Bonjour, je me présente...

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Bon voilà, je me présente, je suis en couple depuis maintenant 6 ans, nous vivons ensemble depuis 5 ans, nous sommes mariés depuis 3 ans et depuis le mois d'octobre nous avons une adorable petite fille.

J'ai ce lien dans mes favoris depuis quelques temps maintenant mais je n'ai pas encore eu le courage de venir parler, pourtant j'en ai besoin, j'ai besoin de parler à des gens qui comprennent et ne vous remballent pas avec des "Mais tu te fais des plans pour rien, tous les hommes font ça"...

Quand mon mari et moi nous nous sommes rencontrés ce fut la folle passion, impossibles de nous séparés, nous nous sautions dessus à longueur de journées et de nuits, de vrais lapins... A l'époque, il allait déjà sur des sites pornos, mais je ne m'en formalisais pas, je me disais juste qu'il avait besoin d'évacuer un trop plein...

Puis au fur et à mesure que le temps à passé, la spirale infernale s'est enclenchée, et les choses ce sont déteriorées... J'ai eu un soucis de santé (un problème thyroïdien pour être exacte), j'ai pris du poids, j'en ai complexé... J'en ai complexé d'autant plus que mon mari s'est mit à aller de plus en plus fréquement sur des sites pornos, et à me toucher de moins en moins...

D'autant plus qu'il allait voir des filles fort jeunes, puis de plus en plus jeunes, je ne suis pourtant moi-même pas très agée, je n'ai que 26 ans...

Des discussions nous en avons eues, des tonnes... A chaque fois c'était moi qui mettais le sujet sur le tapis, à chaque fois il promettait... A chaque fois...
A chaque fois quelques jours plus tard, je retrouvais, des liens, des photos, des films et j'en passe, à chaque fois...

Puis est arrivé ma grossesse, il me touchait encore moins, sous prétexte que ça le perturbait de toucher mon corps alors que notre fille y vivait aussi... Bien entendu pendant cette période, les liens ont fleurit sur notre PC...

Puis notre fille est née, et là, il me semblait que ça allait mieux, une fois de plus...
Une fois de plus je me suis bercée d'illusions, une fois de plus...
Ce que j'ai trouvé cette fois-ci ma vraiment fait très peur, surtout par rapport à ma fille...
Nous avons eu une nouvelle discussion, j'envisageais même le divorce (ceci dit l'idée n'a pas encore tout à fait quitter mon cerveau...), c'est alors que quelques jours plus tard nous avons vu ce reportage dans l'émission "On ne peut pas plaire à tout le monde", Dieu sait que je déteste Fogiel, mais pour une fois, il a vraiment fait quelque chose de bien...

Mon mari a prit conscience de certaine choses, dont l'importance d'entretenir une discussion avec son conjoint plutôt que de le tenir à l'écart du problème... Il reste encore beaucoup d'ombre dans notre histoire, j'ai déjà appris que la situation était environ 15 fois pire que ce que j'imaginais... Et il y a encore pas mal de questions en attente, je lui laisse du temps...

En attendant, moi, j'ai mal, je n'ai plus confiance en rien, ni en lui, ni en moi, je me sens laide, inutile, castratrice même, j'en ai marre d'avoir l'impression de le harceler, je n'en peux plus...
Le pire c'est que moi qui croyais mon amour pour lui indestructible je me rends compte que mon amour s'étiole au gré des déceptions que je vis...

Il a dit qu'il se ferait aider, je ne vois rien venir, j'ai déjà essayé tellement de choses pour l'aider, j'ai même cassé le modem un jour, c'est dire...

Hier il a craqué, il a finit par me l'avouer plus tard dans la journée, il était triste, moi c'est pire je n'ai pas les mots...

