales pour concevoir un enfant. Pour ma part, j'ai vécu des moments très difficiles durant la grossesse de ma deuxième et après. Résultat: j'ai une enfant très angoissée qui a sucé son pouce compulsivement jusqu'à 5 ans. De plus, je n'ai pas l'impression d'avoir été une mère très géniale pendant les périodes de crises et je crois que ça a des répercussions sur les enfants en plus d'agrandir le désespoir de maman qui se sentait complètement submergée par tout.

Finalement, j'ai envie de te dire de ne pas rentrer dans ses petites games qu'il te jouent. Par games, je veux dire le chantage, la manipulation, le fait qu'il essaie de te faire sentir coupable injustement, de décharger sa propre culpabilité sur toi,... Laisse-le jouer tout seul! Il finira bien par se sentir ridicule. Mais pour ça, ne lui donne pas non plus de matière à t'accuser. Il te faut arrêter d'essayer de le raisonner ou d'avoir raison. Il n'entend pas ce que tu dis, car sa dépendance crie plus fort. Concentre-toi à te guérir, à remettre ton estime à niveau et laisse-le se débrouiller avec son problème. Il sait que tu es au courant et par conséquent, il doit surement se sentir coupable par lui-même. De plus, je crois qu'il risque de se sentir désarmer par le fait que tu ne réagis plus. En tout cas, ça marche dans mon clan.

Quoiqu'il en soit, bon courage!

Inscrit le : 31 Aoû 2005 Messages : 16

Bonjour

Depuis mon dernier témoignage en septembre, je vous faisais part de mon intention de le quitter car je n'en pouvais plus et que je ne trouvais plus de solutions pour mettre un terme à cette dépendance.

Bref... Nous avons discuté plus "houleusement", c'est à dire que je lui est dit un peu plus clairement ce que je pensais de son comportement et que je réglerais trés vite ce probléme en partant définitivement.

Je lui est dit que puisqu'il préférait l'illusoir et le virtuel à la réalité et bien qu'il continu avec un écran en guise de tête à tête !... Quand à moi, je lui est dit Bye bye et je l'ai traité d'obsédé et de pervers.

Aie aie aie, la réaction de m'sieur !, il ne trouvait plus quoi dire car je me fichait de ses justifications et de ses explications du fait que je partais loin de son monde !...

Du coup, mon copain n'a plus su quoi dire et à reconnu qu'il était ce que je pensais de lui... Pas trés fier de lui, il s'est excusé pour le mal qu'il me faisait... Rectification : qu'il nous faisaient car il mettait en périple notre couple !.

Il a fait la promesse de ne plus retourner sur le x et je lui est dit qu'a tout moment je prendrais la décision de consulter l'ordinateur pour vérifier.
A ce jour, pas de trace de x sur aucun des ordinateurs de la maison. L'historique n'est plus effacé et il s'est tourné sur d'autre sites... Bateaux, auto moto, Géo.... Bref, un p'tit ange mon copain.

Toutefois, nous continuons à regarder des films x ensemble et nous avons retrouvé une sérénité dans notre couple.

Elle est pas belle la vie ?

PS : mes valises ne sont pas encore défaites, ... on ne sait jamais, je reste vigilante.

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Euh, excuse-moi, vous continuez de regarder des films X ensemble ? ....
scratch

Comme on dit chacun(e) voit midi à sa porte, mais je ne comprends pas comment tu peux te satisfaire de ça ?
Parce que quelque part, tu acceptes qu'il fantasme sur d'autres que toi et qu'il se serve de ton corps pour se soulager...

Inscrit le : 30 Nov 2005 Messages : 3 Région : morne a l'eau

salut,
je me retrouve parfaitement en toi. A chercher sur son ordi des traces, des films, etc... Mais quelle souffrance pour nous quand nous découvrons quelquechose. Une fois de plus il nous a menti, il est retourné, etc.. Plusieurs fois j'ai pensé couper internet puis j'ai réfléchi a cause de lui je me puni aussi car j'ai besoin d'internet alors ce que j'ai fais, j'ai mis un code sur son ordi pour par qu'il est accès au site et qu'est-ce qu'il fait maintenant et bien il télécharge directement avec shareaza des films ou image, une fois j'ai trouvé sur son disque dur près de 15 films (dont de 2h) j'ai tout supprimé, il ne m'a rien dit mais j'aurais aimé etre une petite souris pour voir sa tête quand il est venu pour voir un film et qu'il n'y avait plus rien. La pornographie est un vice tout comme l'alcool ou la drogue, ils ont toujours une excuse pour assouvir leur vice (mauvaise journée, période de règle, dispute), c'est toujours de notre faute mais jamais la leur. Ils savent que cela nous fait souffrir mais il y retourne car ils sont accros. Ce que je sais c'est que comme le drogué il ne peuvent pas s'en sortir seul cela leur ai impossible. Une fois j'ai posé la question a mon mari pourquoi il retourne voir les films sachant la souffrance que cela m'occasionne pourquoi il ne peut pas arreter et stupéfaction il m'a dit il ne s'est pas, il y retourne sans savoir pourquoi il peut pas décrocher.

Nous avons eu des tas de discussions a ce sujet, et cela n'a rien donné et moi j'ai beaucoup souffert et je souffre toujours autant mais il y a une chose que je veux pas c'est perdre mon foyer pour sa et me laisser me détruire meme si je suis consciente que dans nos rapports nous pratiquons ce qu'il a vu dans ces films (attention dans la limite du raisonnable, pas d'objet ou partie a 3, etc) je fais. Des fois c'est moi qui mene la cadence mais quand il veut faire une nouvelle position je sais que cela ne vient pas de lui car il a détruit son imagination a cause de la pornagraphie Je dis rien, je prends sur moi et nous faisons. Il se masturbe aussi meme après avoir fait l'amour. Ca par contre je ne supporte plus et je souffre peut etre meme plus de sa que de ces films. Alors vu que cela fait 4 ans que la situation dure quand meme, j'ai appris a analyser et observer et maintenant comme après une période de règle je sais que le sperme doit etre abondant et l'odeur plus forte et je l'ai meme averti a ce sujet, que s'il n'y a pas sa c'est qu'il est passé chez "mme toilette". Il se statisfait au toilette.
Mais je me rends malade, je lui di qu'a ce rythme à 40 ans il ne pourra plus faire l'amour. Le pénis ne suivra pas.

Enfin depuis 4 ans je me sentais seule mais j'ai découvert ce site qu'aujourd'hui, et cela me donne de la force car je ne suis pas seule dans ce cas ni suis folle.

Prends courage, meme si c'est très dur mais ne quitte pas ton mari

Inscrit le : 30 Nov 2005 Messages : 3 Région : morne a l'eau

salut,

j'ai vu ton dernier message et je suis comme lutine. Je ne suis absolument pas d'accord avec toi. Comment peux-tu regarder des films x alors que c'est sa qui a failli coûter à ton couple. Tu n'as pas assez souffert de sa ???

Tu ne l'aides pas comme sa. Il va replonger et c'est toi qui cette fois contribue à la rechute. Pour être sur qu'il soit délivrer de la pornographie il faudrait qu'il ne voit rien au moins pendant plus de 8 mois.

En plus que vous regardez ensemble mais ensuite vous pratiquez cela ne va pas. Enfin c'est mon avis. Arrète sa tout de suite car si c'est pas lui qui chute se sera toi.

Ne me dis pas que tu aimes souffrir!!!!!