je ne sais plus!

Inscrit le : 18 Nov 2005 Messages : 6 Région : champagne ardennes

bonjour a tous j ai lu tout les temoignages et ma vie ressemble a tout ce que j ai pu lire depuis que l on a un ordi c est de la folie je n y croyais pas et si ! tout y passe tchat forum video cam c est une horreur! on en a deja parlé " c est normal tout le monde le fait" de plus maintenant il efface l historique donc je ne voit plus rien j angoisse quand je vais bosser je travaille dans le commerce et j ai de grandes journées lui aplus de temps libre que dois je faire pour le remettre sur le droit chemin je le soupsonne d exib sur les tchats! je n en peut plus je ne sais plus quoi faire !

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

bravo de réagir et de ne pas baisser les bras
je suis un homme et quelle fut ma réaction en lisant les femmes sur leur malheur d'avoir un mari sexaddict. je suis votre plus fidèle messager.
et merci au passage cela m'a permis de reconstruire un dialogue plus vrai avec mon épouse.
pour ton compagnon sandrou, c'est difficle à te le dire mais sans une prise de conscience de sa part n'espere pas de changement. c'est un deni tellement fort que tu va y perdre ta santé.
il y a deux chemins possibles pour le faire réagir :
- le dialogue et la persuasion en le faisant réflechir (methode douce)
- le cadrer en le flicant durement (methode forte)

tout les conseils préliminaires de jozefa sont à suivre
voilà
a toi de choisir mais saches que la meilleur voie c'est la troisieme....la tienne

Invité

en tout cas plus on lit de témoignages et plus on se rend compte ce que peut engendrer ce fléau sur les esprits, c' est de plus en plus stupéfiant, et il faudrait peut être agir à grande échelle à l' avenir, car de plus en plus de jeunes ont accés à internet, cà peut commencer à 12 ans , c' est comme une gangraine qui se dévellope chaque jour sur la planéte contaminant les esprits , au début on tombe dans une illusion que je ne comprenais pas quand vous me l' expliquiez mais j' ai compris, c l' illusion trompeuse qui te trahit " aprés "

et surtout le porno donne une fausse image de l' amour, quand on a jamais eu de relation sexuelle, on prend exemple sur le porno, on croit que c' est comme cà que cà fonctionne et quand tu as ta premiére relation sexuelle, tu te rends vite compte que ce que tu regardais ne correspond pas du tout à la réalité. J' en parle par expérience car avec ma copine, au début on a eu quelques problémes pour la premiére fois, moi je croyais que cà fonctionnait comme ce que j' avais vu sur ces supports .... et je me suis bien fais avoir.
Mais bon heureusement 1 an et demi aprés cà va beaucoup mieux sur ce plan là dans notre couple... mais au début cà a pas toujours été le cas, car j' avais une tendance à vouloir reproduire ce que j' avais vu avec ma copine et c' est cà qui était malsain à mon avis.

A bientôt.

Inscrit le : 07 Nov 2005 Messages : 7

salut sandrou52, je ne suis pas venue sur le forum depuis un bout de temps, pour ne pas lui donner envie d'aller sur l'ordi, je te comprends et j'ai moi même posté un sujet.je voulais juste te dire de tenir bon, j'ai eu la preuve que mon mari fesait des exibs via cam avec d'autres, j'ai pété un cable en tuant la fille en face, avec qui d'ailleurs je n'ai pas été tendre, j'ai pris un ciseau et zou plus de cam!je lui ai di que si une cam rentrait ici c'est moi qui sortait, d'autre part je lui ai interdit d'effacer l'historique de l'ordi parceque c'était une preuve de sa culpabilité, moi je pense avoir fait le plus gros puisque c'est ce qui me génait le plus!maintenant il va de temps à autre sur des sites porno, mais je controle ses passages et dès que je reprends le boulot , je lui ai déjà dit que si je partais avec un mal au ventre le matin, j'emporterai la live box que cela plaise ou non,voilà ce que j'ai fait.alors je sais il faut tout arréter, mais je veux y aller petit à petit et que cela vienne aussi de lui, pour le moment je l'ai retrouvé, je ne sais pas pour combien de temps!