Moi j'en ai marre, je déteste tout, je n'allume quasi plus ma télévision, je n'ouvre quasi plus aucun magasines, tout ce que l'ont voit parle de sexe, tout ce que l'on achète parle de sexe, quelle belle societé que la nôtre, societé qui interdit les prostitués mais permet aux chanteurs de se conduirent comme tel dans leur clip, societé qui pour vendre nous fait voir des femmes à poils pour de yaourts...

Je n'en peux plus je suis perdue, dégoutée, je n'ai plus confiance en demain, je ne peux me résoudre à ce que demain soit mieux, je n'y crois pas...

Voilà, désolée d'avoir été si longues, merci à ceux qui auront prit le temps de me lire jusqu'au bout.

Amitiés

Maya

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

bonjour Maya,

Tu as le même discours que la plupart d'entre nous, à notre premier post.
Donc tu n'es pas seule dans ce cas( je sais, c'est pas çà qui rassure, mais quand même çà soulage!)
Dis toi bien une chose, tu pourrais être miss monde, çà serait exactement pareil.Tu n'as rien à voir avec sa dépendance au porno, c'est une parallèle,un truc qui les plonge dans encore plus, encore plus, parceque c'est çà la dépendance.
Ce que je peux juste te dire, c'est déjà d'arrêter de te dévaloriser toi, et de faire en sorte de te sortir de son problème à lui, et puisque vous en avez parlé, pourquoi pas lui demander de venir lire ici, ce qui s'y passe, de lire les dépendants super sympas d'ailleurs, qui expliquent le pourquoi de leur recherche à se sortir de là.
A toute et sois forte pour toi et votre puce.

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Bienvenue Maya,

Surtout reste avec nous, ne sombre pas, il FAUT que vous vous en sortiez !
Comme dit MadeInFrance (dis, t'as pas un tit nom toua ? Mr. Green

) tu as le même discours que la plupart d'entre nous ... c'est triste mais c'est comme ça ...

Moi ce que j'ai toujours beaucoup de mal à comprendre (mais on abordera le sujet + sérieusement dans le nouveau forum) c'est justement ce qu'a dit MIF (merde hein, je diminue) "tu pourrais être miss monde, çà serait exactement pareil" Shocked

Mon mari m'a dit "ça n'a rien à voir avec toi" ...
J'avoue, il y a des choses qui m'échappent, plein de choses qui m'échappent ...
J'espère que l'aide d'un psy nous aidera à y voir plus clair !

Maya, ce qu'il faut que tu fasses dans l'immédiat, c'est d'inciter à ton mari, de s'inscrire sur ce site ! Il y lira des témoignages de dépendants, et prendra conscience que ce qu'il fait, les autres le font aussi, il n'est pas unique ! Il prendra conscience du fléau qu'engendre cette pathologie, et du mal que cela fait, au dépendant lui même et à son entourage parce que oui ça peut aller loin !

Moi aussi je déteste fogiel, mais le passage de Déclick dans son émission a permi sans doute à beaucoup de monde de mettre des mots sur cette maladie ! Si l'expérience pouvait se renouveller hein Surprised

n croise les doigts:

Bon courage pour la suite !
Manue I love you

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

bah si Manue mon tit nom sera Laure, aller c'est fait , je me suis présentée!
et ce sera plus facile à mondépendant de compagnon... de me reconnaitre si un jour il vient ici! lol...........................................

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Merci Madeinfrance,

Ca ne soulage pas mais plus je lis les témoignages plus je me vois dans toutes ces situations, je lisais un témoignage qui disait combien on se sentais conne en se réveillant au milieu de la nuit pour trouver le lit vide à côté de nous, je le vis tellement souvent, avec tellement d'angoisses, et cette perpetuelle impression d'être prise pour une nouille, ces perpetuels mensonges...

Pour la première fois je me sens moins seule, moins démunie face à ce qui nous arrive, pour la première fois je relativise un peu les choses...

Je sais bien que je serais miss monde ça n'y changerait rien, mais c'est cet insupportable sentiment de trahison qui me tue, l'impression d'être bafouée, trompée, même si c'est virtuellement parlant...

