Cela fait si longtemps...

Inscrit le : 27 Nov 2005 Messages : 4

Bonsoir,
J'ai découvert votre site il y a une heure et m'y suis inscrite illico. Cela fait du bien de trouver des personnes qui vivent la même chose. J'ai envie de dire: qui savent.
Je connais mon mari depuis 18 ans. Il est dépendant au porno -à des degrés divers- depuis 15 ans. Mais il y avait eu des prémices avant et les racines se trouvent évidemment dans l'enfance.
Nous avons un long parcours: première essai de psychanalyse pour lui en 1990, pour cause de crises d'angoisse (maintenant, je sais qu'il y a un lien avec sa dépendance). Nouvelle psychothérapie de deux ans, vers 1998, cette fois franchement pour cause de dépendance, car elle était arrivée à un degré indescriptible. Hélas, le choix du type de thérapie n'était semble-t-il pas opportun. Thérapie de couple en 2001-2002. Depuis 2002 ou 2003, il suit une psychanalyse (Jung). Cela lui a fait beaucoup de bien...sans régler le problème à ce jour. Pour ma part, j'ai également fait 2 ans de psychanalyse (chez une thérapeute également école Jung). Si je ne l'avais pas fais, je ne serais pas en train de vous écrire. Je l'aurais quitté, alors que nous avons deux enfants et une maison. Ce n'était plus vivable. La thérapie m'a permis de me reconstruire.
Je suis sur ce forum ce soir parce qu'hier, j'ai eu confirmation du fait que mon mari continue de fréquenter des sites porno. Depuis environ 3 ans, je vivais au bénéfice du doute. En fait, je n'exclue pas qu'il m'ait sciemment donné l'occasion de savoir...Il est assez coutumier du fait. Je ne suis pas au clair sur la signification: appel à l'aide ou reproduction de la relation pour le moins étrange qu'il avait avec sa mère? Je ne sais pas encore ce que je vais faire: en parler ou ignorer. Il me faut un peu de temps pour y voir clair.
La lecture des différents témoignages m'a rappelé beaucoup de choses et notamment les différents états lamentables dans lesquels je me suis trouvée. Je suis au moins contente de cela: la confirmation d'hier ne m'a pas démolie. Mais je commence sérieusement à douter que mon mari puisse guérir un jour et de sa réelle volonté -ou capacité- à s'en sortir. Je pourrais bien sûr écrire des pages entières sur le sujet. Mais pour ce soir, je m'arrête là. Enfin, je vais quand même donner un conseil à toutes celles qui se retrouvent dans cette situation: pensez à vous, prenez soin de vous. Aider, c'est bien. Mais attention à ce que le naufragé n'entraîne pas la bouée dans sa noyade. [/b]
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Certains regardent la vase au fond de l'étang. D'autres les nénuphars à la surface. Il s'agit d'un choix - Lao Tseu

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Inscrit le : 27 Nov 2005 Messages : 4

Oui, si on ne peut pas changer l'autre, on peut en revanche l'inciter à évoluer. Et s'efforcer de ne pas désespérer de lui. Depuis le temps, je crois que j'ai fait preuve de beaucoup de courage, de force et de confiance en l'avenir. Alors, je me pardonne d'être parfois fa-ti-guée. Je suppose qu'un peu près tout le monde ici peut me comprendre...
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Certains regardent la vase au fond de l'étang. D'autres les nénuphars à la surface. Il s'agit d'un choix - Lao Tseu

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Ho que oui Clémentine, beaucoup, et même les dépendants du site te comprennent.
Et nous sommes plusieurs à être comme dans une impasse, suivie d'une fatigue, due à ce silence gardé en nous pendant plusieurs années, c'est tout à fait légitime.
Déjà se feraire un peu pour soi même.
Après, pouvoir comprendre encore mieux ?

Inscrit le : 27 Nov 2005 Messages : 4

Pour ce qui est de comprendre, je pense qu'on a jamais fini. Mais après plusieurs années de questionnement, il me semble avoir fait le tour de l'essentiel. Cela étant, je ne suis pas une machine (dieu merci) et je n'arrive pas à rester zen 365 jours par année. Comme je le disais, dimanche j'étais fa-ti-guée. Me suis donc assise au bord du chemin. Les batteries rechargées, j'ai repris la route!
Ce spectre me parasite la vie depuis très (trop) longtemps. Mais s'il faut attendre encore un an ou deux pour en être -définitivement si possible- débarrassée, eh bien j'attendrai. Aujourd'hui, cela ne m'empêche plus de vivre ma vie, mis à part les quelques moments de raz-le-bol. Et même si tout n'est pas réglé, il y a quand même eu des améliorations considérables dans notre relation.
Se refaire...oui, c'est la première démarche indispensable. Je ne regrette pas d'avoir fait une thérapie. Déjà, parce que c'est une excellente façon de s'occuper de soi. Depuis, je trouve que je me débrouille plutôt bien. J'ai recollé tous les morceaux et je continue jours après jours de consolider l'édifice. Je n'aimerais surtout pas revivre ces quinze ans écoulés. Mais je ne regrette rien. Maintenant, je suis encore plus solide, nettement plus lucide et seule capitaine de mon navire. Vive l'autonomie!
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