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

je comprends que tu ais ce genre de réaction et en plus tu as du te défouler? mais la colère et la violence ne règlent pas vraiment les choses. Puisque tu as choisi feeclochette comme pseudo, sois maligne et rusée. Laisse un peu de temps passer sans mettre la pression, puis tu lances ton ultimatum, sans t'énerver, sans trop d'émotions : c'est moi ou le porno, à toi de choisir. Et surtout de me promettre que tu entames le sevrage. Point. Mr.Red

Inscrit le : 07 Nov 2005 Messages : 7

oui je me suis défoulée, j'ai ressenti du plaisir comme si d'un coup de baguette magique je changeais mon monde!!!puis le calme est revenu, j'ai eu pitié, pitié de voir sur quoi (oui ces femmes ne sont qu'objet!)il s'était lui défoulé et j'ai compris alors qu'il était vraiment malade parcequ'il ne cherche même pas un physique de rêve, il m'en vient une phrase plutôt vulgaire:du moment qu'il y a un trou....tout ça est vulgaire de toute façon!là je suis calme mais pas pour longtemps je lui fait un courrier et je ne lui lance pas un ultimatum, je ne le menace même pas d'un départ, je veux juste qu'il sache que maintenant, il m'est indifférent, qu'il ne m'inspire que nausées et plutôt que le quitter et faire souffrir mes enfants pour cet homme qui n'en vaut plus la peine, il va apprendre ce que ça fait l' indifférence, je zaperai ces moindres tentatives de discutions, je vais retrouver un emploi parceqe même ça je ne le pouvais plus partir et me dire.............je vais aller à nouveau à mes cours de sport, voir du monde aller au ciné, au théâtre.......mais ça sans lui, je n'existe pas ou peu dans ses plaisirs qu'il préfère pratiquer seul alors moi je vais pratiquer mes loisirs seuleeeeeeeeeeee......et si il se pose des questions et bien qu'il en meurt, qu'il souffre juste la moitié que j'ai souffert moi.maintenant ce problème est le sien, il ne me concerne plus.après 18 ans, je sais que blessé son amour propre sera pire que blessé son amour tout court!!!!!comme dirait renaud, y a bien pire que mourir y a vivre sans toi, je crois qu'il y a bien pire que ça..........moi batman

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 61 Région : Québec, Canada

Fee Clochette,

Merci de nous ouvrir ton coeur de cette façon. Ça te fait sûrement du bien. Ça m'en fait aussi. En tant qu'homme sexolique, cela me permet de communier encore plus avec cette souffrance que nous, sexoliques, infligeons à ceux et celles que nous aimons.

Ceci étant dit, je ne peux me retenir de réagir à tes propos. Je ne peux m'empêcher d'éprouver une grande tristesse en lisant ces lignes que tu as écrites sous l'effet de la colère et du ressentiment.

Tu as toutes les raisons du monde de vivre cette rage. Celui que tu as aimé t'a trahie, humiliée, mise de coté, jeté dans l'oubli. Comment pourrais-tu réagir autrement?

Cependant... quel est cet avenir que tu envisages? Pourquoi demeurer avec cet homme? Tu veux le punir, certainement... mais qui en sortira gagnant?

Tu dis vouloir épargner les souffrances à tes enfants. Or...

TES ENFANTS SOUFFRIRONT bien plus en vivant dans cette atmosphère de mépris et d'indifférence. Tes enfants sont sensibles et intelligents. Ils détectent facilement l'hostilité ou l'indifférence. Et de ressentir ces sentiments entre leur mère et leur père ne peut que les déchirer et les désillusionner par rapport à l'amour. Blessés au coeur, ils perpétueront le cycle infernal de la dépendance, de la fuite, du cynisme par rapport à ce qu'il y a de plus beau au monde: l'amour véritable.

SI TU VIS DANS UNE RELATION QUI DÉTRUIT TON ESPRIT, tu ne rends service à personne. Si tu es dans une relation qui ne te comble pas, tu ne combles pas l'autre.

Il est évident que pour l'instant (et peut-être pour toujours), ton amour pour lui s'est éteint. Il est évident que le ressentiment émane de chaque pore de ta peau.

Peut-être trouveras-tu une fugace satisfaction à lui faire payer pour ses manquements. Mais au bout du compte, c'est TOI qui paiera pour ce choix. La haine ne déruit que la personne qui l'éprouve.

Je suis persuadé qu'une vie extraordinaire t'attends. Mais je doute que ce soit dans le royaume de la vengeance que tu la trouveras.

C'était mon humble avis. L'important est d'écouter ton coeur. Pas les blessures qui le lacèrent.

Sois courageuse. Nous sommes avec toi et nous t'aimons.

John X
_________________
Nous méritons tellement plus que ce que la dépendance nous a offert jusqu'ici...
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John X humilie son ennemi juré depuis le 2 décembre 2005