Impossible de parler de ce problème autour de nous, nous sommes considéré par tous comme "LE" couple modèle, si les gens savaient... Ce que j'en bave, ce que je vis, non seulement ils ne comprendraient pas, mais ils me prendraient pour une emmerdeuse de première catégorie (c'est à peu près la réaction à laquelle j'ai eu droit la seule fois où j'ai voulu aborder le sujet, avant de savoir que c'était une dépendance, avant de connaitre le site orroz), ou ils me conseilleraient de le quitter, de le planter là...

Même si il est vrai que je songe au divorce quand mes idées sont trop noires je voudrais qu'il s'en sorte, pour moi, pour lui, puis maintenant aussi pour notre fille...

Elle est ma petite lumière, mon rayon de soleil dans ces journées si grises qui font mon quotidien...

Désolée, je suis un peu déprimée, je me sens vraiment mal, bafouée, humiliée, trompée... Beurk cette histoire me dégoute...

Merci de ton soutien, bon courage à tous.

Amitiés

Maya

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

Maya,*

Fais pas comme moi, si je puis dire, j'ai attendu tellement longtemps, bon 5 ans, avant de pouvoir mettre aussi un nom sur tout ce qui m'a bouffée, bafouée aussi etc etc etc...que je suis actuellement suivie pour dépress.Donc pas de honte , çà peut aussi aller jusque là.

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Ah ben cool, Laure c'est moins long à écrire que MadeinFrance ! (chauvine va !!!! Wink

)

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Laure, c'est quand même plus sympa que Madeinfrance et puis MIF, ça ressemble de trop à MILF (je pense que vous devez connaitre les filles Wink

vu le passé de fouilleuses que nous avons toutes ! Very Happy

)

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Merci Manue,

Ben oui, comme toi, j'ai encore pleins de questions moi aussi sur le sujet, ça me dépasse completement, je vais rester et je vais effectivement pousser mon mari à venir vous voir lui aussi, je sais qu'il n'aime pas les forums de discussion, mais je pense effectivement que ça pourrait lui faire du bien! Le tout c'est qu'il prenne conscience qu'il n'y a pas de honte à en parler surtout avec des gens qui vivent exactement la même chose...

Madeinfrance,
J'ai déjà fais une dépression il y a 4 ans de ça, je sais que je n'en suis pas très loin à nouveau, je cherche un psy, je crois vraiment que ça pourra me faire du bien, ce qui m'angoisse, c'est que mon mari avait dit qu'il ferait de même et si moi j'ai déjà pris mes dispositions, (numéro de tel, noms de medecins pas trop loin de chez moi), j'ai l'impression qu'il n'en est rien pour lui...
Je ne lui parle même plus de ma décision de voir un psy, je lui ai dis, il m'a répondu, voilà... Il ne sait pas que j'ai déjà fais des recherches, ...

Ce qui me fatigue c'est cette impression de devoir toujours de moi-même remettre le sujet sur le tapis sinon on n'en parle pas, le "on fait comme-ci de rien n'était" m'énerve...

Je lui ai écris une longue lettre (7 pages et j'écris très petit!!!), avec toutes une série d'interrogations, de choses que je n'ose pas lui demander face à face, on en a vaguement parlé, parce que j'ai (une fois de plus moi) demandé ce qu'il en pensait, il a répondu à quelques unes de mes interrogations, depuis (c'était au lendemain de l'émission de Fogiel) plus de nouvelles...

Je crois que ça me fatigue autant que le fait qu'il le fasse, qu'il replonge ou que sais-je? Je sais, tout me fatigue dans cette histoire, tout me tue, et tout me pompe à la fois ma vitalité, ma joie de vivre... C'est pire par moment j'ai l'impression de ne plus avoir d'émotions (il me dit qu'il replonge, pfiou, j'pleure même plus, il ne m'en parle pas, pfiou j'm'énerve pas... ce genre de choses)

Je sais que je dois paraitre très confuse et à la fois contradictoire dans mes propos mais rien n'est clair dans ma tête, et pourtant ça carbure là dedans, ça virvolte à du 120 à l'heure...

