Etre une femme de dépendant...

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Dans la plupart des messages que je reçois, je constate que les femmes de dépendants sont souvent isolées, elles ont besoin d'aide. C'est pourquoi il serait bien que vous puissiez vous exprimer ici, échanger des conseils, des idées et partager vos difficultés.
A vos plumes !
Orroz
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Recevez mes salutations
ORROZ

Administrateur Inscrit le : 15 Mai 2005 Messages : 81

Bonjour Conjointe et bienvenue,
Votre action est bonne et bénéfique grâce à la mailing list de femmes dépendantes . J'espère vraiment que vous vous retrouverez nombreuses sur ce forum afin de partager, toujours de façon anonyme, vos témoignages pour que ceux et celles qui hésitent par peur ou honte puissent également partager.
A très vite,
flower

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Le sang qui coule dans mes veines passe d'abord dans mon coeur...

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 31

Femme de dépendant quel a été mon désarroi quand inquiète j'ai commencé à en parler à des amies et toutes m'ont répondu "je ne sais pas quoi te dire", ce site avec ces explications, ses témoignages, et cette souffrance quelle soulagement cela a été pour moi. J'en avais parlé sur un forum pseudo-médicale et il y en avait qui me disait que c'était normal, voir même un stimulant pour la vie de couple. Je ne pouvais pas le croire, j'étais inquiète et dégouttée. Personne à qui en parlait. Ce forum est vraiment une bonne idée. Mon homme a décidé d'arrêter et a commencé un psychothérapie. Ca fait quelques semaines seulement qu'il a arrêté, mais j'étais en vacances, je vais reprendre le travail et je suis inquiète, quand il sera seul à la maison est-ce qu'il saura resister à cette tentation? Il me dit que ce n'est pas trop difficile, que c'est fini, qu'il a pris sa décision. Ne se trompe-t-il pas sur la difficulté de ce problème? Ne risque-t-il pas de se trouver devant une plus grande difficulté quand je ne serais pas là? Je sais qu'il a énormément de mal à en parler, je ne suis pas sûre qu'il me le dise si il flanche. Je ne veux pas encore fouiller partout pour savoir, je deteste mais j'ai besoin de savoir. Pouvez-vous me faire part de vos expériences, de vos conseils? Merci et bon courage à toutes.

Inscrit le : 21 Mai 2005 Messages : 3

Bonjour à toutes
Comme vous le dites si bien, nous les compagnes sommes isolées.
Depuis quelques mois mon ami consulte régulierement des sites porno et est adepte du telephone rose. Il ne sait rien de ma découverte et j'en souffre beaucoup.
Nous avons pourtant une sexualité de couple réguliere et tres satisfaisante, peu être un peu moins de rapports depuis quelques mois en effet.
Je me pose beaucoupe de question sur moi même et je perds confiance en moi, va-t-il chercher sur internet et au telephone ce qu'il n'a pas avec moi?
Je voudrais lui en parler mais c'est difficile.
Pouvez vous m'aider? pale

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Je pense que d'autres femmes vont vous permettre de trouver des réponses et des conseils à votre desespoir. Pour m'etre mis à la place de mon épouse et avoir éprouvé ce qu'elle ressentait, j'avais compris immédiatement qu'il fallait que je m'en sorte sinon c'était la fin de notre amour. Tant qu'il y a du dialogue et de la bonne volonté, c'est sauvable, donc ne vous découragez pas !
What the fuck ?!?

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ORROZ

Invité

Ce forum est une très bonne chose et pour ma part, je suis vraiment contente qu'enfin le sujet de cette dépendance puisse etre débattu.
J'espère que nombreux(ses) seront ceux(celles) à témoigner et à aider par leurs conseils, et surtout j'espère une grande solidarité entre nous!
Etant donné l'heure, je ne peux pas continuer plus longtemps, mais à très bientot!!

Inscrit le : 23 Mai 2005 Messages : 36

Depuis le temps que je surfe sur internet pour essayer de faire comprendre a mon copain que ce qu'il fait des que j'ai le dos tourner nous met en peril, je suis heureuse et contente que orroz ai mis ce forum a notre disposition expres pour ce genre de probleme. J'ai été sur de nombreux forum, doctissimo, auféminin etc... mais en général la réponse a mon inquietude etait: il n'est pas pour toi, quitte le, envoi le chez un psy ... et tout cela ne me va pas, j'ai essayé mais aucune solution n'a eu de resultat a long terme.
Si j'écris c'est pour me faire connaitre et partager la douleur des conjointes de dépendants.
Si vous voulez me répondre, partager vos angoisses je partagerais les miennes, et ensemble peut être qu'on pourra trouver la force de lutter et de faire prendre conscience a nos hommes que le virtuel n'apparte rien de bon..; Il n'y a rien de mieux que la VRAIE vie...
Du coté de mon copain il y a apparement des progres puisqu'hier dimanche je l'ai laissé seul toute la journée et il m'a dit le soir de lui meme sans que je demande rien: tu as vu aujourdh'ui je ne suis pas allée sur internet .....
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Une femme ... qui souffre