Inscrit le : 07 Nov 2005 Messages : 7

je sais que c'est la colère qui me guide pour le moment, dans ces conditions je ne peux prendre aucune décision!!!!je suis perdue concernant les sentiments que j'ai envers lui, je crois que c'est la colère qui parle, 18 ans de sentiments ne peuvent pas s'effacer en quelques jours.je crois que je deviens folle et là j'ai besoin de prendre du recul et vivre un peu pour moi.je vais de découverte en découverte, je me suis aperçue qu'après visites des sites, téléchargements, cam x et chat, il contacte maintenant des filles en leur donnant son adresse msn ou yahoo, pour chat erotics et cam etcccccccc, il a même était s'inscrire sur un site de rencontres bien chaud etccc mais c'était juste la curiosité il parait!!!bref j'avoue avoir découvert ça en fouinant sur son ordi!!alors folle de rage à bout après avoir découpé la cam, puis confisqué vue qu'il l'a réparée(ça a été plus vite fait que ce que je lui demande de faire à la maison!!!), je me suis dit jusqu'ou iras tu!!!!!je lui ai parlé de suprimer le net, j'ai eu droit à je vais sortir seul alors etccc, et vicieuse et perverse que je suis devenue, je me suis moi même inscrite sur ce site et j'ai branché mon cher mari avec qui je dial par mails depuis 15 j et en directe quand je lui dis que je vais au course je me connecte de chez une amie( oui je sais je suis folle!!!)bref et là au surpriseeeeeeeee!!!!il a plus assez sur le net, il accepte enfin de me voir pour plus en vraiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!alors hier j'ai pété un cableeeeeeeeeee tout y est passé, après la dispute il m'a dit je vais sortir j'ai pas de compte à te rendre vu que tu vas couper internet etcccc et m'a donné sa date de sortie, devinez????oui c'est bien le rencard que je lui ai donné!!!!là je me suis mise à rire et je lui est dit qu'il était petit, j'en passe, que cette charmante inconnue ce n'était que moi, que je savais maintenant de quoi il était capable à quel point il était faux qu'il envoyait les messages dès que j'avais tourné le dos qu'il l'attendait des nuits entières(au moins moi je dormais bien vue qu'il m'attendait) etccccccccccccc, quel choc j'aurai voulu filmer sa tête.bref toujours prêt à retomber sur ses pattes il me dit pffffff je t'ai prise à ton propre jeu, je savais que c'était toi etcccccccccc, je me suis mise à rire, je lui ai dit même ça je m'y attendais, t'es capable de tout.c'est pas la peine de vous dire à quel point il me déteste et à quel point il est mal d'avoir été découvert!!!!ce matin sans fouiller parceque là j'ai dit stop, je vais finir dans un asil, je vais sur la messagerie familiale posté un cv et là horreur, il avait envoyer un mail à une femme qu'il a vue en cam etcc il voulait son adresse.il m'a dit que c'était faux je lui ai imprimé le mail plus d'autres et là stupeur, il s'en rappelle plus, tu me fais chié avec TES conneries, arrête de me prendre la tête, tu sais tout mieux que moi, tu en connais plus sur mon ordi que moi, j'attendais un truc du style c'est toi qui a écrit ses mails mais il n'a pas osé;pour finir j'essaye de me calmer, c'est plutôt difficile, je vais voir ce que je décide de faire, mais depuis hier soir g un amant, mdrrrrrrrrrr ben oui je part me coucher avec la cam et le modem!!!!!du coup c la guerre! met là il devient agréssif, je vais lui rendre le modem le temps de calmer les esprits, je ne veux pas que cela devienne la guerre des roses à la maison.

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

FéeClochette,

Aïe Aïe Aïe! Je souhaite à tes enfants de ne pas marcher sur une mine! lol!

Sans blague, ça a l'air d'un champ de bataille chez vous.

Sérieusement, quoique défoulatoire, je ne crois pas que la vengeance mène nulle part. Mais je comprends parfaitement ce sentiment de "Je n'ai plus rien à perdre, advienne que pourra!" Je peux comprendre que parfois on en a tellement assez de pleurer qu'on devient bouillonnant de colère. Or, le ressentiment nous fait bien plus de mal à nous qu'il peut lui en faire.

D'abord, baigner dans l'amertume à journée longue, ça nous gruge et nous détruit.

Ensuite, plus il se sentira piégé, plus il se croira justifier de faire ce qu'il fait. Lui, en pleine dépendance, il ne se voit pas faire, il ne voit pas son problème. Mais il voit nos comportements. Le fait qu'on espionne notre conjoint, qu'on tente de le prendre au piège et surtout lorsque c'est fait sous le coup de la colère, eh bien, ça lui donne le sentiment que la vie à nos côtés c'est l'enfet, qu'il est en prison, qu'on lui brime sa liberté, etc... Résultat, il peut très bien se révolter davantage, aller coucher avec une autre et t'en tenir responsable avec des trucs du genre: "T'as couru après, t'étais toujours sur mon dos, j'étouffais,..." Le pire, c'est qu'il n'aura pas complètement tord. Évidemment, rien ne justifie l'adultère et nous on sait d'où proviennent nos comportements. Mais lui, il ne voit pas son problème, il ne voit que les nôtres.