Amitiés

Maya

Inscrit le : 26 Aoû 2005 Messages : 76

Bah, oui et malheureusement, comme le disait Manue dans un autre message, difficile de tourner la page puisque tout nous y ramène au quotidien ! Confused

Je te souhaite plein de courage, Maya !

Inscrit le : 02 Sep 2005 Messages : 152

oui Manue , chauvine depuis mes 3 ans passés ailleurs qu'en France, je ne saurais sire si c'est à cause, ou grâce! mdr

Puis Maya, tu ne peux imaginer aussi combien, je pense ne pas m'avancer de trop, d'ecrits on a pu leur laisser, deux mails j'en suis arrivée à lui envoyer, et bah, tiens toi bien! il ne les a jamais reçus!!!!!!!!!si c'est pas beau çà...........
Donc il ne voulait pas en parler voilà.
Et tout çà m'a usée, mise à terre, je ne pouvais plus me permettre physiquement et moralement de perdre mon temps avec ce problème, SON problème.
Donc direction médecin, je verrais pour le psy après février lorsque j'aurais fini ce traitement, mais là, franchement je vais hyper bien, je ne fouille plus( remarques çà faisait un moment que je ne le faisais plus, car il a locké son pc evidemment)
lui aussi m'avait dit , attends que je compte bien, en mai 2004, avant de rentrer en France, oui je vais faire ci, çà et voir un psy, arrivés ici, bah tout est resté sous cloche.
Y a un moment ou la souffrance dépasse ce qu'on peut supporter, et c'est là que , m^$eme si çà parait bizarre, et pas normal, bah c'est à nous de changer, c'est à nous d'aller mieux pour nous préserver.
Après , perso, je verrais bien, c'est pas mon problème de savoir si il va se calmer, il a l'air pour le moment, c'est comme si MA résurection, le faisait se mettre un peu plus au prix!
Y a un truc que je voulais rajouter, on ne peut pas se permettre de faire payer à nos gosses, le prix de ce mal, et qu'ils aient une maman qui soit triste, qui en soit plus àç la hauteur d'une vraie maman.
Si l'un est dépendant, et Dieu sait que çà te bouffe une cellule familiale, oui à ce point, bah l'autre( dans notre cas, la compagne) doit zapper à un moment donné, pour aussi être ce que l'on doit être, plus heureuse, mieux dans notre peau, on ne peut pas faire trinquer tout le monde parcequil y a dépendance dans une maison...........................
L'egoisme de la dépendance est ainsi, le fait de ne penser qu'à çà, qu'à lui, que fait il, pourquoi ci, pourquoi çà, nous pique absolument toute notre énergie.

Inscrit le : 20 Sep 2005 Messages : 139

Ahahahah on dirait le mien Rolling Eyes

Toujours bourré de résolutions, puis ça dure jamais ! Il commence à répondre, puis ça part aux oubliettes, tous les mêmes !

Laure, oui je pense que ça joue le "déracinement" oooh oui j'en suis persuadée même ! Tu vois je suis marseillaise, mais je n'aime pas le foot ! Bon une fois j'ai vu un 13 ici à Québec, avec le fanion de l'OM sur le rétro (nan y'avait pas la moumoute sur le volant, et c'était pas une R12 hein, comprenne qui pourra Mr. Green

mais ça colle avec Marseille I love you

) Ben figure toi que ça m'a retourné les tripes : l'OM ici à Québec affraid

(à donf)

Maya, ça fait du bien d'écrire, c'est un bon début déja, mais écris pour toi, éventuellement tu lui fais lire, mais n'attends rien en retour de ce côté là pour l'instant, ça viendra plus tard ... écris pour toi !