Administrateur Inscrit le : 15 Mai 2005 Messages : 81

Je souhaiterais juste dire une chose :
Bien souvent votre conjoint vous promet qu'il vous aime et que toute cette attitude n'est que visuelle. C'est vrai. Personnellement, je n'ai jamais cessé d'aimer mon épouse et c'est bien souvent le cas chez tous les dépendants. Vous vous sentez trompée, et cela se comprend. Mais sachez écouter votre mari si il est prêt à accepter sa faiblesse et ce défaut. Sachez accepter ses 'Je t'aime', ses 'pardon'. Cette attitude renforcera votre couple et son dialogue. Mais effectivement, il faut être ferme. Accepter des excuses, ce n'est pas dire : on oublie tout. Bien au contraire ! C'est entamer le dialogue, accepter également qu'il y aura risque de rechute.
Petit à petit, il faut réinstaller la confiance et être fiers de dire : "on a enduré cette rude épreuve et aujourd'hui on s'est retrouvés. Même mieux qu'avant."
Part ce message, je tiens à vous remercier, vous les femmes, d'ête bien plus fortes que nous.....
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Le sang qui coule dans mes veines passe d'abord dans mon coeur...

Inscrit le : 17 Mai 2005 Messages : 75

Je voudrais repondre a aurore plus particulierement,
Voici mon experience : j ai été addict sexuelle depuis l age de la puberté , j en ai 42 maintenant . j ai decouvert en quelque sorte mon addiction il y a peu de temp , cela a été une veritable prise de conscience et c ets sur ce site que cela a eu lieu .J avais conscience que je n arrivais pas a me maitriser et j ai subi pendant toute ces année la honte et la culpabilité etc...Mais je dois dire que depuis deux mois maintenant j ai demarrer mon sevrage de maniere serieuse , pourtant j ai de nombreuse possibilité car je bosse sur pc , je suis seul et n ai a rendre de compte a personne.Pourtant j y suis arrivé seul .Ce que je pensais impossible il y a encore quelque temp est en train de ce realiser et je me sent de plus en plus fort . J ai de plus en plus de facilité a dire non ce n ets plus un probleme avec les jours qui passe. Sache aurore que c est un acte responsable de la part de ton mari , et je te deconseille de trop le flicker , par contre le dialogue entre vous doit etre regulier sur le sujet .Il doit etre encouragé pour sa part et rassurant pour toi .Depuis mon arret j ai une vie sexuelle epanouie avec ma femme , elle c etait eteinte , mon couple s en trouve relancé et je suis heureux .Alors a vous les femme de dependant , j ai conscience de votre souffrance et je voulais vous dire que c ets possible d arretter et de retrouver une vie normale.Cette vie d ailleur n a rien a voir avec l ancienne elle n est plus faite de mensonge et de calcul , alors garder courage et ne perdez pas de vue que la prise de conscience doit venir avant tout de votre compagnon, que les effort c ets lui qui va les faire accompagner par vos encouragement ,votre amour et votre confiance .dans deux jours j ai 60 jours d arret total et je n en suis pas peu fier.
bon courage

Invité

Bonjour à tous et toutes,
J'ai découvert ce site hier car mon mari l'a utilisé pour m'avouer qu'il était accro au sexe sur internet, qu'il se sentait "malade" et souhaitait s'en sortir. Je le connais depuis 3 ans et dès le début, il m'a avoué qu'avant de me connaître, il allait regarder des couples faire l'amour sur internet. j'ai été très surprise, moi qui pensais avoir trouvé l'homme parfait !! Il m'a certifié qu'il allait arrêter puisqu'il m'avait rencontré et n'avait donc plus besoin de ça.
Par 2 fois, je me suis rendue compte qu'il continuait à aller sur des sites pornos : à chaque fois, j'ai eu des crises de nerfs terribles : je me sentais humiliée, trahie, abîmée,...j'avais envie de me détruire, de disparaître... il m'a alors certifié que ce serait fini et j'ai eu besoin de le croire... Je me disais qu'il n'allait pas voir et j'acceptais qu'il passe des heures devant son PC mais je faisais semblant de le croire car au fond de moi, je crois que j'ai toujours su qu'il me mentait. il se couchait à 4h du mat soi disant pour bosser sur l'ordinateur...En plus, avais-je le droit de l'obliger à se coucher en même temps que moi eu égard au respect de la liberté individuelle ?
Et hier, il m'a avoué qu'il se sentait malade, comme schizophrène puisqu'il rejette a priori le porno, l'avilissement des femmes, etc... mais qu'il a ce besoin d'y retourner. J'ai donc décidé de l'aider et je compte sur vous pour m'aider à l'aider. Je vais voir également une psy et je pense qu'il va prendre contact également avec un psy.
Cette situation me rendait folle et paranoïaque et aujourd'hui je me sens soulagée parce que le problème est connu de nous deux, et que nous allons essayer ensemble de casser cette habitude, ce besoin... Nous avons maintenant l'impression que comme les mots ont été dits, le problème était réglé alors qu'il faudra qu'on trouve des solutions pour que mon mari ne se retrouve pas seul devant son ordinateur avec accès à internet. Il faut trouver des solutions matérielles qui ne soient pas humiliantes ou dégradantes pour lui et qui lui permettent en plus d'avoir une utilisation "normale" du PC.
Je me sens libérée d'un poids et je pense que je vais pouvoir lui donner encore plus d'amour, de tendresse. dans notre sexualité, je me disais souvent qu'il "fallait" qu'on fasse l'amour pour ne pas qu'il soit attiré par du X. Maintenant, nous pourrons faire l'amour juste parce que nous en avons envie....
Je suis prête à communiquer avec vous et a échanger sur "nos progrès"...
Merci

