Bonsoir à toutes et à tous

Cela fait 2 ans à présent que je partage tant bien que mal la vie de mon compagnon : cela a été comme si j'avais du l'apprivoiser : c'est quelqu'un qui est très introverti dans ses sentiments et surtout par rapport à ce qu'il ressent : il ne m'a que très rarement dit qu'il m'aimait (ou lorsqu'il avait bu un coup : désinhibé par l'alcool : ce n'est plus le même)

Je tiens énormément à lui, malgré certaines des caractéristiques qui font sa personnalité. Je pense que lui également.

Or, tout comme tout ce qui touche aux sentiments, à l'affectivité, à l'amour, niveau sexualité, il peut se faire très discret également.

En fait j'ai découvert il y a quelques temps déjà qu'il visionnait régulièrement (tous les jours s'il le peut) du porno.
Cela m'était tellement insoutenable que je lui en ai parlé, par mail, pour ne pas le géner, après avoir tenté d'y faire allusion sans le blesser...
Pour moi, c'est comme s'il me trompait, je ne pouvais ps concevoir que la plupart de sa sexualité se passait sans que je sois concernée, et surtout avec d'autres objets de désire que moi....ah l'utopiste!

Apres une periode de crise ou il s'est rendu compte que cela me perturbait vraiment, d'autant plus qu'il se dépensait sexuellement et qu'il n'était plus du tout dispo pour moi, il s'est décidé à m'en parler. Difficilement, en disant qu'il arrétait.
Soulagée, mais suspicieuse...et paf : grosse déception.
je me suis sentie trahie : je lui avais dit comme c'était important pour moi et il n'en avait pas tenu compte. Je me suis sentie encore plus mal, indésirable, moche, etc....

C'est là qu'il m'a fait comprendre que je ne devais pas jouer au gendarme et moi lui dire que cela me déplaisait totalement mais que j'avais besoin de comprendre...Il m'a dit également que cette activité ne me mettait en aucun cas en danger, que ce n'était que fantasme, rien à voir avec la réalité...enfin il m'a fait comprendre qu'il ne voulait pas se voir imposer quoi que ce soit...

Après un temps de fort découragement, j'ai décidé de ne pas m'avouer vaincue :
j'ai voulu comprendre pour mieux lutter et j'ai découvert des films pornos qu'il visionnait.
Je mentirais si je vous disais qu'ils n'ont provoqué en moi aucune excitation! mais de là à regarder quotidiennement...j'ai même regardé quelques passages des jours où je savais que mon compagnon s'était satisfait et que je ne pourrais compter sur aucune interaction...en me disant : après tout puisqu'il joue l'égoïste, moi aussi je vais me satisfaire de mon côté...Mais....malheureusement, ça ne fonctionne pas comme ça : j'ai vite compris que cela ne m'apporterait rien : un moment de plaisir furtif et solitaire, totalement insatisfaisant.

Alors j'ai adopté une autre démarche : le partage. Nous avons visionné ensemble un film. j'ai provoqué la situation 3 ou 4 fois. Il fallait bien sûr que mon ami ait bu un bon appéro : désinhibition.
Et là surprise : il a transposé son énergie sexuelle sur moi au bout maximum de 10 minutes de film à chaque fois : à peine s'il jetait un coup d'oeil sur l'écran : comme un starter...A n'y rien comprendre

Mais cela n'a rien changé : c'est une situation ponctuelle; et mon ami regarde toujours et tous les jours (nous avons des horaires décalés) des films pornos.

Alors j'ai décidé pour mon contentement personnel et pour le notre, mais également pour contre-attaquer, de passer à l'action : je suis devenue plus active.
le matin, je me lève plus tôt pour pouvoir faire l'amour avec mon homme. et je n'hésite pas à le chevaucher (ce qui se passe souvent, car on le dirait englué dans un cocon de paresse, de passivité : comme si sa sexualité dans la réalité lui demandait trop d'énergie, et du coup, il s'oriente vers la virtuelle, pour laquelle il faut faire moins d'effort pour tout : donner du plaisir à son partenaire, faire preuve d'imagination, ressentir et être attentif à l'autre, etc.) Et le soir rebelotte.
Je le sollicite plus, je n'hésite pas à lui communiquer mon désir.
Mais j'ai en fait l'impression que dans son activité sexuelle, il recherche plus de sensations, de nouveau.

et surtout, et c'est un trait de caractère que je retrouve en lui pour d'autres choses, par exemple la consommation d'alcool, c'est quelqu'un d'abusif. S'il a envie de queqlquechose, il répondra à son envie de manière très égoïste. et pourtant, dans la vie c'est quelq'un avec une volonté de fer : pour le boulot, etc... il ne se laisse jamais aller, est très exigent avec lui même...j'ai presque l'impression qu'il s'est construit des échapatoires...

Alors que dois je faire? Avez-vous d'autres armes qui me permettraient de lutter pour lui, pour nous deux mais pour l'instant sans lui?
Est ce que ce que je fais comme efforts est vain?