Courage ma grande, tu en auras besoin ... tout comme nous I love you

Inscrit le : 11 Déc 2005 Messages : 14 Région : bruxelles

vivre à tout prix , vivre pour nous ça paraît impossible mais il le faut et c'est tout à fait vrai les enfants ne doivent pas morfler pour quelques dépendance que ce soit.
pas facile à faire , je me rend compte moi même que d'être déprimée à longueur de journée n'est pas une image de stabilité pour mes propres filles.

Courage à toutes et encore un grand merci aux anciennes qui prennent si bien soin des nouvelles que nous sommes flower

_________________
nathalie a de l'espoir

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Coucou,

Je continue, j'avance, j'ai décidé d'apprendre (enfin réapprendre) à lui faire confiance, en même temps j'essaye de me détacher le plus possible du problème, j'ai enfin trouvé une personne de mon entourage à qui je peux me confier sans crainte, cela fait un bien fou, c'est incroyable, depuis le temps que je garde ces choses là pour moi, ...

Les vieux travers sont encore là bien entendu, j'ai toujours envie (enfin envie n'est pas le mot) de fouiner, j'ai toujours peur d'être menée en bateau... Je ne le fais plus, à quoi ça sert de toute façon??? A retrouver des liens, vieux de quelques mois, qui me replongeront dans la détresse, ce n'est pas la peine...

Mes questions sont, elles aussi, en attente, il m'a écouté pour une chose, il s'est inscrit sur le forum, je ne crois pas qu'il se soit déjà réellement confié mais c'est déjà un pas en avant...

Maintenant je vais apprendre, prendre le temps, et surtout me reconstruire, je ne dis pas que si il y a des rechutes je n'aurai pas mal, je dis juste que pour moi le temps est venu de changer... Je vais apprendre à m'aimer, par mes propres yeux et non plus uniquement par les siens, ce sera déjà un grand pas en avant... Ca va me demander du temps, mais ça doit être possible...

J'entreprends la grande reconstruction voire même la construction d'un MOI, je crois que je n'ai jamais pris ce temps là pour moi, je vais me faire plaisir et apprendre à me plaire... Ca va être coton mais il doit y avoir moyen...

Mercis à tous pour votre soutien, cela fais tellement de bien de se sentir compris, écouté...

Amitiés

Maya

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Merci Orroz,

J'ai fais un bilan de mes histoires amoureuses, même celles de l'adolescence, je crois que Spirit a raison en disant que l'on crée ses propres problèmes, en choisissant des personnes qui ont comme nous à la base un manque de confiance et qui ont été blessé dans leur enfance...

Quand je vois mon passé, ça s'explique effectivement, fille de divorcés, j'ai une mère adorable mais très envahissante, ça ne me dérange pas, je suis parvenue à m'affirmer et à prendre la distance nécessaire avec elle... Mon père, lui, je le vois occasionellement, grace à sa nouvelle femme nous sommes brouillés depuis mon mariage, je l'ai vu 2 fois cette année, une fois enceinte, une fois à la maternité... Depuis??? Des échanges de mail et quelques coups de tel, c'est tout... cela fait déjà quasiment 11 semaines que je ne l'ai pas vu... De toute façon déjà petite il n'était pas très présent, je l'adore mais il y a toujours eu une distance entre nous...

Mes exs??? Tous sauf un avait une relation étrange avec le sexe, des échangistes, des tromperies à tour de bras, bref pas toujours évident...

Je me suis sortie de chacune de ces histoires avec plus ou moins de dégats fait à mon âme...

Puis je l'ai rencontré lui, je reste persuadé qu'il est celui qu'il me faut, en dehors de son problème de sex-addict, c'est celui avec qui je partage le plus de choses, celui qui m'étais destiné, j'ai fais ton test Orroz, j'arrive à environ 90% pour moi, faut que je lui demande de le faire... Mais le connaissant je pense vraiment que ce sera plus ou moins le même résultat...