Inscrit le : 23 Mai 2005 Messages : 36

Nous sommes un couple de la trentaine, et nous vivons ensemble depuis 2 ans et demi. Quand je l'ai connu je savais deja qu'il allait sur ce genre de site mais naïve je me suis dit que les gens qui connaissait bien ce genre de site devait être des fous de sexe.
Je suis tombée follement amoureuse. J'avais un désir incroyable, je revivais. Mais j'ai eu une grosse déception assez rapidement car je me suis rendu compte qu'il etait un peu impuissant ( disons que cela ne dure pas plus de 5 mn), mais je l'aimais et j'essayais de comprendre.
Puis tres vite au lieu de passé des bons moments ensemble le soir, il les passait sur Internet sans se cacher bien sur (puisqu'il ne se rend pas compte de son pb). Alors je me vexais, j'etais tres frustrée..Je me suis dit je vais l'accompagner. On a passé quelques soirées sympa quand meme, a jouer avec les Webcam et d'autre couple. Mais ce n'etait pas ce que je voulais surtout qu'a coté de ça on avait une toute petite vie sexuelle.

Puis on a emménager ensemble dans une maison et la les choses se sont compliquées. Shit

On avait pas le telephone et donc pas internet. Et un mois apres toujours sans internet il a disjoncté, et je l'ai viré de la maison. Puis il est revenu petit a petit, il m'a dragué a nouveau, m'a fait l'amour vraiment comme jamais on ne l'a jamais fait (avant et apres) et m'a promis des tas de choses.
Ensuite j'ai remarqué que les jours ou on faisait l'amour le soir il se donnait le droit d'aller sur Internet ... Comme s'il avait fait son devoir et qu'il pouvait aller se faire plaisir apres... J'en pouvais plus...Avec son ancien métier il rentrait à 15h et jusqu'a ce que j'arrive le soir il etait sur internet, les we aussi pendant que j'allais me coucher et pleurer dans la chambre.
A force d'en discuter et de lui dire que cela me faisait mal, j'ai compris qu'il y allait en cachette pour éviter les crises. Travaillant dans l'informatique, autant vous dire que c'est pas bien compliqué de suivre sa trace...Mais au moins il etait plus discret et c'etait moins systematique.
Maintenant, il part a 7h du mat et rentre a 7h...le calcul est vite fait, par contre je ne lui interdit plus. Je suis partie un we complet chez mes parents, il a eu le reflex d'en profiter, mais n'y est meme pas allé tout le WE, il m'a meme dit que cela le gonflait un peu!! Alors qu'en penser? Me ment il? A présent il sait nettoyer l'ordinateur et j'ai envie de lui faire confiance. J'aimerais comme anneso qu'il se rende compte de son pb et pourtant j'ai mis le doigt dessus depuis longtemps.
Et pour vous dire je crois meme bien que c'est lui qui a emis l'hypothese qu'il avait peut vu trop et trop tot des cassetes porno, qu'il avait tout vu et que cela ne l'exitait plus.. Et par la suite j'ai appronfondit le sujet et je suis tombée sur l'addiction pornographique. Plus tard dans une revue il parlait du test sur le site d'orroz et la: Je vous assure que j'etais fiere de comprendre ce qui ne tournait pas rond chez mon copain. Ce n'etait plus une hypothese mais une certitude.
Il fallait maintenant lui faire comprendre pour qu'on soit heureux TOUS LES 2 ENSEMBLES !! Et c'est très dur!
Quand un homme est persuadé qu'il a un pb psychologique,qu'on lui trouve mais qu'il ne veut pas l'affronter car c'est trop dur, et meme l'ignorer (il a fait les test mais en se voilant la face !!!) Il a oublié qu'il avait toute une collection de revue, de cassettes, de vidéo sur l'ordi...
Le probleme actuel est que nous souhaitons avoir un enfant, et je me demande si cela n'est pas risqué. Et pour l'enfant et pour la famille?
Un médecin conseil nous a dit que si on avait un enfant , mon ami aura une responsabilité et que cela nous aidera? Mais bon moi j'ai peur? Peur de ce qu'on voit avec les gens qui ont des problemes sexuels. Peur que rien ne change entre nous 2?
J'ai eu beaucoup beaucoup de patience, de comprehension, de courage a discuter avec lui de ce genre de probleme, on s'est séparé 2-3 fois deja...
J'ai l'impression qu'il est sincere quand il me dit que notre vie va etre mieux...mais rien ne change vraiment...
Si une femme de dependant a vécu cela, et s'en ai vraiment sorti, avec des enfants.. qu'elle me le dise!!
Merci
Lisa
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Une femme ... qui souffre

Invité

Bonjour,

Je viens de vous lire à toutes les deux, et je voudrais vous rassurer.
Vous dire qu'il faut persévérer, c'est facile, je sais et pourtant...
J'ai connu votre situation, il y a un peu plus de huit ans, à la seule différence que je n'ai jamais accepté de jouer le jeu, son jeu..

