Aider un ex ?

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 8

Bonjour à tous..

Je me décide à poster enfin.

Voici ma situation : Mon ami et moi nous sommes séparés depuis quelque temps. Donc, je devrais considérer que tout cela ne me concerne plus mais bon...

Au fil du temps, je me suis aperçu que Mr fréquentait bcp de site porno en tous genre (gay, hétéro.. ) qu'il était même inscrit sur certains, qu'il y avait des photos de son anatomie et qu'il postait régulièrement des annonces.. Je lui en ai parlé, bien evidemment... J'ai eu droit aux classiques "c'était pour voir si j'en étais capable""je ne veux pas te perdre""c'est fini tout ça" blablabla... J'ai eu du mal, j'ai ravalé mon dégout mais je l'ai cru et je lui ai fait confiance.

J'ai constaté, à la faveur de vacances où nous étions séparés, qu'il s'était réinscrit sur ces mêmes sites. Je lui ai dit que je sentais qu'il me cachait des choses, qu'il avait recommencé mais nonon, je me faisais des idées.. J'ai eu beau lui tendre des perches, rien à faire, completement braqué sur le sujet.

Quelques temps plus tard, j'ai constaté qu'il n'avait pas arrêté, qu'il avait quelques 10000 photos pornos diverses et variées stockées sur son pc.. Qu'il avait même un fichier pour les classer et tout.. Là, j'avoue, je n'en ai pas parlé. J'ai essayé de me convaincre que les photos, à la limite, ça pouvait être normal..

Tout ça a contribué à dégrader mes sentiments envers lui, à me faire perdre le peu de confiance que j'avais encore en lui (et en moi) Ce qui a conduit à notre séparation (pas directement à cause de ça mais pour ma part, ça a joué et de son côté aussi je pense, retrouver sa liberté pour pouvoir baiser en gros.. )

J'avoue que je suis très fouineuse, autant ne soupçonnant rien, je n'en ai pas envie, autant quand j'ai des soupçons, ça devient limite incontrolable. Je sais que c'est mal. Je sais que je ne devrais pas. Et je sais que ça ME fait du mal.

Donc, bien que nous soyons séparés, j'ai encore été fouiner... C'est con parce que ça me fait du mal plus qu'autre chose... J'ai donc fouiner et evidemment, j'ai trouvé. Réinscription sur des sites de cul, petites annonces pour des plans culs et j'en passe.

Mon soucis actuellement c'est que, même si ça ne me concerne plus, j'aimerai quand même bien qu'il ouvre les yeux sur son problème, j'ai envie d'essayer au moins. Je pensais lui envoyer un mail anonyme avec le lien vers le site. D'autant plus que nous sommes en "bons termes", nous sommes en contact assez régulier.. Mais ça.. Ca va contribuer à dégrader le peu de relation qu'il reste entre nous.. Perso, je ne peux et je n'ai jamais pu faire semblant de rien..

Ensuite, je suis inquiète pour moi. Il semblerait qu'il ait déjà répondu et été à ces fameux plans culs mais j'ignore si ct quand nous étions ensemble ou pas. J'ignore si il s'est protégé (je pense que oui, enfin j'espère)... Vous voyez où je veux en venir..

Voilà, au vu de tout ces éléments, vous pensez qu'on a à faire à un dépendant ? Même si il a passé la limite du "virtuel" Ou bien que c'est simplement quelqu'un qui aime le cul (désolée, je reste sur "cul" parce que à ce stade là, pour moi, ça ne mérite même pas le mot "sexe") Ou bien, c'est moi qui délire ??

Vous pensez que je devrais ne plus m'en occuper ? Je suis paumée.. Mnt ça ne me concerne plus, on est plus ensemble mais ça continue à me pourrir la vie !!!

Merci pour votre aide et pour ce site.. Quand je l'ai découvert, j'ai été tellement soulagée de savoir que 1/ je n'étais pas seule et 2/ que ce n'était pas "normal" je vous jure, ça fait du bien.. Depuis, quand je tombe sur une situation dans ce genre sur les forums que je fréquente, je diffuse l'adresse !

Inscrit le : 10 Juin 2005 Messages : 198

Bienvenue parmi nous.
Nous voici deux... ex.
Ta présence ici me fait me poser des questions sur moi-même. Assez troublée, en fait. Relis mes premiers messages, en attendant que je sois capable de répondre à tes questions (si c'est possible).