Je lui ai dis hier ce que j'entreprennais pour moi (me reconstruire, apprendre à m'aimer par mes yeux et non plus par les siens uniquement), ce que je faisais pour lui (réapprendre à lui faire confiance, ce même si il y a rechutes), il en était très heureux, il m'a remercié de ma franchise et m'a dit qu'il espérait être digne de ce nouveau départ...

Je suis fière de lui, il tient bon, et je sais pourtant que c'est très difficile pour lui... Il m'a demandé d'être très présente, je le suis, mais je lui ai dis aussi que je refusais de le flicker, que si il rechute je n'en serai pas responsable parce que je ne peux vraiment pas être 24h/24 à ses côtés, il y a des choses qu'il doit faire seul et moi aussi...

L'amie dont je parle est une vieille copine de lycée, elle est adorable, elle a prit le temps de venir sur le site pour prendre conscience de l'ampleur de l'histoire, elle m'envoit régulièrement des sms, juste pour me dire qu'elle est là, si je craque (au niveau de la fouille du pc par exemple), si j'ai besoin de parler, si il y a rechute, si je suis dépassée par ce qui se passe...

Lui n'était pas très content qu'elle le sache, il a peur d'être vu maintenant comme un pervers, mais il ne la connait pas aussi bien que moi, je sais qu'elle ne pensera jamais ça, elle sait ce qu'est une dépendance, elle n'émet pas de jugement, elle est juste présente pour moi, pour m'aider dans ma reconstruction et pour m'épauler quand j'ai besoin de me confier...

J'en étais arrivé à detester internet, mais votre site est vraiment une très bonne chose, ce mal est tellement méconnu... Les gens disent tellement que c'est normal pour un mec d'aller voir des femmes à poils, que ça donne ce sentiment d'être jugée intolérante en permanence, d'être prise pour la dernière des chieuses... Puis de se dire aussi mais alors pourquoi je souffre comme ça??? C'est vraiment moi qui dois avoir un problème...

Merci, j'entame la longue route de la reconstruction et de la guérison de mes blessures, je vais d'abord commencé par les panser, la guérison viendra plus tard... En avant, la route sera longue, puisse cette nouvelle année qui arrive être meilleure que celle-ci du moins au niveau de mon couple (2005 restera la plus belle année de ma vie, celle de la naissance de ma fille)...

Amitiés

Maya

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Même si nous n’étions pas prédisposées à l’isolement, notre horizon, aux côtés d’un dépendant, se restreint comme peau de chagrin. Au fur et à mesure que notre compagnon réduit son cadre de vie jusqu’à le limiter à l’espace fauteuil-écran, les amis, famille, et autres relations que nous avions en commun se font plus rares.
Nous changeons aussi.
Moi, par exemple. Dynamique, militante (disons meneuse), passant des heures en discussions à refaire le monde, je suis devenue, au fil du temps et de mes questions sans réponse dans mon couple, de plus en plus repliée sur mes soucis, mes angoisses. Jusqu’à ne plus pouvoir parler vraiment à quiconque, me sentir mal dans un groupe, n’avoir plus rien à dire. Une vraie sauvage. Au plus dur de la crise, lorsque mon mari et moi nous sommes séparés, je suis restée des mois sans voir personne. Là, on a beau vous dire : "Sors, va au ciné, appelle tes copines", on répond "Oui, t’as raison, je vais le faire" (on n’est même pas convaincu en le disant, on veut juste qu’on vous fiche la paix) et on ne fait rien. On vous secoue, on reste inerte.
Ce n’est que petit à petit que j’ai retrouvé mes marques. Tout doucement, sans me forcer car si je me forçais j’étais mal à l’aise. Recommencer à parler n’est pas simple quand on a été frappé de mutisme.
Il peut être nécessaire de passer par un psy pour sortir les premiers mots, après, ils viennent tout seuls, d’abord avec un ami ou une amie, les proches, puis les autres.
Surtout, surtout, il faut confier à quelqu’un ce qui nous est arrivé. Pas bon, le secret !
_________________
Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 16 Mai 2005 Messages : 567