Enceinte de presque 6 mois de mon second enfant, j'ai découvert, tout à fait par hasard je le précise, un nombre incalculable de revues, posters, cassettes, découpages, petits carnets le tout à carcatères pornos, rangés tout simplement dans une sac devant lequelle je devais passer au moins dix fois par jour.Mais s'agissant des affaires de mon mari, il ne m'était pas venu à l'idée d'y jeter un oeil...
Je passe sur la suite, à rebondissements, que vous connaissez toutes...Et qui est un passage obligé...
Jusqu'à la situation extrème, où, avant que monsieur ne comprenne toute l'ampleur de son "problème", les enfants curieux de nature, découvrent des "petites choses", ou se levant la nuit pour raison de pipi urgent voient leur papa, qui, "agrippé" à l'écran de l'ordi ne les voit meme pas passer, ne se montre meme pas discret...
Et ça, c'est la goutte d'eau!
Il n'est plus question de confiance aveugle, mais de prise de conscience sur LA REALITE.
La réalité, c'est à dire, l'addiction, la pathologie, la souffrance pour eux...et pour ceux qui vivent à leur coté.
Alors, nous, leurs femmes, leurs compagnes, nous nous devons d'agir et ne surtout pas rester passive, ni effondrée!
Nous sommes leur (unique, j'oserai dire!) pillier...!!!
Et nous devons, coute que coute, les amener à la guérison.
Je parle, dans un autre post, d' un traitement qui a été salvateur pour mon mari.
Traitement qui a, dans un premier temps, pour effet de faire chuter une libido, provoquée et entretenue, mais excessive.
Ce qui amène nos hommes a "penser", à se remettre en question sans trop de difficultés psychologiques...
Tout en restant de "vrais hommes" bien entendu..!
Bien sur, chaque cas est certainement particulier, mais en ce qui mon mari, il est devenu un homme équilibré, présent et ...content d'avoir enfin posé les pieds sur terre.
Tout cela pour vous dire qu'il y a, quelque soit la manière, un aboutissement positif.
Alors ne baissez pas les bras, soutenez- le, et guidez-le du mieux que vous le pouvez!!
Vous savez, ç'a en vaut vraiment la peine..!!!

Amicalement,

Lily

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 31

Merci bouliman pour ta réponse.
Ce qui m'a le plus troublé quand j'ai découvert l'addiction de mon homme c'est le côté caché, le côté double personnalité. Je sais qu'il a sincèrement envie d'arrêter. Ce qui me fait peur c'est si il n'y arrive pas, qu'il se replie sur lui, qu'il se cache à nouveau...Je sais qu'il n'est pas à l'aise pour en parler. Bien souvent c'est moi qui engage la conversation. Alors j'ai toujours une inquiètude qui traine. Il m'avait déjà promis d'arrêter et puis des fois comme ça, pour être sûre je vérifiais l'historique de l'ordi et je trouvais des sites X. Je lui avais demandé s'il utilisait aussi le téléphone rose, il m'avait répondu que non sauf qu'une fois par hazard en regardant la facture détaillée j'ai découvert qu'il appelait des numéros roses. Toutes les autres factures détaillées avaient été jetées. Je l'aime et je le crois sincère dans sa décision mais c'est une addiction et j'ai du mal à être confiante. Quand j'ai commencé à fouiller pour savoir, pour comprendre ça me rendait malade. Je deteste et malheureusement cela a été mon seul moyen de savoir.
S'il me ment c'est parce qu'il a honte et qu'il a peur de me blesser.
J'espère vraiment qu'il a tourné la page et qu'il n'y aura plus jamais de mensonges. Parce qu'il y a le porno dans ce problème mais aussi le mensonge et ça c'est trés dur aussi.
Merci pour ton message rassurant et puis bravo pour les 60 jours d'abstinence.

Inscrit le : 20 Mai 2005 Messages : 31

Je voudrais donner mon opinion à Lisa.
Je trouve que ton médecin t'a donné un drôle de conseil, qu'un enfant donnera des responsabilités à ton mari et vous aidera. Je pense qu'il faut prendre le problème dans le sens inverse. Essayer d'abord de régler vos problèmes. J'ai du mal à croire que ça le gonfle maintenant le porno, quand tu lis les témoignages de ceux qui ont été addicts, à priori cela demande des efforts et du contrôle d'arrêter, et puis surtout une remise en question. Beaucoup ont réalisé (mon homme entre autre) l'ampleur de leur problème en lisant ce site (je ne sais si ton mari l'a consulté). C'est un truc qui détruit des couples. Tu ne peux pas faire un enfant en ayant peur, en étant si peu confiante. Un enfant ne peut régler le pb, il ne ferait que le compliquer. Il faut que tu continues à en parler avec lui, qu'il comprenne tes peurs et n'hésite pas à être ferme parce que lui est certainement faible face son addiction. Et puis quand lui aura pris conscience de son problème et le prendra en charge vous pourrez faire un bébé dans des conditions plus sereines. Bon courage

Invité

Je viens donner mon avis en particulier pour Lisa.