Juste un mot, si tu veux diagnostiquer seule sa dépendance : Tu vas sur le site Orroz, et tu réponds au test comme si tu étais l'homme dont tu es séparée, bien sûr selon ce que tu sais de ce qu'il faisait.
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Que dit ta conscience ? - «Tu dois devenir celui que tu es.» (Nietszche)

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 8

Merci Jozefa pour ton accueil et ton début de réponse.. J'ai survolé tes messages, pas tous mais j'en sors que ce qui nous différencie, c'est que toi tu l'aimes encore.. Pas moi..

Quand à déterminer sa dépendance.. Même sans faire le test (je l'ai fait) rien que d'avoir 10000 photos sur son pc, ça me suffit, rien que de savoir qu'il est inscrit sur des sites de rencontre (des= au moins une dizaine) accès cul, ça me suffit, rien que de savoir et d'avoir vu des photos de son pénis, de ses fesses sur ces mêmes sites (rien que d'y penser, j'ai envie de vomir), ça me suffit, le fait qu'il refuse même d'en parler et que la seule fois où j'ai réellement abordé le sujet, il s'est réfugié dans mes bras en pleurant et en disant qu'il ne voulait pas me perdre, ça me suffit et ça a été suffisament loin pour dire qu'il a clairement un problème avec tout ça.

Maintenant, je ne suis pas sûre, non, je suis même certaine que ce n'est pas/plus mon rôle de l'aider.. Je veux juste, lui faire ouvrir les yeux, au moins, semer des graines dans son esprit, ça prendra peut-être du temps à germer ou peut-être que ça ne germera jamais mais au moins, je l'aurai fait.

Ca m'a fait trop de mal, ça m'en fait encore parce que j'y pense encore, bien que nous soyons séparés depuis 2 semaines maintenant, bien que je ne ressente plus rien qui ressemble à de l'amour pour lui, tout juste de l'affection mais je sais que le temps passant, ça disparaitra.. Mais je ressens le besoin de faire quelque chose même si c'est dérisoire..

Je réunie quelques liens qui me semblent "interessants" pour les lui envoyer.. Est-ce qu'il les ouvrira ? Est-ce qu'il lira ? Je ne sais pas.. J'ai limite envie de tout imprimer et de lui envoyer ça directement dans sa boite à lettre.. Mais je n'ai pas envie qu'il sache que ça vient de moi..

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Ecila,

Bonjour! Je pense que la meilleure solution consiste en la franche confrontation. Ainsi les choses sont claires et peuvent avoir plus de pouvoir à mon avis. Il suffit de faire attention aux mots employés. Voilà pourquoi personnellement j'opte pour écrire une lettre.

Il y a quelques années, j'ai écrit une lettre à un oncle alcoolique. C'était délicat, mais j'étais tellement peinée par son état et comment cela le transformait alors qu'il se cachait un homme extraordinaire au-dedans de lui.

Donc, à l'intérieur de ce genre de lettre, je crois qu'il faut employer la méthode Sandwich, c'est-à-dire qu'on entoure le message de belles choses. Donc, on commence la lettre par des belles choses et on la conclut sur des belles choses. Et je crois que ça peut avoir de l'impact de dire à quelqu'un qu'on sait quel être merveilleux se niche au fond de lui et comment il est regrettable de voir la dépendance masquer le tout. Tu peux lui dire que tu ne cherches pas à gérer sa vie, mais que cela te fait de la peine de ne pas le voir exploiter le plein potentiel de sa vie. Tu peux lui dire que tu as trouvé certaines ressources que tu veux lui partager et qu'il est bien libre de les utiliser ou pas. Dis-lui que s'il choisit de ne pas les utiliser et qu'un jour il change d'avis, il pourra toujours t'écrire pour te les redemander.

Je crois important de bien lui souligner que tu le laisses libre et que tu ne le juges pas. Car je crois qu'un dépendant à qui on dit quoi faire comme si nous on l'avait l'affaire, eh bien, je crois que ça ne fait que le refermer davantage. Mais je crois qu'aucun être humain n'est insensible lorsqu'on lui parle avec le coeur et de façon délicate et diplomate. Il se peut que ça n'est aucun changement dans l'immédiat, sauf que je crois qu'il s'en souviendra et qu'un jour, la semence aura de l'effet.