Quand une femme se sépare de son homme parce qu'il ne veut pas décrocher du porno, elle vit cela comme une défaite et comme un deuil. C'est sans doute pour cela qu'elle a besoin de temps. Le temps de guérir de la défaite est plus court que celui du deuil de son amour. Elle comprend vite que son homme est en fait le seul perdant. En effet, même si pour un temps il trouve quelqu'un d'autre, le boomerang lui reviendra tôt ou tard dans la gueule ! Mr. Green

Et elle, finalement, va enfin retrouver sa liberté. Mais faire le deuil d'un amour est souvent difficile. Et c'est là qu'une oreille compatissante et détachée est absolument nécessaire sinon ça peut durer des années. A toi, Jozefa mais surtout à toutes celles qui l'ont vécu ou qui sont en passe de le vivre je vous dis cela : PENSEZ à VOUS ! Pensez à vous reconstruire et surtout à VIVRE !

Inscrit le : 16 Déc 2005 Messages : 9

Hullo!

Un des derniers messages que je posterai probablement d'ici la fin du forum...

Je voulais vous remercier tous, Orroz toi pour avoir eu cette grande idée, ce site, ce forum (je suis juste un peu déçue de ne pas l'avoir découvert plus tôt, je me serais sentie moins démunie ces dernières années)...
Mais aussi tous les membres du forum, grace à vous mon mari a enfin compris qu'il n'était pas un psychopathe en puissance et qu'on ne risquait pas de l'enfermer dans les années à venir...

Moi je vous remercie, j'ai appris, même si il y a encore beaucoup de chemin à faire, à prendre soin de MOI, pour MOI, ce sans m'imaginer que je suis une égoïste, parce que pour une fois dans ma vie j'utilise le mot "JE"...

Mon mari a prit la ferme résolution d'arrêter, rechutes il y aura, et difficile le chemin sera (tiens je me mets à parler comme Yoda... Very Happy

), mais au moins vers la guérisson notre couple ira...

Grace à vous nous avons nettoyer le pc, interdire l'accès à certains sites, je dis nous parce que pour la première fois depuis 6 ans mon mari m'inclu dans son soucis, je ne suis plus un flic ou sa mère, je suis sa compagne, son épouse, la personne à qui il peut venir parler sans craintes, celle qui peut le soutenir dans l'effort, sans vous cela n'aurait sans doute jamais été le cas...

J'ai d'ailleurs remarqué que depuis que nous avons pu mettre des mots sur ce mal je suis beaucoup plus calme, je ne tape plus de crises hystériques allant jusqu'à balancer le modem par terre de toute mes forces pour calmer ma rage, je prends les choses différement, nos discussions sont plus nombreuses et basées sur des éléments plus essentiels... Bon il n'arrive pas toujours à venir me parler, c'est encore moi qui en parle la première mais il m'a dit que, pour lui, il était important qu'on en parle, même si il a du mal à faire le premier pas... Pendant encore quelques temps je vais donc devoir prendre l'initiative, mais c'est comme tout, même les mauvaises habitudes peuvent finir par changer...

Pour la première fois depuis très, très longtemps je reprends confiance... Si seulement les choses pouvaient changer pour tous, si seulement cette bouillie porno gratuite, libre d'accès et facile pouvait disparaitre, si seulement la société changeait... Je me prends à rêver, mais ce n'était point le but premier de ce message...

Merci donc, que vous puissiez tous et toutes être fort pour cette année 2006, que vous puissiez atteindre vos rêves...

Bonne année, merci encore, @ bientôt.

Amitiés

Maya