Je suis ex-dépendant (depuis 5 jours !!!).
Je suis d’accord avec aurore : je trouve étonnant le conseil du médecin. Ce médecin n’a sans doute pas conscience de l’ampleur du problème. Je pense aussi que tu dois d’abord régler les problèmes avant tout. Comme le dis aurore, n’hésite pas à être ferme. En tant que dépendant je sais que cela m’a aidé à prendre conscience du problème.

Je pense que le pornoolisme (je ne sais pas si ça existe mais ça parle bien) peut et doit être rangé à coté de l’alcoolisme, du tabagisme et autres dépendances plus destructrices. Je pense que c’est une maladie qui se soigne. J’ai arrêté de fumer il y a 2 ans. Je suis aujourd’hui dans le même état physique et psychologique : angoisse, ressentit de manque, besoin de combler ce manque. C’est dur. Mais je sais que cela va me libérer. Je sais que vais devenir quelqu’un de plus sain, de ‘meilleur’. Je serai plus en accord avec mes idées. Plus proche de ma femme. Tous les témoignages convergent dans ce sens : une personne est moins agréable à côtoyer lorsqu’elle est sous l’emprise du X.

Amis pornooliques, BRISEZ VOS CHAINES ! N’acceptez plus cette privation de liberté.

Je sais que nous (adeptes du porno) y trouvons du plaisir. Comme le fumeur en trouve dans la cigarette (celle que je fumais après le repas avec un café, ou celle qui me calmait quand j’étais anxieux). Comme l’alcoolique en trouve lorsqu’il se trouve dans cet état euphorique. (Je ne vous parle pas de drogues dures j’ai pas essayé !). Le porno n’est pas dangereux en lui-même, tout comme boire de l’alcool ou fumer une cigarette de temps en temps.
Il faut cependant prendre conscience que le pornoolisme est néfaste pour le dépendant et pour son entourage. C’est le phénomène de dépendance qui peut transformer le X en une drogue.

Des conjonctions d’éducation, de conditions de vie voire de prédispositions physiques( Question

existe-il des dépendantes Exclamation

) nous amènent à devenir dépendant. Conjointes aidez-nous, dépendants accepter l’aide de votre conjointe (tant qu’elle est encore là !).

Bon courage

Invité

je souhaite reprendre le dernier commentaire d'Aurore : effectivement, je le confirme par ma propre expérience (hélas), on ne se lasse pas du porno, c'est réellemment une drogue. Toujours à la recherche de l'unique, la plus belle (etc, etc.). Donc, Lisa, ne sois pas dupe, et continue de lui parler, d'en discuter

Ma prise de conscience de mon addiction est d'environ 1 an, mon questionnement d'environ 6 mois, et la décision (finale, la dernière, pas les 40 précédentes qui ont toutes été baffouées parfois dès le lendemain) une semaine...quand je me suis aperçu que je n'étais pas seul (merci Orroz !)

Ce que je veux dire, c'est que le processus est long, très long, et que c'est un travail sur soi de longue haleine, un chemin jonché de tentations.

quant au conseil du médecin, je suis assez dubitatif...dans mon cas, effectivement c'est un déclic mais ce n'est pas un "remède" systématique, et c'est plutôt le hasard qui en a voulu ainsi.

Je souhaite aussi revenir sur le commentaire d'anneso, sur le fait de couper la source par la privation du matériel. Je pnse que cela serait inefficace à moyen terme : les sources sont tellement nombreuses ! locations de DVD, peep show, canal, satellite, etc. c'est impossible ! si vous vous mettez d'accord pour réguler internet, alors il se tournera vers une autre source...c'est une drogue, ne l'oubliez pas !
Par contre, je crois énormément au sport, et à l'effet confidence (ici, pour ma part) qui libèrent l'esprit

Inscrit le : 17 Mai 2005 Messages : 75

liza,
Je suis papa de deux enfants 6 et 12 , et crois moi leur venues au monde n a rien changé dans mon addiction , au contraire tout cela est plus risqué encore puisque votre couple n est pas fort .je passe sur le fait qu un dependant au porno gache son temp sur le net ou autre et passe moins de temp avec ses enfants qu il ne le devrai.
Je suis pour ma part beaucoup plus présent depuis que j ai arretter et c est une raison de motivation suplémentaire.Cela pour dire que faire un enfant ne reglera rien bien au contraire , je suis da ccord avec les autres il faut d abord regler l addiction de ton ami avant d envisager autre chose.
Pour ce qui est de supprimer les source d addictions (comme l ordi ) j ai un avis partager la dessus , je pense qu il faut apprendre a affronter son ordinateur et gerer son addiction Supprimer internet a je crois un effet boomerang un jour au l autre .Je l ai vecu comme ca en tout cas .
a bientot a tous