Par contre, je crois qu'un envoi anonyme risque d'avoir peu d'impact. Il y a une faible chance qu'il considère immédiatement les ressources. Et c'est la le seul impact que pourrait avoir l'envoi. Par contre, s'il choisit de ne pas considérer les ressources, il mettre le courriel à la poubelle et ne s'en souviendra plus la semaine suivante. Qui de nous prête attention ou se souvient longtemps des spams qu'il reçoit?

Je crois qu'un écrit signé a plus d'impact et ne risque pas grand chose s'il est bien réfléchi et pondéré. En effet, je crois que le risque qu'il t'en veuille est minime, puisqu'il verra bien que tu te soucies de lui plutôt que tu le juges et le contrôles. Et quand bien même il t'en voudrait un temps, c'est le meilleur service que tu peux lui rendre.

Bonne chance!

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 8

Bonsoir Espoir.. (C'est joli ça rime !)

Dans le fond, je sais que tu as raison ! Evidemment qu'un simple mail, tu peux le balancer sans t'attarder sur le contenu et encore plus si c'est un mail anonyme.. Mais je ne sais pas pourquoi je n'ose pas, pourquoi ça me fait peur.. Peut-être parce que je n'ai pas envie de pourrir le peu de contact que nous avons encore (Il m'appelle regulièrement) Peut-être que je suis lâche, tout simplement.. Aussi lâche que lui même.. Ca déboucherait imanquablement sur un coup de fil, une confrontation, une demande d'explication.. Et ça.. Je ne peux pas.. Désolée mais je ne peux pas.. Pour le moment, je passe en premier, je me protège..

Je sais que tu as raison, qu'une lettre, c'est encore le meilleur support, la meilleure solution.. Mais je n'ose pas.. Pour le moment Wink

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Ecila,

C'est drôle, je sais pas, mais j'aurais tendance à croire que le dépendant qui reçoit une telle lettre risque de ne pas revenir sur le sujet. Mais même s'il chercherait une confrontation, tu peux simplement lui dire que tu avais besoin de lui partager ton opinion et qu'il est libre d'en tenir compte ou pas.

Mais remarque c'est toi qui le sait, c'est ta démarche!

Peu importe ton choix, bonne chance!

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 8

Oui c'est vrai.. Je ne pense pas qu'il oserait aborder le sujet avec moi suite à une lettre.. Je ne suis même pas sûre qu'il oserait ouvrir les yeux sur son problème en fait..

Je vais écrire cette lettre mais pas tout de suite.. Je l'ai encore eu au téléphone hier soir.. C'est trop tôt pour moi..

Un truc que je ne comprends pas trop.. C'est qu'il a menti à un de ses contacts O_o Il lui a dit avoir trouver du boulot et que donc leur rdv était à l'eau et à moi, il dit qu'il n'a rien trouvé.. (Je précise que je ne suis pas retourner fouiner.. :p )

Enfin.. Je vais commencer cette lettre..

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Ecila,

Le fait qu'il ait menti à un de ces contacts n'est pas surprenant, je trouve. Le dépendant ne sabote pas seulement sa relation de couple à cause de sa dépendance, mais aussi ses autres relations (amis, famille, employeur, etc...). Le mensonge devient un langage courant pour eux et ce, même si à la base cela ne faisait pas partie de leur valeur.

Inscrit le : 22 Nov 2005 Messages : 8

Un de ses contacts pour un plan Q, je précise.. Contact ephémere donc..

Oui, c'est clair que le mensonge devient un langage courant.. Les omissions aussi.. Si seulement ils se rendaient compte comme ça pourrit les relations.. Si seulement ils se rendaient compte que ça blesse, que ça diminue l'autre, que ça le rend faible et que ça fausse les relations suivantes voire même toutes les relations.. Si seulement ils se rendaient compte que ça les dessert.. Mais une fois qu'on s'est lancé dans un mensonge.. Difficile de revenir dessus..

Inscrit le : 10 Nov 2005 Messages : 50 Région : Québec

Moi je crois que le dépendant sait que le mensonge pourri ses relations. Je crois même qu'il a honte de mentir et que ça lui occasionne une dose supplémentaire de culpabilité.

Mais alors, pourquoi mentent-ils? Pour ne pas que les autres voient leur dépendance, pour excuser leurs comportements innapropriés, pour pouvoir multiplier les occasions de consommer leur drogue, pour acheter la paix, pour ne pas être confronté,... Bref, pour servir leur dépendance!