Merci par avance de vos conseils et désolée pour mon roman style "l'assomoir de Zola"...le prochain sera moins long mais il fallait que je pose le cadre...

Chère solona,

Je ne sais vraiment pas quoi te répondre. Je ne voudrais pas te blesser davantage... mais es-tu certaine de vivre en couple? Je veux dire que ce que tu décris ne semble pas une vie de couple, avec une certaine réciprocité. D'après ce que tu dis, il ne semble pas intéressé à te redonner en retour (discret sur l'affection, passivité au lit). À moins que j'aie mal perçu ce que tu as voulu dire.

Bah, il se peut aussi qu'il ait de profondes pathologies (sexolisme, alcoolisme, introverti excessif).

La meilleure suggestion que j'aurais à te faire, c'est de commencer à travailler sur toi-même, en essayant de ne pas fixer ton attention sur ses problèmes. J'aurais envie de te suggérer de te documenter sur la dépendance affective et d'essayer de voir si tu es avec lui pour les bonnes raisons. Tu pourras ainsi voir si tu es avec lui par peur d'être seule ou pas. Je te dis ça seulement à la lumière de ce que j'ai lu et perçu de ton message, mais je peux aussi me tromper.

Si après cette introspection, tu choisis de continuer avec lui, eh bien travailler sur toi va t'aider à devenir plus forte pour lui faire face. Car à ce que tu en dis, il a de multiples dépendances (alcool et sexe) et le chemin de la recouvrance peut être plus hardu.

Je te souhaite d'abord de prendre soin de toi, d'apprendre à fixer tes limites, de faire attention à ton estime (car à la longue de faire tous les efforts, on est tenté de mettre sa valeur en doute).

Bonne chance! Bon courage! Et ne t'en fais pas avec les longs post, moi aussi je suis du genre assez longue!

"Comment lutter pour lui, pour nous mais sans lui????"

Ah ça, ça ne me paraît pas possible ! On peut lutter ensemble, on peut aider quelqu’un à lutter (bel optimisme, quand même), mais on ne peut pas lutter pour quelqu’un sans qu’il soit impliqué !
La sortie d’une addiction, c’est l’apprentissage, sans filet, de la liberté. La liberté ne peut pas être octroyée, à chacun de retrousser ses manches.
Premier pas dans la lutte pour Vous : Toi, ne t’oublie pas. Pense à toi.

Ce que je te dis là… j’ai copié sur ma copine d’à côté (Espoir a raison), c'est pour te souhaiter la bienvenue au club de celles qui se dépouillent de leur co-dépendance.

Merci, Jozefa, merci Espoir pour vos réponses.

En effet, le couple que nous formons est très loin de l'idéal.

Mais j'ai la certitude que mon compagnon souhaite faire du chemin avec moi : achat d'une maison, etc.

En effet, il a de gros soucis, mais le plus compliqué est qu'il ne se rend pas compte de leurs gravités. Lorsque j'ai abordé son rapport à l'alcool, par exemple en lui disant qu'il avait un fort risque de tomber dans l'alcoolisme, il m'a retorqué que jamais cela ne lui arriverait... Ce à quoi j'ai répondu qu'il ne pouvait pas tout maîtriser et surtout si le mal était fait.

Je lui ai mis sous le nez sa si grande volonté et son courage qu'il manifeste dans le travail et lui ai dit que son comportement ne correspondait ni aux valeuirs qu'il prônait, ni à son caractère de battant.

Mais comme je le disais, j'ai cette impression qu'il se réfugie dans un monde bien à lui pour échapper à ses problèmes et angoisses de la vie quotidienne : un écorché vif .

Sauf que moi aussi j'en suis une...mais je ne réagis pas de la même manière....j'ai une grande gueule et j'ai besoin que les choses soient claires. Alors j'ai du beaucoup déjà travailler sur moi pour lui laisser la liberté de "ne pas communiquer".

De fait, cela ne sert à rien que je le pousse à dire quoi que ce soit, que ce soit par rapport à l'alcool ou au sexe : si je demande une réponse, il ment. C'est pire que mieux.

Quel dommage qu'il n'ait pas compris que je ne le juge pas, ou du moins que j'ai appris à ne plus m'insurger contre lui, mais que je souhaite l'aider et changer les choses dans son intéret parce que je tiens à lui, et dans le mien car j'ai d'autres ambitions pour ma vie de couple...

Espoir, lorsque tu émets le fait de dépendance affective, je me suis déjà effectivement penchée sur le sujet : mais j'ai déjà vécu seule et bien.
Au delà de ses difficultés, mon compagon me témoigne tout de même sa profonde affection, son amour à sa manière, avec ses modes de communication, mais qui ne sont pas les miens... Et mes sentiments pour lui sont très clairs. Alors, lorsque tu aimes quelqu'un, qu'il soit de ta famille, ou bien qu'il le devienne, ne faut-il pas se battre pour lui ?

En effet, pour l'instant, je me bats seule contre un problème dont il ne veut pas prendre conscience. Comme si cela allait lui enlever des espaces d'intimité et de liberté personnelle....