Invité

Bonjour,
Par deux fois vous m'alertez sur le fait que supprimer l'accès internet à mon mari n'est pas suffisant.... et j'en prends bonne note. Je pense que cela est nécessaire à l'heure actuelle mais pas suffisant. Mon mari me le demande de toute façon et je vais le faire ne serait ce que pour cela (quand je ne suis pas à la maison pour cause de boulot, je pars avec la connexion au modem....). Ce qui n'empêche pas qu'il va falloir trouver autre chose pour résoudre son addiction : j'ai conscience (pardon, nous avons conscience) que cela passera par un sevrage, mais aussi par une recherche de cause, par le remplacement par autre chose (du sport pourquoi pas ?). Ca passera aussi par ce site où mon mari est inscrit (à vous de trouver le pseudo Wink

) et par de la communication entre nous. J'ai de mon côté pris contact avec un psychothérapeute clown

, et mon mari réunit ses forces pour prendre contact avec le sien.
Déjà le sujet n'est plus tabou et j'ai l'impression que nous sommes dans la reconstruction de quelque chose. Nous avons retrouvé une complicité au quotidien et nous connaissons tous les 2 notre combat, notre objectif, qui plus est, est partagé.
J'espère que nous tiendrons bon, grâce à vous tous !!....

Merci.

Inscrit le : 23 Mai 2005 Messages : 36

Bonjour,

j'ai bien lu avec attention tous vos messages sur le forum et perso, je sais que faire un enfant n'est pas une solution...
Je ne sais plus quoi penser, je suis a nouveau desespéré en fait par son attitude non responsable.. Mais que faut il pour qu'il réalise vraiment que son addiction lui fait mal a lui aussi. Il comprend que cela me fait souffrir c'est pour cela qu'il ne le fait plus quand je suis la. Je veux lui faire confiance mais la ca y est ila changé de boulot et rentre avant moi le soir !!! Et hier premiere chose qu'il a faite en arrivant !! allez sur internet, pretextant chercher quelque chose. En rentrant je lui ai demandé ce qu'il avait fait il m'a dit qu'il avait surfer un peu... Je veux lui faire confiance mais en fait je doute, alors je suis allée sur l'ordi et biensur il a tout effacé: preuve pour moi qu'il n'y a pas passé 5 mn...Le pire est aussi qu'il m'a menti, il n'a rien fait d'autre que d'aller sur des sites X...
Je suis catastrophée, et quand j'essai de lui en parlé il me dit qu'il n'a jamais promi d'aller sur ces sites, que je lui casse les ....... !!! QUE DOIS JE FAIRE ...Ca y est je vais passer à nouveau des nuits blanches, je vais angoisser au travail parce que je sais que pendant que je suis pas la il est sur ces sites de M....e.
Ma haine provient de vos réponses qui sont pourtant justifiées, me font peur et réaliser que je suis dans une impasse.
Je vous explique pourquoi je parlais d'enfants.
J'ai une endometriose qui m'a empecher jusque la d'avoir des enfants, je suis sous traitement. Et seulement quelque mois apres la fin de mon traitement je pourrais avoir peut etre un enfants avant que cela ne re apparaisse...
Mon unique chance d'avoir un enfants avant que je sois trop vieille est bientot .... et le probleme de mon ami n'est pas dans le bon chemin.. j'ai pourtant espéré, agit pour lui... mais la je ne sais plus...

pour repondre a anneso:
Tu dois etre dans le meme etat que moi pour partir avec la connexion internet, je t'avoue que j'y ai pensé mais je ne l'ai jamais fait.. car j'ai peur justement de lui empecher d'aller sur internet de force ne le contraigne a pire ou autre chose... sauf s'il comprend reellement son addiction..

Merci de vos reactions ..si seulement il pouvait les lire...
Lisa
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Une femme ... qui souffre

Invité

Le sents- tu impliqué dans le désir d'avoir un enfant , ou au contraire se montre-t'il totalemnt indifférent?
Comment réagit-il lorsque tu abordes le sujet de sa dépendance?
En a-t'il "un peu" conscience?
Est-il volontaire mais dépourvu de suffisament de "force" pour vouloir laisser tout ça derrière lui..?
Je te pose peut-etre un peu trop de questions...Et je comprends que tu es à un tournant de ta vie particulièrement délicat.
S'il veut etre père lui aussi, tu pourrais jouer là dessus pour le responsabiliser dans son futur role, et lui faire entrevoir un autre sens à sa vie, à votre vie.
Cela pourrait etre un facteur déclanchant, l'amenant à une certaine prise de conscience.
Chacun réagit si différemment....

Inscrit le : 17 Mai 2005 Messages : 75

liza , vous avez la trentaine a tu dit ...
J en ai 42 , a trente ans j etais deja addict du porno , pas avec les meme support, le net n etais pas encore devellopé ( revues , film X).
A cet epoque je n avais pas de probleme d erection , mais ceux-ci sont apparut assez vite lorque le net est entrée dans ma vie , car les ressources sont inepuisable, le temp passé donc plus long .Il se peut que ton mari (et j espere qu il lira se post ) soit confronté a se genre de probleme , baisse de libido et peut etre meme difficulté d erection dans le futur .
Chez certain addict la relation de cause a effet provoque la prise de conscience, cependant on ne s en sort pas comme cela ni de la dependance ni des problemes d 'erection et il serait plus judicieux d arrettez avant .Sensibilise le la dessus , d autant que si il se masturbe souvent votre activité sexuelle de couple en est deja peut etre affectée, c ets a sont attention que j ecris , car cela n est pas drole du tout d avoir des difficultés d erection quand ont est encore jeune .
Voila maintenant c est diificile de prendre conscience pour un addict , et temp que le "pour "est encore plus puissant que le "contre" cette prise de conscience est peu probable .Il faut donc lui mettre un peu la pression surtout si tu vis mal cette vie .J ai beaucoup evoluer quand j ai compris que je pouvais perdre ma femme et mes enfants a cause de mon addiction , j ai donc pris le taureau par les cornes et je m en porte mieu maintenant dit lui.