Or, tandis que si tu ne rentres pas dans son jeu, si tu ne l'espionnes pas, ne lui demande pas de compte et te concentre plutôt sur ta propre vie, comme tu le mentionnais plus haut, il ne pourra pas te blâmer. Peut-être qu'il sera quand même infidèle, puisque vraisemblablement, il semble rendu à ce niveau-là, sauf qu'il ne pourra pas se justifier. Il devra faire face à lui-même.

À mon avis, la seule façon de sauver son couple dans une situation de dépendance, c'est l'amour, la compréhension et le lâcher prise. Et je sais que c'est très difficile. En effet, aimer quelqu'un qui ne se montre pas aimable, aimer quelqu'un qui ne nous le démontre pas en retour et même qui nous trahi, c'est loin d'être facile. Essayer de comprendre alors qu'on aurait tant besoin d'être comprise, ça non plus c'est pas facile. Lâcher prise alors qu'on sent tout son univers menacé, lâcher prise alors que la peur nous ronge, c'est certes pas facile non plus. Mais je crois que c'est ce qui donne des résultats.

Je crois que lorsqu'on commence à se concentrer sur notre propre vie, à travailler notre propre co-dépendance; lorsqu'on réussit à lâcher prise face à SON problème, lorsqu'on réussit malgré tout à lui faire sentir qu'on l'aime, qu'on essaie de le comprendre; lorsqu'on réagit calmement à toutes ses tentatives de dispute dans le but de nous décharger sa culpabilité; eh bien je crois qu'on le déconcerte complètement.

D'abord, il ne pourra plus jamais justifié son comportement à cause du nôtre. Ensuite, il se sentira rapidement cheap d'être aimé calmement par une femme qu'il trahi constamment sans justificatifs. Il devra faire face à sa propre culpabilité puisque dorénavant nous ne lui donnons plus la chance de nous la renvoyer. De plus, face à votre changement réel et sur une base prolongé, il va finir par ne pas se sentir déconnecté, pas à la hauteur. Alors soit il changera pour vous rejoindre, soit il s'éloignera. J'ai tendance à croire, qu'après 18 ans de vie commune, il essaiera probablement de changer.

Mais tant que vous continuerez d'agir de façon co-dépendante, il y a de fortes chances qu'il continue de s'adonner à sa propre dépendance. Un très malheureux cercle vicieux qui ne mène nulle part, à mon avis.

Mais peut-être qu'en ce moment, vous vous dites que c'est impossible d'imaginer l'aimer à nouveau ou agir avec amour. Mais je vous suggère d'amorcer quand même votre propre processus de recouvrance, ne serait-ce qu'en lisant des ouvrages sur la co-dépendance. Puis petit à petit, la rage se tasse, la colère se dissipe et on arrive à voir plus clair.

J'ai moi-même traversé une période semblable. Je ne ressentais plus une once d'amour, mais je ne me sentais pas la force de le quitter puisque j'avais deux bébés au couche. Mais je le détestais franchement et me foutait bien de ce qu'il pouvait penser. Je suis même aller jusqu'à fréquenter d'autres hommes, devant sa face, pour me venger, pour lui rendre la pareille. Ça n'a absolument rien changé, sinon me laisser avec un sentiment de honte. J'avais l'impression de ne plus vraiment agir comme une adulte, mais bien comme une gamine de 8 ans qui s'est bien promise d'en faire baver au petit gars qui lui joue de mauvais tours. Puis le temps a passé, la colère a fait place à l'indifférence. Puis j'ai pu prendre du recul et amorcer un réel travail sur moi-même. Je dis réel, parce que j'ai parfois tenté de changer pour le faire changer lui. Mais ce n'est pas de ça que je parle. Un réel travaille sur moi-même a été des changements pour moi, pour ma propre sérénité, pour me construire moi, parce qu'en fait, lui, je n'y croyais plus vraiment. Or, au fur et à mesure que je me suis mise à changer, j'ai noté des améliorations de sa part. Et aujourd'hui, depuis 2 semaines, pour la première fois, je sens qu'il fait une tentative réelle de recouvrance. Au fil du temps, j'ai réappris à l'aimer. J'ai appris à le voir davantage comme un être humain souffrant d'une maladie plutôt que comme un sale pervers égoïste et manipulateur. Aujourd'hui, je puis dire que je l'aime encore plus qu'au jour de notre mariage. Pourtant je n'aurais jamais cru ça possible il y a 5 ans, alors que je ne le voyais qu'à travers les yeux de la haine.

Bon courage et bonne chance!