Espoir, quand tu dis que nous ne sommes pas un couple, disons que tu as raison sur plusieurs points : nous sommes un couple avec de grosses difficultés de communication, et composé de 2 personnes ayant de profondes blessures personnelles.

Nous avons donc un très long chemin à parcourir...
Mais je ne suis pas encore découragée.
J'ai , par contre, vraiment besoin de vos conseils pour communiquer avec lui de manière constructive.
Peut-être allez-vous me dire des choses que je sais déjà, mais j'ai certainement besoin, comme d'autres surement, d'être rassurée, confirmée dans certains de mes choix, et surtout de me sentir moins seule...
Cela ne me console pas de savoir que d'autres vivent les mêmes difficultés et j'en suis désolée, mais en même temps, ce partage d'expériences et cet échange de réflexions ne peut que nous enrichir.

Merci à vous pour vos conseils et je vais faire plus attention à moi...

Bonjour Solona,
Je ne peux qu'abonder: le sauvetage, ça commence par soi-même. Sauver l'autre malgré lui, c'est une illusion...qui peut vous démolir.
Pour moi, tout a vraiment commencé de changer lorsque que j'ai compris que je n'étais pas responsable de devoir sauver mon mari (ma mentalité St-Bernard héritée d'une enfance avec mère dépressive) et qu'il s'agissait d'abord de me sauver moi (avec mes enfants).
Le jour où tu seras prête à le quitter si c'est nécessaire pour sauver ta peau, les rapports pourraient bien changer. Car la dépendance affective, c'est souvent dans les deux sens. Et le plus dépendant n'est pas celui qui semble -en apparence- s'accrocher le plus. Dès que le vent a tourné chez nous, mon mari -qui ne voulait pas entendre grand-chose- a vraiment eu peur que je le largue. Ce n'était vraiment pas facile...il est allé jusq'au chantage au suicide... Dès qu'il a compris clairement qu'il avait le choix entre me perdre ou se soigner, il ne lui a pas fallu longtemps pour décider...
En résumé, ce que je voudrais de te dire est qu'il faut t'occuper de toi, poser tes limites. Personne ne mérite de se détruire pour qui que ce soit, surtout que c'est en PURE PERTE. Si tu as de la chance, le fait que tu changes entraînera ton couple et ton compagnon dans le mouvement. Ce n'est pas garanti, mais il y a une chance... Bon courage!

Merci Clémentine


Alors il faut que je me détache de ses difficultés, que je tente de m'enlever ses problèmes de la tête...et ? que je vive ma vie de mon côté? Quand poser un ultimatum? et comment?

Quand je serai mieux j'ai cru comprendre, mieux dans ma peau, dans ma tête...JE dois vous laisser

Merci encore

moi aussi je me sens un peu face à la dependance car je n,ai pas l,impressuion d,etre deux face à ca...j,en suis à l,etape de lui faire prendre conscience de sa dependance et qu,il trouve les motivations pour arreter.......
je compte bcp sur les gars ici...pour m,aider...car il a du mal à en parler et je voudais pourvoir etre là pour lui mais si ca se finera en amie...

bonjour

moi aussi je vis avec un homme depuis un an,dépendant au porno.
Il va sur des sites, échange des photos nues de préférence.
Il m'aime, veut rester avec moi, veut faire un bb. Pour lui tout cela n'est pas grave il n'a pas le sentiment de me tromper....Il ne veut jamais en parler comme ci ce n'était pas une réalité. Moi il ne me touche pas il me considère comme sa femme et me respecte contrairement à celles avec qui il joue. Bien sur j'ai essayé de le quitter mais ça nous est impossible.

Comme l'une d'entre vous disait dans sa vie réelle, il n'aime pas le sexe n'est jamais demandeur, est toujours passif quand ca arrive. Moi aussi je me bats seule pour nous parce que je veux y croire. Je sais c bete. il consulte un psy mais bon....aujourd'hui moi qui suis tombée plus bas que terre, j'essaie dejà de retrouver des forces de l espoir, je me bats pour rester debout. J'espère qu'il ait un jour un déclic!!! la dépendance il fo aller au bout pour en être ecoeuré non? je patiente encore,ne lui en parle plus; Ca m'obsède mais je le partage désormais avec vous...
je vous soutiens toutes et crois qu'au fond ils sont bien malheureux et mal dans leur peaux pour faire ça. Merci de vos témoignages. Et que la première qui s'en sortent n'oublie pas d'avertir les autres.

merci clémentine,

je suis que tu as raison. Il faut commencer par se changer soi meme pour que l'autre change. J'ai commencé j'a oublié de vous le dire. J'ai pris beaucoup de recul vis à vis de SES problèmes, qui ne sont aps le miens bien que je doive les supporter pour notre couple.

Je ressens du rapprochement de sa part, d'autant plus que je ne parle plus du sujet. Je ne sais pas jusqu'ou iront ses efforts mais ca vaut le coup pour moi d'abord, pour lui ensuite, et pour nous deux. Je ne veux pas le perdre mais il a plus à perdre que moi si je le quittais et c'est vrai le plus dépendant n'est pas celui qu'on croit

bisous à toutes