Inscrit le : 23 Mai 2005 Messages : 36

Lily,

On en parle d'avoir un enfant, c'est dans nos projets. Il reflechit meme a comment on va amenager la maison avec son eventuelle arrivée.
Quand a sa dependance au Xnet, c'est la dispute assurée ! Il s'ennerve, me dit de tout! Je le laisse pas vivre, je l'etouffe avec ça, je l'emmerde! Il me dit que d'y aller tout le temps c'est pas bien, qu'une fois de temps en temps ca fait pas de mal... Que tous les mecs le font!
Ca fini on se fait la gueule ! Et la nuit c'est l'hotel du cul tourné. Quand on parle de ça ou quand il y va , meme inconciament il n'est plus pareil.. La nuit il se tourne !
Je remarque quand meme que depuis qu'il n'y va plus trop, meme si on ne fait souvent l'amour, il est plus attentif a moi, meme la nuit. Dans son sommeil il se rapproche de moi. C'est incroyable, je lui dit pourtant.
C'est vrai qu'il n'a pas trop de courage ni de volonté a moins qu'il y soit forcé! Et pour pas mal de chose a vrai dire!
Son pere est mort d'un cancer du poumon et cela n'a pas suffit a lui faire arreter de fumer !!
C'est pour ca que j'ai peur, peur qu'il n'ait pas la force de lutter, toutes ces dependances sont plus forte que sa volonté !

Pour répondre au dernier post!
Je ne crois pas qu'il lira nos messages sur ce site, bien que je l'ai mis en page d'accueil d'internet explorer... j'ai deja fait plusieurs tentatives... il a lu il y a lontemps, j'ai meme imprimer tout le site, mais cela ne la pas empecher de continuer.
Pour ce qui est de sa baisse de libido et d'erection c'est vrai qu'il arrete pas de me dire qu'il n'a jamais eu de panne aussi longue (c'est donc qu'il en a deja eu). Au debut je me remettais en cause, j'ai emis l'hypothese de la superiorité feminine: la casttration feminine pour les femmes qui ont trop de caractere, "calme" la sexualité des hommes. J'ai bien reflechi et je ne crois pas que je sois ainsi (sinon je serais deja vraiment partie loin).
Apres je me suis dis, t'es pas assez sexy alors j'ai fait des efforts ... RIEN
Puis la je suis vraiment en train de me rendre compte par les temoignages que c'est du a l'arrivée d'internet dans sa vie. Quelques mois avant que je le connaisse...
Merci a vous tous de m'eclairer et de comprendre que ce n'est pas moi la fautive. Car c'est vrai que les femmes se remette beaucoup en question quand leur mari ne les desire plus. Mais j'ai compris a present. Du fait de sa baisse de libido etc, il a du mal a tenir pendant les rapports et cela l'humili donc il évite.
C'est un cercle vicieux je trouve!
Bonne journée a tous, je vais essayer de ne pas trop y penser aujourdh'ui!!
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Une femme ... qui souffre

Invité

Lisa,

Tout ce que tu décris là, je l'ai connu, ( c'est d'un banal ce que je dis, oui je sais..!), jusqu'à la cause du décès de son père...
Nous avons également la trentaine tout les deux, mon mari approche la quarantaine d'ailleurs.
Cela fait cinq ans qu'il a "décidé" de "bouger" , et il est tout à fait stable maintenant, depuis un certain temps. Et heureux de l'etre cheers

J' en parlais avec lui hier soir encore. Je tiens beaucoup à ce que l'on en parle régulièrement, oh,pas tous les jours! Mais, pour l'amener à banaliser le sujet. Et ça passe tout à fait bien, cela n'a pas toujours été le cas....!
Tu pourrais essayer de consulter un sexologue, ou sexothérapeute, si tu ne l'as pas déjà fait.
Seule dans un premier temps.
Dans notre cas, il a été le seul à etre réellement à l'écoute, à tout pouvoir et savoir entendre...! Embarassed

Et surtout à conseiller du concret!
Ensuite, nous l'avons consulté ensemble. L'approche a été différente, plus distante..mais concluante, et c'est tout ce qui compte pour la suite.
Pourquoi n'essaierais-tu pas!

Bonne journée,

Lily.

Inscrit le : 23 Mai 2005 Messages : 36

Lily,

Après notre premiere rupture il y a 1 an et demi ou je l'ai mis a la porte parce qu'il avait peter les plombs, c'est ce que j'ai fait. D'abord je suis allée voir seule, sur les conseils de ma gynéco un urologue. Cet urologue m'a donné les coordonnées d'une sexologue. La seule de la région...J'ai pris rendez-vous, je lui ai dit à mon homme pour qu'il m'accompagne. Je stressais car cela me faisais suer de parler de ça avec quelqu'un mais il le fallait pour nous. On devait y aller ensemble car c'etait une scéance, chacun son tour puis a 2. Le jour du rendez-vous, comme par miracle, il y a eu des innondations dans la region et on n'a pas pu y aller.... Et cela s'est arreté la!