Inscrit le : 18 Nov 2005 Messages : 6 Région : champagne ardennes

BONJOUR A TOUS HIER POUR VOIR SON COMPORTEMENT JE SUIS ALLEE SUR UN CHAT JUSQU A MINUIT ET LA SURPRISE DE SON COMPORTEMENT JE LUI AI CEDER LA PLACE VRAIMENT A L AISE LE GARS! MEME EN ETANT A COTE SES PROPOS ETAIENT...JE NE PEUT PAS COUPLE EN CAM IL AURAIT VOULU QUE JE ME MONTRE! CA LE FAIT RIRE PAS MOI J EN PEUT PLUS

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Bonjour Sandrou,

Tu sais maintenant de quoi il est capable, ok, tu dis ne plus pouvoir supporter, t'en peux plus, alors essayes toi déjà, d'aller mieux, je te dis çà car je suis moi même traitée pour une dépress, il le sait, et j'ai mis en avant le fait que MOI j'aille mieux.
On ne peut pas arranger les choses pour eux, fliquer nos hommes, j'ai jamais essayé de le pièger, car je connaissaiss trop la réponse que j'aurais eue.
Donc j'ai choisi de ne plus ME faire de mal à moi.
Quand les choses iront mieux, je verrais les choses avec plus de recul , çà de passe déjà comme çà depuis quelques jours, je sais qu'il me ment, donc plus la peine de poser des questions, pour moi, j'ai fais le plus dur, me mettre à nu devant lui, lui expliquant ce que je savais, et il a toujours nié en partie.
à partir de ce moment là, c'est pas baisser les armes que çà s'appelle, c'est se remettre d'aplomb.
comment peut on être bien, lorsque nos idées ne sont que hantées par cette chose?c'est pas possible, après on fait tout de travers, on va mal, le cercle viveux s'installe, et c'est la cata.
Expliques ici, tes ressentiments, tes émotions, prends du recul si il le faut, essayes d'aller mieux, pour toi, et peut être pour vous par la suite, mais là, prends toi, TOI , en mains.
Courage.

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Je suis bien d'accord avec madeinfrance!

De plus, ce que tu disais me faisait penser que ne sachant plus quoi faire, j'ai déjà tenté différente approche, dont celle de participer à sa dépendance. Avant que je sache que c'était une maladie, je me suis déjà dit que j'étais peut-être pas assez ouverte. Et même après que j'aie su que c'était une dépendance, il arrivait à me faire douter de tout. Je me suis déjà mise à me demander si je n'avais pas un problème avec mes perceptions. Ou bien si je n'étais pas prise dans un carcan sociologique qu'on m'a appris. Ou si je m'empêchais d'évoluer avec une société qui s'en va de plus en plus vers de nouvelles moeurs. Ça peut aller loin les réflexions qu'un dépendant peut essayer de nous imposer pour ne pas avoir à faire face à son problème, pour nous faire croire que c'est nous qui avons un problème.

Or, je me suis déjà laissée prendre à son jeu. Par moment, j'ai tenté des approches comme chatter avec lui, visionner de la porno ensemble, faire des photos pour lui, songer à l'échangisme ou à un trip à trois et même lui donner la permission d'aller voir ailleurs. Mais chaque fois, je me suis vite écoeurée. Je me rendais rapidement compte que je devenais son objet, sa carte de non-culpabilité. J'avais honte, je me sentais sale et surtout j'en ressortais plus blessée.

Non vraiment, je pense qu'il faut laisser le dépendant seul face à son problème, face à lui-même et vivre notre vie à nous, sans faire de compromis avec nos valeurs.

Inscrit le : 18 Nov 2005 Messages : 6 Région : champagne ardennes

merci de pouvoir repondre a certaines de mes interrogations je ne peut pas venir souvent sur ce site(je le regrette d ailleurs) je lis et relis tous ces temoignages on a toutes la meme histoire moi je sais qu il continue mais il efface les historiques j ai envie de lui imprimer tout ca et d en mettre partout comment lui faire prendre consience ? quand il me fait l amour est ce moi ou bien tout ce qu il voit sur le net pourquoi vouloir de l exibe cam quand il va sur le tchat il voulait meme que je me montre j en peut plus

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

houla!

déjà, ton corps t'appartient, si c'est pas ton idée que de te montrer, mais quoi encore! bah tu le fais pas.
Tu n'en n'obtiendras pas plus avec lui, si tu rentres dans tous ses jeux à lui, qui ne sont pas des jeux d'un couple, ou les deux ont choisi, mais tu deviens esclave, c'est ce que je vois.
saches mettre TES limites à toi, de toutes façons il n'est pas prêt pour comprendre qu'il est à coté de la plaque pour le moment, alors oui, tu peux déjà imprimer et laisser çà , moi, quand je lui ai posé la question s'il avait lu ce que je lui avais remis, il m'a répondu non!
mais je pense qu'il a tout de même lu le plus gros.
Le déni jusqu'au bout.
Penses à toi, ne fais pas des choses dont TU n'as pas envie.

Inscrit le : 18 Nov 2005 Messages : 6 Région : champagne ardennes

hier toute la journée sur le tchat il cherche visio avec couple jé vu jé envie de vomir pourquoi?