Souvent je lui dit on va aller voir un conseillé pour les couples.. mais non...
Il ne <b>veut</b> pas se sentir concerné par le probleme!!!
J'attend le courrier d'un ancien dépendant pour lui faire lire !! on verra bien!
merci encore
Lisa
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Une femme ... qui souffre

Inscrit le : 17 Mai 2005 Messages : 75

liza ,
sache et transmet a ton mari que depuis que j ai arrettez le X ,ma vie sexuelle a considerablement evoluer avec ma femme .Plus d' envie deja , et surtout moins de calcul car le fait de se masturber sur le net oblige a une sorte de calcul de performence , ce qui peut se comprendre l 'homme n' ets pas une machine. Mais a la fin je n avais plus du tout d erection en dehors du net je ne fonctionnais sexuellement qu avec cela .Ce qu il faut savoir c est qu apres une periode d arret suffisante la libido reprend un fonctionnement normal et le desir reviens.Chose qui n etais pas evidente a mes yeux neamoins c est ce qui c est passé et desormais tout fonctionne pour le mieux.Rassur le

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Je confirme ce que vient de dire bouliman: après le sevrage, le désir pour la partenaire revient avec plus de force, car le coeur s'allie à lui, et les étreintes sont beaucoup plus intenses, avec une érection que l'on arrive mieux à controler. Et si en plus, on pratique des exercices de Tao comme je les mentionne dans la page des conseils, alors là cela prend une dimension encore plus forte, tant pour l'homme que pour la femme. En fin de compte, je m'aperçois avec le temps, que le sevrage permet non seulement de ne plus etre dépendant, mais aussi de passer à un niveau supérieur dans l'entente sexuelle avec la partenaire.
Un vrai bonheur !
Very Happy

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Recevez mes salutations
ORROZ

Invité

Tout à fait exact..En tant que femme , je me permets de confirmer la naissance et la découverte d'une harmonie toute particulière.... Laughing

Lily

Inscrit le : 26 Mai 2005 Messages : 7

je suis contente de vous avoir trouvé car je suis desemparé...
voila g 27ans et mon copain 26 g decouvert qu'il etait accro au cyber sex ça me perturbe beaucoup il ya qq année je me suis sortie d'une boulimie et depuis que g ce problème avec mon ami g replongé, lui passe du temps devant les sites x et moi je passe du temps a manger et me faire vomir je me sens tellement laide et je sens surtout que je lui suffit pas et que je ne le comble pas sexuellement et c pour çA qu'il a recours au net.
de plus ce qui me ronge plus que tout c qu'il consulte que des sites de lesbiennes et de preférence des filles jeunes ou qui ont l'air d'etre jeune son phantasme etant la quète d'une scene d'amour d'initiation ,enfin, la jeune vierge a qui la plus experimentée apprend tout... a t'il des phantasmes pédophiles?
tout ce que je c c qu'il ne veut pas admettre que c mal il dit que tout les hommes sont comme ça et il ne veut mème pas voir votre site je ne sais plus quoi faire je veut pas quitté mon copain je l'aime trop .je vous remercie d'avance si vous me repondez

Inscrit le : 21 Mai 2005 Messages : 3

Bonjour Camélia,
Je comprends ton désarroi, j'étais et je suis encore de temps en temps dans le même état que toi ( la boulimie en moins ).
Il ne faut surtout pas que tu te dévalorises car ce n'est pas toi qui es en cause, je l'ai compris en consultant ce site et sur le forum " libre sexualité" chapitre " addiction cyber sex" sur le site doctissimo, si tu ne le connais pas je te conseille de le lire.
Apparemment tu en as déjà parlé avec ton ami, et il ne se sent pas concerné, il faut du temps pour que nos hommes en prennent conscience, mais le problème ne vient pas de toi car c'est UNE DEPENDANCE, c'est plus profond que ça.
Essaie de lui en parler calmement et sans reproche, dit lui surtout que tu en souffre et que d'autres personnes sont dans ton cas, et puis si ça marche pas écris lui ou encore imprime les messages des dépendants et des conjointes.
Pour moi, j'ai mis du temps à en parler,une fois fait j'ai été soulagée, et ça fait presque 2 semaines qu'il n' a pas regardé de sites X et téléphone rose, mais je sais qu'il aura des tentations car c'est UNE DEPENDANCE.
Tu l'aimes alors soit patiente et surtout essaye de pas succomber à TA DEPENDANCE, va consulter un psy ou autre, car ta boulimie est peu être décenchée par le comportement de ton ami, mais ça doit être plus profond que ça, enfin si je peux émettre un avis ( excuse moi d'avance si ça t'as blessé )
A bientôt Camelia
PS : il existe une "mailing list" ou des femmes parlent ensemble et échange leur expérience, écrit à Orroz pour plus de renseignement.
COURAGE .... Rozenn flower