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Bonjour Sandrou,

Va prendre l'air, laisse-le s'enfoncer, sombrer SEUL... Shit

Malheureusement, tu dois réaliser que tu ne peux rien pour lui tant qu'il n'a pas de prise conscience personnelle...
Oui, je sais c'est dur de dire ça quand on aime quelqu'un... mais toi, tu ne t'aimes pas ? Il faut fixer des limites, sinon tu vas y laisser ta peau, ton mental... Encore quelques temps comme ça et toi, aussi tu seras à ramasser à la p'tite cuiller Crying or Very sad

Bon courage à toi et pense à TOI !

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Lutine a raison, Sandrou. Laisse tomber, tu n’auras aucune réponse à tes pourquoi et celles que tu trouveras ne seront pas les bonnes. C’est de lui seul que peut venir le pourquoi de ce qu’il fait ; Même s’il s’y mettait dès aujourd’hui, ça lui prendra tant de temps pour piger que toi, jusque là, si tu continues à te torturer, tu seras esquintée, foutue.
Surtout, surtout, ne crois pas que ça le calmera si tu te contrains à faire des trucs qui ne te conviennent pas (Cam en couple par exemple).
Je répète ce que te dit Lutine : Pense à toi. TOI ! Arrête le NOUS tant que le NOUS ne vaut rien.
Et si tu te prenais quelques jours de vacances, sans lui ?
_________________
Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

sandrou je me souviens de toi
je sentais déjà que tu aurais beaucoup de mal à te positionner fermement pour que ton mari arrete de faire n'importe quoi
il est drogué tu n'y es pour rien
tu ne peux pas être fermes , tu es comme ça tu n'y peux rien.

pourquoi ne peux tu pas venir plus souvent sur le forum alors que ton mari peut surfer des heures sur le netporno? as tu droit à la parole chez toi? est il violent, ou quelque chose comme ça?

je pose cette question car je crois que tu as tous compris, tu sais ce qu'il faut faire et pourtant tu es bloquée. pour nous qui ne te connaissons pas ne comprenons pas bien ta réaction? ça parait tellement simple vue de loin.

peut être que tu n'as pas d'outil suffisement gros pour mettre en miette l'ordinateur tout simplement, si c'est ça je te poste un gros marteau dès demain.

Sandrou52,

J'ai parfois plongé dans une telle folie que je n'arrivais plus à voir et à comprendre ce qui se passait autour de moi.

Je visionnais de la porno, je chattais, je fantasmais. Mon cerveau n'était plus qu'un immense enfer où se succédaient des images qui m'excitaient et me dégoûtaient en même temps.

C'est ce qu'on appelle SE COMPLAIRE DANS LE FOND DU GOUFFRE.

Ton conjoint est dans cet état. Alors il faut garder en tête certaines vérités:

1. TON CONJOINT NE CHANGERA PAS PARCE QUE TU EN AS DÉCIDÉ AINSI. Il est perdu, prisonnier de son monde illusoire. Sa folie est à la mesure de la blessure d'amour qu'il a subit, enfant.

2. TU DOIS TE PROTÉGER DE SON COMPORTEMENT.

Pour cela, deux options uniques:

a) Changer d'attitude. Si cela est approprié, te détacher, faire ta propre vie, le laisser atteindre le bas-fond qui lui fera peut-être prendre conscience du mal qu'il fait. Cette option n'est envisageable que si la situation de couple est sommes toute tolérable et que tu te sens la force d'être à ses côtés pendant qu'il se détruit.

b) Changer de milieu. Si tu sens que la dépression, la rage ou je ne sais trop quel sentiment très malsain prend le desus sur toi, c'est l'opération sauf qui peut. Personne ne mérite d'être baffoué et délaissé. Nous avons tous une valeur extraordinaire. Si ton conjoint semble ABSOLUMENT INCAPABLE de prendre conscience de ce que tu vaux, tu dois partir avant que tu n'intègre cette idée selon laquelel tu ne vaut pas la peine. Car je crois que toutes les femmes ici te le diront: la dépendance du conjoint porte un dur coup à l'estime de soi. Jusqu'à quand veux-tu endurer cette souffrance?

La clé est dans son attitude. S'il admet son problème et essaie de le régler, tout espoir est permis. Sinon... que fais-tu? La vie est courte. Chaque jour est précieux. La minute présente est précieuse. Ne gaspille pas ta vie. C'est un péché.

Rappeles-toi toujours de ta valeur infinie. Si ton couple n'apporte plus rien de positif, il n'EXISTE PLUS DE COUPLE. Seulement deux êtres qui se côtoient et se déchirent.

TU AS LE POUVOIR. Pas celui de LE changer mais celui de CHANGER TA VIE.

Utilise ce pouvoir. Par amour pour toi-même.

Like a Star @ heaven

Spirit

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Like a Star @ heaven

Spirit

L'esprit domine la matière; Spirit marche la tête haute depuis le 21 décembre 2005

Inscrit le : 18 Nov 2005 Messages : 6 Région : champagne ardennes

j arrive pa a réagir un matin il m a appercue sur orroz et il madit que c était moi qui eté cinglée que je le faisait passer pour un malade je doit dire que les prochaines semaines ne vont pas etre rose ilest en congé j usqu au 2 janvier et moi je bosse toute le journée je l aime malgré tout faut il que j xplose l ordi vite passez moi un"marteau" je vous embrasse tous

tu l'aimes ok
mais il a un comportement plus que douteux avec toi
il retourne les choses avec un bien trop grande facilité
il est malade et il dit que c'est toi
son attitude est classique dans certain cas de couple en souffrance

cette attitude porte un nom
harcelement moral

fais gaffe alors à ta peau, il ne te vois peut être comme une personne
il ne vas probablement pas changer, il n'a aucune idée de ton malheur
il s'en fout çà ne le touche même pas
cela m'explique pourquoi alors tu n'arrives pas à réagir
te rendre complétement inerte voilà son but

et bien sure c'est lui qui a le beau role, auprès des autres
là aussi c'est classique
toi tu te sens dégradée, nulle et moche
tu ne changeras rien à son comportement
il n'en a même pas conscience
une seule chose à faire de ton coté
te protéger concretement de lui

si ce que j'écris te parle
choisi un contact neutre comme un médecin généraliste pour aborder le problème
il se peut que déjà tu ais perdu confiance envers les autres
c'est le résultat encore une fois classique du harcelement, la perte de confiance en soi.
le médecin c'est bien pour se reconstruire au début.

et ne casse rien pour le moment, il n'attend que ça pôur te faire passer pour folle.

il y a deux problème qui apparaisse sur le forum, ta place dans ton couple, et son addiction au porno. attention à ne pas tout mélanger.

si tu ne réagi tout de suite c'est pas grave prends ton temps, j'espère juste avoir produit un petit déclic chez toi

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Ben Déclick, là tu fais fort ! Tu décris par le menu ce que nous vivons ou avons vécu, femmes de dépendantes !
Sur le forum ‘Nouveau qui veut guérir’, en s’adressant à moi :

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

oui Sandrou, toutes, tous ont raison.
Files voir une médecin, pas la peine de rentrer dans les détails , mais rien qu'un généraliste peut faire quelque chose pour t'aider à te sortir TOI de là.
Tu vas perdre tes dernières cartouches, celles de l'envie de la vie déjà, ET DE FAIRE CERTAINES CHOSES POUR TOI pour toi rien que pour toi.
Il ne capte rien à ce jour, il veut t'embarquer dans sa démence du porno, ne lâches pas, ne fais pas de choses dont tu n'as pas envie.
allez, on compte sur toi .
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Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Inscrit le : 03 Déc 2005 Messages : 5

Bonjour,
Est ce que le meilleur moyen n'est pas de tout lacher? de rester seule plutot que mal accompagnée , de vivre une relation tortueuse avec quelqu'un, qui dort ds le lit conjugal ,vous ment pertinemment, vous culpabilise et vous harcèle ...et qui prétend pourtant vous aimer.
La dernière chose qu'il m'a dite:" on fait un pacte, tu ne vas plus fouiller et moi je n'irai plus sur ces sites"
Et bien oui c tellement plus facile!
Le problème est qu'il s'adonne à des jeux sur pc..ça lui prend déjà des journées et des soirées entières ..plus le sexe qui vient souiller notre vie intime et de couple
Adieu ballades, ciné, resto, même le repas qui devrait être un moment privilégié ...dure 5mn
J'ai l'impression d'être un meuble..je perds mon identité , ma dignité , ma joie de vivre ..."je ne respecte pas son jardin secret" me dit-il
La vie serait tellement plus facile ailleurs , avec quelqu'un qui vous respecte ..pourtant je l'aime , mais il est tellement faible face à ttes ses addictions, shit, sexe
J'ai l'impression de me battre seule , et effacer les sites qu'il a visités, je sais, ne résoud rien .cela ne fait que m'user juste un peu plus chaque jour .

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Grrr… les jardins secrets qui ressemblent plus à une décharge (avec ou sans jeu de mots) qu’à un carré fleuri ! "Jardin secret", l’expression trop entendue me colle des boutons (pas de roses)…
Tu effaces les historiques ou les marque-pages ? A quoi ça sert ? Ca ne peut pas le déranger, au contraire : A chaque recherche, il tombera sur du nouveau et n’en sera que plus satisfait.
Arrête de tout nettoyer derrière lui (Excuse ma manie de lire mot à mot), aussi !
Le pacte proposé ne sera pas tenu. Ni par lui, ni par toi. En tout cas, pas en vivant aussi mal que vous vivez en ce moment. S’il voulait vraiment cesser de visiter ces sites, il n’aurait rien à cacher et te le prouverait en te demandant de vérifier ; Il comprendrait parfaitement que tu ne peux pas lui faire confiance après tant de mensonges, et, s’il était parfaitement sincère, il exigerait que tu ne le croies pas.
Je ne sais pas si pour toi il vaut mieux le quitter ou pas. Le seul conseil que je puisse te donner, c’est de lui dire de venir ici ou, s’il refuse, de laisser traîner quelques feuillets (le test du site Orroz, des témoignages de dépendants) sur le clavier de l’ordi ou sur la table du petit déj.
Tu n’as plus qu’à imprimer.
Faut d’abord qu’il prenne conscience. Qu’il reconnaisse son état d’addict.
Vas-y Loren !
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Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 03 Déc 2005 Messages : 5

Merci de tes conseils chaleureux !
Ca me fait tellement de bien d'avoir découvrir ce site grâce à l'émission de Fogiel..ça me permet au moins de partager mon mal être avec des gens qui me comprennent..
Je lui ai envoyé le lien du site par mail , mais il n'a même pas ouvert. et je doute qu'il aille dessus...le quizz également ..soit disant il n'a pas reçu le mail...
Je lui ai proposé aujourd'hui , après une ènième dispute , d'avoir une discussion sérieuse sur notre couple, à savoir si l'on se quitte ou s'il souhaite qu'on voit un thérapeute ensemble..mais pour lui c'est moi qui dois me faire soigner , c'est moi la fautive , la méchante, la fouineuse.."
Je cherche selon lui en le brider, le façonner à ma façon..et que si je n'allais plus fouiller, par la force des choses, il n'irait plus sur ces sites ..Pourtant à chaque fois je le mets devant le fait accompli sur les sites que j'ai découvert...
Thérapeute de couple ou psy , je ne sais pas qui choisir....mais le dialogue est tellement difficile .....je fais mon monologue et lui ses reproches perpétuels sur ma façon d'agir avec lui..tout en ne décollant pas du pc ..alors la situation reste figée jusqu'à la prochaine rupture..
Quelle chance ont ces couples uni sans le porno..Je suis découragée , soit je ferme les yeux et je fais semblant soit je continue mon combat et celà me mènera à la rupture ..

"soit je ferme les yeux et je fais semblant soit je continue mon combat et celà me mènera à la rupture"...

Moi je te propose un autre choix de réponses.

Soit tu restes avec lui, tu entre au plus profond de toi-même et tu entreprends une transformation personnelle (qui aura nécessairement un effet direct sur ta vie extérieure (ton conjoint, sous l'effet de ta transformation, voudra changer lui aussi ou fichera le camp à cause du malaise)). Une condition pour cela: que tu ne souffre pas au-delà du possible et que tu te sentes prête à faire preuve de détachement par rapport à ses agissements.

Soit tu fiches le camp. Une option envisageable si tu te sens au bord du gouffre, de façon permanente (ne pas confondre avec le gouffre que tu ressens après avoir découvert ses rechutes ou après une dispute).

Dans les deux cas, fais-le pour toi. Aimes-toi suffisament pour entreprendre une RÉVOLUTION de ta vie. Tu as tout le pouvoir entre les mains. TU DÉTIENS ta propre vie et peut en faire ce que tu souhaite. Fais donc les choix que ton coeur te dictent et agis.

Nous sommes avec toi. Tu en sortiras plsu forte. Tu vainqueras!

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Spirit

L'esprit domine la matière; Spirit marche la tête haute depuis le 21 décembre 2005

Inscrit le : 03 Déc 2005 Messages : 5

Merci
Oui c'est ce que je me suis déjà dit et c'est ce qu'il me dit aussi quelquefois..Essayer de lui montrer l'exemple par mon comportement (car il est vrai que je le comportement que j'ai adopté à cause de lui ne me réjouis pas , je ne me reconnais plus, je fouille derrière son dos, dissèque son portable, son pc, plutôt que de nous niveler tous les 2 par le haut , je régresse avec lui..d'ailleurs c'est ce qu'il me dit: je ne suis plus le femme pure et innocente du début de notre relation ). il me culpabilise et il est vrai que je me méprise d'agir comme cela..pourtant cela me révolte, bon sang, je ne suis pas l'instigatrice de tous ses vices!!!
Mais c'est très dur de prendre du recul , je tiens quelques jours et après l'envie est tellement forte de vérifier..
Je promets d'essayer de ne plus y accorder tant d'importance, de toute façon notre couple est en crise , donc si je ne résouds pas, c'est la rupture assurée, et je ne le veux pas , chaque rupture a été très douloureuse pour moi, voire jusqu'à la dépression..